Téma: Z milenky kamarádka, akceptovat ?

Text uživatele: 

Buď ráda, že se s ní rozešel a nechej to ležet. Hlavně nic nezakazuj, to je cesta do pekel.

Text uživatele: 

Jen koukám, že mu ten "kotrmelec" hezky doma prošel … a ještě si hrají na kamarády (koho to posílilo? ). To mi připadá, že jsi mu odpustila, aniž by o to kdovíjak stál.

Text uživatele: 

   Bereš to statečně. Co bych dělala já raději nechtěj vědět, pro mne je nevěra konečná vztahu, tož tak.

Text uživatele: 

Ahoj,

 

napíšu ti, anonymně a zcela otevřeně, svůj pohled na věc. A prosím nesuďte mě moc přísně. Všechno bylo dost komplikovaný a hlavně - nejedná se o ženatýho, ale zadanýho muže. Který byl taky nespokojený delší dobu ve svým vztahu. ale mělo to víc souvislostí…

 

Nebudu to tady radši moc rozepisovat, ale jsem jeho milenka a navrhla jsem mu, aby ze mě udělal kamarádku. Ale my se chceme opravdu pokusit vymanit se z tohohle milenkovskýho kruhu, protože se rádi máme a nemůžeme se od sebe odtrhnout (nebo jsem spíš naivní).

 

Nicméně - pozor na to, aby i ona nebyla stále milenkou, ale kryl to kamarádkou. A nebyl z toho tzv. venku. On přece nic nedělá,, je to jen kamarádka, nelže ti, s kým je. Z toho bych měla strach. A naprosto chápu, že ti vadí, že s ní rozebírá vás. Milenka totiž nikdy, podle mě, nemůže být kamarádkou, pokud tam ta přitažlivost stále je a hrozí, že znovu "uklouznou". Takže bych to netolerovala. Ale těžko mluvit, navíc já.

 

Když mu dáš nůž na krk, může se cuknout. Když to budeš tolerovat, může s ní dál spát. Když se s ní skamarádíš, ani to tomu nezabrání. Podle mě je to dost patová situace. Někdo ráznější by mu to zakázal, někdo by toleroval a užíral se. Opravdu nevím. Ale nevěřila bych, že s ní už nic nemá. Pokud se s ní vyloženě v opilosti nevyspal a nesypal si před tebou dost dlouho (i činy) popel na hlavu. Doufám, že ti ostatní poradí lépe. Za mě - nevěřila bych, že je jen kamarádkou.

Text uživatele: 

Ahoj, znis jako velice tolerantni clovek, ale, myslim, ze i tolerantni lide, aby si mohli vazit sebe a aby si jich mohli vazit druzi, by meli byt schopni v teto situaci komunikovat a zaroven vytvorit si urcite hranice, dojit s partnerem ke kompromisu. A ten kompromis tady neni, ze on za ni bude nadale chodit a protoze to prizna, je vsechno v poradku, doslo ke kompromisu, to ne. Kompromis je, ze pokud spolu zustavate, Ty mu nebudes predhazovat minulou aferu, ale on za ni nebude chodit. Nic zakazovat nema smysl, ale promluv si s nim o tom

Text uživatele: 

Zadna z tvych moznosti, neni idealni, zakaz je ultimatum, svym zpusobem, a dospely clovek, muze jinak, nez ze Ti vyjde vstrict. Promluv si s nim, dej mu precist i nejake informace, protoze skutecnost je ta, ze pokud meli milenecky vztah, odrikanim- pokud se schazi, vzrusta touha a pokud spolu probitaji duverne veci,  tim take a byli-li milenci v minulosti. Mne to prijde spise od neho jako, ze si zlegitimival mimomanzelsky vztah, ale to bych mu nerikala. Nehadej se s nim, rekni mu, ze te to trapi a ze chces udelat vase manzelstvi lepsi, ale takto to nedokazes. Zda-li je to ochotny udelat pro ten vas vztah, ze napr. do mesice se s ni prestane stykat.  

Text uživatele: 

vis, na ultimatum, zakaz "se spatne vychazi" vstrict, protoze lidi se zaseknou. Zadne:"bud s ni skoncis a nebo…" Toho se vyvaruj. Taky, tyhle intimni zalezitosti se tezko konci. Nevyhrozuj, "pracuj" komunikuj s tvym manzelem ve fazich, nevybal na nej vse najednou. Neutoc na nej. V prvni fazi mu rekni, jak se o tom citis ty. Kdyz Ti rekne, ze to neni pravda, rekni mu, ale ja se proste takhle citim a nemuzu v tomhle fungovat tak, jak bych mela a chtela. v teto fazi mu dej ten mesic, nezadej ho to ukoncit hned a pockej, jak se zachova. Az ve druhe fazi, pozdeji mu zopakuj, jak se o tom citis, vytic nejake hranice, pripadne pozadej ho, abyste mohli situaci resit v manzelske poradne. Zeptej se, jestli je neco, co on by rad zmenil, co ho pripadne trapi. Ale vazne tohle vsechno v nejakych fazich, nevybal to na nej vsechno najednou. Popremyslej jak, Ty ho znas nejlip. A je videt, ze Ti na nem zalezi, protoze, v opacnem pripade, bys to tady neresila. A pokud to pujde nekam, kam nechces a kam by nemelo jit, neboj se i navrhnout nejakeho psychologa, odbornou pomoc. Ten byl mluvil s vami i zvlast a v pripade, ze ta afera stale trva, dal by tvemu muzi jiny pohled na vec, nez jaky muze dosud mit. Pokud vytvoril jiny vztah- mimo manzelstvi, po te, co vyprcha ta emocialni vysk

Text uživatele: . nějaký ulimáta nemá cenu dávat, z mé zkušenosti vím jakmile se provalí, že dotyčný je nevěrný ihned zbalit věci a vykoupnout!!!! To je má rada!!!!  Je to hrozně těžké a bolavé, ten muj měl taky kamarádku už od začátku jsem cítila pruser ve vzduchu a dopadlo to tak jak jsem říkala. Přišel sliboval, a ja blbka mu uvěřila, za čas v tom opět začal pokračovat a pokračuje dále. Kdybych ho hned na začátku vykopla, možná by se vytrestal a dal pokoj. Ode mě odejít nechce, ale s ní se tahá pořád. Jen mě už to je jedno, žijeme si každý po svém a jeho slibum a kecum už dávno neveřim. Přeju mu, aby to co udělal mě po tolika letech pocítil i on jednou na vlastní kuži!  

Text uživatele: 

Ahoj, prosím o názor. Dva roky jsem byla milenkou ženatého muže. začalo to strašně nevinně, měli jsme společné koníčky a každý den jsme si psali na sociálních sítích. Dlouho jsme se neviděli naživo a já ho brala pouze jako kamaráda se společnými zájmy. Pak jsme se sešli na kafe a ani tam nebyly žádné náznaky. Měli jsme si ale pořád o čem povídat. Pak těch pozvání začalo být ale více a já se postupem času zamilovala. Nevěděla jsem že je ženatý. Když jsem to zjistila, byla jsem z toho velmi nešťastná. Vzhledem k mému zamilování jsem už o něj ale nechtěla přijít. Vše jsme si vyříkali a já věděla, že se nikdy nerozvede a že na mně bude mít málo času. Přesto jsem souhlasila. Fungovalo to takhle dva roky. Byla jsem šťastná i když jsem toužila po opravdovém vztahu. Myslela jsem, že se objeví někodo jiný a ukončíme to. Bohužel špatná náhoda kdy mu náhodou manželka vlezla na sociální síť a dozvěděla se o nás nás rozdělila. Dva měsíce slibuje a vymlouvá se, říká že urovnává manželství a že neví co bude. Nakonec mi naznačil, že se mnou už nechce spát ale že chce aby jsme zůstali kamarádi. Bohužel jeho chování se za ty dva měsíce hrozně změnilo a já teď nevím co s tím. Pořád ho miluji ale nechci mu dělat problémy, on se ale ke mně hezky nezachoval. Nevím co je lepší jestli za vším udělat tlustou čáru a nadobro ho vymazat ze života, nebo přistoupit na to, že budeme kamarádi. Ale copak to jde když mne pořád tak přitahuje? A copak muži který Vám říká jak moc Vám to sluší, dva roky s Vámi spal může stačit jen kamarádství?

Text uživatele: 

Varianta a) je správně  - lepší jestli za vším udělat tlustou čáru a nadobro ho vymazat ze života

Text uživatele: 

Dobrý den, jako chlap, pokud mám napsat, pokud jsem měl (hypoteticky u mě) z kamarádky, protže původně zřejmě byla kamarádkou, milenku a pro klid doma dnes budu říkat, že je opět znova kamarádkou, protože mi zevšedněla její sexualita a pro manželku jsem ji zase přeřadil mezi pojmenování kamarádka, aby se an mě nezlobila, být ženou asi tomu neuvěřím, co když se mu opět u kamarádky postaví? Co potom, řekne manžel, víš už nemůžeme, protože jsi kamarádka? Nemyslím si, kamarádka kamarádovi, zvláště "bývalá" milenka vyhoví a ještě jí to udělá fyzickou radost, je to zapeklitá situace, ale obědem by jsi docílila jen toho, že by jsi jí dala najevo, že jí toleruješ a scházeli by se dál a beze stzrachu, že jí budeš nšnávidět. Jí bych vyhledal, řekl jí, že chci, aby to nepřesáhlo hranici sexu, nebo, pokud to neumí, aby si našla jinou oběť, zřejmě máte děti a ty by měly být i pro ni prvotní, aby měly celou rodinu dobře fungující, potom zapracovat na svém zevnějšku, zkusit novinky v sexu, nakoupit erotické prádlo, probudit v manželovi znovu cuť na mě. Chlapi chtějí být dobýváni…popkud nepřijme novou situaci, ať jde, než mít doma chlapa, co utíká za sexem jinam a může říkat 100x že ne, takový nemá co doma dělat, bude ti nějakých asi cca (promiň pkud se seknu) 40 let, to sou ženy nejzralejší a v nejlepším věku, už vědí, co chtějí a časem si můžeš najít nového partnera, ten tvlůj není jediný! Měj na paměti hlavne sebe, ty trpíš, neo oni dva…promiň  chlapský pohled, ale měly by jste také číst, jak to vnímáme my, muži, my vidíme často jen ten cizí rozkrok …já ne !

Text uživatele: 

Z milenky kamarádkou, je v lepším případě věčný Damoklův meč nad hlavou, v horším případě sebeklam.

No ale těžko se radí, každý to má nastaveno jinak.

 

Tiše tolerovat už se pár manželkám vyplatilo a to nejen u kamarádky, ale i u skutečné milenky. Většinou taková manželka sází na to, že milá "kamarádka" vyšumí, což se i dost často stane. Otázka je, jestli na to máš žaludek a trpělivost, ne každá to vydrží a některá je schopná tak zahořknout, že i když pak kamarádko-milenku vezme čas, už to tomu chlapovi stejně neodpustí a manželství už jde stejně do kytek.  

Ale myslím, že tento přístup byl vlastní spíš našim babičkám, že s rozmachem rozvodů a emancipace už takhle oslepnout umí málokterá…

 

Trvat na tom, že ji nemá vídat, mi přijde úplně nejnormálnější řešení, problém je, že pokud si partner opravdu neuvědomuje (nechce přiznat), co je špatného na tom, že s dotyčnou udržuje kontakt, tak ho buď doženeš do konfliktu, kdy může tendenci prosazovat svou za každou cenu z principu, aby necouvl před ultimatem - nebo do toho, že tu "kamarádku" bude tajit. Čili to más smysl jen když je předpoklad, že partner poslechne. Ve tvém případě o tom trochu pochybuji.

 

- říct mu, že ti to vadí a chtít být informovaná jsou pro mě dvě věci, které nemusí souviset. Jednak pokud člověku na partnerově chování něco vadí, mluvit by o tom měl, ať jde o cokoliv. Čili pokud ti to vadí, nevidím důvod, proč bys to měla zamlčovat nebo se přetveřovat. I když partner nechápe tvoje důvody, bylo by slušné, aby vzal nějak v potaz, že dělá něco, co ti ubližuje.

No a chtít být informovaná nezaškodí, ale je otázka, co z toho máš a jestli by to nebyl jen způsob jak se víc a víc užírat. A to vztah rozežere i kdyby ta dotyčná byly fakt jen kámoška.

 

- pozvat ji na oběd mi přijde jako dost fikané řešení. Podle mně je to, že si ženská udělá z manželovy přítelkyně svoji přítelkyni, jeden z možných způsobů, jak jejich vztah zničit. Virtuální manželka je jiný kalibr, než skutečná reálná osoba, u které máš možnost vidět jak na ní dopadá tvé jednání. Ale samozřejmě to nefunguje vždy a samozřejmě je otázka, jestli na to máš a nakolik je "kamarádka" slušná ženská, jen nevhodně zamilovaná, nebo nakolik je to mrcha.

 

Podle mně jsi zapomněla na jeden mix možností. Říct mu o svých pocitech a požádat ho, aby s ní styky omezil. Čili ne ultimátum, ale prostě slušná žádost. Ne prosba - žádost. A že nechápe důvody - copak je nutné nějaké racionální mít? Na rovinu řekni, že třeba sama neumíš vysvětlit, proč ti to vadí, ale že tě to trápí a že bys měla radost, kdyby se choval tak, aby tě to netrápilo. Asi by neškodilo ani to, bavit se, na co on ten vztah s ní potřebuje. To je zase věc, kterou můžeš chtít vysvětlit ty od něj. Taky máš právo na to, nerozumět jeho důvodům.

Já na tvém místě bych asi udělala právě proto. A kdyby se neměl k tomu, vyhovět, asi bych přikročila k té tvé poslední variantě. Oběd bych pro ní ale nedělala, jen bych na to kafe chtěla s ním. Že když je tak nepostradatelná, tak že bych ji taky ráda poznala a taky z ní něco měla. Pokud je jen kamarádka, tak by jí seznámení se s kamarádovou manželkou mělo přijít v pořádku. No a vidělo by se. Každopádně eventualita, že mu budeš chodit dělat garde by mohla mít za následek buď že zjistíš, že jde už o prd a otupí se hrany, nebo že je dva to za těchto podmínek přestane bavit, nebo že se zjistí, že ono to s tím kamarádstvím úplně kamarádské není a pak už je odpověď na otázku, proč by to to měla vadit, jasná a jasné je i jaká se od manžela čeká reakce i bez ultimát.

 

… no nezávidím ti to…

Text uživatele: 

ten dotaz je přes dva roky starý

Text uživatele: 

Téma ano, ale je tu čerstvý dotaz. Asi se jen odpověď přiřadila jinam.

Text uživatele: 

Podle obsahu odpovědi Kateřinyy bych tipla, že reaguje spíše na původní, tedy starší dotaz. Ale také si myslím, že to ničemu nevadí, protože mnohdy lidé hledají stejné, či podobné zkušenosti, jako např. v tomto tématu včera (01.04.2016) Sandra 1. Tak proč by tu nemohl být napsán další úhel pohledu

Text uživatele: 

Příspěvek jsem nečetla, proto ta reakce. Ale pravda, proč nenapsat svůj názor i pro jiné, pozdější čtenáře.

Taky si ráda přečtu novější příspěvky u svých témat. To není na škodu.

Text uživatele: 

Tak to se omlouvám. Reagovala jsem na úvodní příspěvek. Tématu jsem si všimla, protože se zobrazilo ve výpisu témat s novými odpověďmi. Proto jsem ho pokládala za čerstvé a datumu u úvodního příspěvku už jsem nevěnovala pozornost.