Téma: Přítel se nemůže srovnat s rozchodem s bývalkou

Myslím si, že přítel je poněkud nevyrovnaný a úzkostlivý (nevědomky Ti začal tisknout ruku a cítí se lépe s Tebou v Tvé přítomnosti) člověk, protože má problém se vyrovnat s rozchodem s bývalou, ale také píšeš, že celkově špatně snáší změny už od základky. Zřejmě to má tak od dětství, něco narušilo jeho pocit jistoty a bezpečí (možná vztah s matkou, nevím) proto ty stavy.  

Na druhou stranu si ale myslím, že už toho bylo dost, do Vašeho vztahu tak intenzivně jeho minulost nepatří - mohl se o ní zmínit v rámci svěření se o sobě, ale tím by to mohlo a mělo skončit. Není v pořádku, že jí takhle všude sleduje, je z toho pak špatný a čtení jejího blogu se nechce vzdát. Všeho s mírou - ta byla jím již překročena. A to bych si sním na rovinu vyjasnila. Obávám se, že pokud se sebou v tomto směru něco neudělá (viděla bych to pomalu na odborníka), bude to dále narušovat Váš vztah, ale i jeho případný další a vlastně jeho život vůbec.  

Takto to dopadá, když si někdo rozchod neodtruchlí, musí se z toho nejdřív dostat a smířit se a vyrovnat  se s tím. Pak teprve může jít do dalšího vztahu.  

Takto si z Tebe dělá psychologa, a právě to je ta chyba  a je to i dlouhodobě neudržitelné. Ale těžko mu na 2. str. můžeš "nařídit", ať se s tím hledí už vyrovnat. Tohle by navíc měl vykládat svým kámošům, ne  zrovna Tobě.

Těžko radit. Asi bys mu měla normálně říct, jak to na tebe působí a jak se Ty cítíš.

No jo … Nic se nezlomilo. To jen Ty jsi nepochopila, že jsi jen berličkou. Proto taky na Tebe nebere žádné ohledy.   Ty nejsi ONA.

Nemohl překousnout, že si našla jinýho, ještě k tomu dělníka? Jakou hodnotu asi vidí u Tebe?

Chtěla jsem napsat něco podobnýho, Baruš, ale pak jsem se zdžela zpátky.

On si z ní udělal jen převozníka, na kterém si  navíc spíš jen léčí rány.

Taky jsem chvíli čekala, jestli to tu někdo napíše na rovinu. Jo Leni, Tvoje rada by byla spíš pro něj, jenže on žádnou nežádá. A Dany sice napsala, že to v pořádku není, ale v tomhle případě si zase ale nemyslím, že odborník může zařídit, aby miloval tazatelku. Zase by pomohl jen jemu.

Nemyslím si, že by tu někdo neodpovídal tazatelům na rovinu. Spíše vidím přirozený rozdíl v úhlu pohledu reagujících na dotazy tazatelů nebo rozdíl ve stylu podání názoru reagujícími na dotazy tazatelů.

Já měla Dany na mysli pouze téma pod kterým píšu. Neber můj názor jako kritiku Tvého, pouze jsem doplnila, jak to vidím já. Neměla jsem na mysli stávající příspěvky, spíš jsem čekala, jestli se ozve někdo další.

Milá Angeliko,

můžu Ti napsat pohled z obou stran. Za svůj život jsem toto tak poznala. Souhlasím s některými pisateli a pisatelkami co výše napsali. A má rada Tobě? Nejspíš s tím bude žít celý život. Jak ji měl moc rád a pod. Bude usínat s pocitem jaké by to asi bylo kdyby byl s ní. Nejlépe kdyby jsi i ty nezůstala jako ta milující a chápavá ale začal si se stavět do pozice, ty mě chceš, ale já se líbím i jiným podívej. Přestane mít potom pocit jistoty u Tebe a bude muset začít o TEBE bojovat. Pak zjistíš, zda opravdu jsi tím pro něj nejdůležitějším člověkem, jqk říká. Ne jenom kamarádkou která chápe a když to potřebuje tak je s dispozici. Přijde potom doufám pocit, že tu svou kapitolu uzavře a začne sevěnovat Vašemu novému společnému životu. Hodně zdaru.  

Děkuji, jistě si s ním o tom ještě promluvím. Moc děkuji za odpovědi. Nemyslím si, že by mě měl jen jako kamarádku s výhodami  –  měsíc mě uháněl, než jsem s ním začala chodit,  taky mě představil doma, máme společné kamarády, za sebou spoustu zážitků, výletů, chystáme se potřetí do zahraničí. Kdyby mě nemiloval, tak by snad neměl zapotřebí všechno tohle organizovat a spoustu toho i zaplatit. Normálně je velice pozorný k tomu jak se cítím, proto nechápu, proč nevnímá, když mu říkám, že mi není příjemné slyšet o ní. Nechce to řešit s kamarády, protože je máme společné a říká, že to jsou jen naše problémy, tak je s nimi přece nebude řešit.

Dál on nechápe, že po něm střídala spoustu kluků hlavně ze seznamek a zamilovala se do,, jen" dělníka. Já v tom problém nevidím, jemu přijde, že hrozně klesla.

Dokud jsem si neuvědomila, že tohle může být dost vážný problém, byla jsem s ním naprosto šťastná. Ale zjišťuju, že to prostě nepřekousnu a nehodlám to dál tolerovat. Ale taky jsem si díky Vám uvědomila, že to on by to měl chtít změnit. Napadá Vás ještě něco k mému tématu?    

Jediné, co mě ještě napadá k tomu, co jsi dopsala je, že není pravda, že to jsou Vaše problémy. Je to jen a jen jeho problém, že jí nevypustil z hlavy a zabývá se tím, do koho se zamilovala. Už mu do toho nic není, je to čistě věc bývalé přítelkyně s kým je, co dělá, jak žije atd. , zejména po té, co s ním ona již nechce mít žádný kontakt.

Dále ještě k tomu, co jsi psala na začátku:  "Říká mi, že je moc rád, že jsem tak chápavá a jsem s ním i v těchto těžkých okamžicích." V jakých těžkých okamžicích? Že se s ním bývalá rozešla a utrpělo tak jeho ego? Že mu slibovala, že ho nikdy neopustí? Já tedy nevím kolik příteli je, ale mohl by se chovat více jako chlap, ne jako malé dítě, které se ještě chce držet "maminčiny sukně", v tomto případě bývalé přítelkyně.

Já si prostě pořád myslím, že jeho osobní problém je daleko hlubší (než-li jen ten rozchod) a jsem přesvědčená o tom, že se to dříve nebo později projeví i ve Vašem vztahu - jakmile se objeví první mráčky…

Děkuju Dany. Nechtěla jsem si to přiznat, ale nejspíš máš pravdu. Ten problém možná opravdu nebude jen v rozchodu. Ale zatím jsem si ničeho konkrétního nevšimla. Jsem zvědavá, jak to vyřeší, protože to teda bude muset, jinak mu nejspíš dřív nebo později uteču. Ať nám přeje štěstí Díky!

Nemáš zač, Angeliko. Já si myslím jednak to vše, co jsem již psala a jednak, že to ukáže čas - jak se bude přítel chovat dál a jestli se dokáže konečně srovnat se svým uraženým egem v souvislosti s rozchodem s bývalou = pokud chce být s Tebou, měl by si užívat přítomnost - vztah a život s Tebou, nikoliv tak intenzivně i se svojí minulostí. Jinak neboj, v Tvém věku bych taky tak úplně nevěděla co a jak, to až časem a životem člověk postupně nabyde zkušenosti ať už vlastní či z příběhů jiných 

1) Všechny ty výlety, zážitky apod, o kterých píšeš = jen jeho snaha zapomenout na ni, jenže prostřednictvím Tebe, ale s tím se musí  ON SÁM nejdřív vyrovnat.

2) Jeho ex se zamilovala do chlapa, co je podle něj "jen" dělník = ona si dovolila MĚ? vyměnit za někoho "takového"? ! Tak to bere on.

Nedivím se Ti, že to nepřekousneš, to by asi nedala skoro žádná rozumná ženská.