Téma: Návrat k přítelkyni - hrozí má sexuální nespokojenost

přítelkyně není atraktivní? máte neshody v trávení volného času? nechceš být sám.... ? poradila bych tvé přítelkyni, aby se ti vyhnula obloukem - drsná pravda.... ty máš rád sebe a ne jí, tak proč by ses k ní měl vracet, hezky si vyřeš své problémy a až budeš v pohodě, poohlídni se po jiné slečně, která pro tebe dost zajímavá na to, abys chtěl být s ní kvůli ní a ne proto, že se bojíš být sám. Velmi špatný motiv pro jakýkoli vztah... vztahy nejdou stavět na strachu. POkud ano, zhavarují.   A navíc člověk, kterého si vyberu musí být především takový, abych si ho vážil, atraktivita může zmizet mávnutím kouzelného proutku - stačí blbě zakoupnout na schodech, víš... a co s ní pak, se šeredou zjizvenou? hmmm? počkej s dalším vztahem až trochu dospěješ, tohle není dobré pro tebe ani pro tvé partnerky...

Jestli bys byl ochoten se k přítelkyni vrátit jen proto, abys nebyl sám, pak to nedělej. Jednak to není fér a za druhé..... zavřeš si dveře k jiné, která by Ti mohla dát všecko to, co dotyčná ne a kterou bys především miloval. Protože jen láska dovede přivřít oči nad nedostatky a jen ta Ti přinese spokojenost.

Pfff, trošku rychle soudíte, slečno. Upřímně, s přítelkyní jsem začal chodit především proto, že jsem se do ní zamiloval a to všechno i přesto, že jsem jí nehodnoti jako velice atraktivní. Jenže během vztahu začnou v tomto být komplikace. Velice mě mrzí, jestli jsem vás urazil tím, co jsem napsal, ale prostě je to tak. Jestli si vy sama o sobě myslíte, že nejste atraktivní, nechtěl jsem vás urazit. Ani já nejsem model a krásnej kluk. Vy jste se s nikým nikdy nerozešla? Snad je přirozené, že se člověk cítí sám a v životě je najednou díra, slečno? Ano, vztahy založené na strachu určitě ztroskotají a nejsou zdaleka příjemné pro toho druhého, ale tady nejde o vztah založený jen na strachu, pffff.

nesoudím rychle, vycházím z vašeho textu. možná, když si to po sobě přečtete, jako by to psal někdo jiný, budete mít jasněji. Samozřejmě, že jsem se za svůj život, nejsa slečna, ale dvakrát rozvedená protivná ženská, rozešla mnohokrát a taky byla párkrát opuštěna. Jistě, že je normální, že se lidí potkávají a pokud to nepasuje, tak se zase rozchází. Ale přece se nechcete ze strachu ze samoty vázat na slečnu (a i jí tím připravovat o čas a šanci najít si adekvátnějšího partnera) která vás sexuálně neuspokojuje, je neatraktivní a možná jste byl zamilovaný, to se tak děje, ale to není láska, to není miluju, to je cloumají se mnou hormony což ovšem také k životu patří....

No jo, asi jsem to nenapsal dobře. Moje chyba. Ohledně těch hormonů, hormony se přece týkají sexu, tělesné přitažlivosti. Né sympatií. Jak je to možné? Já nevím, možná že jsem si  toho všeho začal všímat právě proto, že ten vztah nefungoval.

No s tou samotou je to strašně těžké. Já mám maniodepresivní matku a tak třikrát do roka mě psychicky napadá, prostě mi v období deprese nadává a podobně, přítelkyně byl ten nejefektivnější způsob, jak se před těmihle problémy schovat.

Achjo.

Barča: Děkuju, asi je to tak. O tomhle přemýšlím asi hlavně protože se bojím, že ten vztah znovu ztroskotá

Ty ještě nemáš páru, co to znamená milovat. Odpověděl jsis sám. Kdybys totiž skutečně miloval, nenapsal bys, že jsis uvědomil, že nechceš být sám, ale napsal bys, že ti chybí. Logické že? Navíc- je hodně povrchní brát tělesnou atraktivtu jako prioritní žebříček pro lásku k ženě. To ti rodiče neřekli? Milej zlatej, ty zatím vůbec nemáš na vážný vztah, jsi ještě nezralý. Ty jsi takový ten typ- poskáču kde co, takže si hledej jen holky na sex, protože se musíš ještě hodně učit. Tak snad jednou budeš opravdový chlap a nějaká kočka s tebou bude šťastná. Zatím se teprve hledáš...

> Logické že? Navíc- je hodně povrchní brát tělesnou atraktivtu jako prioritní žebříček pro lásku k ženě. To ti rodiče neřekli? <

Víš, jak to dopadá, když se lidé romantickými iluzemi snaží potlačovat přírodní zákony? No, stačí se podívat na statistiky rozvodovosti – čísla nelžou. Dopadá to prosté špatně.

Přírodní zákon, nad kterým člověk prostě nemůže zvítězit, je pro muže důležitost vizuální stránky ženy. Kdyby to muži i ženy více akceptovali, oba druhy by byli šťastnější a vztahy by trvali déle. Jenomže ženy začnou časem tuhle stránku hrozné podceňovat. Výmluvami na porod, na děti, na věk, sebe-ujištěním, že když je po svatbě, že je můj, začnou tloustnout, přestanou o sebe pečovat, přestanou se oblékat a radši oblékají děti, …

Před tím, než mě začněte kamenovat, holá pravda bolí - já vím, zkuste se prosím chvilku zamyslet nad tím, kdo Vás více sexuálně přitáhne: Váš manžel v deset let staré košili, ustaraný pečováním o děti a práci, nebo v nových moderních sexy džínách a hezkém triku oblečený, upravený, navoněný a usmívavý kolega v práci?

Pozor! Já neříkám, že vzhled je nejdůležitější a jediný atribut, já jen říkám, že se nesmí podceňovat! Protože sexuální pud je po pudu sebezáchovy druhý nejsilnější!

No ale tak si  měl najít slečnu, která se mu líbí a ne být s holkou jen proto, aby nebyl sám, to je dost hnusný.

Ještě pro megera: Pravda není krutá, pravda je vždy jen pravda, jenže vy jste jí podala velmi krutě.

Indiánka: Tak rozdíl mezi strachem být sám a mezi smutkem z odloučení chápu, no mám pocit, že je to teď obojí dohromady.

Povrchní nejsem a ani atraktivitu jako prioritu neberu, možná by sis mohla nejdřív přečíst, co píšu. Jenže zkus vést vztah, kde druhá polovička to chce stále a ty z nějakého důvodu už nejsi tak lehce zapálená. No možná je to jen tím, že už nejsme v období zamilovanosti a vášeň prostě logicky klesne. Nejsem takový typ poskaču si a je to. Než jsem potkal přítelkyni, s nikým jsem nespal a i se mi sex s někým, koho nemám rád, hnusí. Spíš mi tak nějak přijde, že jsem vás všechny ženy tak nějak urazil tím, že jste si vyložili můj příspěvek tak, že jsem definoval primárně náš problém nedostatkem přitažlivosti, čehož se snad každý bojí.

Myslela jsem si, že když dva chtějí být spolu, tak, že si přitahují a líbí se sobě(nebo jsem asi z jinýho světa), ale být s někým, jen abych nebyl sám? To je už moc, spíš udělej ji tu radost, nech ji být, ať si najde někoho, pro koho bude atraktivní a bude se mu líbit.

Prostě já neuznávám vztahy, kde je někdo s někým jen proto, aby nebyl sám, chudák holka, ona tě miluje, líbíš se jí a ty s ní jseš jen z tohoto důvodu. takže ji zbytečně neubližuj, tobě by se to taky nelíbilo, kdyby s tebou byla nějaká jen proto, aby nebyla sama.

Jsem nadšený, že na MS jsou taková moudrá děvčata, která umí dobře a přesně odpovídat na tyto problémy. Děvčata, já vám aplauduji.

"přítelkyně není tak atraktivní, jak bych si přál a já se bojím, že se to stane problémem" - to jsem moc nepochopil. Proč sis našel holku, která se Ti nelíbí?

Hm, zajímavé s jakým nepochopením se tady TQQTQQ setkal. Přitom to není až tak komplikované. Nevím, jak to funguje u žen, ale velice pochybuji, že jsou vždy tak moudré, vnímavé, všímavé a objektivně kritické a vždy se zamilují pouze do toho, z jejich pohledu pravého muže a po roce vztahu se na něj dívají stejně, jako před tím - když ho spatřili poprvé.

To se prostě stává, a velice často, že když někoho vidíte jednou nebo dva krát v nějaké ideální situaci - dobře oblečeného, kolem dobrá atmosféra, skvělá nálada, venku je hezky, trefili jste se do tématu, prostě všechny atributy jsou pozitivní, že ho budete vnímat jinak, než když budete mít více času ho prozkoumat a všimnout si na něm i to, co jste před tím neviděli. O tom přece poznávaní a vyhodnocování je. Lidský mozek nevyhodnotí všechny párovací atributy během prvního setkání a už vůbec je nehodnotí objektivně.

Tak se prostě přihodí, že člověk vzplane a pak zjistí, že to není ideální. Následně cítí zodpovědnost a začne zvažovat, zda zůstat – přemáhat se, nebo ne.

Já to chápu. Stává se to. Je to přirozené a nelze za to odsuzovat.

A má rada: je to smutné, ale bohužel nemá smysl zůstávat ve vztahu, kde není cítit atraktivitu. Pro nás muže je sexuální pud velice silný motivátor. Jestli to nefunguje už na začátku, co to bude dělat za 2 - 4 roky? A co až se do cesty připlete atraktivnější žena? A jestli nejsi slepý TQQTQQ, tak vsadím svoji levou botu, že se připlete…

Nejsem si jistá, že jde až tak úplně o nepochopení, rozdíl bude spíš dám způsobem vnímání, věkem... přitažlivost je základ jakéhokoli kontaktu, který není vynucen... bez ní to nejde. Není to o kráse, přitažlivost a krása nemusí být spojeny rovnítkem (tedy alespoň pro ženy) a že se určité hodnoty mění je nesporné. Většina z těch, kteří reagovali se spíš pozastavovala nad motivem proč zústat (resp. obnovit vztah) kdy dotyčná chlapce nepřitahuje a on hlavně nechce být sám. JInak výmluva na mateřství a únavu možná není tak úplně výmluva, ono se mění v těle ženy hafo věcí hormony počínaje a priorotami konče - celkem poprávu je po porodu na prvním místě většiny žen - matek - jejich bezbranný potomek a muž je prostě v tu chvíli ten, kdo by měl počkat a pochopit, že vyčerpávající není jen ta práce, kterou žena během dne dělá - nikoli jako muž soutředěně na jednu věc, ale všechno tak trochu souběžně s jedním okem a jedním uchem přilepeným na dítku a v podstatě mizerně vyspalá a to dlouhodobě. I když připouštím, že jsou na to ženy vybaveny od přírody lépe než muži, úplně sranda to není. DAlší, co bych asi připomínkovala na  Vašem příspěvku je fakt, že s věkem do krásy a kouzla dozrává jen nemnoho z nás, jistě, že jsou vyjímky, ale většina z nás si pořizuje jaksi větší čísla oblečení, už to nejsou modely z poslední kolekce a že plešatíme, šedivíme, vráskatíme... to je nejen neodiskutovatelný fakt, ale je to i přirozené. Nicméně se tak děje v době, kdy by vztah už neměl stát jako na hlavním kameni na atraktivitě (vzhledové), ale na tom, nač se odvolává většina diskutujících - tedy na vyšší hodnotě, než je prostý vzhled. Ono o krásu lze snadno přijít a pokud vztah nemá víc než jen to kouzlo fešandy (fešáka), co nikdy není unavená a nebolí jí hlava a usmívá se a tak vůbec je to kóča (pánskou variantu si jistě každý doplní sám), tak se pak stane, že dotyčný je ve vztahu rozčarován, když partner onemocní, ztratí nějakou schopnost,   přibere nějaké kilo, začne kulhat, sípat a tak vůbec stratí své kouzlo... což se může stát jak ženám tak mužům. Přiznejme si ještě, že v průměru se o sebe ženy pořád ještě starají více a lépe než muži srovnatelné skupiny.... Ale tohle všechno o kategorii jinde, zadavatel je mladík, on si vztahy teprve buduje, hledá a zcela jistě není dobrým začátkem být s někým u koho se už teď bojím, že pro mne nebude dost lákavý a atraktivní za pár měsíců...

Vůbec neberu ženám právo na únavu. My muži jsme nakonec mnohem línější tvory. Já sám jsem zástupcem krále všech lenochů a to jen proto, že jsem línej jim kralovat.

Ale problém je, pokud „únava“ trvá dva roky a žena nemá chuť s tím něco dělat. Ať s tím klidně nic nedělá. Ať je u ní prioritou pouze třeba potomek a pak nikdo, ale ať se pak nediví, že muže jí přebere vnímavější a ochotnější konkurentka. A nebude to chyba muže, že k tomu došlo. To jsem tím chtěl říct.

A že ženy mají s časem vrásky? To přece není znamení šerednosti. I žena starší může být půvabná. A kde je psáno, že musí být tlustá? Nikde! Vidím to kolem všude sebe. Mnoho žen starší 10-15 let ode mne a mají postavu jak lusk, hezky se oblíkají, usmívají se, jsou příjemné. Přesně jak píšete …  krása vs. přitažlivost. Já jsem taky nepsal o kráse, ale o atraktivitě, což je ta přitažlivost

Souhlasím s tím, že časem se vztah povýší do jiné roviny než „jen“ fyzické. Ale to fyzično tam bude funkční vždy. I starý dedek se se slinou na puse podívá za mladou hezkou (přehnaně řečeno) „modelkou“. Neříkám, že bude své babce nevěrný, jen se snažím poukázat na to, že fyzično funguje pořád. Vy ženy často poukazujete na hormony, ale často zapomínáte na to, že na ně zatím i přes přehnanou emancipaci nemáte monopol. My muži je máme taky, víte! ?  A když nám nějaká žláza, o které ani nevíme že ji máme stříkne nějaký hormon, protože jsme něco snědli, nebo spali na špatném boku a trochu na ni v noci tlačili, tak se nám splaší všechny ostatní hormony a ovlivní naši monetární náladu, naše momentální vnímání reality a momentální chutě. Pak jde prostě duchovno stranou … na chvilku …

Takže já jen říkám, že i když je vztah vybudován na dobrých základech, proč nedělat muži radost dobrým vzhledem celý život? Proč se pokoušet přemluvit přírodu a riskovat darování lehkého vítězství konkurentkám? Protože ať chceme nebo ne, celý život je konkurenční boj. Nemusí se nám to líbit, ale to přírodu nezajímá.

a můžeme diskutovat o tom, co s "tou únavou" trvající po dobu mateřské dovolené vlastně reálně může dělat. Každý jsme jiný, některá je jak buldozer, jiná fyzicky i duševně "květinka bez výdrže" jasně, že je tu faktor přírodního výběru  čipernější, hezčí, mladší a obecně použitelnější (víme o čem je řeč. -)))), je zcela jistě třeba uvažovat, ale krom toho jsou tu ještě hodnoty které prověří jen čas. Co do hezké, ale hloupé, usměvavé, ale líné, upravené ale nespolehlivé, čiperné leč nešikovné...    ale když máš práce průběžně na celý den a nikoho, kdo by ti pomohl - což po chlapovi, který chodí do práce chce jen málokterá )dost na tom, že obvykle poslouchá, že jí manžel živí, zatímco ona je celý den doma, rozumněj nemá do čeho píchnout a jen se povaluje doma). Bez peněz, bez pomocníka s únavou den ze dne se obtížn něco dělá, je to prostě období, kdy je třeba pochopit, že energie ženy je namířena jinam, než by si muž asi přál, ale je to období dočasné. U6 jen proto je dobré vybírat si partnera, který pro to bude mít pochopení a je na to připraven, vydržet ten dočasný diskomfort a pochopit to...   Na druhou stranu jsou jistě ženy, které i mateřství a péči o dítě zvládají levou zadní....   tak, jako jsou muži, kteří ví a vnímají různost jednotlivých etap společného života.

Jistá  reklama říká, že příroda regeneruje. To je pravda. V našem těle dochází k neustálému obnovování. Kdyby tento postup nebyl, zestárneme natotata. Až sem dobrý,  příroda je ve své dokonalosti nedostižná, ale dělá chyby.   Tedy, my jim říkáme chyby a myslíme tím povolenou kůži, vrásky, vždyť víte.

A teď si představte, že váš mozek nemění vkus,  s přibývajícím věkem  dobře registruje estetické chyby milované ženy, ale dobrá výplň vaší hlavy je jako chyby nevnímá. A co víc, tyto domnělé závady na kráse si oblíbí natolik, že neváhá se s nimi mazlit. Kdyby v tuto chvíli posedla ženu touha po plastické operaci, všechno tím zkazí. Mnohá z vás toto nechápe k velké škodě mužů.

Před léty proběhl v české TV islandský snímek, který přirovnával tělo ženy ke stromu. Stejně jako kmen odolal vichřicím, je tu i onde pokřiven, má jizvy, ale všechny útrapy vydržel a pevně stojí.  

Karel Čapek kdysi řekl: není žádné umění vypadat dobře, když je vám dvacet.   A já dodávám, že

není nic krásnějšího, než tryskající ženskost z holčiny s mnoha křížky. Koho z prošedivělých mužů  vzrušují dvacetiletá těla, tomu není pomoci a o skutečné kráse mnoho neví, stejně jako nedospělí kluci.

K problému TQQTQQ:

Starosti v rodině komplikují úsudek v osobním životě. Podle mne lidi rádi řeší problémy bez sebereflexe a to je hlavní "semínko" následných problémů.

Strach, že vztah opět ztroskotá je pro mne stejný problém, jako strach z autonehody. Na to řeknu jen - Tím, že jsi se narodil, jsi odsouzen k tomu, že jednou umřeš.

Tvoje nezkušenost je zjevná. Holka o Tebe má zájem, mohla by chtít s Tebou rozvíjet vztah, přizpůsobovat se a řešit problémy, které přijdou tak jako tak v každém vztahu. Ty řešíš ne svoji samotu, ale spíš azyl, aby sis mohl odpočinout od svých starostí, které musíš řešit. Mohl by ses sám sebe zeptat. Jak moc se ona i ty chcete sobě navzájem přizpůsobit? Jak moc jsi pro ni ideální a jaké chyby máš? A jí to nevadí?

Nikdo není dokonalý a spousta lidí na to při svých problémech ve vztahu zapomíná.  

Závěrem bych dodal: Pokud oba chcete a máte snahu změnit sebe pro druhého, není tak závažné, jak se liší vaše osobnosti.

Kdo chce, hledá možnosti, kdo nechce, hledá důvody.

Mi to spíše připadá, že opadla první zamilovanost a teď si ty ani tvá přítelkyně nevíte rady, co dál. Kdyby pro tebe byla neatraktivní, tak bys s ní asi ani nic neměl.

A dokážeš upřímně odpovědět, jestli k ní něco cítíš? Pokud můžeš říci, že jí máš opravdu rád, tak to opravdu jen znamená, že se prostě bojíš další fáze vztahu, kdy se začínají projevovat hlubší city a první pobláznění jde stranou.

Jinak pokud je problém v sexu, tak je nejlepší si o tom promluvit. Nebo taky můžeš vymyslet program, kdy budete dělat něco jiného a ona bude spokojená. Třeba si zajít na romantickou večeři, koukat na film, kdy ji budeš objímat, občas jí dáš pusu, zajít na návštěvu ke kamarádům, udělat si výlet, prostě cokoli, možností je tolik!

Nenapadlo tě třeba, že chce po tobě pořád sex, aby se ujistila, že tě stále přitahuje, že ti na ní záleží? Dej jí to najevo jinak! Možná vycítila tvoje pochybnosti a proto ti chtěla být co nejblíž a u tebe to mělo opačný efekt.

Takže pokud ti na ní záleží, promluv si s ní, pokud ti chybí, zkus to urovnat. Hlavně si sedni a pořádně si promysli, co pro tebe znamená a co k ní cítíš.