Téma: Opakovaně nevěrný manžel - našla jsem si také milence, vztah s manželem to paradoxně zlepšilo

Nikdy jsem moc nechápal lidi, kteří mají potřebu měnit něco, co funguje.  

Funguje to?

Píšeš, že funguje.  

Přineslo to něco pozitivního?

Píšeš, že ano.

Do této situace je lepší se nedostat, ale když už v ní jste, pak to nemá smysl řešit.

Tak to prostě neměň do doby, než to fungovat přestane. A nezatěžuj se výčitkami. Nikomu nepomohou.  

Moc děkuji za názor, toto jsem potřebovala slyšet .

Je pravda, že měnit něco, co funguje by byla škoda a vrátit se zpět k žárlení a výčitkám nemá cenu. Akorát bych vztahu znovu ublížila. Dokud to funguje, nebudu řešit.

Ještě jednou díky moc za názor, pomohl mi.

E.

V tom případě mi ale uniká smysl tohoto manželství.

Nejen to… a co až budou případně děti? To už si asi nebudeš jen tak odskakovat k milenci, jelikož budeš muset řešit hlídání. čímž pádem????

No já nevím, v tomto souhlasím s prvním názorem, se kterým se ztotožnila i pisatelka - což je nejdůležitější.

Pokud ji to teď, v této chvíli vyhovuje a ví, že odchodem od manžela by byla sama (což zatím nechce a nepřemýšlí nad tím), zároveň ani nechce přijít o milence (dokonce jim to prý utužilo vztah s manželem) a milence jako takového nechce za svého milého (a ten je vlastne taky zadaný), tak ať v tom setrvává.

Jediná možnost, aby to bylo opravdu funčkní, by bylo, kdyby si s manželem na rovinu řekli, že budou mít volný vztah a budou to respektovat. Takhle on asi neví, že i žena zahýbá a on sám s tím patrně nepřestane.

Ale pokud nedojde k žádné takové dohodě a jednou by přemýšleli o dětech, pak se to ani mně nejeví, jako nejlepší nápad. Ale na to jsme malí páni, to je na nich dvou.

To ano, souhlasím… Nicméně je potřeba pisatelku naťuknout na toto téma, jelikož jednou se nevyhne tomu, že to bude potřeba zhodnotit i z jiné stránky…

No, mě to hned napadlo a říkala jsem si, že to půjde tímto směrem.

Jenže zatím jím jdou reagující, ale sama pisatelka ne . Což je sice překvapující, ale je to opravdu její věc, její rozhodnutí. Myslím, že se tomu (možná) záměrně vyhýbá, protože ví, že řešením je pravděpodobně konec manželství. Což zatím patrně nechce.

Asi se nechce teď ničím zatěžovat, tak ať si prostě vychutná, co je teď, aby měla dost sil, až jednou přijde čas na řešení situace.  

Nicméně si myslím, že ta otázka je blízko, jelikož pisatelce je 30, s partnerem už jsou 8 let, z toho dva roky manželé.

To asi ano, ale nemůžeme ji do ničeho nutit, jak jsem psala - myslím si, že tuší jak by to dopadlo.

Prostě až bude chtít, vyřeší to

Nenutím, nabízím

Děkuji za názory, moc si toho vážím.

Ano, souhlasím i s tím, že toto nemůže mít dlouhé trvání a rozhodně ne v době, kdy budeme plánovat děti, což zatím neplánujeme. Sama si uvědomuji, že se něco musí změnit, jenže nevím zatím, jak to udělat. S manželem se nemůžu dohodnout na otevřeném vztahu, jelikož vím moc dobře, že by mou nevěru nepřekousl, přestože po mně to chtěl. Ani já jeho nevěru nepřekonala snadno, ale zůstala jsem s ním.

A ano, chci zůstat s ním i nadále, přestože si uvědomuji, že nevěry pravděpodobně budou pokračovat, je už takový "seladon", s tím jsem do vztahu šla. Miluji ho a chci s ním být, stejně jako on semnou. Jen prostě nevím, jak jeho nevěry překonat, aniž bych i já měla milence. Milenec mi vlastně pomáhá, abych neřešila, kde se manžílek spustil.

Proto se také nyní ztotožňuji s názorem, nechat vše, jak je teď a zvažovat, jak to do budoucna vyřešit, abych nežárlila a nedělala scény, pokud se ke mně zas něco dostane. Celý život se řídím heslem, co oči nevidí, srdce nebolí, proto bych byla vděčná, kdybych se o žádných nevěrách již nedozvěděla a vztah by fungoval, jenže to mi nikdo nezaručí. Nepátrám, nezjišťuji, ale jakmile se ke mně nějaká taková informace dostane, neumím reagovat bez žárlivosti, což manželství neprospívá.

E.

Mne prijde krajne nezodpovedne privadet deti do vztahu, ktery jiz ted neni funkcni… dle mne neni, je jen otazkou casu, kdy bouchne… On se nezmeni, je to zaletnik, ty se nezmenis, jeho nevera ti vadi… a deti nepotrebuji jen financni zazemi, ale i rodice, co funguji jako par… coz vy dva dle mne ne.

Myslím si přesný opak.  

Pokud Eleanor_30 píše, že nevěra ji v mnohém pomohla a něco jí naučila, dávám ji za pravdu. Dále píše, že svůj vztah s manželem prožívají (vyjma nevěry) naplněně.

To se ale nedá říct o mnoha vztazích, kde naoko lidé spolu fungují, jsou si naoko věrní, ale doma se pořád hádají, navíc před dětmi.  

Já si právě nemyslím, že správné řešení je rozbít vztah, když někdo zažije nevěru.  

Nevěra je pouze doačný stav. Ano, může trvat roky. Ale zřídka kdy trvá věčně.  

Zažil jsem lidi, kteří se z nevěry poučili a změnilo je to k lepšímu. Stejně jako Eleanor_30. A stotožňuji se s tvrzením doktora Plzáka, že když už k nevěre dojde, pak má člověk zatloukat, zatloukat, zatloukat, protože jakákoliv jiná alternativa je mnohem horší. A jak říkám, nevěra pomine, ale manželství (když to má Eleanor_30 nastaveno takhle) to může ustát.  

Asi porad nechapes a nepochopis… tak naposledy. Vztah Eleanor a manzela je spatny… manzel je chronicky zaletnik, Eleanor to zvlada pouze docasne, jelikoz prave dela to same, co on… Tento vztah je z dlouhodobeho hlediska neudrzitelny, jelikoz jakmile Eleanor z jakehokoli duvodu nebude mit milence, tak se vrati do starych koleji a milenky manzelovi tolerovat nebude, bude tim padem trpet, cimz bude trpet i vztah a tim padem mi pripada krajne nezodpovedne  do tohoto nefunkcniho vztahu rodit deti.

K deziprentaci nekde dole se uz podruhe vyjadrovat nebudu, myslim, ze jsem se vyjadrila dostatecne, ze si nemyslim, ze bude Eleanor spatna matka, ale ze ona s manzelem spolecne by rodici byti nemeli, jelikoz se pravdepodobne v budoucnu rozvedou (viz. duvody vyse)

Ten vztah půjde do kopru, ledaže by se sešli dva spíš nekvalitní ale tím si vzájemně vyhovující lidi. A upřímně, manžel zahýbá, protože si chce dělat, co se mu zamane, to je rizikový partner,  a ona, aby se cítila kompenzována a nepřipadala si tak podváděně sama.  

Co na to říct, jakej šel takovou potkal? Je na něm závislá, že ho nekopne? těžko soudit a proč taky.

Pokud jim to vyhovuje, tak ať si dělají co chtějí, ale pokud by měly do této ted už skutečně harmonie přivést děti, velice by je tím poškodili, v tom má Máša pravdu.

Myslím si, že takový vztah nesplňuje ani za mák toho, co by měl vztah (a manželství už vůbec) splňovat. Nevidím důvod, proč jste spolu, když se bez problému jen tak vyspíte s někým koho potkáte, pak si to omluvíte a vlastně o nic nedje. A nebo spolu klidně buďte, jistě je to ekonomicky výhodnější, ale nepořizujte si za žádnou cenu děti. Jednak jim nebudete dobrým vzorem, máte pokřivené hodnoty a druhotně žena zpravidla s těmi dětmi musí zůstat doma, tatínek pak bude courat kde různě a věřte mi, že se ta žárlivost zase vrátí.   Nejsem nijak zapšklá, mluvím z vlastních zkušeností (ikdyž taková divočina to u nás nebyla), zůstala jsem sama se dvěma dětma. Taky se mnažel ze začátku jen příležitostně někde zapomněl.

Manželství jak ho známe my v Česku ale není jediná norma, podle které mají lidé žít. Svět je mnohem větší a nabízí rozmanitost. Proto si nemyslím, že bychom měli náš koncept manželství brát jako jedinou bernou minci.  

Dokonce si myslím, že při tak vysoké rozpadovosti naších vztahů a problémů z toho plynoucích ani nemáme právo považovat naše manželství za ten nejlepší vynález.  

Lásku ani věrnost si nelze vynutit nějakou dogmou, zákonem, sousedy, rodičy nebo papírem.  

Lidé nevědí a bohužel ani škola ani rodiče je neučí, že svatba není vyvrcholením života, ale začátkem tvrdé práce na sobě a na vztahu.

Zcela logicky pak v manželství selhávají.  

Nesouhlasím ani s tím, že "za žádnou cenu by neměli mít děti" - zejména s tím "za žádnou cenu". I to nejlepší manželství se může časem rozpadnout a předem nikdo neví jak to dopadne. Dle toho by platilo, že by neměl děti mít nikdo, kdo se rozvedl - a to jsme skoro všichni v ČR.

Žena s dětmi doma zůstat taky nemusí, existují a vždy existovaly jiné varianty. Mnoho lidí má jen příliš uzavřenou mysl.  

Jediné co chcí říct je, ať tak rychle nesoudíme, pokud neznáme a nenabízíme žádné rozumnější řešení.  

Ale my v Česku žijeme.

Fyzicky ano, ale mentálně už nám hranice nestačí.

Mladší generace už žijí více v mezinárodních vodách internetu než v Česku. Většina firem zde má zahraniční management a kolegy.  

Nemyslím, že za našimi hranicemi je jiná kultura. Leda že bysme přijali jinou společně s uprchlíky, nebo nakoukli pod pokličku ještě někam dál.

Za našich mladých let se tomu říkalo kurvení a ne, že bych to neslýchala i teď.

Souhlasím, pokud by se mělo soudit manželství jako takové, tak v posledních letech se každé druhé rozvádí a zrovna nevěra nebývá nejčastějším důvodem rozvodu.

Já sama si říkám, že nevěrný muž není to nejhorší volba. myslím, že domácí násilí a další takové zavrženíhodné chování je podstatně horší, než když si manžel občas "odběhne". A přitom v takových manželstvích zůstávájí ženy i přesto, že je partener-manžel uhodil a ještě se ho snaží obhajovat.

Také souhlasím, že je nutné nastavit určité mantinely, kam až lze zajít, ale to je tak vše. Děti zatím neplánujeme, ale jistě přijdou a nemyslím si, že budeme špatní rodiče nebo že budeme dávat špatný vzor. Oba jsme dobře zaopatření a dětem z finančního hlediska můžeme nabídnout mnohé. Stejně tak i výchovně věřím, že dítě nebude strádat a že mu ve všem budeme pomáhat. Dokáži si představit, že jako rodina můžeme naprosto s přehledem fungovat. A že jsme nevěrníci? To přeci nemůže mít vliv na výchovu dětí, kor když si své "vrtochy" řešíme mimo domov a nikoho tím nezatěžujeme v okolí. Samozřejmě v momentě, kdy budou zasahovat milenecké vztahy do rodiny, je nutné začít řešit.

E.

Tak pokud si myslíš, že tohle děti nezasáhne, mýláš se. Mysli si to, ale není to pravda. Skutečnost je o dost jiná a pokud máš pocit, že je zabezpečíte a budete dobrými vzory, nebudu to komentovat, evidentně bys stejně náhled nezískala. To chce mít určitý morální kompas, tady vidím preferenci zcela jiných hodnot a je to alarmující. Dobře zabezpečených nemorálních lidí přibývá, bohužel. Tedy lituju té nemorálnosti a citového oploštění, redukce vztahu na fungování, ne, jejich zabezpečení, ale je pravda, že to s vyšším zabezpečením  jako hodnotou často souvisí.

Takže za mně ano, do tohoto manželství bych rozhodně děti nepřiváděla, nezaslouží si takovéto emocionální zpustnutí, jaké ve vší uctě  a bez snahy tě urazit, vyjadřuješ.  

Tady už víc nevymyslím.

Mne trosicku pripada nevera jakozto forma tyrani… ne fyzicke tyrani, ale psychicke urcite. Mozna si ted myslis, ze s milencem netrpis… ac si stejne myslim, ze v koutku duse ano, jinak bys sem nepsala… ale az nebudes mit milence, co pak? Najdes si dalsiho? A proc dobrovolne zit ve vztahu, ve kterem se dlouhodobe necitim stastna a vim, ze zmena nenastane?

By mne zajimalo, ceho si na manzelovi vazis? Byla bych li s chronickym nevernikem, tak bych si ho vazit nemohla… ale tot muj nazor…

Samozřejmě neobhajuji nevěru jako takovou, ale tak nějak už vím, že je součástí života skoro každého druhého páru. A ano, trápila jsem se nevěrou manžela, snažila jsem se odpustit a moc mi to nešlo, proto jsem začala být žárlivá a podezřívavá. Jenže má nevěra mi pomohla se nad tímto chovím povznést a neřešit to. Nenapsala jsem, že se ve vztahu cítím nešťastná. Naopak, s partnerem až na ty jeho úlety nám to vždy perfektně funogovalo, rozumíme si po psychické stránce, máme mnoho společných koníčků - zájmů, jezdíme pravidelně každý rok na hory, k moři, prostě udržujeme spolu mnoho aktivit, ve kterých si naprosto vyhovíme a kde si ani jeden nedokážeme představit toto zažívat s někým jiným.

Psala jsem sem hlavně kvůli těmto vašim názorům, abych si mohla udělat představu, jak v současné době okolí vnímá, že by partneři nemuseli být věrní a přesto by jim to mohlo fungovat. Přiznávám, ze začátku jsem si připadala jako blázen, že mi pomáhá nevěra, abych jinou neřešila, ale tak to prostě je. Asi se sama cítím trochu vinna, že pak nebazíruji na maličkostech, ze kterých jsem dřív dělala problém. Jen mě překvapilo, jak moc všichni píší, že bysme s manželem neměli přivádět děti do takového vztahu. S tím tak úplně nesouhlasím, domnívám se, že to může fungovat.  Myslím, že děti vyrůstají v podstatně horších podmínkách, než je zrovna nevěra partnerů, pokud samozřejmě tato nevěra nezasahuje do výchovy dítěte. Nemůžu soudit, dokud jsem děti neměla, ale věřím, že toto není překážkou. Ale to je můj názor, který nikomu nevnucuji, jen si to prostě myslím .

E.

Ano, nemas zkusenost. Bohuzel na to jednou prijdes, az ty deti mit budete… a bohuzel pak pro ty deti bude pozde.  

Zde ti prave odpovidaji rodiče. Qadama tusim deti nema, vsimni si, ze jeho nazor je  od nazoru rodicu odlisny.

Ano, nemám, ale v mém okolí už děti má mnoho lidí a dovedu si už mnohé představit. Musím říct, že s mých známých, co maj děti ve věku od 2 do 5 let jsou spolu už jen dva páry. Všichni ostatní se rozvádí, nebo jsou od sebe alespoň na určitou dobu. To si myslím dětem nepomáhá, to ano. Ale něco, co je mimo rodinu? Pokud se to nebude zatahovat do manželství a rodičovství, tak čemu by to mělo vadit? To je to, co na tom nechápu.

Dle mého názoru je pro dítě důležité, aby přišlo do milující rodiny, co ho může finančně zabezpečit, aby nestrádalo,  povede ho ke vzdělání, které je v dnešní době prioritou a dobře ho vychová, aby se v životě neztratilo a bylo vůbec na život připravené. Ale proč soudit, co rodiče dělají mimo domov, pokud se to k němu nedostane?

Já na nevěru své matky přišla až při rozvodu našich, když jsem byla dospělá. Stejně tak to dopadlo i u otce, který měl okolo sebe vždy mnoho mladých slečínek. Ale nikdy mi to nepřišlo důležité, protože se naši v domácnosti chovali naprosto vzorově, měla jsem vše, co jsem mít potřebovala, vždy mě vychovávali zajedno a jen díky nim jsem dostudovala VŠ a měla vyšší cíle při získávání zaměstnání. Prostě se nemyslím, že by jejich zálety měly vliv na mou výchovu.

E.

Už ti bylo odpovězeno. V podstatě jsi dost podobná svým rodičům, takže nějaký vliv to na tebe mělo, tyhle vzory máš zažité a nepřijdou ti nechutné. Že ho bagatelizuješ a nechápeš  ti nikdo nevysvětlí.  

S tím se nedá  nic dělat, máš to jak to máš.  

Svůj názor můžeš hájit, nebo se pokusit pochopit pohled z druhé strany. Zatím svůj názor hájíš, manželství mých rodičů fungovalo. Ale on někde funguje i harém a jak dobře, když jsou s tím ostatní srozumění  a" nelze jinak". Pokud ti to stačí, proč ne.  

Přesně tak, Eleanor nejen zatím, ale i pouze hájí to, že to jak žijí s manželem i mimo manželství je v pořádku. Nechápu tedy, proč se ptá na to, že: "Co byste mi poradili, jak se mám zachovat a řešit náš vztah dál?  Mám s milencem udržovat vztah dál? ", když stejně názory spíše nesouhlasné s touto situací včetně argumentace odmítá.  

Mimochodem i kdyby čistě teoreticky o rady opravdu stála, momentálně jí je dát moc nejde = chybí podstatné info o jejich manželství.

Mýš pravdu, ale tak vždycky se může zařídit tak, že když se jí některé názory nebudou líbit,  může je ignorovat. Adamův se jí líbit bude, protože ten jí to schvaluje, možná že jde jen o toto, aby jí to někdo schválil.  A my můžeme jít na párek, protože jsme jí řekly, co jsme chtěly a to je všechno. Jestli z toho něco vytěží, fajn, jestli ne, večeře mi kvůli tomu nezhořkne.

 Prostě se jen další várka dětí sice dočká "fungujících rodičů", ale pak v budoucnosti už k menší spokojenosti fungujících partnerů.  

Ale ono je to tak, Dany, opravdu vždy, jakej šel… .

Pravdepodobne skoncis jako rozvedena matka.

A jaká je alternativa? Když teď ona přestane být s milencem, skončí jako šťastná rodinka?

Nebo si půjde popovídat s manželem aby to už nikdy nedělal?

Nee. jak jsem psala vyse… nezmeni se nic… on bude zaletnicit, ona bude zarlit… cimz padem to vychodisko ma… a urcite to nesmeruje k detem

Ano, má dvě alternativy.  

Rozejít se nebo rozejít.

A ten další vztah bude jistě lepší

Dnes (06.04.2016) jí je 30, tak až jí bude kolem 35-40 bude vědět na 99%, zda jí zase podvádí nebo ne.  

A když to nevyjde, tak se může rozejít znovu a zkusit další vztah. A třeba jí bude 45 a najde toho pravého. Pak si v klidu může pořídit děti.

Pak jí zase řeknou, že na děti je stará … a pořád něco dokola.

Ne. Myslím si, že ani tohle není cesta.  

Děti bych do tohoto tématu opravdu nepletl. Opravdu zde nepatří. Problém je zcela jinde.

Ve triceti ma jeste cas na to, aby mela funkcni vztah a v nem deti.

A samozrejme muze mit i deti v tomto vztahu, ale jak uz jsem psala, s velkou pravdepodobnosti bude rozvedenou matkou

A jeste jedno musim dodat… hodne paru po narozeni deti se rozchazi, protoze najednou uz nejsou par, ale jsou rodici… a pokud nejsou stabilnim parem jiz pred narozem deti, tak se vztah muze rozpadnout prave po jejich narozeni, jelikoz se nesoulady mohou zvyraznit.

pokud to nevidis, tvuj vztah s manzelem je nestabilni uz ted… coz je nezvratny fakt. Samozrejme si delej, co chces, je to tvuj zivot,  jen abys za par let nesplakala nad vydelkem. jak rikam, casem se nezmeni nic… jen budete resit spolecne deti. budete mit mene casu sami pro sebe a skloubit to dohromady s milenci… ti nevim…

Evidentně jste se už rozhodla a chtěla jste spíš potvrdit to, že nemusíte mít výčitky a že v tom můžete - a to sama chcete - setrvávat.

Nevím, jestli jeho rodiče byli taky nevěrní, ale asi jste na to oba nějakým způsobem zvyklí a díváte se na to jinak, než ti, co k tomu mají přirozený odpor; a je jedno, zda měli krásný vzor anebo naopak viděli, jak tím jeden z rodičů (nebo i oba) zkazili manželství a nechtějí nic takového opakovat. Špatný vzor - taky vzor.

Je pravda, že na děti jste zde neptala, ale přesto se to tu rozvinulo. Nadarmo to jistě není, taky bych s tím nesouhlasila, ale je to vaše věc. Nicméně teď si všichni tak nějak lžete, možná by utvrzení v tomto divokém manželství nebylo od věco - jakože řeknete "ok. , nedokážeme si být věrní, ale budem to respektovat a nebude nám to vadit". Takhle se řeší problém stejnou zbraní, 3 zadaní jsou nevěrní, ono to opravdu nebude navždy. Nebo vlastně 4.

Asi je to ale možná jako s "kamarády s výhodami" - často se i při jasných pravidlech jeden zamiluje a "zkazí" to, zatímco druhý to bere pořád tak, jak se to má brát, neosobně, bez citového angažování.

Tady je vidět, že muž bude chronický záletník a neva mu to, vy jste si to dokonce vyřešila po svém, abyste to již nemusela řešit. Ale vám to, myslím, pořád vadí a nejsem si jistá, zda jste s tím skutečně srovnaná a jestli vám čirou náhodou nebliká to červené světýlko.  

Asi je to trochu pozdě, ale pokud nejste šedá myška, jste průměrně komunikativní a setkáváte se často s lidmi, snad bych zapátrala po jiném muži, potenciálním otci dětí. Protože když tu vaši situaci skutečně nepřijmete, jako něco, co se vám líbí a chcete tak žít, pak ani výborná ekonomická situace a sebeláskyplnější péče nezajistí, že dětem by to nevadilo. Ano, pro ně by to byla totiž normálka, tak, jako pro vás a vašeho muže. Pokud vám to vrtá hlavou, přemýšlejte nad  tím a nad jiným, novým řešením.

Přesto si, než se rozhodnete, zda to chcete řešit i jinak, užívejte, ale myslete i na ten čas, který uniká zdánlivě pomalu, ale ve skutečnosti letí strašně rychle.

Jo pro děti to bude normálka, ona je to normálka i pro tazatelku, uvádí, že tatínek byl také spíše záletný, asi tedy.  

Hezký vzor lásky k mamince.

No, já to neschvaluji, však jsem psala, aby do budoucna - dokud jí to připadá divné a ještě to tak úplně nepřijala - popřemýšlela nad novým partnerem, eventuálním otcem dětí.

Ale prozatím to asi řešit nechce, tak ať prožije teď to co chce.

Nicméně stejně je to vše na ní, zatím mám dojem, že bojuje s tím, že je to pro ni normálka a nevidí nic špatného na tom, vychovávat v tom děti, ale taky tuší, že to není nejlepší. A to fakt není.

Samo, že je lepší se překonat a vytvořit správný vzor, místo toho špatnýho, protože u toho špatnýho záleží na povaze. Kdo to automaticky vidí, jako špatnou věc, snaží se jí vyvarovat. Ale někdo to sám neumí správně interpretovat, bude to následovat a opakovat toto chování.

Vlastně to může brát, jako výzvu a dobrodružství - zlomit rodinnou tradici a vytvořit jiný prostor pro výchovu.

No, to bude hodně práce. Rodinná tradice je něco, co se jen tak snadno neláme. Už  jen podle jejícho otce budou přitahovat záletní muži, má to holka, jaký to má.  

Ale měla by o tom alespoň vědět, že přenáši " infekci" a příští bolest do dalších generací.

No, to jistě ano, v tomto by zdejší diskuze mohla být přínosem pro ni - tedy zamyšlení nad tím, zda by nestálo za to, to zlomit. Třebaže to bude složité a jisté není nikdy nic.

Přesně tak. Má prostě k dispozici názory, které může zpracovat nebo odmítnout. Záleží na tom, v jakém rozpoložení se nachází.  

Mít dětí neznamená být kvalifikován je vychovávat nebo o nich vědět dost.  

Dnes (06.04.2016) má dítě každý zajíc a říká si rodič. (to nemyslím jako osobní útok proti Tobě)

Ani to tak neberu a rozhodne nerikam, ze jsi budouci rodic takovy ci makovy. Jen si myslim, ze jakozto rodic to dokazu zhodnotit objektivneji, nez jako nerodic… dokud nezijes s ditetem, tak deti nepochopis a nevis, co obnasi denodenni pece a vychova

To tvrzení vnímám stejně jako tvrdit, že poškozený dokáže vynést spravedlivější rozsudek než nezávislý soud.  

Ostatně uprchlici - rodiče si taky jistě myslí, že ta jejich výchova je ta nejlepší a hodnoty jediné, které je potřeba prosazovat.  

Ale sim te… pletes hrusky s jabkama

Ano, hrušky a jabka jsou na své úrovni něco jiného.

Ale z nadhledu jsou oba ovoce.

Demagogie… Ty víš moc dobře, jak to Máša myslela.

Adame, prosím vás, Máša tvrdí, že ten kdo děti má, získá jejich výchovou, či tedy pusobením na ně, nějaké zkušenosti. To snad nelze rozporovat, toto. Je nejen faktem, že většina rodičů, myslím tedy zdravých s e vychováváním dalších potomků spíše rozvíjí, ale i tím, že když něco děláme, pak o tom obecně i víme víc, než ten kdo to nedělá. No to je snad jasný.

Proto tedy ten kdo nějaké deti má, spíše porozumí situaci, která se jich může v budoucnosti týkat, než ten, kdo  je nemá.  

Nic víc Máša neřekla.  

A souhlasím s Dany, vaše vedení debaty je manipulativní, překrucujete sdělené a odmítáte akceptovat věcí, které se vám nehodí, blokujete komunikaci. Nevím, nakolik vědomě, ale nesporně.

"A souhlasím s Dany, vaše vedení debaty je manipulativní, překrucujete sdělené a odmítáte akceptovat věcí, které se vám nehodí, blokujete komunikaci. nevím, nakolik vědomě, ale nesporně."

Díky Plamínku. Ne jen proto, že se mnou v tomto souhlasíš, ale protože jsi to napsala Ty, jakožto osobnosti lidí profesně znalá, a hlavně, že to už nevidím jen já, a věřím, že je nás více, kdo má v tomto podobné pocity. Já si každé slovo, které jsi napsala, myslím již dlouho, několik měsíců…

Ano, Dany, je to tak.  

jsou prostě debaty, ve kterých se Adam domluvit nechce, je to bohužel nepoctivé, manipulativní.

Je celkem jedno, proč to dělá, ale ta témata jsou podobná, vztahy mezi mužem a ženou.

No, sice mám nezralé názory, pokud jsem to tedy pochopila dobře, ale přežiju to. Pokud  jsem to nepochopila, přežiju to taky. Není nutné na Adama reagovat, nebo číst jeho příspěvky, vždyt jsme tady pro to, abychom se bavili a měli fajn kontakt, a třeba se i přeli, ale ne aby to zašlo do nějakých nehezkých končin.  

Já právě zvažuji to zákaldní tvrzení, že rodič, který vychovává děti získává zkušenosti.

Ano, zkušenosti získává, ale to neznamená, že jsou to zkušenosti dobré nebo správné. Kdyby rodiče uměli své děti vychovávat dobře, vychovávali by lidi štastnější a do života připravenější.  

Pokud to považujete za demagogii nebo překrucování, prosím. Toto téma je tu tak často, že mě nudí a proto podobné debaty vynechám.

Já tvrdím, že Eleanor_30 může být mnohem lepší matkou než většina moralistů. Tvrdit dopředu, že nemá mít děti, protože má momentalaně milence považuji za velice nezkušené tvrzení.  

Opet prekrucujes. Nikdo netvrdi neco o tom, ze bude Eleanor spatna matka, protoze ma milence… smarja

Tak si tu diskuzi přečti znovu, třeba tohle:

Nemyslim si, ze tam je vykani… spus mysli je oba

Tak snad logicky, když myslí jednoho nebo oba, rozdíl v tom nebude. Tak či onak z toho plyne, že ať si je ONA sama nebo ONA s ním nepořizuje, protože ONA je ta ŠPATNÁ.

Hrusky s jabkama potreti

To je zbytečné, nikdo netvrdil, že Eleanor bude špatná matka,  a nepadlo nikde tvrzení, že nemá mít tazatelka deti, protože má  milence. Kapánek už nepřijatelné, takováto hrubá dezinterpertace.

S člověkem, ketrý vede diskusi manipulativně nemá cenu se bavit.  

Plamínmku, už jsem to uváděl - zřejmě jste to ignorovala. Pro Vás a pro ty so Vás jalkujou ještě jednou, protože to tvrzení "nepadlo nikde tvrzení, že nemá mít tazatelka deti, protože má  milence. Kapánek už nepřijatelné, takováto hrubá dezinterpertace. " už považuji za lež:

Viz obrázek:

A aby toho nebylo málo, tak samozřejmě ani tento příspěvek na mě nepůsobí jako pochvala:

Ani jako urazka. Je to pouhe konstatovani 

Jistě.  

Já jen konstatuji taky.

Od prispevku v 19:10 nekonstatujes, ale cilene popichujes

Ve Tvém příspěvku z 19:16 jsi v návaznosti na diskuzi psala, cituji: „Nikdo netvrdi neco o tom, ze bude Eleanor spatna matka“.

Já jsem Ti následně v mém příspěvku z 19:20 a 19:35 ukázal, že to co tvrdíš nebyla pravda, protože ty ukázané příspěvky vyzněli jinak.

Pokud ale argumenty někdo chápe jako popichování, tak prosím, dál se nelze rozumně bavit.  

Lidé, kteří Tě kritizují, Tvé děti vychovávat nebudou. Školy jim platit nebudou oni, ale Ty. (Teď nemyslím nikoho konkrétního, ale platí to pro život obecně).

Též platí, že lidé, kteří Té odsoudí nebo Tě budou kritizovat, nepomohou Ti ani v životě. Je proto zbytečné se trápit názorem cizím. Žiješ svůj život nejlépe jak umíš, proto se soustřeď hlavně na to, co je nejlepší pro Tebe.

Pro svůj život nepotřebuješ souhlas každého.  

QAdame, uvědomuješ si vůbec, co tady svým chováním vlastně předvádíš??? To, že máš jiný názor je ok, ale to, jak jej podáváš = že nás tady všechny v očích tazatelů opakovaně shazuješ, už v pořádku teda není!  

Navrhuju, nevšímat si názorů Adama, protože je cizí a nezapaltí mi ani za tu zubní pastu. Jo.

Proč si tedy někdo na veřejné fórum o názory píše?  

Adame, prosím nehodnoďte názory ostatních, a nedoporučujte, co by měl kdo a jak vnímat a čeho by si měl cenit, a brát vážně.  Pokud by jiní měli hodnotit, jak naopak blokujete debatu k argumentu, který se vám jaksi nechce připustit, a jakých komukačních faulů, překrucování a manipulativních nectností se dopouštíte, pokud se vám něco nechce uznat, a co to tedy o vás vypovídá, rozhodně byste si to za rámeček nedal.

Jsme na svobodném webu a nahoře je napsáno diskuze.  

Diskutovat znamená, že si mohu říct svůj názor na jakýkoliv jiný názor. Dany ani nikdo na internetu nemá monopol.

Takže děkuji, ale váš pokus o zakazování nebo nařizování mi něčeho hodlám ignorovat a na vaše (včětně Dany a Rypoušice) neustálé osobní útoky taky nehodlám přivelmi reagovat.

Doporučuji uklidit si před vlastním prahem nejdříve a pak jít kázat mně. Už je to zde poslední dobou opravdu trapné.  

Já se poslední dobou krotím a nereaguji už vůbec, ani smajlikama, ani ničím.

Někdy s vámi i souhlasím, ale skutečně nemá už cenu, abychom se my dva pouštěli do debat. To už za mě dělají jiní

Jen je škoda, že nepřijímáte názor i od jiných, ale respektujete odbornost Plamínka. Což asi každý, ale neznamená to, že bez odbornosti, bez vzdělání jsou ostatní bezcenní a s nimi jejich názory.

Osobně se snad líp  dorozumím i s Karmelaren, než s váma.

Ale víme to oba - že si nikdy nevyměníme normální názory - a já už bojovat nehodlám.  

Takže jako mnozí radši dobrovolně kapituluji.

Moje odbornost spočívá jen v tom, že jsem udělala pár zkoušek, a přečetla nějaké knihy, té praxe je ale málo. A psychologa dělá praxe.

Takže jsme na tom často celkem podobně. A tam, kde máme rozdílné názory, se můžeme něco naučit,

já teda určitě. Třeba trpělivosti, to nikdy nezaškodí. Ale dnes (06.04.2016) jsem si taky už vybrala svůj díl.

Ano ano, však mně jde právě o to, že bysme si měli být všichni v rámci možností rovni a respektovat názory jiných - pokud možno se jimi i zaobírat, přemýšlet, inspirovat, obohacovat se.

Nebo jen mít větší pochopení pro jiný myšlení.

Trpělivost je u mě osobně trochu horší

Snad to nevyznělo nějak blbě, ten původní příspěvek, tím tě nechci snížit, to ani náhodou. Jen naznačit QAdamovi, možná i jiným, že i názory ostatních mají svou hodnotu.

Pod poslední odstavec bych se podepsala, stejně jako k doporučení v předposlední větě QAdamově v příspěvku ze 06.04.2016 19:30.

A to by mě tedy zajímalo, kdo by si měl nejdříve uklidit před svým prahem?  

 To bych viděla spíš obecně - Každý.

Já to tady pročítala a úplně jsem se v tom ztratila, takže to není tak, že bych někomu stranila. Je to prostě tady hádka o názory … nebo se mi to tak zdá, nevím.

Tak ono to tu nebylo dneska (06.04.2016) pouze o názorech, ale i osobní, proto jsem se Tě ptala, protože je z toho příspěvku QAdama, z něhož tu větu zmiňuješ, a pod kterou by ses podepsala, jasné, že QAdama neměl na mysli obecně každého, že…

Nikdo vám nic nezakazuje ani nepřikazuje. Pokud to vidíte takto, nedá se nic dělat.  

Tady debata skutečně končí.

Právě proto, aby si někdo nevztáhl něco osobně jsem napsal tuhle větu, cituji " (Teď nemyslím nikoho konkrétního, ale platí to pro život obecně). ". Tu větu jsem myslel vážně.

Já opravdu nemohu za to, že si to někdo vztáhne na sebe. Na tom, co jsem napsal trvám v tom znění, jak jsem to napsal.  

Já zde nejsem ten, kdo věci překrucuje nebo si domýšlí něco, co vyřčeno nebylo.  

Zas hrusky s jabkama

Medvěd měl pravdu v tom, co Ti před několika lety tady napsal…

A coo?

Pohledám a vložím sem odkaz.

Doplněno:

Je to v tomhle tématu z roku 2012. Vše, co v něm tehdy Medvěd napsal bylo opět po x tématech a trefné… a historie se opakuje, jen Medvěd už bohužel nepíše jako dřív…

Ty si nemůžeš pomoct a musíš zatahovat svůj osobní problém se mnou do každé diskuze, že?

Já to budu dělat tak jako doteď. Budu Tě i nadále ignorovat, protože zde nejsem od toho aby jsem s Tebou donekonečna vedl válku v cizích tématech.  

Jen mi je líto, že spoustu témat otočíś v tohle a je přitom jedno, zda na tebe reaguji nebo ne.  

S demagogem, manipulátorem a psychopatem (máš silnou touhu po moci a kontrole tady, jsi dost inteligentní, tím ale jen ostatní klameš) se diskutovat nedá:

1) Není pravda, že můj údajný problém s Tebou zatahuji do každé diskuse.

2) Není pravda, že já mám osobní problém s Tebou, nýbrž se mi nelíbí to, co tady v některých tématech jako jediný předvádíš, a jak se v této souvislosti k ostatním včetně mě chováš, a ano, občas či někdy na to upozorním, respektive zareaguji.

3) Problém máš Ty, psali Ti to dříve jiní, v poslední době Ti to píšou i někteří noví starosťáci, nikoliv jen já, ale mě si za to bereš nejvíce do pusy.

4) V tom tématu, na který jsem sem dala odkaz, jsem já osobně vůči Tobě tehdy nenapsala ani tečku, někteří jiní ano, a nebyl to pouze Medvěd, akorát že ten Ti napsal svůj názor víc než trefně. A je zajímavé, že to, co Ti tehdy napsal, je aktuální i dnes (07.04.2016). Když jsi se sem vrátil, vážně sem věřila tomu, že už budeš trošku jinde, dál a bude to fajn, taky jsi se opravdu snažil, a já Ti v legraci naznačovala, aby to nedopadlo jako tenkrát, a ještě jako blbec se Tě ptala, jestli se za to na mě nezlobíš. Když si se pustil do Rypoušice, psala jsem, že je to u Tebe škoda… Dnes (07.04.2016) jsem to napsala přímo, ano…

5) Není pravda, že spolu vedeme nekonečnou válku v cizích tématech, tak to vidíš a nazýváš pouze Ty. Opakuji: "Nelíbí se mi to, co tady v některých tématech jako jediný předvádíš, a jak se v této souvislosti k ostatním včetně mě chováš, a ano, občas či někdy na to upozorním, respektive zareaguji" Dohledám to…

6) Není pravda, že spoustu témat otočím v tohle. Dohledám, kolikrát jsem na Tebe zareagovala, když se mi něco od Tebe nelíbilo. V několika tématech to bylo, to ano ale rozhodně jich nebyla spousta. A co? Já Tě falešně plácat po ramenou nebudu.  

7) Všichni děláme chyby, i já je dělám, ale čím jsem tu déle, tím jsem více mírnější. Často píši: "Myslím si… můj názor je apod." Nepoužívám vulgarity, tazatelům se nevysmívám, nevnucuji jim svůj názor jako jediný správný, neshazuji ostatní uživatele atd. Ale mě si dnes (07.04.2016) bereš do úst nejvíce… Někdy mi také něco ujede, když sem přijde někdo provokovat, nebo si mě bere do úst, jako Ty, to ano…

7) Je jasné, že se Ti moje námitky vůči Tobě nelíbí a nehodí, protože pak Ti nevychází Tvoje hra, kterou jsi tu rozehrál. Už je lecos částečně znát a zřetelnější, další čas to definitivně potvrdí…

P. S. Netrpím přeludy ani bujnou fantazií. S několika lidmi, jako jsi Ty, jsem již měla možnost se v životě potkat, znám k tomu i názor odborníka (ne odsud), takže něco o těchto situacích vím. Netvrdím, že mám patent na rozum, to opravdu ne. Ale podle určitých indicií mi u Tebe svítí červená kontrolka, a to když se mi u někoho stane, tak to nikdy nebývá jen tak.  

Doufejme, že se ti teď ulevilo a ten bod 1 už příště opravdu dodržíš.  

Jo, tak to je síla. Hm, Medvěd je asi chytrý kluk.  

Ano, Medvěd je chytrý a moudrý, jeho názory nejen v tomto směru, ale i jako muže tu velmi chybí.  

Nejsmutnější na celé dnešní výměně názorů ale je, že nakonec si nejvíce vzal Adam do úst mě - on ví, proč to dělá, já to vím také… přitom já se dnes (06.04.2016) svojí první reakcí na něj neozvala za sebe, ale za všechny, protože jsem se nemohla už dívat na to, jak shazuje všechny názory ostatních, stejně tak, jako to dělal tehdy… proto jsem psala, že se historie opakuje… On vlastně takhle útočí na každého, kdo mu oponuje, a to tak dlouho, až to oponent vzdá = to mu vyhovuje, v tom si libuje… nejsem první… byla to Pavla, pak Hříbeček, pak Rypoušice, dnes (06.04.2016) Máša, myslím, že jsem ještě na někoho zapomněla… Tebe taky nevynechal, jen více volí slova… dělal tady dusno před tím, dělá ho tu znovu, ale nejhorší je, že tak ale manipuluje i tazatele = na svou stranu a proti ostatním. To on se snaží tady mít monopol na absolutní pravdu, tím ale pomalu ale jistě táhne tento web ke dnu, jemu na tomto webu nezáleží, jemu záleží jen na jeho JÁ, a to je alarmující, a nikdo mi to nevymluví. Čas ukáže, že mám pravdu…

Jé Dany, neber si to moc osobně - nedivím se, že se snažíš zakročit, ale je to marný, je to marný. Je to marný.

Mně už  to holt taky přešlo, nevím, zda se za to mám stydět (? ), uznávám, že jsem typ, co nenávidí agresi a vůbec konflikty a zoufale se jim vyhýbá. Jak to mají ostatní, co to taky vzdali, to nevím. Já jsem taková směšná preventistka a nikomu nechci ublížit.

Ale chválím tě i jiný, co se snaží ještě reagovat. Jen se tím prostě tolik netrap . Věz, že i úroveň zde, je oproti jiným diskuzním fórům velmi vysoká. Asi proto  tu je tolik  v poho lidí

Jee, a me to bavi a neodradi obcas me to toci, ale to uz k tomu patri. Jsem nad veci

Toto nebyl spor o názory, ale o způsoby, jak se k ostatním v debatě chovat. Proč by měl názor, že může být tazatelka pro své děti špatný vzor, což je navíc zjevné, vést k takové agresi? Proč ji vybízet, aby ignorovala kritické názory ostatniích, a tím se jednak pasovat do role někoho, kdo to posoudí, ale taky názory ostatních snižovat, jak správně poznamenala Dany. Ne že by se to občas nepřihodilo komukoli, mně i vám, občas člověka něco dopálí, ale tady mi přišlo, že pod tím doutná vztek a energie hodná lepší věci. Plus ty manipulace, že tvrdíme, že tazatelka by neměla být matka, protože blabla, a jiné věci, které nikdo netvrdil.

Je to prostě o tom, že manipulativní způsoby do vedení diskuse nepatří. Nikam nevedou. Samozřejmě se takoví lidi občas objevují, ale jejich potřeba mít pravdu a znevážit názor druhého je kontraproduktivní, debata je zbytečná. A ten sebeobranný mechanismus, který se projevuje jako přehnaně agresívní reakce na domnelou urážku, samozřejmě přináśí další znechucení.  

 Já jsem se pokusila dvakrát promluvit na toto téma, poprvé více zaobaleně, podruhé otevřeně, protože šlo o hranice, potřetí to už nemá význam.  

Takto otevřená mysl dává prostor, aby nás převálcovala jiná (ne) kultura.

Na jedné straně píšeš, že: "… sama vím, jak je snadné nevěru zatajit… ",  ale na straně druhé píšeš, že: "… jsem se od známe dozvěděla, že muž "ulítnul", a že: "… začátkem roku 2015 se znovu partner začal chovat divně… jednou po akci nedorazil domů a když dorazil druhý den, bylo to jasné… "

Kde tedy bereš tu jistotu, že je snadné nevěru zatajit, a že to na Tebe také nepraskne, když Ty sama jsi se o ní dozvěděla od známé nebo Ti v určité situaci bylo jasné, že to manžel udělal znovu? Jsi připravena i na tuto situaci včetně toho, když to praskne, že se manželovi také přiznáš, až na Tebe uhodí, a jako to udělal on?

Já osobně nejsem nakloněna tomu, aby se jakýkoliv nesoulad či stereotyp v manželství řešil tímto způsobem, tím Tě nesoudím, jen vyjadřuji názor za sebe. Ale děsí mě fakt, že by takto žili všichni partneři či manželé, i když nejsem naivní, a je mi jasné, že nejste jediní, ale tak nějak mi nepřijde v pořádku, jak moc se toto považuje za normální, a hlavně v jakém až měřítku se toto považuje za normální. Ale jak říkám, je to jen můj názor, nic víc.

Ano, to jsem už psala, v momentě, co se o nevěře druhý dozví, vztahu to neprospěje a je nutné to nějak řešit. Na heslo co oči nevidí, srdce nebolí, lze spoléhat,  ale jakmile oči uvidí, je to něco jiného. Vím, že může moje nevěra prasknout, jako asi každá, i když to nepředpokládám, ale jakmile se tak stane, budu to muset řešit. Teď jsem v situaci, kdy jsem se smiřovala s tím, jaký manžel má mouchy a bohužel je to jeho záletnictví. Samozřejmě jsem to chtěla původně řešit jinak, ale prostě nic nezabíralo, až tato varianta.

Ještě před pár lety bych řekla, že bych nikdy nebyla s nevěrným člověkem a já bych taky nikdy nic, ale člověk míní, život mění.

Respektuji názor, že to není vhodné řešení, ale je nejvíc přijatelné, alespoň v současné chvíli.

E.

Eleonor, jako deti prejimame vzory svych rodicu. Ty jsi prejala moralku tech svych, a proto ti tve manzelstvi ted pripada v poradku. V podstate jsi manzelovi jenom oplatila stejnou minci. Proc ne? Co mohou muzi, mohou preci i zeny. Nase spolecnost to ovsem vnima trochu jinak. Co muze muz, nesmi zena!

Podivej se na Italii nebo na Spanelsko. Tam ma 90% muzu rodinu a k tomu milenku. Tam je to bezne, kazdy to vi, mozna to u nekoho odsuzuji ale ziji s tim po cele generace. V nasi zemi jsou nastavena trochu jina pravidla. Nekteri cizinci, kteri ziji par let v Cechach se divi, jakou mame uvolnenou moralku. Bohuzel maji pravdu. Doba se meni, moralka se meni, zcela opravnene, kdyz i nektere zname osobnosti maji verejne manzelky i milenky a jeste se s tim chlubi v mediich.
Ja nikoho neodsuzuji, i kdyz samozrejme nejsem zastancem nevery. Nevera boli, sama jsem si to prozila.  Ale kdyz uz mas neverneho muze  (a on nevernym zustane po cely zivot, dokonce se ti muze stat, ze ho nejaka zena i rozvede), skutecne si rozmysli, jestli s nim chces zit v manzelstvi a jestli v tomhle manzelstvi chces vychovavat deti. Tvoje deti totiz nepotrebuji jenom financni zabezpeceni, potrebuji i moralni hodnoty, ktere jim vy dva budete predavat. Nemuzete po cely zivot hrat tuhle komedii.
Jak sama pises,  soucasna situace ti vyhovuje. S muzovou neverou jsi se vyrovnala po svem. Ale jsi stastna? Myslim si, ze kazdy clovek si zaslouzi, aby byl stastny. Nez si poridis deti, mela by sis vsechno jeste hodne dobre rozmyslet. Preji ti hodne stesti.


  

Posledni odstavec je presne tak, jak to myslim ja…

Že? ! Krásně shrnuto.

Nemáte děti a jste mladá. Pro manžela jste servis, náhrada maminky. Takový člověk není do budoucna dobrá volba. Máte život před sebou. Jakmile se objeví někdo s kým byste chtěla žít ceý život pro jeho vlastnosti, tak se rozhodněte.

Co bych vám poradila? Zamyslet se, jestli to opravdu funguje.

A podstatě nejde o podrobnosti té vaší story, ale spíš o to, že máte potřebu se ptát na radu. Podle mně se buď chcete ujistit, že to takto je v pořádku nebo naopak získat nějaký "důkaz" pro to, že to v pořádku není. Z čehož vyplývá, že vy sama jste ztratila rozlišovací schopnost, co je OK a co není, kde končí hranice.

Jenže ty má každý jinde.  

Osobně si o nevěře nedělám žádné iluze, stane se to kde komu a určitě nejsem typ, co by volal, že mě se to stát nemůže, nebo že já bych to nepřipustila - ale to, co popisujete mi krapet zavání ztrátou vzájemné úcty. A to mi vlastně přijde větší problém než to, že sem tam se svými genitáliemi podniknete něco, co by se z pohledu obecné morálky dělat nemělo.