Na to existuje vojenské přísloví: Jak vy k my, tak my k vy.

Je to jednorázový úlet? Bude se to v budoucnu opakovat? Na tom záleží.

Me by to taky naštvalo. Po roce chození mi připadá na takovy přístup ještě brzy. Podle mých zkušeností mě napadají tři možnosti, proč může dávat takto přednost svým kamarádům. Buď jste spolu moc brzy spali a jeho zájem tak rychleji opadnul a tím už nemusíš být pro něho tak zajímavá, nebo tě může mít moc jistou a proto už tě nemusí dobývat a snažit se, nebo se mu může líbit jiná, i když sní není, ale bohatě to může stačit, na takové problémy.  Když jste spolu, tak se bavíte normálně? Nebo se často hadáte?  

A nebo jednoduše ho navedl kamarád. "Přeci si nenecháš řídit život ženou, prostě jí napiš, že tu budeš. Ukaž, že jsi chlap." - Není třeba hledat vždy psychologická vysvětlení vztahu.

Ještě horší to bývá v opačném garde. Existují ženy, které jako kamarádky zničily tolik fungujících vztah svých kamarádkám, že snad za to půjdou i do pekla.

Kamarádi ho můžou navádět, ale on se nemusel nechat. Nebo je snad nesvéprávný?  Pokud dává přednost kamarádům před svou přítelkyní, které navíc něco slíbil,  tak není něco v pořádku… všichni mladí kluci se nechtějí vázat a vzdát se toho free života. A ještě se jí tak provokativně zeptal, jak to zvládla sama. Je to všivak a asi bych ho za to pořádně vydusila.

Ale vždyť ty nevíš, kdo a jestli vůbec někdo někoho na něco navedl. A kromě toho, přítel tazatelky to tak dramaticky neprožívá jako ona. Proč taky? Prostě si něco smluvili ale on se přiopil, to je všechno. Pokud u toho nevyloupil banku a neznásilnil strážného, nejedná se o nic tak strašného.

No to je úplná tragédie. Je fakt, že tazatelčin věk je nízký, ale udělat z toho takové drama?

Ve vší úctě, je to hloupost.

Ja bych to také nebrala jako drama, pokud se to stane jednou za čas, ale z příspěvků tazatelky jsem pochopila, že se to stává často. Měla jsem přítele, který mě takto nechával samotnou téměř pořád a nakonec to dopadlo rozchodem. To samozřejmě neznamená, že je to stejný případ. Ale dokážu si představit, jak se cítí, protože jsem si něco takového prožívala docela často.  A mám takové tušení, že se to bude stupňovat, pokud to nebude řešit. Navíc, podstatné je to, že to vidí jako drama ona… ne to, jak to vidíš ty. A pokud on takový prostě je, tak to je pro tento vztah budoucí prusvih. Lidé spolu chodí pro to, aby měli s kým trávit svůj volný čas, a pokud jeden z nich pořád litá za kamarády, tak takový vztah podle mě ztrácí smysl.  

Já jsem pochopila, že vztah má celkem normální vývoj, tohle udělal poprvé a tazatelka je poněkud přepjatá, ale chápu, že to různí lidé vnímají odlišně. Pokud ale toto ona vidí jako drama, má asi problém, pokud to není mládím. Být jí nad třicet, bylo by to vážnější. Celkem chápu, že pro člověka je směrodatné vlastní prožívání, ale pokud píše o radu na veřejná fóra, pravděpodobně ji zajímá pohled ostatních, žejo. A pokud tedy není podstatné, jak to vidí druzí, proč by sem psala? To se pak může ptát zrcadla s vlastním odrazem.  

Odpověď máš hned v první části titulu své otázky 

PŘÍTEL O MĚ ZTRÁCÍ ZÁJEM

Takže i vzhledem k tvému mládí si myslím, že by ses měla zachovat stejně: Ztratit zájem, pustit ho k vodě a najít si někoho, kdo o tebe bude opravdu stát. Současný stav je pro budoucnost minimáně varovný a na tvém místě bych neztrácel čas. Nakonec v okamžiku, kdy ty "ztratíš zájem", velice rychle poznáš, co za tím ze strany přítele vězí. Buď rozchod uvítá nebo se bude snažit tě "ukecávat" nebo se skutečně "polepší". Zbytek si musíš přebrat sama.

Můj názor:

Jestli se to stalo poprvé a máš z toho tak výrazné negativní pocity, jsi trochu malicherná nebo možná i ješitná. Sice je pravda, že by člověk měl držet slovo a když se mění plány, které se ve vztahu týkají obou dvou, mělo by to proběhnout formou domluvy a ne formou oznámení - na druhou stranu ale taky není nic tak hrozného na tom, když si kluk sem tam dojde na pivo. A 23letá holka by měla být schopná umět přespat bez dozoru.

Takže pro mě chyba na straně obou a normální jednání dospělých lidí by mělo podle mě vypadat zhruba takto:  

on: nevadilo by ti, kdybych dnes šel s klukama na pivo  i když jsme plánovali být spolu?

ona: no těšila jsem se na něco jiného, ale když chceš, tak klidně běž, vynahradíme si to jindy

on: zvládneš to sama?

ona: nejsem malá, proč bych nezvládla.

on: možná bych přijel ještě v noci

ona: tak až budeš vědět, tak dej vědět.

Mno - a  co s tím dělat. Uvědomit si, že on není tvůj pejsek a nebýt ze všeho hned "opařená". Ale v klidu a bez výčitek s ním promluvit a domluvit se na tom, že plány se sice mohou měnit, ale že přeci jen pokud má vztah fungovat, tak se na té změně musí oba domluvit a ne že jeden plány mění jak se mu to zrovna hodí a ten druhý na to jen doplácí.

Jestli se to děje opakovaně - čili delší dobu dává přednost kamarádům před tebou, nedrží slovo, mění plány bez ohledu na tebe a staví tě před hotovou věc, není na něj spolehnutí,  - tak mu buď na vztahu moc nezáleží, nebo si myslí, že si necháš vše líbit anebo je prostě nevychovaný (možná takové praktiky jsou u nich doma běžné) - a nedivím se, že ti to vadí.  

V takovém případě bych opravdu přemýšlela o tom, jestli má ten vztah budoucnost.

I tak myslím, by ale namísto nějaké uraženosti či rozchodu z uraženosti byl na místě nejprve rozhovor - ne hádka, výčitky, nátlak - ale rozhovor - a pokus si to vysvětlit a domluvit nějaká pravidla (slovo se drží, plány se mění po domluvě a pod.) a zkusit, jestli budou fungovat.

Pokud je tak vychovaný a nespolehlivý, myslí si, že si  to ona nechá líbit, tak mi nejde do hlavy, že už se tak projevuje po roce chození.

V tu dobu za normálních okolností je člověk ještě zamilovaný, snaží se, dobývá a masku obvykle sundavá až po delší době chození, než po roce.  Pokud ztrácí zájem uz po roce chození o vztah, tak to příčinu mít musí.  

Nikde není psáno, co jak se kdo má a nemá chovat po roce chození.

Tyhle tvoje pseudopravidla jsou jen ve tvé hlavě.

Stejně jako to, co si fdo toho zase projektuješ.

Samozřejmě, že to nikde není psáno, každý máme jiné měřítka a to jde také v diskuzích vidět,

ale mě to prostě přijde moc brzy a proto se mi to nezdá. Leda že by nebyl zamilovaný nějak moc.  

Ono jde spíš  to, že povětšinou používáš jen tu šablonu, ve které je žena OBĚŤ a muž PADOUCH.

To je to, co si do toho podle mě ZASE projektuješ.

Jestli si to pak zdůvodňuješ nějakými časovými horizonty nebo jinou blbostí, to už je vedlejší.

Jenže já se nebavim teď o tom, jestli je to padouch, pokud to dělá často, tak to samozřejmě je, ale ó tom, že je to ještě na padoucha moc brzy po roce chození.  

A jako po dvou letech by to na padoucha brzo nebylo?  

Probůh - to je přiblblá optika tohleto…

(no že já se vždycka nechám nachytat a marním tímto vůbec čas)

Po dvou letech už zamilovanost většinou opadá a tak by to spíš bylo pro mě víc pochopitelné. Ale očividně u někoho aj po roce. Každý používáme své šablony a já se na to dívám ze svého pohledu, protože u mě zamilovanost tak krátce nikdy netrvala. Ale proč ne, může být a pro mě je to další zjištění. Každopádně asi byl jen poblouzněn, než zamilován.  Jsem přesvědčená o tom, že pokud je někdo zamilovaný, tak se s milovaným protějškem snaží být i na úkor kamarádů a já jdu podle této šablony.  

Z jejího psaní si myslím, že ji nemá dostatečné rád a postupem času ji bude stále víc stavět na druhou kolej. Měla by udělat to, co ji tady poradil satam, je možné, že se ukolébal a to by ho mohlo probudit,

i když je to sakra těžké. Pak by aspoň viděla, na čem vlastně je. Ale řešit takové věci už po roce nesvědčí nic dobrého. Měla jsem ve svém dosavadním životě 8 vztahu a takové věci jsem nikdy nemusela řešit dřív, než po dvou letech. Moje kamarádka, která je v mém věku: 36 let, stihla dokonce 20 vztahu a její stušenosti jsou podobné.  

Pokud má tvoje kamarádka v 36 letech za sebou už 20 vzahů a její zkušenosti jsou podobné tvým, nemohlo by tě už trknout, že je s tebou něco hodně blbě? S ní tedy taky, ale to je asi jedno. Ono už je skoro každému nápadná infantilnost, teatrálnost, nedostatek morálky, absurdní soudy, nevyléčielná nemoc, přepjatá dramata… nic? Kateřina ti to říká natvrdo, Barča se s tím taky nepáře, Lištička stále ještě diplomaticky, já ti mùžu říct i diagnózu, tu má ostatně dnes kdekdo, umělci zvlášť, ale řeš to, jsi mladá.

Říkám ti to s úctou, to tě nemá stigmatizovat, ono jak se říká- není zdravých lidí, jsou jen špatně vyšetření- není samozřejmě pravda, ale nemá to k ní daleko.

Ja uz jsem Dareckovi jednou  napsala, aby se svymi radami byla opatrna, kdyz sama si sve vztahove problemy vyresit neumi. V tomhe pripade radi hned rozchod, protoze  podle ni jsou vsichni chlapi stejne previti, ale ona sama setrvavala 5 let ve vztahu s previtem, teprve pak mu to ukazala tim, ze se s nim rozesla!!
Plaminku, nejspis mas pravdu a asi i vic zkusenosti. Proste na hruby pytel hruba zaplata, zatimco ja se snazim o zaplatu hedvabnou, abych nikomu neublizila!
Ale nekdy uz me ani nebavi odpovidat, protoze nevychazim z uzasu, a navic Darecek musi mit vzdy posledni slovo.
Jednou tady byl dost zabavny Nick: Tomas Marny. V tomhle pripade to naprosto sedi!  

A ty jsi kočička, Lištičko.

Chápu tvoje pocity, pokud se někdy Dara bude chtít nějak řešit, tak to udělá. A když ne, tak s tím sice nic neuděláme, ale to už je světa běh.

Každý člověk si sám nedokáže tak dobře poradit, jako ten druhý, který se dívá na tvůj problém objektivně. Nevidím na tom nic nenormálního.  

Všichni vycházíme z vlastní zkušenosti, když chceme někomu poradit a pokud mám podobnou zkušenost, můžu se snažit poradit někomu, kdo by se stejné chybě mohl vyhnout driv, nez já a nestracet svůj drahocenný čas. To ti připadá špatně?

Chápu, že mé zkušeností jsou negativní a že asi není něco v pořádku, kdyzmam za sebou tolik vztahů, ale bohuzel tady vidím, že nejsem sama. Mě připadá celkem logické, že začátek vztahu má být nejkrásnější. A ona místo toho, aby si to užívala, řeší takové problémy. A mě zase připadá divné, že Vám to přijde normální.

Jestli je její problém opravdu opakovaný, se asi nedozvíme a nejlepší na tom je,

žeje to docela zásadní.  

To, že mám posunutou morálku vím, ale dnešní doba si nevyžaduje, aby byl člověk ve všem úplně morální. A zameťte si před svým vlastním prahem, ale nikdo na světě není ve všem úplně morální. každý máme něco.  

Každopádně, každý máme právo na svůj názor a myslet si o každém své a díky za upřímnost, je to rovneř tvůj názor. Vím, že jsou podle mě všichni muži všíváci, uzčite jsou i hodní ale i v těchto diskuzích vidím, že těch hodných je opravdu méně. Ženy jsou mnohdy také velké mrchy.  Nemysím si to jen o mužích.  

Já si také tady o pár lidech myslím své, akorát to nemám potřebu tak dávat najevo.  Nevidím důvod se kvůli odlišnému názoru do někoho pouštět.  To dělají pouze lidé, kteří si chtějí pouze vybít svou agresi a takových je taky mnoho.  

Nijak jsem se tě nesnažila dotknout, kdybych se snažila, věřím, že bych uspěla. A´t už budeš relativizovat či ne, prostě nelze říct, že by tě okolí nevarovalo, o nic jiného mi nešlo.

Pokud máš pocit, že je lepší nic neříkat, proč ne. Každý se zařídí jak mu milo.  

Ne netotkla jsi se mě. Ty jsi mi řekla diplomatický co si myslíš a to nepovažuji za nic špatného. Jsou lidé, kteří to tak jako ty, neumí.

Sorry, ale nikdo po nikom nevyžaduje, aby nyl nemorální a pokud ano, máme vždy možnost tuto výzvu neuposlechnout a nemoráně se prostě nechovat a nemorálnost neomlouvat a neschvalovat.

Svádět to na "dobu" je čiročirá výmluva.

Máš dozajista pravdu, že každý máme něco.

Ale nikdo z nás tu svou nemorálnost neomluvá nemorálností těch druhých.

Pokud se v něčem chovám špatně, tak jen to, že ostatní se chovají stejně nebo hůř, z toho nedělá správné nebo omluvitelné jednání.

Což platí i o tobě. O každém.

To je sice pravda, ale kdybych si vybrala být strašně slušná a hodná dívka, tak mi to přijde, jako nechat si sr. (sprosté slovo) na hlavu a vy si semnou dělejte, co chcete…  nebudu se ale zmiňovat ó konkrétních oblastech, ale z mých zkušeností to tak bohužel je.  

"To je sice pravda, ale kdybych si vybrala být strašně slušná a hodná dívka, tak mi to přijde, jako nechat si sr. (sprosté slovo) na hlavu a vy si semnou dělejte, co chcete…  nebudu se ale zmiňovat ó konkrétních oblastech, ale z mých zkušeností to tak bohužel je."

Čemu nerozumíš na rozdílech ve významu přídavných jmén "slušná/hodná" a " (ne) morální"? Ona jsou to jiná slova.

Ahoj. Tak čeština je asi to poslední, co bych tady chtěla probírat, už jen proto, že vím, že i přes mé vzdělání jí mám moc špatnou. Ale je tady určitě spousta inteligentních lidí, kteří i přes to pochopili, co jsem se tím snažila říct.  

Nedělej, že ti není jasný význam slova "morálka".

To ti fakt nežeru…

Kdyby alibismus byl olympijskou disciplínou, brodila by ses v medajlích po kolena. a vůbec, ale vůbec!!! ti to není ani na vteřinu trapný.

Je mi to jasný, ale proč bych to tu měla probírat? Význam jste pochopili aj tak. Mysli si co chceš.  A když se tak strašně chcete bavit o češtině a významu slov, tak si na to založte zvlášť téma… navíc, vám nejde o to, jestli jsem něco přesně dobře napsala, nebo ne. Kde vám jen o to, si do mě rypnout. Na tož, jak se tady strašně nademnou pohoršuješ,  to o tvé kvalitě člověka moc nesvědčí.  

Dodám jen (i když pochybuji, že pochopíš) :

Nelišíš se pro mě příliš od "Nejsou ženy" z jiné aktuální diskuze - přičemž oba máte stejný příznak: absenci funkčního vztahu.

Oba k tomu přistupujete úplně stejně: snažíte se to neřešit a hromadit si podobné případy, abyste se utvrdili v tom, že to je "normální" a tudíž že to řešit nemusíte - přičemž ještě je to provázeno hledáním chyb všude jinde než u sebe (ty u mužů a osudu, "Nejsou ženy" u žen a osudu) .

"Nejsou ženy" si vyrábí komunitu "bratrů spolupaniců" a tím se utvrzuje o svém vidění světa - ty se snažíš vyhledávat ženy, na které jdou implantovat scénáře tvých vztahů a vůči jejich partnerům uplatňuješ výhrady, které jsi měla a máš vůči svým partnerům - a tím si utvrzuješ své vidění světa.

Pokud je to jen trochu možné, do pisatelky se projektuješ a máš tendenci ji vnímat jako sebe: bezchybnou oběť špatného jednání ze strany muže - a vypotíš vždy jen variaci obžaloby svých vlastních partnerů.

Čili ten, kdo by se tu hlavně měl probudit, jsi už dlouho ty - a že to neřešíš ani po mnoha letech, to teprve nevěští nic dobrého.

Ve vasem vztahu se po roce vytratila ta prvni zamilovanost, lip jste se poznali, zvykli jste si na sebe, prestali jste se pred sebou predvadet, proste se kazdy chovate normalne.  
Myslim si, ze se oba dva musite naucit resit problemy. Nejake trucovani nebo rozchazeni se k nicemu nevede. Je to jen dusledek nakupenych emoci a prehnanych reakci.
Oba se musite jeste hodne ucit. Treba ty, ze nejsi stredem zemekoule a nejsi mala holcicka, aby ses bala byt doma sama, a on, ze ti to moc a moc vadi, ze najednou zmeni plany a jde s klukama na pivo.
Nemyslim si, ze by se te drze zeptal, jak jsi to prezila! On si o tebe delal starost!
Myslim si, ze se toho zase tolik moc nestalo! Kdyby se lidi rozchazeli jenom kvuli takovym prkotinam, byli by na svete sami single.
Vychazim jenom z toho, co jsi napsala ty sama. Ale treba ma vas vztah i jine trhliny, proto takhle prehnane reagujes.

Jenze každý považujeme za prkotonu něco jiného…

V tom mas pravdu.   Ale jista tolerance v kazdem vztahu musi byt. Vzdyt ten kluk sel jenom na pivo, predem a potom ji zavolal.

Pokud se to stane jednou, tak bych to samozřejmě tolerovala, ale pokud víc krát, jak Kateřina uvedla výš, tak to už by bylo horší

Takovej vztah jsem taky měla. Já musela dodržet slib  a domluvu, ale on pak sliby měnil rušil a zkrátka na mě kašlal. Vztah jsem ukončila a ulevilo se mi.