Téma: DALŠÍ VTÍPKY PRO ZASMÁNÍ - 18. DÍL (ÚSMĚV OMLAZUJE)

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů.
Jo a jestli čekáte vtip tak nečekejte... takhle začínají naše prezidentské volby 

... dvě nejoblíbenější hračky našich mužů....

Jaký je rozdíl mezi obilím a politiky?
Žádný... obojí se musí vymlátit, nebo umřeme hlady.

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty. "
 "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
 "Ale já si nemůžu vzpomenout proč! " 

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně
a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila
jsem výborný guláš jen pro tebe, " a nabere mu plný¨talíř. Ještě než zeť
začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť  mu
kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku. " Kocourek maso zhltne a
vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie, " a prásk jí jednu po rypáku a
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!

   Optimista se učí anglicky.   Pesimista čínsky.   A realista se učí střílet......

Když boty, tak jedině od Bati.

... a když nalakovat nehty, tak jedině i mému příteli...

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku.

Kromě běžných dotazů se jí najednou zeptá:" A kolik jste měla sexuálních partnerů? "

Sestřička se zamyslí a povídá:" Pět nebo šest. "

"Hmm to není mnoho. "

" Máte pravdu, byl nudný víkend. "

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořistovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu? “
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeče
k se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika? “ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě? „
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

    Víte jak dělíme děti?  

   ????????

    Na nevychované a vlastní.....

    Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?

   ????????

     Baterie má i pozitivní stranu.....

Podnikatel odjíždí na delší služební cestu.

Manželka se s ním dlouze loučí a ještě za ním volá :" Zlatíčko nezapomeň mi psát! I kdyby to měl být jenom obyčejný šek! "

"Můj manžel je stále na služebních cestách v zahraničí, " svěřuje se jedna sousedka druhé, "doma se zdrží jen měsíc do roka. "

" To musí být hrozné! "

" Proč? Já ten měsíc nějak přetrpím. "

  Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: „Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluji Tě! " Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: „Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu..... Miláčku buď statečný! Miluji Tě! "

   Hit letošních vánoc.... nízkorozpočtový vánoční stromeček...

 Soutěž „Milionář“

Poslední otázka za deset milionů: Má vaše manželka vyholené přirození? “ Soutěžící chlapík se zamyslí a hlásí: „Využiji poslední nápovědy a zeptám se přítele na telefonu …“

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer
uvidíš tak p**u a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká:"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím... "

(Omlouvám se za to sprosté slovo)