Téma: Další vtípky pro zasmání – XIV. díl (úsměv jako lék)

     Zimní dotaz

     Co je snažší, postavit sněhuláka, nebo sněhulačku?

     Odpověď:  Přece sněhulačku! Protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho vydlabaného sněhu uplácat koule......

To, co říká Pluto je pravda!!!!

Tak já to zkusííím...

To nebylo ono... tak ještě jednou...

Krásný den!!!

Baví se spolu dvě studentky a ta jedna povídá: "Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala? " - "A dohonilas ho? "

"Pavlo, proč už nechodíš s Petrem? " - "Obvodní lékařka mi to zakázala. " - "A proč prosím tě? " - "Je to jeho manželka. "

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví. "Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví. "Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví. "

Dva opití jdou po kolejích: "Ty schody jsou nekonečné. " - "Ale už nám jede výtah! "

Obrázek nelze zvětšit, Genevievo.   

omlouvám se, snad to půjde tady...

První suspenzor byl v hokej použitý už v roce 1874.

Ale první helma až  roce 1974.

Trvalo sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

    Hahahááááá

A jak se jako ví, že to došlo mužům... Já myslím, že na to přišla ženská

Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu! " "No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout. " "A kolik ta terapie stojí? " "Tři sta za návštěvu. " "No, to si budu muset ještě rozmyslet. " Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel? " "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku! " "To není možné! Jak to udělal? " "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy. "

   Víte pánové jaká je nejhorší láska?    Hovězí!!!!    Seš nadrženej jak bejk, čekáš tam jak vůl a ta kráva nepřijde......

Cesta z baru je někdy hooodně dlouhá...

   Nechtěl bych.....

Vidím, že se dnes skvěle bavíte a jste zdraví jako řepa, tak vám babička přečte pohádku na večer.

   HELP!!!!   .... Já věděla, že to s tou mojí registrací nebude tak jednoduché.... kde jsem udělala chybu  Normálně jsem se zaregistrovala pod přezdívkou Rybka a když jsem posílala tenhle vtípek, tak mi to napsalo, že jméno Rybka nemohu použít, že už je na něj registrace... tak jsem tam napsala Rybičku, abych to vůbec mohla odeslat.... ale nechápu, proč mi to nejde odeslat na Rybku, když jsem si před chvílí na ni udělala registraci????    Já jsem z toho jelen... poradí mi, prosííím, někdo?

měla bys dostat mail-potvrzení registrace, mrkni na to....

Staré moudré přísloví, „Ráno je moudřejší večera. “ 

Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká: „Pusť mě, splním ti tři přání. “ A rybář na to: „To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček. “

 Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání. “ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj jí, kecá. “

Rybko!  Když chceš vložit odkaz z You tube, klepneš v You tube na sdílet, zkopíruješ ten kód a vložíš do tématu.

Když chceš odkaz vložit pod nějaké slovo, následně slovo zkopíruješ /vložené do příspěvku/, klepneš na vložit/upravit, to je ten uzel vpravo čtvrtý. Prostě si to vyzkoušej, třeba v našem tématu a uvidíš, že to svedeš.

http://www. mojestarosti. cz/poradna/k-webu/vlozeni-obrazku-odkazu-do-textu. html

Jupíííííí... už to jde....

 Rybko.

  Pluto!

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne:
"Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci. "
Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na je napsany:
Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi.
Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a este si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

A s chutí do nového týdne!

nevím, jen mě napadlo, že na kokosové palmě asi těžko porostou banány, je to tak Pluto?

 správně Trinity.  

Víte, proč se ženy nemohou stát automechanikem? Protože se nevejdou pod auto....

   Slečna se dívá v obchodě na kabelky a zaujme ji jedna malá kabelka, která stojí 150 000Kč a ptá se prodavače: „Prosimvás proč tak malá kabelka stojí tolik peněz? "  A prodavač: „Slečno, ta kabelka je ušita z kůže pánského přirození, když ji olíznete, máte kufr! "

 Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Tomáš Marný. “ Jak to víš, Pepíčku? Toho neznám. „Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídá mamince: „Tomáš marný, ten už nevstane. “

Baví se spolu batolata na pískovišti: „Tak si představ, včera jsem našel pod radiátorem kondom. „A ten druhý na to: „A co je to radiátor? “  

No nevím... Asi nejsem žena...

Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu! " "No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout. " "A kolik ta terapie stojí? " "Tři sta za návštěvu. " "No, to si budu muset ještě rozmyslet. " Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel? " "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku! " "To není možné! Jak to udělal? " "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy. "

Dva šedesátníci mluví o “slastech” stárnutí a jeden říká druhému: "Nejhorší to je pro naše ženy. Nechtějí si připustit, že jim léta také přibývají a snaží se to stále různě zamlouvat a skrývat. "
"Máš pravdu, " říká druhý, "ale já jsem našel takovou dobrou fintu, jak je doběhnout a dopídit se pravdy. Chceš-li vědět, zda Tvá žena začíná špatně slyšet, postav se na 10 metrů od ní a polož jí nějakou otázku. Neodpoví-li, přibliž se na 5 metrů, 2 metry a nakonec na 1 metr. A jestli Ti na tuto dálku stále neodpoví, musí pak připustit, že je evidentně hluchá! "
Stařík shledal nápad jako výborný a když přišel domů, postavil se 10 metrů od ženy a silným hlasem se zeptal: “Miláčku, co bude dnes k večeři? ”
Žádná odpověď!
Přiblížil se tedy na 5 metrů a opakoval svoji otázku: “ Miláčku, co bude dnes k večeři? ”
Stále žádná odpověď! ...
Stoupl si tedy na 2 metry a znovu se zeptal: “Miláčku, co bude dnes k večeři? ”
Stále nic! ...
Stařík nevěřil svým uším!
Přiblížil se na 1 metr od ženy a zařval: “MILÁČKU, CO BUDE DNES K VEČEŘI??? ”

Žena se namíchnutě otočila a kroutíc hlavou odpověděla :
“Už počtvrté Ti opakuji, že kuře s bramborem!!! ”

 není co dodat, mají to tak od malička...

A ještě si všimněte, jak u toho mají otevřené papuly...

 Ptá se Pepíček paní učitelky: „Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal? “

Učitelka: „To v žádném případě! “

Pepíček: „Tak to je dobře. Já totiž neudělal domácí úkol! “ 

Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru! "

Šest programátorských zákonů:
1. V každém programu je alespoň jedna chyba. 
2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek. 
3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají. 
4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba. 
5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli. 
6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce. 

Jeden ze způsobů, jak dát sousedovi najevo, co si o něm myslíte

Gentlemanství z pohledu muže:

1- gentleman je muž, který drží žebřík, aby jeho žena při malování stropu nespadla

2- a muž, který, když jeho žena upustí klubko, jej odkope k ní, aby se jí dobře zvedalo

A myšlenky, citáty mužů

" I ženatý muž může být šťastný: jen to nesmí vědět jeho žena"

                                              pan Horníček

" Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte pozor, aby se o ní žena nedověděla"

                                             myšlenka většiny mužů

bravo pánové

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, ja

Přišel k nám cizí pes...

Podle obojku a stavu jsem usoudil, že se o něho někdo dobře staral. Klidně přišel ke mně, a když jsem ho párkrát pohladil, následoval mě až do mého domu. Pomalu kráčel chodbou, schoulil se v rohu a usnul. O hodinu později šel ke dveřím a já ho pustil. Druhý den se celá situace opakovala. Po pár týdnech tohoto rituálu mi zvědavost nedala a na obojek jsem mu připnul lísteček následujícího znění: Chtěl bych najít majitele tohoto báječného pejska a zároveň se ho zeptat, zda si uvědomuje, že téměř každé odpoledne si jeho pes chodí zdřímnout do mého domu. Druhý den se pejsek vrátil a na jeho obojku jsem našel následující vzkaz: Žije v domě se 6 děti, z toho dvěma tříletými. Snaží se jen najít místo pro spánek. Mohu zítra přijít s ním?

Zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy,

ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet!!!

Zajímavý název televize.... copak tam asi vysílají.... ?  

Jak se tvářit při provinění?

Ten chlápek má snad šestý smysl, či co...

Teď nevím, čemu se zasmát dřív 

No co, už pár lidí z webu bylo zvědavých, jak vlastně vypadám, tak aby bylo jasno...  

EDIT: Nesměj se, byla velká zima, to je na fotce vidět...  

Já Tě nechtěla až tak detailně odhalit, to samo....   

božínku, to jsem netušila, že tu máme za admina takového exhibouše...

Propánička. Hezký obleček, Medvěde.  

, ,

Pak kde muži čerpají energii

Medvědi čerpají energii v lázních...

   Děcka to je tááák dobrýýý. Vy umíte pobavit.

Manželská poradna.

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí?

Střelte ještě jednou.

Prej Vám včera manželka rozbila Vaše Porsche, nestalo se jí něco?

Zatím ne, pořad sedí zamčená v koupelně.

,

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,

že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si 

není jistá, jestli je to dobrý nápad.

Doktor: "A líbí se vám to? "

"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné. "

"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný

důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte 

pozor, abyste neotěhotněla. "

"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět? "

"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici? "

Doufám, že ne.  

Pluto, Pluto, nevím, ale myslím si, nebo doufám, že to nejsi Ty. Jak to je?

Chá chá. Orin už je objednáná v pátek na kastrování. Zaplať pánu bohu. Konečně.  

    Pluto, já bych neriskovala a Orinnezpouštěla z očí..... do pátku je ještě daleko a dá se toho ještě stihnout....

Rybko. Orin má domácí vězení.

... já taky doufám....

Já taky...

I já bych tak rád odpočíval. Myslíte, že se mi sen vyplní?

Téma překročilo povolený počet reakcí a může být zátěží pro server.

Z toho důvodu bylo téma zamčeno.