Téma: Odhalená nevěra dvou milenců - mrzí nás že ubližujeme našim rodinám, ale nemůžeme jinak

Lidi zraňuje pouze to o čem vědí. To o čem nevědí je nemůže zranit. Když se přihodí podobná situace, člověk by měl své milované za každou cenu chránit, protože nic netrvá věčně a i když nemáme všechny odpovědi a řešení všech situací hned, nevadí to, rozumné je počkat. Čas poskytne řešení později.  

Pokud dokážete najít čas a lásku i pro své rodiny, můžete si ve svých srdcích a životech udělat místo pro všechny.

Nikdo nikdy neřekl, že milovat a starat se můžeme jen o jednoho člověka.

Souhlasím, se vším, co Adam tady napsal. To nejdůležitější je, aby se vaši blízcí nic nedozvěděli. Jak si s tím poradí vaše svědomí je věc druhá.

Nebo jste se měli potkat, otázka je proč… možná je to zkouška, možná si máte něco uvědomit, ať už tak nebo tak, kdo ví…

Je to takové patetické vyprávění. Nevím, oč pisateli jde, chce radu, chce se vyzpovídat, co si vlastně přeje?  

Plamínku, pisatel by asi chtěl vědět zda je dobré zahýbat manželce či né. A nebo jestli se má rozvést a dotyčnou mít jako milenku. No a chybí mu nejaká soudnost. Takže rada jakákoliv by se hodila, aspoň by to měl od někoho schválený a on by byl z obliga.

.

Zase to vyznívá jako idylická romance z časáku . Pán je asi rád, že mu mladá kočka zvedá ego a dává mu pocit, že nepatří do starého železa. A ona je asi ráda za staršího a zkušenějšího alfasamce, snad typ, který vyhledává muže, kteří působí otcovsky.

Ale souhlas s Hříbečkem - fakt to vypadá, jako by chtěl utěšit, že je to v cajku. V duchu omílaného rčení, že se život musí přece užít. Co na tom, že to nemusí hned znamenat sex a zahýbání. Asi jsem ale staromódní a chápu, že každý to má jinak. Kdyby to bylo krátké a tajné, budiž. Nikdo by o tom nevěděl.

Ale že v tom směle pokračují a ještě by to měli ostatní schválit, to je zvláštní. Pokud cítí, že je v tom něco víc, neměli by to brát jako pararelní vztah ale jako nový, skutečný a samostatný.

To, co je uvedeno v příspěvku je skutečná láska. Je tam vidět i zodpovědnost a z toho pramenící bolest.

Zaměňovat hluboké city s egem a potřebou něco si dokazovat je v tomhle případě opravdu zbytečné.

My dva se nikdy neshodneme. Dva lidi, dva různé názory.

Já si za tím svým stojím a kde je patrná láska, reps. ke komu, to mi jaksi uniká.

Je vidět silná sexuální touha a zároveň výčitky svědomí vůči skutečné rodině, partnerům. Beru, že alespoň si jsou vědomi, že to co dělají, nelze dělat pořád v téhle podobě. Nicméně spousta lidí (čili žen i mužů) dokžou náramně dobře žebrat o soucit a tvářit se velice zarmouceně, aby pro svůj alibismus a nevyzrálé řešení životních situací našli "pochopení" od okolí. Někdo to zbaští hned, jiný se k tomu staví chladněji.

Jak to je nevíme ani jeden. Já to beru kritičtěji, vy mu to věříte. Nic víc, nic míň.  

Podle mě jsou oba nerozumní a zblblí hromony a potřebují udělat radikální krok. Jaký, to už je jen na nich.

Žijeme ve skvělé době. Umožní Ti konfrontovat své názory sama se sebou o 10 - 20 let.

Kéž byste pořád nepoučoval jiné, ale poučil sám sebe. K nedoktnutelnosti by to chtělo připojit pokoru a omezit pýchu na své názory, které jsou jediné dobré a bezchybné.

Howgh 

Mně to nejen že připadá jak z nějakého časopisu, ono je to tak pompézně pojato, jako kdyby se pisatel domníval, že se jedná o něco superspeciálního a ne celkem banální a veskrze bežnou sexuální přitažlivost.  

Takovýhle tlak na sex může a nemusí něco vypovídat o citech, ale rozhodně nic o vztahu.

To patetické přifouknutí jen dodává celému tomu příběhu právě ten rozměr, že pokud jsem tedy k někomu takto přitahován, jistě jde o lásku nevídanou. To ale rozhodně nemusí být pravda.  

Nechala bych to vyhnít, buď to někam povede, nebo ne, ale až ten supersex odpadne, možná už to nebude tak zářivé.  

Ale no tak, Adame, to se přeci týká nás všech a v každém věku, protože nikdo z nás nevíme, co nás kdy v životě potká, a jak to změní naše životní postoje… a taky by to chtělo trošku tolerance, stejně jako k ostatním, si myslím. Rypoušice je mladá slečna, která má také své starosti, jako my všichni nějaké a snaží se zde zapojit do diskuse, nic víc, nic míň, tak si zaslouží šanci, jako my všichni ostatní. A ruku na srdce, kdo z nás starších, než je Rypoušice, by si v jejím věku myslel či měl názory, jaké máme třeba teď, po např. svých životních zkušenostech či zkušenostech jiných? Nikdo.  

Rypoušice to má pozoruhodně srovnané, jen nevím, proč má takový nick. Rypoušice není právě až tak přitažlivé a jemné zvířátko, ten frňák má taky takový, žejo, mně se k ní hodí spíš něco jiného. Spíš plyšového, milého.  

Ale třeba se v rypouších pletu.  

Jejda děkuji za v podstatě lichotku, někdy mám pocit, že to přepísknu, na druhou stranu radši zmíním názor takový, jaký mám, než abych to formulovala k obrazu většiny.

Jinak rypoušice vychází z takové srandy. Bratr mého otce jej tak nazýval, má totiž velký frňák a co si budem nalhávat, mám ho po něm . Sice ne tak gigantický, spíš rozpláclý, ale ve velikosti nozder se mi jen tak někdo nevyrovná Co teprv když mám rýmu, ta má grády. Jednou mě i učitelka vyhodila ze třídy kvůli nadměrnému troubení, které vyluzuji, když smrkám

Otce to však prý popuzavalo, úplně si představuju tu skrytou agresi vůči tomu, kdo mu to nedejbože řekl Já to naopak beru jako dobrou srandu a tak když on je rypouš, já budu rypoušice  

 připomnělo mi to Eso Rimmera. Ten měl taky vykroužený nosík, a Eso, na rozdíl od Arnolda, to byl někdo.

Co se vám Adame nelíbí? Že je mi Rypoušice sympatická? Vždyť to vy taky.  

Ale váš nick ke mně nepromlouvá, nevím, co znamená.  

  Alfasamec urcite nejsem, a dokonce nevypadam ani jako poradnej chlap. Ego si zvedam pri MTB zavodech, kde porazim 35 lety kluky.

  Utesit rozhodne nechci a ani nic schvalit, vim moc dobre, ze to v CAJKU opravdu neni.

  Mozna jsem chtel slyset nejakou reakci, ze nekdo neco podobneho zazil, myslim tu pritazlivost dvou lidi. Clovek ani nevi, co je opravdova laska pokud tu opravdovou nepozna.

" Mozna jsem chtel slyset nejakou reakci, ze nekdo neco podobneho zazil, myslim tu pritazlivost dvou lidi."

… a takovou reakci jsi dostal

No, možná, že to opravdová láska není, jen silná přitažlivost. Moc to dramatizujete.

Tam je právě to nebezpečí a to, co se tak často děje, že při provalení nevěry mají někteří lidi potřebu udělat i z banálního vztahu najednou něco nevídaného, protože jinak cítí, že by to neobhájili. Těžko se obhajuje, -jen jsem tak měl odpoledne čas a ona souhlasila. To je pak potřeba přesvědčit sebe i okolí, že o něco epochálního jde, jenže to je krátkodobá strategie. , pak jim to " epochální" zůstane na krku.

Doufejme, že to není váš případ.

Zažívám něco podobného. Je mi 41 let, jemu 50.  Po šesti letech kamarádství v práci jsme zjistili, že se se velmi přitahujeme. O sexu je to taky, ale především o citu a o podpoře druhého. Souhlasím s jedním z názorů, že to nic nevypovídá o partnerském vztahu, přestože si rozumíme skoro ve všem, nevím, jak by to fungovalo, kdybychom žili spolu partnersky. Nyní jsme spolu 5. rokem a je to čím dál hezčí, podnikáme společné i výlety. Díky touto vztahu mi před 3 lety skončilo manželství, protože jsem si při jedné hádce s bývalým mužem pustila pusu na špacír. Ale nelituji toho, v manželství byly problémy ve vztahu, jen se tím vykrystalizovaly. On ženatý stále je. Asi po roce a půl vztahu mě navštívila jeho žena. Požádala jsem jí, ať ho neopouští, protože vím, že mu hodně záleží na rodině, na dětech a teď už i na vnoučatech. Možná jsem hloupá, ale na začátku jsme partnerství neplánovali, tak si myslím, že by nebylo fér, kdybych ho "rozvedla". Faktem je, že období štěstí, když jsme spolu se střídají s těmi depresivnějšími, když vím, že není se mnou, ale se svou ženou.  Vím, že bych to měla skončit a najít si normální plnohodnotný vztah, ale srdci neumím poručit. pokaždé, když to chci ukončit, tak mi začne nosit květiny, psát básně atd. , takže je to tam, kde to zpět. Doporučuji Vám nechat tomu volný průběh a pokud nechcete manželku opustit, tak to před ní tajit.  Máte se svou mladší přítelkyní nyní rovnocenný vztah, takže se ani jeden z vás asi rozvádět nechce.

Myslím si, že neexistuje rada, která by byla jediná správná. Neznáme situaci, jaká je v obou manželstvích. Pokud vyjdeme z toho, že normální, kde je slunce i mraky, tak je to sprosté, že se to dostalo do úrovně vztahu. V každém případě se lže partnerovi, který nic neví, chystá večeři, pere, žehlí … a někdo si užívá. Může to být i tak, že někdo maluje, opravuje auto, dělá dříví.

Vrchol je pak přijít domů a říct : "Miláčku, tolik jsem se na tebe těšil/a." Je to prostě hnus, pokud je to takhle. Pochopím jednorázovou nevěru, se kterou se v siném vztahu dá žít. Ta se neodpouští ani nepřipomíná. Závěr - oba jsou slaboši to partnerům přiznat, protože jim doma nic nechybí a hrají s jistou.

Ještě jednou HNUS!!!!!!!!!!!!

Poslední dvě věty signalizují, že přispěvatel nečeká žádné rozhřešení, nebo radu. Jen se nejspíš potřeboval vypsat, svěřit. Nemá v úmyslu pálit mosty a rozbíjet rodiny. Jen prostě prožil románek, jakých se děje denně spousty a ne každý končí tam, kde začal. Přeji mu hodně sil ustát ten boj sám se sebou a jeho ženě sílu k odpuštění. Důvěra je ta tam a v tom to bude nejtěžší.

Mám pochopení, hormony a sexuální přitažlivost je neskutečně silná věc. Hlava ví, že jednate špatně a ublizujete rodině, tělo chce jinak. Co se stalo, se stalo. Za sebe doporučuji vzít v úvahu následující. Jste zamilovan, časem přestane to spojení myšlenek a těla a váš vztah se dostane do podobné roviny, jako vaše manželství. Doporučuji se rychle rozhodnout, zda milenka má z lidského hlediska nějaké vlastnosti, které vám o tolik víc vyhovují a stojí za to rozbít fungující rodinu. Těžko to dokážete zhodnotit nyní, po letitém manželství s jednim člověkem a sexuální smršti s milenkou. Ale párkrát jsem byl svědkem toho, že muž odešel za milenkou, začal s ní bydlet a za pár měsíců prosil u manželky. Pár manželek odpustí, i někteří příbuzní, ale pár manželství skončí rozvodem. To je realita, stejně jako to, že všechna slova jsou nejspíš zbytečná, protože zamilovaný člověk se rozumem řídit neumí. Tak hodně štěstí a málo bolesti všem zúčastněným.

Každopádně, kdyby tam zodpovědnost byla, nepřipustili by jste, aby se to povalilo ani po roce. Nikdo s vámi v té posteli nespí, tak nechápu, jak se to mohlo stát. Pokud vás někdo společně viděl, neznamená to, že spolu spíte. Pokud vás někde viděli se spolu líbat, může za to jen vaše nedisciplinovanost. Za nějakou dobu by vás to přešlo a vše by se vrátilo do starých kolejí a nemuseli by být z toho takové problémy jako máte  teď.   Tím že se to provalilo, tak už jsou rodiny v podstatě rozbité. Vaše součastná manželka a její manžel vám už nikdy nebudou věřit. Janek to napsal pěkně, i s milenkou bude v budoucnu vztah takový, jako s manželkou. Žít spolu je úplně něco jiného, než se s někým jen tak scházet nebo s ním chodit. Současná milenka nemusí mít takové kvality, jako vaše manželka. To že se to provalilo, je jen vaše chyba!!!!!

Urcite je to nase chyba, vime to. Byla to nahoda, dokonce na nejmin pravdepodobnym miste. Tusili jsme to oba, ze se to jednou stane.  

Docela me mrzi, ze nekdo prepsal nadpis

zalozil jsem tema jako:

MOZNA JSME SE NEMELI NIKDY POTKAT

Nadpisy se tady meni bezne a je fakt, ze Ty nepises, ze Te mrzi vztah, ale az nasledna bolest, kterou jste zpusobili druhym, nikoliv vam dvema, jako hlavnim katerum.

Nevim, proc si nekdo mysli, ze zmeno nadpisu se lepe popise tema, to je stejny nesmysl, jako by nekdo dokazal lepe se vzit do zivota druheho, nez clovek sam.

Zazil jsem taky neco podobneho, z me strany az neuveritelneho, kdy mozek odmital poslusnost, ale srdce me tahlo k ni. Stalo to hromadu odrikani, bezesnych noci, omluv druhym, ale muj zivot dostal smysl, radost, teseni se s zivota s druhym, proste naboj. nevim, co bude za par let, zda to bude stejne, ale kdybych zil zivotem v oblacich, tedy vidinou toho, co je az za par let, nezil bych zivotem ted a me zivot ted zacal bavit, kazdy den.

Uvedomil jsem si, ze nemohu za to, ze to "stesti" potkalo me a pral bych jej prvne druhym, ale vycitat si nebudu.

Proste jsem rad za to, co me potkalo a ikdyz to na zacatku vypadalo jako neprekonatelne drama, svazoval me jen strach a domnenky. Hodne stesti

  Ano, jak pises, jeto neuveritelne, kdo to nepoznal asi tezko pochopi.

Ne, jste sám na světě, toto nikdo jiný nezažil.

Takovýchhle lidí jsou plné poradny.  

Jsi spíš nezotpovědný. Nechápu jak jste to mohli tušit, to jste si asi nedávali pozor!! Jsou muži a ženy, kteří mají milence či milenku několik let, a nikdy se to neprovalilo. Ty nadpisy tady mění admin, aby přesněji vyádřil tvé téma, o čem píšeš.

Ale, Daro, prosím Tě, na provalení těchto věcí je i Praha malá, a navíc si myslím, že nám vůbec nepřisluší někoho takto soudit. Jako vyjádřit názor ve smyslu, že se nám to některým třeba nelíbí, to ano, ale morálně někoho pranýřovat nám nepřísluší. To je můj názor a proto jsem za sebe odpověděla pouze tak, jak jsem odpověděla. S tímhle stejně nikdo tazateli moc nepomůže, rozhodnout se co a jak dál, se stejně bude muset sám.

Ano, on se stejně rozhodne sám, to mu neberu. Ale základ je stejný - je nezotpovědný. Je jedno jestli je to velké město nebo malé. Prostě když lidé nechtějí aby se to  někdo dozvěděl, tak se to nikdo nedozví. Nikdo jim nemůže dokázat že spolu spí, pokud je nevíděl někdo se někde venku muchlat. Což očividně udělali. Kdyby to nedělali venku, jako pubertáci, tak by jim nikdo nemohl nic dokazovat. Navíc tady platí slovo: zapírat, zapírat a zapírat. Jde vidět, že člověk není stvořen k domu, aby byl monogamní. Jinak by se to nemuselo upravovat právem - ve formě manželství. Lidé si začali dělat co chtějí, protože došlo u uvolnění morálky. Proto dnes (07.02.2016) už manželství neznamená tolik, co dřív.

Jj, kdo jsi bez viny, hoď kamenem…

Nesouhlasím s názorem, že nevěra se dá utajit, pokud jsou milenci zodpovědní. Každá nevěra se může provalit a pokud se k sexu přidajícity, je riziko provaleni vzdy veveliké. Proto každý, kdo je nevěrný by měl být připraven na to, že se to provali.

takhle by aspon nikomu neublížili a mohli si v klidu užívat dál, když chtějí a rozhodovat se bez toho, aniž by někoho nechávali dlouho ve stresu.

Např. moje mamka. Ta měla několik milenců. Jednoho měla pět let, a druhého deset let. Kdyby mi o tom neřekla, tak to nevím. Lidé je sice spolu viděli, ale nikdo jim nemohl nic dokázat, že spolu spali, protože je u toho neviděli.   a to žijeme v opravdu malém městě. Zamilovaná do milence byla vždycky. Pravda je, že kvůli jednomu chtěla odejít, už po dvou letech co sním byla, ale s odstupem času říkala, že je ráda tomu, že neodešla. Vždycky se ukázalo, že náš tatka je pro život nakonec nejlepší. Vždycky to s každým milencem nakonec pěkně přešlo, nebyli z toho žádné problémy, a nikomu se tím neublížilo. Vím že se to nemá dělat vůbec, ale když už se to stane, tak aby to nikomu neublížilo - tedy, nic nevěděl.

Opravdu nikomu? Když čtu tvé názory, nemyslím si to.

Takže manželství už neznamená tolik nejen dnes (07.02.2016), ale již mnohem dříve a někteří lidé si začali dělat co chtějí, protože došlo k uvolnění morálky, již také mnohem dříve. Na druhou stranu už chápu (myšleno v dobrém), proč máš problémy se svými vztahy - myslím, že když už, tak to raději neměla říkat mamka ani Tobě…

jsem se uklikla ve smajlíku, ten patřil jinam (aneb sem můj souhlasný nepatří)

Podle tebe je snad lepší to partnerovi říct a ublížit mu? A nechat tak hned rozpadnout rodinu? Pokud tě někdo bude chtít podvést, uděláto, at chceš nebo ne, at už to víš, nebo ne. Výhoda je však v tom, že co oči nevidí, to srdce neboli

Podle zákona mu to říct musíš. Od 1.1.2015 je tento zákon platný.

podívej se třeba na kluka, jeho manželka to už ví, ale stejně to dělá i nadále, protože chce. A jeho manželce to ubližuje. nebylo by snad pro ní lepší, kdyby to nevěděla?

Ještě pro Dany - takové věci se říkají jen lidem, kterým můžeš plně důvěřovat. Mamka mi takové věci říkala, když už jsem byla starší a mohla takové věci chápat. Kdybych to tatkovi řekla, byla bych sama proti sobě, protože bylo v mém zájmu mít oba své milované rodiče pohromadě.

Rodiče by neměli přenášet své starosti na děti (ale možná to mamka brala jako radosti… ovšem takové věci se asi dětem neříkají, a ani nezáleží na tom, kolik let "dětem" je)

Nepřekrucuj prosím moje slova. Nikde jsem nepsala, že TY bys to měla říkat taťkovi, ale psala jsem, že: "Na druhou stranu už chápu (myšleno v dobrém), proč máš problémy se svými vztahy - myslím, že když už, tak to raději neměla říkat mamka ani Tobě…" Když se podívám zpětně na Tvá témata o vztazích, myslím si, že Tě to bohužel negativně poznamenalo a proto se Ti v nich nedaří.

P. S. Prosím Tě, až budeš někomu odpovídat, klikni na odpovědět přímo u toho uživatele, kterému chceš odpovídat. Často není jasné, na koho vlastně reaguješ a je v tom chaos. Díky.

Zajimalo by me, jake by byly reakce na toto tema treba v Italii, Francii nebo Spanelsku. Tam je manzelstvi bez milenky skoro vyjimka. Zatimco tady pana Kluka temer pranyruji, tam by se nad tim nikdo nepozastavoval. Hlavne by to ani dotycny nikam do diskuze nepsal.
Neznamena to, ze jsem zastancem nevery. Ale kdyz i vyznamne osobnosti pöriznaji verejne mimo manzelky i milenky, myslim, ze prilis velka kritika tady neni na miste. Kazdy by si to mel srovnat se svym svedomim.

To je právě kámen úrazu - "dělají to i významné osobnosti". Jako devadesátkové dítě si velmi dobře pamatuji na přelom milenia. Zhruba v té době se začlo silně odtabuizovávat. Gayové, lesby, transvestiti, transsexuálové, fetky, huliči, fetišisti a já nevím co. A sex jako takový. Hezká myšlenka o toleranci odlišných se zvrhla v naprostou nepostižitelnost a svobodu ve svých sex. aktivitách. Je to intimní věc, patří do ložnice, možná podrbat mezi kamarády/kámoškami. Ale dnes (08.02.2016) je cool mluvit o tom "otevřeně", všude. Sebekázeň je prázdný pojem. Hlavně si užít.  

I na nejproflákejším portálu jsou články o nemravnostech. Každý to vidí. Má to nejvíc sledovanosti a nejvíc komentářů. Neexistuje žádná snaha o zlepšení morálky, nějaké kultivovanosti, ba naopak. Nezapomíná se na to, že to je normální  věc, ale na to, že je to primitivní, "nízký" pud, který patří do soukromí už jo. Proč by nemělo být dobrodružství překonávat se, zkoušet sám sebe, odolávat. Proč znamená zakázané ovoce=neodolání= nejvíc nejlepší věc. Proč není fajn odolat a pochválit se? Přemýšlel někdo nad tím, když si někdo dobrovolně vybere celibát? Nevylučuje to to, že si někde u obrazovky nešmrdlá náčiní. To nikdo nikdy nezjistí. Ale to pomyšlení odolávat světským a prostým radostem a zkoušet myslet na úplně jiné úrovni, není na tom něco? Stimulace hlubší stránky člověka?  

Bohužel je tolik volnosti a flegmatického přístupu k těmto věcem, že těžko se to dá nazpátek. Vždy je lehčí zvolnit, než přitvrdit.

Obdivuju všechny, kteří myslí na své rodiče, nebo prarodiče, kohokoliv, kdo žil pohromadě a neprolátl žádnou nevěru. Když si říkají, jak to bylo hezký být spolu, jak se měli rádi a všechno spolu tak nějak přežili a prožili. A ne aby při první příležitosti zahodili možnost prožít společný život a sobecky mysleli jen a jen na sebe a své šílené hormony.

Nikoho nesoudím, ale plácat po ramenou za lásku, která je v poklopci opravdu nebudu.

(Ne nejsem svatá, nejsem feministka, nejsem netolerantní hnidopich)

Jo, ta svoboda občas už leze i ušima.

Taky se mi líbí ten titulek- odhalená nevěra dvou milenců- tak mě celkem napadlo, že asi budou dva, žejo, ale když je to takto zdůrazněno, tak by jich klidně mohlo být několik, celá skupina milenců. Opět svoboda.

To by pak byl teprve randál, kdyby se tato odhalila.

Dva je houbeles.

@Plaminek: titulek prepsal ADMIN - nechapu proc!

puvodni -- mozna jsme se nemeli nikdy potkat --

nechci nic svadet na zmenu nazvu, presto si myslim, ze to co jsem chtel rict se tim trochu pokrivilo.

Kazdej clovek ma pravo na SVOBODU! Stejne tak jako na lasku a svoji pravdu, pravdu se kterou nemusi ostatni souhlasit, to jsou zakladni hodnoty zivota, pokud to mas jinak, Tvuj boj.

Já sice mluvila o něčem, co  se vás vůbec netýká, z vaší strany je to vyokozismus, ale neva.
Opravdu  jste hodně patetický, tam by mohl být v budoucnosti problém.

vyokozismus, to si zapíšu za uši . Mně se na tom líbí ještě to: "Mrzí nás, že ubližujeme bla bla bla". Čím víc tu pán opilý hormony tvrdí, jaká je to  láska, byť je to sexuální přitažlivost + asi zamilovanost, která ovšem záhy vyprchá,  tím víc mi to přijde úsměvno-časopisecké. No a hlavně to, že je to údajně "mrzí" z příspěvků vyplývá čím dál míň.  

Jen mi vždy přišlo ohromně zábavné, jak starší pardálové pěli ódy, básnili o všem romantičtěji, než nějaká Rosamunda Pilcher a používali k tomu silných slov. Puberta hadr. Je to taková ta naivní pseudoromantika, velká slova; ovšem významu nemají. Ale to ženy asi rády slyší, tak proč neplácat, že.

V tom překonávají i zasněné, sladkobolné a přeromantické dívčiny; tedy ty, které takové jsou. Je i spousta lidí obecně, kteří prudkou zamilovanost nepocítili a patrně ani nepocítí. A ani nemají nějaké citové výlevy. Žel bohu ta slova jsou jen zneužita právě tou zkreslennou hormonální optikou. Čím víc se pojmy jako "láska", "zamilovanost", "přitažlivost" zaměňují a nikomu  to neva a bere to jako tutovku, tím víc se degradují.

Chápu tu "opilost", ale dávat tomu až takovou váhu asi není třeba. Až to vyšumí, asi se bude divit.

V životě jsem zažil mnoho lidí, kteří se druhým za něco vysmívají. Ale aby se žena, ještě mladá holka, posmívala druhým lidem za to co cítí, takhle zatrpklým způsobem, to jsem překvapen.

Vy jste fakt mimo, já nevím, jestli mě chcete vyprovokovat, nebo o co vám jde.

Nestačí vám klikání mínusů mně i těm, co mi dají plus? Nestydíte se za sebe, že za jednu drzejší konverzaci se vaše ego tak urazilo?  

Další věc, kterou jsem vypozorovala, je ta, že jste asi pěkně studený čumák. Asi nechápete nadsázku, natož humor. Co teprve ironii.

Za to ale nemůžete, mně to dělá zase problém, když to slyším na živo. Vám, když to čtete.

Dejte mi už pokoj 

Adame, Rypoušice se nikomu neposmívá, moralizujete. A je to její názor, takže ho vyjádřila. na to má plné právo.

Pán opravdu zní jak z Červené knihovny. Samozřejmě to neznamená, že jeho cit není opravdový, ale spíš náhled na vztah nerealistický. Pokud někdo používá takto silná slova, pravděpodobně nemá v citech odpovídající zkušenost a jde jen o vlastní ohromený pohled na to, co cítí, anebo nějakou zkušenost má, a situaci dramatizuje.  

Myslím si, že v tomto případě jde spíš o první případ, ale o to je to nebezpečnější. "Mladá, krásná holčina", kvůli které rozbije manželství, se může stát do budoucna něčím zcela jiným. je to velmi pravděpodobné.

Nejde o to, aby ji neměl rád. Jde o to, aby taky trochu myslel. To jsem tu nezaznamenala, bohužel v žádném směru.

Překvapuje mě co vše jí schvalujete, ale dobře, dovolím si použit Vaše slova … zde už nic nevymyslím…

To není ani na úrovní základní školy, ale rovnou mateřinky (! ) řešit kdo co komu schválí.  

Rád bych s Tebou pokračoval v konverzaci, ale s člověkem, který opakovaně nerozumí významu slov a přesto z toho vyvozuje konfliktní situace je to ztráta času.

S člověkem, který opakovaně kope kolem sebe, jen pro to, že se ho někdo dotkl (neúmyslně) a je ve věku, kdy by měl mít rozum, nemá cenu diskutovat.  

Jen byste se měl nad sebou zamyslet - krom toho, že některá vaše psaní na téma se kterým se identifikujete, resp. s přispěvateli - "ublíženými chudáky", což se ale asi nezadaří, protože to nechcete ani slyšet.

Pokud ale takhle vyvádíte i v reálném životě, jste protivný na někoho jen proto, že vám odporuje a dáváte mu to sežrat, můžete zraňovat až ničit, pokud má někdo křehčí duši.  

Vaše reakce je nesmírně nevyzrálá, uraženě-ješitná, směšná až nespravedlivá.

Opravdu doufám, že si svoji frustraci a skrytý hněv ventilujete jen tady.

Lidé, mírněte emoce. Na pozadí je názorový rozkol. Rypoušice je mladá a říká až moc otevřeně, co si myslí. Mohla by opatrněji volit slova, na stranu druhou to bývá často opravdu výstižné a souhlasím s ní. Adame, tvé názory na nevěru jsou odlišné a myslím, že s tebou lidé příliš nesouhlasí. Zdá se mi, že názory Rypoušice se tě dotýkají osobně, ačkoli její rady jsou míněny někomu jinému. Potom reaguješ trochu neadekvatně.

Můj názor je, že pokud člověk podvádí, měl by si uvědomovat, že je to špatné, jelikož partnera obelhaváme a zrazujeme. Pokud pán má fungující rodinu a sexuální život a nemluví o manželských problémech, pak je na nejlepší cestě ztratit něco, co velmi pravděpodobně milenka nenahradí, protože až časem pán zjistí, zda mohou s milenkou žít. Zamilovanost je cit krásný, ale krátkodobý a nutí nás nemyslet na následky. Návrat do reality bolí. Je to jako opice, večer se bavite a pijete a ráno přijde následek. A většina dlouhodobých nevěr myslím praskne. Neznamená to, že tímto odsuzuji kohokoliv, kdo podvádí. Jsme lidé. Ale pokud mají naše rady za něco stát, musíme říci i B, a to je, kolik ta švanda může stát.

Říkat otevřeně, co si myslím, je nejspíš v pořádku. Nevím, co znamená, říkat něco moc otevřeně, ale asi to znamená výběr slov, která mohou působit pejorativně. To je ovšem věc názoru.

Jistě jste si, Janku, všiml, že pisatel není moc reagující ve smyslu pochopit sdělené, neumím si představit výběr slov, který by toto dokázal. A právě toto určité rozporné pocity vyvolává.

Toto se děje i v jiných diskusích, problém je tam, kde se Adam s "napadeným" identifikuje.  Kde je tomu jinak, tam reaguje vcelku jako ostatní, neváhá sdělit svůj názor a někdy v tom názoru není sametový, ale upřímně, nikdo to po něm ani ostatních diskutujících nechce. Je to v pohodě.  

Ale v pohodě to není, pokud se identifikuje, to je pak tenhle absurdní scénář. Ale to může být pak scénář kohokoli, kdo má v něčem problém a reaguje takto přepjatě.

Každý máme něco.  

Souhlasím, dobře vyjádřeno. Také se mi zde již stalo, že má reakce byla ovlivněna mými problémy. Zpětně jsem si to uvědomil, vím, že je to špatně. Témata nebývají o nás, měli bychom mít na mysli dobro tázajícího.

Janku, ale tomu se nevyhnete.  

Každý se dívá na věci prizmatem svých osobních zkušeností, psychology nevyjímaje. Nedávno jsem byla na semináři, kdy asi třicetiletý kolega přiznal, že si na sobě povšiml, že reaguje v souvislosti se svou životní situací. Na to kontroval pán šedesátiletý, který řekl, že dnes (10.02.2016) se dívá na věci jinak než dřív (bodejť), a své rozumy do určitého věku by dnes (10.02.2016) z úst nevypustil.

Tak to je. Od toho mají psychologové supervize a ostatní lidi debaty.  

Měla jsem možnost sledovat osud jedné pacientky, která poctivě obeslala svým příběhem x poraden a několik diskusních fór. Dostalo se jí na nakonec celkem shodných rad, (ovšem pro ni jako pro závislou nepoužitelných) a zajímavé bylo jak se jednotliví lidi na její problém dívali. Pokaždé to bylo jiné, včetně odborníků.

Nechápu jak si došel k tomu, že se mě to týká osobně. Netýká. Obhajovat se nebudu, mé názory jsou všude kolem a kdo chce, udělá si obrázek. Kdo ne, bude opakovat dokolečka ty samý nesmysly.

Za rady považuji konstruktivní teze, které lze podložit realitou a začít na nich něco stavět. To stěží definuje texty, které zde píše Rypoušice.

Už mě ani nebaví pořád dokola opakovat, že nejsem zastáncem podvádění a pokud někdo v mých textem čte něco jiného, tak je opravdu nečte dostatečně dobře nebo se v životě nesetkal se složitými situacemi, takže nechápe o čem to celé je. A pokud něco není pochopeno, je snadné to odsoudit.

Víc k tomu nemá smysl přidávat.

Njn, všichni kdo si dovolí s Tebou nesouhlasit a oponovat Ti, tak jsou buď mimo, nebo se mýlí, nebo jsou nezralí, mladí, nebo nechápou význam Tvých slov, nebo špatně čtou a z Tvých příspěvků vyčetli údajně něco jiného, i když je z nich do očí bijící, co v nich je… nebo nemají zkušenosti, nebo mají zastaralé názory atd atd atd, dalo by se toho vypsat ještě opravu hodně. Jenže co s tím, když se dle Tvých slov často nemýlíš? Tak nevím, že by se tu tedy zhaslo a "šli" jsme všichni domů, protože je zde jen jeden genius, který všechno zažil, zná, ví nejlépe a nad kterého není?

No ale teď vážně. Celá Tvoje objahoba (nejen v tomto tématu) je jedna velká demagogie a občas ve stylu "nejlepší obrana je útok". To vše bez tolerance, respektu a úcty - ano, já vím, to vše máš jen k těm, kdo si to dle Tebe "zaslouží"… Upřímně, čekala jsem, když už Ti to, co si kdo k Tvým příspěvkům myslí, napíše více lidí včetně Janka, kterého považuji též za velmi rozumného, že už snad Tě začne něco nahlodávat, zda-li přeci jen na těch názorech i něco nebude. Bohužel jsem čekala marně, což znovu opakuji, je škoda… No nedá se nic dělat = něco osobního Ti v tom brání, nebo to nechceš udělat proto, že by jsi to cítil či vnímal jako svojí slabost, nevím. Vím jen to, že nějaký osobní důvod k tomu máš. Třeba se to ještě nakonec někdy změní, těžko říci, ale pokud ne, tak si nemohu myslet nic jiného než to, že jsi se z minulosti nepoučil, a Medvěd měl pravdu, ačkoliv jsem se snažila po Tvém návratu sem Ti opravdu, upřímně a v dobrém + ještě s omluvou jemně naznačit právě to, aby to nedopadlo jako minule…

Dekuji za odkaz na odpovedi Adama, Dany.

Na to, jak jsem ze zacatku nechapal, spis nerozumel, co minis temi "zenami", ted uz to zacinam nejen chapat, ale i rozumet a dekuji za Tve odpovedi, alespon na clovek rozhled

Adame, napsal jsem, v čem vidím příčiny sporu, jasně jsem napsal, že se jedná o můj názor, nepoužil jsem žádnou hrubost či osobní výpad. Nikdo po tobě nechce, aby ses obhajoval, nejsem tvůj soudce. Ani proti tobě nic nemám a nevím, proč ta podrážděná reakce.

K závěru, že minimálně za určitých okolností schvaluješ nevěru, jsem došel z tvých příspěvků. Vyplynulo mi z nich, že tvůj názor je, že milostnému vzplanutí se nemá bránit, musí se to však tajit, aby to neublížilo rodině. Viz. Tvé rady pánovi, který byl zamilován do své zvěrolékařky a tvá rada byla, aby ji pozval na rande. Já s takovým přístupem nesouhlasím, pán může přijít o rodinu. Ale ok, respektuji tvůj názor.

Ve spoustě věcí se mohu plést. Ale opravdu se mi zdá, že máš zbytečnou potřebu obhajovat svůj názor. Já tě nenapadám a necítím se být s tebou ve sporu.

Nechtěl jsem již nijak na Tebe reagovat Q Adamo. Ale když čtu co jsem napíšeš tak si myslím, že Ty jsi ten nejlepší a nejchytřejší a nejmorálnější. Tvoje životní zkušenosti musejí být doopravdy velmi bohaté. Zrovna tak jako Tvoje vědomosti. Ty by jsi byl asi dobrý ministr nebo snad i prezident, aspoň podle tvých velmi bohatých zkušeností. To že Rypoušice napíše nějaký věk, tak podle Tebe musí být naprosto pravdivý, nemůže být starší a s většími zkušenosti než Ty. A nebo někdo nemůže mít jiný názor než Ty? Nebo jsi sežral všechnu moudrost světa?

Toho se taky bojím… .

Pokud má člověk v životě jednoho sexuálního partnera, tak mi to připadá proti přirozenosti. Člověk od přírody monogamní není, proto se to musí upravovat zákonem. Lidé by jen chtěli, aby to tak bylo - teda aspon tady.   V zemích, kde mají muži více manželek, se v podstatě jen přizpůsobili přírodě

Ale kdepak. Tam, kde mají muži více manželek, se pánové přizpůsobili sobě. Tedy ti, kteří na to mají.  

Znám hafo asexuálů, kteří by nechtěli ani jednu.  

A já znám taky celkem hodně heterosexuálů, kterým by bohatě stačila jedna, hlavně, když to bude ta "pravá"  

Viď. Každý není sexuální štvanec a akrobat. Sex není všechno, ačkoliv některé herečky si to myslí.  

7. Pokud nedokážete partnera uspokojit, tak věřte, že to dřív nebo později bude za Vás dělat někdo jiný, proto si raději najděte někoho, kde to zvládnete a nevezme Vám to nejdřív Vaši hrdost a následně nenasadí parohy.

cerpano:

http://www.zbynekmlcoch.cz/informace/zamysleni-fejeton/ruzne/zamysleni-o-vztazich-a-sexu-aneb-mozna-na-tom-jste-stejne

asi tak

No a? Ta citace dokazuje co?  

No, tak tady už víc nevymyslím.

Pro plamínka - pokud je člověk asekuál, je to spíš nemoc… fyzická nebo psychická.

Jisté náhledy to tvrdí, ale neodpovídá to všem pozorovaným případům, spíš jde o jakousi směsku.  

Upřímně, ani mě to moc nezajímá. Ale mám velice erudované kolegy a ti to údajně dobře řeší. Ovšem asexuály ne, ti jsou spokojení, tak jak jsou a otrávení, že jim furt někdo vnucuje nějaké kontakty v duchu normálnosti.

Ono, když už se někdo dohodne s kapradím, že ho vzrušuje a Liga na záchranu kapradí proti tomu nic nemá, proč by se někdo nemohl dohodnout sám se sebou, že ho nevzrušuje nic?  

Opět jsem si vzpomněla na Červeného trpaslíka, tam Krytona velice rozrušil bezsáčkový vysavač, fakt moderní.

Jak to, ze dokazes dodatecne upravit svoji odpoved?

Tuším, že než je na nějakou reakci odpovězeno, tak ještě upravit jde

Dle tvého/ (maminčina) pojetí života jsem asi člověk z jiné planety, jelikož jsem ve svých vztazích vždy věrná a nevěra dle mne není řešením partnerské krize, či věcí, která mi dopomůže k nějakému uvolnění… Nevěra (dobře utajená) není něčím, co mi pomůže setrvat v současném svazku, ve kterém nejsem spokojená (tedy alespoň tak to chápu dle tvých příspěvků) Myslím si, že maminka ti předala poněkud pokřivený náhled na svět

Jenom pár poznámek na úvod:

1) s mým bývalým nám skoro pokaždé, když jsme spolu byli venku, někdo říikal, jak nám to spolu sluší a jak nám přejí štěstí, že se k sobě hrozně hodíme. Nakonec jsme se po dvou letech rozešli.  

Hodně podobné to bylo i s mým dalším bývalým, tenkrát nám dokonce jedna paní ve vlaku řekla, že z nás sálá láska a že si jí máme udržet. No, jak to dopadlo, to už jsem tu psala v jiné diskuzi.  

2) Čtení myšlenek fungovalo s každým mužem, do kterého jsem byla zamilovaná a on ten cit opětoval (ale nebylo jich zase tak moc, jak to možná zní ).  Četla jsem na to jednou nějakou teorii, že ve stavu zamilovanosti jsou lidé naladění daleko více jeden na druhého a zvláště pak senzitivnější jedinci umí "číst" druhému myšlenky.  

Tyhle věci jsem chtěla poznamenat z jednoho prostého důvodu. I když nám tady popíšeš deset stran o tom, jak se s ní cítíš a co všechno s ní vnímáš, jen stěží z toho můžeme něco vyvodit, protože ani jeden z nás není tebou nebo jí.

Jen ty sám víš, co všechno jsi v životě zažil, kolikrát jsi se zamiloval, co všechno jsi při tom prožíval a pokud k sobě budeš dostatečně upřímný, poznáš, jestli jde v tomto případě o něco výjimečného, nebo je to "jen" další pobláznění.  

Pokud máte oba rodiny, bylo by hodně nezodpovědné opustit děti a partnery a sledovat jen vlastní štěstí. I když bych ani za nic nechtěla být v situaci tvé manželky, nepřísluší mi, abych tu moralizovala. Na to je život  moc komplikovaný a nepředvídatelný. Já si prostě myslím, že to chce čas. Zkus v sobě nalézt dostatek síly pro podporu vlastní rodiny, protože ta tu byla předtím a bylo to z části i tvoje rozhodnutí (tedy alespoň předpokládám).  

Zdá se mi ale, že žádnou radu od nás nečekáš. Pak to chce doopravdy pouze čas.  

Já myslím že pokřivený není. Myslím si, že od přírody to tak pravdu je. Protože kdyby to tak nebylo, nestávalo by se něco takového, co klukovi.   Monogamní jsou pouze jen některá zvířata. Jen z morálního hlediska chce být člověk monogamní. Podívejte se, jak se rozvíjela rodina. Z počátku bylo patrné jen biologické hledisko a později morální. Monogamní manželství se zlegalizovalo kvůli ženám, které skupinové manželství špatně snášely.  

Evoluce rodiny

-        5 vývojových forem rodiny – každá má svou instituci manželství

1.    „rodina pokrevních příbuzných“

o      Vystřídala promiskuitní způsob života

o   Založena na skupinovém manželství bratrů a sester

2.    „punaluánská rodina“

o   Základem skupinové manželství několika sester s jejich manžely – společní manželé nemuseli být příbuzní, rodina mohla být založena na skupinovém manželství bratrů

3.    „syndyasmiská“ = „párová rodina“

o   Založena na manželství párů, bez výlučného spolužití – trvání podle libovůle obou stran

4.    „patriarchální rodina“

o   Manželství jednoho muže s několika ženami – ženy drženy v odloučení

5.    „monogamní rodina“

o   Manželství jednotlivých párů s výlučným spolužitím – árijský systém pokrevního příbuzenství

Ženy jsou ve vyhledávání partnerů zdrženlivější a pečlivější. Oni musí devět měsíců nosit dítě a starat se o něj.   V dávných dobách kdy vládla od přírody promiskuita, ženy rodily děti a vychovávaly je pohromadě. Vychovávaly všechny jako vlastní, a ani nevěděli které je přesně jejich. Role otce zastávali spíše jejich bratři. Muži od přírody udělají jen pár kapek a jdou o dům dál. Jsou už od přírody roznášeči semene.

U některých polynéských kmenů je tomu naopak, pak myslím, že některé kmeny ze sahelu jsou na tom kapánek jinak, ale víc si ze školy nepamatuju. Hodně z těchto názorů jsou jen sociální konstrukty.

Ale člověk přeci není determinovaný pouze biologií. Však taky máme nějaký systém, nějakou kulturu, myšlení - tím se lišíme od zvířat. Podle mě nejde na člověka aplikovat tahle teorie, že jsme "od přírody" k něčemu předurčeni.

Jsou společnosti, kde je na druhou stranu přirozená polyandrie. Jinde mají zase třetí pohlaví. Tohle je komplexní věc. A pokud by muži byli tak moc promiskuitní a ženy takové ochránkyně domova, pak tedy nevím, jak je to se vztahy, kde partnerky podvádějí své partnery, kteří jim jsou věrní a jinou nepotřebují ani nechtějí. Je to o hodnotách, o nastavení, o tom, jak si s tím druhým sednu a ano, v některých případech i o čase. Jsem toho názoru, že velké spoustě lidí nedělá problém sériová monogamie, pak jsou tací, kteří takhle "zařízeni" nejsou a "nevydrží", a pak dokonce i ti, kteří mají za celý život pouze jednoho sexuálního partnera a jsou tak spokojení. Nic z toho podle mě není horší ani lepší, přirozenější ani méně přirozené.

ano máš pravdu a souhlasím s tebou. Nejsme determinování jen biologicky. Od zvířat se lišíme tím, že jsme obdaření rozumem. Jsou ale lidé, u kterých rozum selže a myslí jen na své pudy. Může se to také stát u ženy. Víckrát se už stalo, že žena opustila chlapa i s dětmi kvůli jinému muži.

Dokonce znam zenu, ktera odesla s milencem a deti nechala muzi.

Nějak mi uniká smysl tohoto sdělení. na jednu stranu obhajuješ mužskou nevěru (protože je to přece dle přírody). na druhou stranu říkáš, že jsou ženy biologicky opatrnější při výběru partnera, ale přesto připouštíš, že i ženy jsou zcela běžně omluvitelně nevěrné. ? No a s tímto tvým sdělením máme jako dělat co?

Dle mne stále není nevěra akceptovatelným způsobem řešení partnerských nespokojeností.

Každopádně, kdyby člověk od přírody monogamní byl, nikdy by jsme neslyšeli o tom, že by měl někdo za život víc partnerů než jednoho, a nikdy by jsme neslyšeli, že by měl někdo milenku či milence.

Každý člověk si sám může zvolit, zda bude či nebude monogamní, se všemi následky, které zvolený způsob života poté přinese.

Může si zvolit, ale základ je stejný a zůstává v něm. kdyby měl např. muž 30 let jednu ženu, která mu třeba umřela, tak nebude chtít zůstat do konce života sám, najde si třeba jinou.

No, to právě není stejný… když muž ovdoví, tak si logicky novou partnerku najde. protože to již není nevěra

Ted mi nejde o nevěru, ale o to, že člověk není monogamní. Za život má každý víc jak jednoho partnera, jak se mu naskytne možnost. A to hlavně u mužu, a méně také u žen.

čísla říkají o tomle: zde.

Skvělé, další důkaz o tom, že člověk není od přírody monogamní

monogamie - párové soužití dvou jedinců různého pohlaví

aneb zde asi došlo k nepochopení významu

Já si myslím že nevěra může vzniknut i ve spokojeném svazku. Nevěra nemusí vždy znamenat nějaké řešení problému. Spíš mi to připadá u většiny lidí jako rozežranost. Znám takových kluků kolem sebe plno, kteří  jsou štastně ženatí, ale rádi si občas užijou i jinde…

Já vesměs souhlasím s tím co píšeš celou dobu, ale už se mi nechtělo vměšovat se do dalši výměny názorů …

Až na jeden detail. Nemyslím si, že muži jsou nevěrnější než ženy.

My muži to přece s někým musíme dělat ne? A rozhodně to není tak, že si mezi sebou vyměňujeme jednu holku.

Jj, to máš pravdu. Ženy to akorát údajně umí lépe tajit

Mám jednu známou, která pracuje v hotele jako recepční. Říkala, že od té doby co tuto práci dělá, ztratila ideu o manželství. Plno ženatých chlapů si tam chodí s milenkama užívat. Jsou takové samzřejmě i ženy, jedna mi pověděla, že už půl roku neměla jiného chlapa, než toho svého, že tomu nemůže uvěřit. a to sním žije deset let.   jinak jim v rodině vše klape.

Dekuji vsem za odpovedi a osobni nazory na muj prispevek.

Dneska (12.02.2016) se mi dostala do ruky kniha //13 komnata milenek// mimochodem je i ulozena na internetu. Pujcila mi ji kamaradka z prace, ktera sdili moje starosti, mimochodem doporucuji si ji precist.

pokud je to brano jako reklama, prosim admina at tento prispevek smaze.

Kluk: tu svou přeslazenou story, jak si bokem někde zapícháš a strašně při tom trpíš prodej do Harlequina, tam ti za to ještě zaplatí.

Jestli se to provalilo, jsi pěkný mejdlo - když má chlap nějaký formát, tak to svede ututlat.

PS: ježiš, koukám, že zas reaguju na něco co už není aktuální.

Muž projeví trochu romantiky a už je pro některé ženy slaboch.

Smutné.  

V tématu byl bohužel překročen maximální počet reakcí (100 ks) a téma tak může být zátěží pro server. Z toho důvodu bylo zamčeno a není možné psát nové reakce.

V případě zájmu prosím vytvořte nové téma.

Děkuji za pochopení.