Téma: Humor, vtípky a jiné legrácky - 6. díl

                              … já přece vím, kudy se chodí domů…

,

,

V práci se ženy začaly hádat. Zavolaly vedoucího, aby udělal pořádek.

"Ticho!! " vykřikl vedoucí. "Ať mluví nejstarší!!!! "

V tu chvíli všechny zmlkly.

Doopravdy šťastné jídlo

,

,

Umělý  kozy, řasy, vlasy, nehty, opálení, barva vlasů, rty, zuby, šperky, hadry, smích, vůně, tvář, ale každá chce pravýho chlapa

Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu.

Tunel Blanka začíná být jako paní Columbová. Stále se o ní mluví, ale nikdo ji (ho) nikdy neviděl.

,

                                         … . ale teď už konečně jedu….

,

Hodinový manžel

no comment

,

Zaručená metoda jak přestat kouřit

Je tu weekend!

Ano, ano o weekendu se bude tančit!

,

Cože? Tobě někdo řekl, že jsi tlustá? Kašli na něj, vezmi si dvě židle a přisedni si k nám!

Největší trest za bigamii? Dvě tchýně

Ženy jsou jako slivovice… Čím starší, tím větší opice.

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€

Čekárna na lepší bydlení

,

Když NASA poprvé poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nedá se použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisovačky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit obyčejnými tužkami.

Muž hraje golf, zatímco kolem hřiště projíždí pohřební vůz. Muž přestane hrát, sejme čepici a chvíli tiše stojí. Další hráč říká:
"To je to nejdojemnější, co jsem kdy viděl. Jste skutečně citlivý muž."
"Však mi také byla pětatřicet let dobrou ženou, " odpovídá první hráč.

Vlčák přijde na poštu a do blanketu na telegram devětkrát napíše haf. U okénka mu telegrafistka říká:
"Klidně připište i desáté haf, to máte za stejné peníze."
"Tím by se ale úplně změnil smysl", rázně praví pes.

Sherlock Holmes a dr. Watson vyrazí tábořit. K ránu se probudí a nad nimi září hvězdná obloha.
"Watsone, co vám ten pohled říká? " ptá se Holmes.
"Myslíte astronomicky, meteorologicky, nebo teologicky? " opáčí dr. Watson.
"Ne. Myslím, že jste idiot, když nevidíte, že nám někdo ukradl stan! " křičí slavný detektiv.

Přijde žena k lékaři a říká:
"Pane doktore, ráno jsem se prohlížela v zrcadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očima, jsem mrtvolně bledá a mám zpřelámané vlasy. Co mi chybí? "
Doktor si ženu dlouze prohlíží a pak rozpačitě praví:
"No, zrak máte dobrý."

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit? “ „Ne, to je manželka. “ 

*************************************************************

Jaké je největší překvapení chlapa po čtyřicítce?  

Když čeká druhou mízu a přijde první infartk.

  Našla jsem to na stránce Mezi námi děvčaty, je tam toho ještě více, některé věci opravdu celkem psina. A úplně nejvíce mě jako ženskou pobavilo to, co zde žena řeší  

Blondýna přijela na mejdan a vzorně zaparkovala.

,

,

Zde návod pro ty, kteří staví nebo přestavují.  

,

,

,

,

,

,

Po té Hruškovici a bolení, pomáha přiložit na bolavá místa kočku

,

,

,

,

Když policie umí perfektně češtinu.

Další: Desatero svátečního řidiče

1. Automobil může být poruchový, ale na rozdíl od člověka nemůže být blbý.
2. Přednost má ten, kdo má silnější vůz. V případě stejně silných vozů má přednost ten, kdo má silnější nervy.
3. Nejkratší cesta od startu k cíli bývá nejčastěji objížďka.
4. Tvůj vůz je ze všech nejlepší, ale zasloužil by lepšího řidiče.
5. Nejnebezpečnější je řidič v klobouku. Jeho reakce nedokáže nikdo předvídat. Jsi-li řidičem v klobouku ty sám, nemáš se čeho obávat.
6. Předběhne-li tě za jízdy kolo tvého vozu, začni se modlit.
7. Nikdy nepouštěj k řízení manželku. Řídí-li mizerně, zešedivíš hrůzou, řídí-li bravurně, získáš komplex méněcennosti.
8. Na rozdíl od spánku v posteli je spánek za volantem krajně nezdravý.
9. Dopravní policii v trabantu neujedeš.
10. Přeběhne-li ti přes cestu černá kočka, nevzrušuj se. Přeběhne-li ti přes cestu bílý mamut, zastav a počkej, dokud nevystřízlivíš.

Tak když je dnes ten Apríl.

,

,

Rozdílné pohledy

,

,

Děti, držte se.

Cože? Zítra je PONDĚLÍ??

Jedině s pastou XYZ vam zuby zářivě svítí

Vidíš ho? Tak to je on.

Elektrikáři v akci

Chcete pěkný domek? Stačí pravidelně pít!

,

,

,

Co je opakem vinného střiku?

.

.

.

Nevinný výstřik!!

,

,

Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání,
ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat…

Miminko je jak espresso.
Je jednoduché ho udělat a pak celou noc nespíš!

Nazvat pornostránku Brazzzers bylo velice ohleduplné.
Celé se to dá snadno napsat levou rukou…

Umělý: kozy, řasy, vlasy, nehty, opálení, barva vlasů, rty, zuby, šperky, hadry, smích, vůně, tvář, ale každá chce pravýho chlapa

Supermarkety sa o mäso starajú ako o svoje deti, keď začne smrdieť, tak ho hneď začnú prebalovať.

V tématu byl bohužel překročen maximální počet reakcí (100 ks) a téma tak může být zátěží pro server. Z toho důvodu bylo zamčeno a není možné psát nové reakce.

V případě zájmu prosím vytvořte nové téma.

Děkuji za pochopení.