Téma: Psal do seznamek týden po narození našeho dítěte - nerozumím mu, prý mi nechtěl být nevěrný

Ahoj. Já se ti ani nedivím, že tě to tak rozcarovalo. Hodně lidí to podceňuje, ale kvůli takové zábavě se už rozpadlo hodně rodin a pravděpodobně to teď podlomilo k němu tvou důvěru. Mě by zajímalo, jak jsi mu na to přišla? To jsi serfovala po seznamkach s cilem ho tam někde najít?

Nehledala jsem nikde upozornila me na to karadka ktery se tam oběvil. A já než jsem se ho na to zeptala tak jsem si to zjistila. Lhal jak to šlo ale pak se chytnul na vlastní lži. Přijel domu a musel vrátit holky mobil, který měl pučenej. A tam jsem v historii jsem našla další seznamky.

Pokud člověk dělá něco takového, tak to znamená, že po materiální stránce se má víc než dobře a nudí se. Nemá se na co těšit a doma ho to nebaví.  

Nebo opačně, zažívá frustraci, něčeho zajímavého má nedostatek a něčeho nedobrého přebytek  a potřebuje si vydechnout/zrelaxovat/prožít.  

Společným jmenovatelem je to, že to co dělá, nebo to co má doma ho nebaví a neuspokojuje, tj. nemotivuje k soužití, ale nutí k nevěře.  

Zdůrazňuji, že to co uvádím není obviňování, ale poukázání na příčiny.  

Je potřeba analyzovat, co mu chybí a zejména proč. Proč ho doma sex a bytí jako takové neuspokojuje? (Děti jsou častou příčinou, kdy se žena přepne do módu "děti jsou důležitější než partner", což často vede k problémům. Může jít ale o mix i jiných a různých věcí)

Následně je potřeba přijít s tím, jak váš společný život udělat doma zajímavým (znovu zajímavým a víc než dříve). Pro něj ale i po sebe.  

Pokud to lze. Což je potřeba taky zjistit … zda je to vůbec rodinný typ, který se o starosti s dětmi rád stará.

Pro přesnější odpověď by ale bylo potřeba napsat více. Kdy problémy začali, co vás oba na vztahu baví, zda víte, co vás nebaví, cítí nedostatky v sexu, cítí nedostatky v duchovnu a tak dále…  

Ale věta "Ani jsem netušila, že máme naký problém ve vztahu. " - indikuje, že komunikace ve vztahu, ta opravdová (v duchu "zajímám se o Tebe jako o důležitou bytost"), nejen povrchní konverzace "o denních starostecth", ve vztahu chybí.  

Popravdě, když jsem se ho ptala co mu chybí tak tvrdí, že nic. To spíš mě. Přijede a nic a nikdo ho nezajíma. Když vymyslím program tak to se tváří jako by se ho to netýkalo. Ohledně milování je to tabu. Já bych chtěla ale on ne. Musím pokaždé počkat, když chce on. A komunikace je u nás tabu nechce se bavit a nic řešit. Proto jsem nevěděla, že se něco děje. A když se zeptám proč řekne nuda a za řeči co jsme spolu řešili před 4 roky. Dobrá to odpověd.  

Podle mě v tom může být spíš jeho nevyradenost a rozezranost. Je možné, že ani v takovém věku nebyl zralý ještě na vážný vztah. Někteří nedozraji nikdy. Já bych navrhla manželskou poradnu.  

To jsem mu taky navrhla. To souhlasil.

Mě nejvíce překvapuje to, že máte takový problém v komunikaci. Přece když je nějaký problém, tak si musíte sednout a otevřeně o něm mluvit. V tom, že o problémech nemluvíte a že některá témata jsou "tabu", vidím možnou příčinu všeho.

Byla komunikace problém od začátku vztahu, nebo přestal komunikovat po nějaké době?

Přestal komunikovat hned po svadbě. Dřív jsme prokecali třeba i osum hodin v kuse. Svadbou všechno skončilo začal být uzavřený. Nikdo na něj nesměl šahnout a slovo čekame spolu mimčo to prvni a planovaný se odcizil ještě víc. Když jsem sním chtěla něco řešit kolikrát ani za měsíc jsem se odpovědi nedočkala. Prostě začal být sám pro sebe. Nikdy se nezeptal co já jestli něco nepotřebuji a tak dále, vždy je to o něm. On tohle nebo támhleto no prostě chlap. Mě hlavně zaráží jak on tvrdý, že nepotřebuje něhu, pomazlení a pokec proč to najednou začal hledat po porodu dcerky. A hlavně jak on tvrdý, že v tu chvíli nepřemyšlel a, že mu ve vztahu nic nechybí. Podle mně je to blbost. Něco mu chybí akorád nevím co. Dohlavy mu nevidím a svěřovat se mi nechce. A hazet to na 4 roky do zadu co byli problémi mi příjde ubohá výmluva.

Na jednu stranu píšeš, že jsi netušila, že máte nějaký problém - na druhou tu uvedeš, že hned po svatbě, před prvním dítětem, přestal komunikovat a začal být uzavřený. To přeci je problém. Vždyť z toho vyplývá, že vaše manželství v podstatě ani nefungovalo a ještě k tomu je partné, že asi sis to nechtěla moc připustit. Asi ses soustředila na dítě, nebo předpokládala, že to dítě vyřeší - partnerovi ale dítě asi nestačilo pro to, aby se pro něj manželství stalo plně funkčním.

Kdo přišel s nápadem, že se vezmete?  

Píšeš, že má pět dětí - takže tři má s někým jiným? - bývalé ženě (ženám? ) byl věrný? Jak dlouho po té, co jim to krachlo, jste se seznámili? Proč jim to krachlo - z čí viny a jak on o tom vztahu mluví? A jak jste se vůbec seznámili?  

Popravdě, mám s internetovými lovci ze seznamek své nepěkné zkušenosti, mám dost důvodů si myslet, že pro některé muže je to návyková věc (jestli i pro ženy, to netuším), že je určité procento, které se začne chovat jako zlatokopové nebo jako gambleři. Hledají "Eldorádo" nebo se snaží o nekonečný postup do dalšího a dalšího "levelu".

Jen netuším, zda je to případ tvého partnera, protože vzhledem k tomu, jak popisuješ jeho chování ve vztahu, tam je víc možností, proč na ty seznamky chodil, počínaje virtuálním únikem ze vztahu s tebou, konče tím, že je nezralý a neschoný hlubšího vztahu. A kdo ví, co možná ještě. Pokud ho nepřiměješ ke komunikaci - ty nebo terapeut - asi můžeš jen hádat (a my taky).

Nekomunikuje, nezajímá se o rodinu, o manželku, nezajímá se o manželský sex. Změna přišla v době po svatbě.

Psala jsi, že jsi nevěděla, že máte nějaký vztahový problém, ale já si myslím, že to, o čem píšeš je dlouhodobý vztahový problém jak hrom. Téměř mi přijde, že takový problém nejde přehlédnout. Z nějakého důvodu jsi to ale neviděla nebo sis to snad nepřipouštěla a pravděpodobně tedy ani neřešila. Jeho aktivita na seznamkách je dle mého spíše vyústěním problémů.

Dále bych na tvém místě neoznačoval nic, co řekne, za ubohou výmluvu. Má problém s tebou komunikovat a když řekne, co mu vadí, tak mu nevěříš a schodíš to ze stolu (alespoň tak vyvozuji z textu). Může mít pak jednoduše pocit, že taková komunikace je prostě zbytečná. Zvláště, když tyto problémy časově korespondují s tím, kdy se začalo měnit jeho chování, bych bral tyto věci velmi vážně. Nespokojenost ve vztahu mohla zapříčinit, že o vztah přestal mít zájem.

Na tvém místě bych zkusil s chladnou hlavou analyzovat, v jakém stavu se váš vztah opravdu nachází a zda uvedené problémy jsou vážné a zda jste schopni si o nich promluvit a nalézt řešení. Pokud to nepůjde, pak bych zkusil manželskou poradnu. Držím vám oběma palce!

To, že semnou mluvit jsem sním řešila tolikrát, odpověd vždy byla stejná nemá potřebu semnou mluvit natož se mi svěřovat, že má náký problém. To všechno já jsem jako problém viděla a snažila to ty léta řešit ale pokaždé to bylo stejný. On problém  u sebe neviděl měla jsem ho jenom já. Prý musím mít chlapa za zadkem. Pokaždé mě to mrzelo. Chtěla jsem jenom trochu lásky, pomazlení a cítit, že mě má rád nic víc. Ale i to bylo špatné. To, že je tam něco špatně jsem vnímala jenom já. A sednout si a probrat to, to nešlo. Začal koukat do zemně a ani neodpovídal na to na co jsem se ho ptala. Tak pak už se člověk ani neoptěžuje se ho ptát. Jenom mě zarazilo to, že si tu seznamku atd začal dělat sotva se mu narodila dcera. Tvrdil jak se na ni těší a nakonec rozbije rodinu. To mi příjde divný. A jeho výmluva prý, když si dělal seznamky tak prý nepřemýšlel. A hlavně doufal, že na to nepříjdu. Je mi ztoho docela zle. Ted jenom uvažuji o rozvodu.

Mě podle jeho chování napadlo, jestli se mu nezalibila jiná žena?? Prestal mít o váš společný život úplně zajem. Zjednodušeně řečeno, na vážný vztah nebyl ještě zralý, a možná ani nikdy nebude. Takový člověk bude mít každý vztah vždy na dobu určitou. O tom už vypovídají ty seznamky. Zjistil, ze má něco v kalhotách a vidí víc možností, kam to může všude strkat…  tak to vidím já 

 Každý člověk hledá, dokud nenajde toho, s kým ho to bude bavit na celý život. Není nikde psáno, že člověk může vybírat jen do nějakého věku a pak šmitec, konec, smůla, na co jsi narazil, s tím musíš zůstat navěky.  

Takhle to milý Dárečku nefunguje.  

Stoho mám taky strach, že prostě si musí dokazovat, že poněm ženský pořad jdou. Má pět dětí už by mohl dát pokoj ale jak je vidět tak ne. Ted slibuje, že už dá pokoj ale moc tomu nevěřím.

Muži si ale hledáním partnerů zpravidla nic dokazovat nemusí. To samé by se přece dalo říct o ženách, ale muži to neříkají. Pokud jdeme za jinou ženou tak důvody jsou většinou jinde.  

(Poznámka: Mě by zajímalo, kdy se tahle alibistická teorie přestane objevovat v každé dámské diskuzi. Ale asi nikdy)

Zeptám se jinak.  

Jelikož teď z diskuze vyplynulo, že ve vztahu to neklapalo dlouhou dobu, proč jste si udělali další dítě?  

Podle toho co popisuješ, Tvůj manžel ztratil zájem o vztah už dávno a obávám se, že teď už je to za hranicí záchrany.  

Manželská poradna je jistá šance jak to zpravit, ale nevím, zda jste OBA (zdůrazňuji OBA) ochotni odvést velký kus práce.

Přestane se objevovat asi tehdy, až to přestane tak být.

A ano, samozřejmě to platí i o ženách, netuším, proč si to muži o nich neříkají (ale co třeba pro to, že máte sklon si myslet, že jste ženu sbalili vy a nedochází vám, že jste jen zareagovali na její strategii? ) , ale já to o několika ženách vím naprosto spolehlivě.

V podstatě mi to za život řeklo i několik mužů - kamarádů - se kterými jsem se bavila o tom, proč někde hledají nějaká dobrodružství, když v podstatě vypadají, že jsou se svou rodinou spokojeni.

Odpovědi mají styčný průsečík: s rodinou a kvalitou partnerky to nemá nic společného, potřebují si dokázat, že rodinný život je nevykatroval v očích ostatních žen.

Čili i když se zde setrvale pokládáš za mluvčího všech mužů, tak ani vaše pohlaví není tak jednoduché, abys ho mohl jako jediný reprezentovat v celé šíři.

Jéé, promiň, já ti tu roli (mluvčího všech mužů) nechci přebírat.  

Mě zase jeden kamarád říkal, že si nedokáže představit celý život spát jen s jednou ženou, tak hledá dobrodružství i jinde…  to je tvrdá realita.  

To samozřejmě ano, ale to nemá s dokazováním si nic společného.

Tak druhé ditě jsme spolu neplánovali. Prostě se to stalo. Potrat neuznávam. Jsem za malou moc ráda a on taky. Co jsem sním ted mluvila tak je ochotný jit do poradny.

tak moc přeji, ať to někam povede.