Téma: Další vtípky pro zasmání – V. díl.

.

  Život muže se skládá ze čtyř období.   1)  věří na Mikuláše

                                                                2) nevěří na Mikuláše

                                                                3) dělá Mikuláše

                                                                4) vypadá jak Mikuláš

 V parku na lavičce sedí pán a čte si noviny. Vedle něj sedí jeho pes a něco si zapisuje do sešitku. Kolemjdoucí se zastaví a říká• „No to je ohromný! Ten váš pes by s fleku moh být filmová hvězda v Hollywoodu. „Já mu to říkám, ale on furt že ne, že prej chce bejt účetní. “

  Stojí pět policajtů u dveří s nápisem "TLAČIT" Kolik se jich p@sere?   Jenom tolik, kolik umí číst!

  V 17 letech, se začíná dívkám měnit hlas. Z NE na ANO!

So ženami, je to ako so sušienkami Oreo. Najskôr ju otočíš, potom oblížeš a nakoniec omliekuješ.

Manželka se ptá muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka? "
"Dobrá, práce jí jde od ruky. "
"A jak se obléká? "
"Rychle. "

  "Táto, kup mi motorku! "

  "Nemám peníze. " 

  "Tak prodáme matku! "

  "Coooo? "

  "No mě už nekojí, Tobě zas nestojí a kvůli sousedovi ju živit nebudem.... "

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Dítě zatím nebylo ohroženo.

spis je to ale smutna realita nez vtip, myslim to ze vybrane penize se malo kdy dostanou k tem deckam co to potrebujou

Starší muž příjde k čarodějnici a zeptá se jí, zda by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už 40 let.

 Čarodějnice -  " Možná ano, ale musela bych znát přesné znění slov té kletby... ".

 Muž na to -  " To vám mohu zopakovat naprosto přesně   -  A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené... ".

,

Jeden z mého života:

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla
se, že ho vytrestá...
Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak
na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla...
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 21 let jsem ženatej s Tvojí ségrou!!! "

Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že? " "To víte, že ano! " "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí? " "No, řekl bych, že necelá polovina. "

Tepu! To je z té pohádky, jak tahají řepu?

 Ženská před a po 6ti pivech....

Při vyšetřování se Rath obhajuje. Peníze byly v krabici od vína, přijal jsem to, protože jsem si myslel, že je v ní sedmička.

Střetnou se dva psi a jeden říka druhému: "Kam jdeš? " "Jdu k doktorovi s blechami. " Prvý na to odpoví. "Já už mám blechy dva roky a ještě nikdy žádná nebyla nemocná. "

Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou! " Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený? " "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam... "

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.  
S: "Prosím tě, co je to s tebou? „ 
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý 
den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla. " 
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do 
kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo. „ 
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.  
S: "Proč jsi mě neposlechla? " říká stará.  
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek,  
tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila 
hajnému ve vousech a zase jel na motorce

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.  
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý" 
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.  
A co jste za zvíře? " 
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.  
Osahejte mne a povězte jaký jsem. " 
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák.  
Vy jste zajíc. „ 
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte 
koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek. "