Téma: Můj deníček

Micáku ještě nám tu pak zveřejni deníček z Prahy

Je skvělé být mužem

Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
- Za stejnou práci máš víc peněz
- Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
- Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
- Umíš otevřít všechny konzervy
- Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
- Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel
- Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
- Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
- V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
- Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
- Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
- Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem
- Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
- Žádný kolega Tě nerozbrečí
- Holit se musíš jen v obličeji
- Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
- Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
- Tři páry bot jsou víc než dost
- Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí
- Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
- Automechanik Tě nemůže ochcat
- Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
- Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
- Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
- Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
- Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
- Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
- Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
- I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem
- Zemřela princezna Diana - no a co?
- Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit

Dobré Barčo, já bych jen opravil jednu položku

- Tři páry bot jsou víc než dost - bohatě stačí dvoje - letní a zimní  

Tak to já fakt potřebuju troje - letní, zimní a tenisky.

Tak já potřebuji taky troje, ale na každou sezónu.

Nebo spíše na každé roční období, ne?  

No, to je sezóna.. jarní, letní... Včera jsem si musela koupit zase dvoje, na jaro, protože prostě fakt nemám v čem chodit. Jako každá ženská.

A za takovou cenu, no, nech je tam.

moje řeč...

Hádanky pro pobavení

- Jaky je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

- Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.

- Jaky je nejlepší manžel?
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

- Co se vznáší nad masovým hrobem?
Kolektivní duch.

- Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?
Vietnamec na daňovém úřadu.

- Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

- Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

- Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.

- Jaky je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

- Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.

- Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...

- Jak se japonsky řekne miminko?
Čumi z fusaku.

- Které zvíře je nejpřítulnější?
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....

- Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.

- Co je důkazem, že Zem se točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

- Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.

- Je to barevné a není to vidět. Co je to?
Zakopané pastelky.

- Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

- Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.

- Proč se Jan Hrášek nekoupe?
Protože by vyklíčil.

- Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

- Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv.

Rozhovor dvou moderních žen

Na odpolední pražské ulici se potkaly dvě ženy středního věku a váhy. Zkrátka takové dvě obyčejné ženy, kterých vidíme na obyčejné pražské ulici desítky. Paní Nováková s hnědými krátce střiženými vlasy, a paní Hurikánová, rozčepýřená zrzka s ostrýma, pronikavýma očima.

Dobrý den, paní Hurikánová zavolala paní Nováková usměvavě. Co pořád děláte, vy stará čarodějnice?

Ále, dobrá den, paní Nováková zněla odpověď. To je doba, co jsme se neviděly! Koukám, že už máte o dvě brady víc!

To víte, paní Hurikánová, my se cpeme od rána do večera! My nejíme tak zdravě jako vy. No, nechci Vám nic říkat, ale vypadáte nějak dobře.

To má člověk z toho čerstvýho vzduchu. Pořád jen kyslík, nikde žádné exhalace, kouř, popílek - jo, paní Novákévá, jde to s náma do kopce.

To mi povídejte vzdychla paní Hurikánová. A co dělá pan manžel? Ještě pořád krade?

Krade. Už jsem mu říkala, aby toho nechal, ale on si pořád myslí, že je v té zlodějině nepostradatelný. Já mu říkám: Nech už toho, celej život jsi krad jako mourovatej, a co z toho máme? ! Ať taky kradou ty mladý!

Paní Hurikánová zakoulela očima někam k obloze a mávla beznadějně rukou. Prosím Vás, ty dnešní mladý! vzdychla. Našemu klukovi už bude osmnáct, a ještě nebyl ani jednou předvedenej na policii! Co jsme se ho s manželem naprosili, aby už něco provedl, ale mladej pán nic! Manželovi nakonec praskly nervy, a i když to neradi děláme, tak kluka už třikrát pohladil! A myslíte si, že to pomohlo? ! Nic! Za celej rok neuděl ani jednu výtržnost, a dokonce se k naší hanbě dostal i na vysokou školu!

Paní Nováková smutně pokývala hlavou. S naší Zuzanou je to podobné řekla. Už jí bude sedmnáct a ještě ani jeden potrat. Jestlipak tohle bylo možný za našeho mládí? !

To je tím, že je málo grázlů, který by jim šli příkladem řekla rázně paní Hurikánová. Náš kluk si ve svých osmnácti letech nezapálí ani tu pitomou marihuánu - a kdybyste ho slyšela mluvit! Samý spisovný výrazy! Já nevím, kam na to chodí. Vždyť v naší rodině se mluví pořád tak sprostě! Dědeček, dej mu Lucifer věčný peklo, ten za celý svůj život řekl jenom jednou slušný slovo, a to bylo tenkrát, když byl náhodou jeden den střízlivej. A co si myslíte? Na našeho kluka se nám doneslo, že ho viděli sousedi na ulici střízlivýho už pětkrát!!

U nás je to podobný, paní Nováková. U nás nevidítě limonádu jak je rok dlouhej, a já už naší Zuzanu několikrát přistihla, jak si dává sklednici Dobrá vody! Ledničku má plnou kořalky, ale to slečně zřejmě nevoní. Pořád jen samej sport, samej jogurt, smej literární dýchánek, no a pak se člověk dočte v novinách, že zase nějakej mladík převedl starýho člověka přes ulici! Jo, a představte si: zrovna včera jsem tu naši holku přistihla, jak se meje!

Paní Nováková vytřeštila oči: Meje? ! zalapala po dechu To snad ne...

Ano řekla paní Hurikánová dramaticky. Já myslela, že se studem propadnu. Celej život ji vedu ke špíně a teď tohle!

Paní Nováková pozdvihla ruku se vztyčeným prstem: Já Vám něco povím, řekla věštecky, to dělá tenhle životní styl! Kdy za našich časů bylo možný, aby se mladejm prodával veřejně jogurt, kefír nebo mlíko? Dneska to do nich lejou v každý hospodě a pak se všichni divíme, že je mládeř hodná. A ta jejich muzika! Náš kluk hraje od rána do večera pořád jen na dudy! Kdo to má poslouchat? My jsme přece byli taky mladý, ale pěkně jsme se chodili vyřvat na bigbít, rozmlátili sál, skončili na záchytce a pak se šlo domů

Paní Hurikánová opět vzdychla. Jo, uteklo nám to mládí, uteklo, řekla teskně, bylo to tenkrát všechno takový hrubší, vulgárnější - já nevím, kam se dneska ten svět řítí. Vždyť dneska v tomhle státě pomalu na lumpa nenarazíte!

Paní Nováková se postavila do bojovné pózy a zahřímala: Já jsem našemu klukovi řekla: Dokud budeš bydlet u nás, budeš se chovat jako pořádnej lump! Zrovna nedávno chtěl jít na večírek. Nám řekl, že to je večírek v soukromém bytě, kde budou jen samý zkažený holky. Tak jsem si to tajně zjistila. Samozřejmě že na žádnej večírek se zkaženejma holkama mladej pán nešel. Víte kam měl namířeno? Do univerzitní knihovny! Vzdělávat se!!

To je dobře, že jste mu to zatrhla.

Aby ne. málem zlostí poskočila paní Nováková. My oba s manželem jsme takoví tupci a mladej pán nám bude dělat ostudu s nějakým doktorským titulem!

Tak tak. řekla paní Hurikánová. Pak se podívala na své hodinky a spěšně dodala: Šmarjá, to už je zase hodin. Budu muset letět, manžela za chvíli přinesou z hospody a já mu tady nesu novou sekyru, aby mohl rozstřískat nábytek. Tak nashledanou, paní Nováková, vy jedna obézní koule!

Na shledanou, paní Hurikánová, vy stará bréco!

Když je starý/á

 "STARÝ" JE KDYŽ...
Tvůj ti miláček řekne "Pojďme nahoru a pomilujme se" a ty odpovíš
"Vyber si jedno, obojí nezvládnu! "

"STARÝ" JE KDYŽ...
Tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Když se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře automatická garážová vrata.

"STARÁ" JE KDYŽ...
Když si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Je ti jedno, kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Ti říká, abys zpomalil, tvůj doktor a ne policista.

"STARÝ" JE KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená, že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.

"STARÝ" JE KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená, že si vzpomeneš, kde jsi na parkovišti nechal své auto.

"STARÝ" JE KDYŽ...
"Celou noc" znamená, žes nemusel vstát a jít se vyčůrat.

"STARÁ" JE KDYŽ...
Si od kotníků natahuješ nejen kalhotky, ale i podprsenku.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Si domů dovedeš dorostenku a necháš ji v klidu spát ve vedlejší místnosti