Téma: Milenecký vztah s osamělým single mužem - zaskočil ho nový vztah a je trošku nedůvěřivý

Když smícháme dohromady několik menších věcí, dostaneme tohle:

Citlivější lidé mají často o sobě nižší mínění než je skutečnost. Okolí je vnímá lépe než oni sami. To může být způsobeno například rodiči, kteří si na nich léčili své mindráky. (Často i nevědomky) Vštěpili jim, že oni nejsou hodni dosáhnout štěstí.

Což je sice smutné, ale pro partnera to může být výhodné – tito lidé, pokud je to nezlomí, jsou skromnější, uctivější, pokornější a jsou vděční za to co jim život nabídne.

Druhou věcí je tlak společnosti. Mnoho lidí vnímá věkový rozdíl přehnaně citlivě. Váš rozdíl 10-11 let sice není nijak závratný (z mého pohledu až zanedbatelný), ale on měl starší rodiče (myšleno v dávnější době) a ta nebyla tak svobodná jako dnešek. Proto to má posunuté.

Tak či tak, jde o jeho vnitřní strachy, ale to je celé. Není to nic zásadního, jen přehnaně puritánská výchova od rodičů a okolí.

Váš vztah bych vnímal spíše pozitivně a z těchto drobností bych si nedělal hlavu. Pro život nejsou důležité a vzájemnou důvěrou je časem překonáte.

Vztahy jsou o důležitějších věcech – postojích, hodnotách. Pokud ty máte ve shodě, pak je cokoliv jiného nepodstatné.  

Moc nerozumím tomu, že on je ve své práci úspěšný, že ho překvapuje, že s ním spí mladší holka? Přitom si myslím, že názory, myšlením jsme stejně. Já si myslela, že 40 letý strop je pro mě ok a s ním vidím, že ne.

Poslední větě asi nerozumím. Vlastně mi není úplně jasné co přesně Tě trápí, protože nevidím nic, co by Tě trápit mělo. Tím nepodceňuji Tvé trápení, jen říkám, že se možná trápíš zbytečně.

To, že je muž úspěšný v práci neznamená, že si bude o sobě myslet, že se může líbit holkám. Mezi úspěchem v práci a v soukromí není rovnítko. Dokonce je to často i opačně. To je celý.

Nic víc v tom není. V životě mu bylo mnoho krát ublíženo – z toho plyne vypěstovaná nedůvěra (s ní se nerodíme, tu nabýváme). A čím je muž v práci úspěšnější, tím častěji se s nedůvěrou potkává. Pokud žil sám a neměl ty rány s kým sdílet, nemá je „ošetřené“.

Ty můžeš být první člověk v jeho životě, který mu může ukázat, že stojí za důvěru. Ale není to snadné. Úspěšnému muži nestačí slova. On sice umí naslouchat, ale důvěru získává až pohledem na skutky. Slova jsou jen doprovod. Dokud slova a skutky nejsou v souladu, důvěra není.

A 40 let nedůvěry se opravuje těžko. Ale lze to a stojí to pak zato.

Ty to nesmíš brát osobně. Ta nedůvěra není v Tebe, je v lidi a v sebe. Ale on ji nepromítá do Tebe, nicméně nelze ani čekat, se vše změní mávnutím proutku. Jisté ale je, že chce, aby Ti mohl věřit. A z toho stačí vycházet.

Tak první, co mě napadlo je, že mluví tak, aby tě náhodou nenapadlo začít v brzké době o společném bydlení. Je zvyklý na to svoje a necítí potřebu na tom něco měnit. To se samozřejmě může změnit, ale neplánuje to. Věkový rozdíl tu není takový, aby … a ty nejsi už taky žádné mládě.

Ten vekovy rozdil mezi vami neni prekazkou. Spis to, ze on je zvykly na svuj pohodlny zivot a tys mu do nej vlitla jako vichrice. Asi bude mit trochu problem se prizpusobovat novemu tempu.  Myslim si, ze vztah by vam mohl klapat ale pokud planujes deti, rovnou se ho na to zeptej. Pokud on deti nechce, zbytecne s nim ztracis cas.
Taky mi trochu nesedi, ze nesmely muz te pojmenoval Lolitka!

Ahoj. Od muže, který do svých 40 let žil samotářským životem ale nečekej nějakou jeho snahu po změně jeho zvyklostí. Pravděpodobně zatoužil po ženě, líbíš se mu, kypíš mládím, kterého jeho pomalu opouští. Po svých životních zkušenostech bych už nikdy do vztahu se starým mládencem nešla. Nyní je všechno nové, neokoukané, sex asi paráda, ale časem? On nebude mládnout, táhne mu na padesátku. A může se stát, i když bude chtít děti a vztah, že nebude stíhat mladou ženu a malé dítě. Na to se často zapomíná, když je větší věkový rozdíl mezi partnery. Takže to dobře zvaž, jestli nechceš po jeho boku předčasně zestárnout. Navíc ta jeho nedůvěřivost - ona se časem může změnit i v žárlivost na tebe… Jo, píšu pesimistické názory, ale ten muž byl vážně hodně dlouho sám, nikdy nežil asi ve vztahu a je už hodně starý na to, aby se přizpůsoboval.

Tohle je opravdu přehnaně pesimistické. Pokud je vskutku úspěšný, může žit mnohem zábavnější a aktivnější život než lidé o dekády mladší.  

Tak tahle odpověď mě fakt pobavila.

Muži, o kterém tazatelka píše je 41 let, a který je v nejlepších letech, ho ale podle Tebe mládí pomalu opouští, a navíc i přesto, že mu je teprve 41 let, mu táhne na 50… no neříkám nic

Pro Dany: Chápu, že ti to připadá divné. Ale ten chlapík nebude mít pořád jedenačtyřicet let… Nyní JE v nejlepších letech, ale za chvíli nikoliv. Kolik máš za sebou ty takových vztahů, že se mému názoru vysmíváš? Já však píši z vlastní zkušenosti. Pro mě, za mě. ať si tazatelka klidně vyzkouší takový vztah. Ona chtěla znát názor, já jsem jí ho poskytla. Většina zde uvedených odpovědí byla totiž jednoho druhu - totiž, že jim to může fungovat. To je samozřejmě pravda. Já jsem napsala názor přímo odkoukaný ze života, tedy trošku opačný, že to nemusí být všechno až tak růžové, jak to na první pohled se zdá. Myslím si, že má tazatelka plné právo na to se na svůj "problém" podívat i z jiné stránky.

Je rozdíl chodit s mužem a s úspěšným mužem. Každý žije život jinak.

http://g.cz/14-senioru-kteri-naprosto-ignoruji-stari/

A pokud se budeme dívat na muže ve 41 nebo 50 jako na staříka, tak si úpřímně můžeme říct, že ani žena ve 30-ti už není žádná mladice.

Samozřejmě ano,  tazatelka má plné právo na to se na svůj "problém" podívat i z jiné stránky. Jenže Ty se k tomu stavíš příliš negativisticky, zahořkle a v důsledku toho tak, že jiná možnost neexistuje. Osobní špatná zkušenost neznamená to, že musí mít ve stejné či podobné situaci všichni také špatnou zkušenost, to platí samozřejmě i obráceně. A 100% rada na vztahy, která by byla současně zárukou stejně neexistuje. Ovšem napsat o 41letém muži, že ho mládí opouští a táhne mu na 50, je prostě mimo a víc se k tomu nebudu vyjadřovat, co jsem chtěla, napsala jsem.

Ne tak vztahy už měl. Spíš je stydlivej, ale mě sbalil.

První sex vyplynul spontánně, ale bylo to z jeho strany jako exploze. Asi neměl dlouho ženu a víme jaké to je po dlouhém půstu.  

Elin, prosím Tě, můj názor je, že QAdama Ti to napsal dost rozumně a tak jak to je, takže bych tomu dala bez obav šanci. Momentálně není důvod se ničím nijak trápit. Ten muž, mohl také znejistět proto, že prostě dneska je trochu jiná doba, a tak zcela logicky očekával, že o něj někdo takový, jako Ty, by prostě o něj "nezavadil". Stačí se kouknout na seznamky, jen pro zajímavost, jak se tam většina lidí prezentuje a co od svých protějšků očekává, což právě i to odráží dnešní dobu. No a pak samozřejmě někdo, kdo je stydlivější, pak nevěří sám sobě a ani energickému, mladšímu, hezkému atd. protějšku, zda-li to fakt s ním myslí vážně. To je celé. Ale když pak uvidí činy, že to myslíš fakt vážně, uvěří a věřím, že to bude fajn 

Belousova Protopopov rocnik 1932 a 1935