Téma: Vdaná a milující manžela - milenec se mnou manipuluje a nechce se rozejít

Zkusil bych zvážit tohle:

Nejlepší obrana je tvrdý útok.

Asi bych se ho se vší vážností a důrazem zeptal, zda máš podniknout kroky k tomu, aby on přišel o Tebe i o svého přítele. Zda pak, až se vše provalí a Ty s ním nezůstaneš ani tak, zda pak bude mít to, co chce.

Taky se neboj, až na Tebe šáhne, udělat z toho scénu.

Tohle jinak než důrazně nevyřešíš.

V první řade si musíš srovnat myšlenky v hlavě a zbavit se strachu z provalení problému. S tím se Ti bude bojovat lépe.

 A hlavně. Je hezké, že se Ti s ním dobře povídá, ale muž, o kterého nestojíš potřebuje velice jasné a důrazné sdělení, že je konec a navíc dodržování pravidel konce za každou cenu.

No každopádně díky, máš pravdu, že je asi nutné to říci více důrazně, pokud současný důraz nezabírá. Zkusím to. Myslím, že on jakoby nepochopil co mu říkám, nebo spíš to pochopit nechce. Je jak žvýkačka na podrážce. ne a ne se jí zbavit.

Láska je láska. Je to droga.

Je jasné, že to "nechce" pochopit.  

Kdo by chtěl …  

 Hlavně děkuju za názor od chlapa, od kamarádek nezabíral ani jeden.  

Napřed tohoto "kamaráda" přirovnáš ke žvýkačce na podrážce jako nějakou onuci, o kterou sis jen otřela boty, teď z tebe vypadne, že se v tom dokonce angažují i kamarádky … myslím, že kdyby si to tady přečetl jeden jako druhý, tak dostaneš, co zasloužíš. A to nejen titulem.

 Milenec  jakoby jen " posloužil", zní to jako hodně utilitářský přístup,  ačkoliv tu může hrát určitou roli  znechucení vyvolané manipulacemi a slabostí ex přítele.

Bylo by zajímavé si představit, kdyby se ten odmítnutý " žvýkačka" rozhodl poinformovat manžela.  

Barčo, kamarádky mi jen řekly svůj názor, do ničeho se neangažují. a žvýkačka? jistě… neboť je to člověk, z něhož se vyklubal někdo, kdo mě sleduje dalekohledem i když věším prádlo. to se mi moc kamarádské a láskyplné nezdá, ale asi to každý vidí jinak

tak samozřejmě že to časem někomu máš tu potřebu říct. Zvláště když to nepochopení, že je konec,  trvá víc jak půl roku.

Já děkuji.

Taky by se ti mohlo stat, ze si to chlapci vyrikaji mezi sebou a ty zustanes nakonec sama. Jenze kdo chce kam…

Obávám se, že nejhůř by dopadl manžel. (Z té trojice ten nejpoctivější, jak už to tak bývá)

Ale líbí se mi i možnost, že by to mohlo skončit zcela jinak. To, že je to málo pravděpodobné teď neřeším.

Láska má mnoho podob a na světě je 7 miliard lidí. Já už viděl i několik šťastných „mnohomanželství“, nebo jak to nazvat.  To je samozřejmě koncept, který pro většinovou populaci vzbuzuje problém, stejně jako třeba gayové.  

Je to rovnež stejné, jako když si lidé kdysi mysleli, že fotografie jim vezme duši. A lidem trvalo dekády akceptovat fakt, že jim foťák nic nebere.

Ale svět umí být krásný, protože je barevný a ti, kteří ty barvy umí vnímat s otevřenou myslí, ti mohou mít mnohem bohatší životy. (i za cenu odsouzení nebo dočasných trablů)

QAdame, souhlasim s tim, ze laska ma mnoho podob a ze stejne tak, jako funguji mnohomanzelstvi, swingerkluby, escortservice apod. , lide si na nove podoby partnerstvi jen tezko zvykaji. Vsechno tohle muze fungovat, ale jenom pri souhlasu vsech zasvedcenych. V tomhle pripade je manzel skutecne chudak, ale pokud zustane usetren, snad mu nic nehrozi?
Otazkou je, proc si lide vybiraji nejblizsi kamarady nebo sousedy? Vzdyt je nas 7 miliard!!  Uz stare pravidlo rika, ze co je v dome, neni pro me!! Znam dve manzelstvi, ktera prave timto stylem byla rozvedena  a chlap navic prisel o barak, ktery vlastnima rukama postavil. V obou pripadech se dotycna dama zakoukala pres plot a nakonec se za ten plot i prestehovala, s pulkou jmeni v kapse z prodaneho baraku.
Ja osobne nikoho neodsuzuji, at si kazdy zije po svem. Jen by se mel clovek zamyslet nad tim, co by delal, kdyby to vsechno bylo opacne? Kdyby tou podvedenou byla zakladatelka diskuze? A nebo se na to bere jiny metr??  

Co je v domě není pro mne:

Lásce, vzplanutí, přitažlivosti, … ani jednomu z toho se moc poroučet nedá si myslím. Nevím jak to máte vy ženy, ale já byl také zamilován do nesprávné osoby. Veškerý rozum na světě s tím nebyl schopen cokoliv udělat. Takže co je v domě není pro mě je dobrá teorie, ale v praxi se to nelehko aplikuje.

Jelikož sám vím, jak těžce se s tím bojuje a jak těžce a smutně se s tím žije, tak taky za tohle nikoho nesoudím. Dost krutým trestem považuji už jen ty city cítit a vědět, že nemůžou být naplněny. A hlavně, já se o ně neprosil. Ony ty city prostě přišli bez pozvání a 7 miliard ostatních lidí v té době jednoduše v mém vesmíru neexistovalo.  

Manžel:

Bohužel. Někdy ubližujeme i když jsme to neplánovali. A nejvíce těm, které nejvíce milujeme.

Zatím nevíme, jak by manžel zareagoval. To se asi jinak než z praxe nedozvíme.

Jak jsem uvedl, nechci se tady hrát na pravděpodobnosti, to by byly jen dohady. Já jen říkám, že i nepravděpodobné je možné. Říkám to proto, abych ukázal možné varianty, protože věřím, že z každé šlamastiky existuje více optimistických řešení.

Nevěru neschvaluji. Vždy ubližuje.

A borůvka udělala chybu, ano. Stejně jako nejméně 50% ostatních lidí. Já sám jsem se v životě provinil mnohem horšími věcmi a přišel o mnohem větší bohatství než baráky.

Ale myslím si, že tady spíše hledá naději a řešení, které pokud možno všem ublíží co nejméně. A na to se chci soustředit.  

A doufám, že mé řádky nezněli útočně Lističko. Mě se líbí cos napsala.  

 Řešení, které, pokud možno nikomu neubližuje.. No, už se stalo.  

Borůvka si pravděpodobně neuvědomuje, co všechno dokáže manipulátor provést, pokud se mu zachce. Tohle je horká půda a eso má v ruce on, aspoň to tak vypadá. Možná, že vychladne a možná taky ne.  

Na tohle rada není, kromě té, přiznat se manželovi, a to se mi zdá poněkud předčasné. Je nutno vyčkat, co exmilenec udělá.

Přiznat se manželovi by asi nebylo úplně to nej řešení, ale možná by to pochopil. neboť v době mé nevěry to bohužel bylo řešení nefungujícího vztahu, i když nevhodné a špatné řešení. to je samozřejmě víc než jasné, taky jsem si vždycky myslela, já a nevěrná? NIKDY a "ejhle".

Chápu, nevěra se stane, nikdo nejsme akorát, a samozřejmě na nějaké přiznání nespěchat, na to je času dost.  

Otázkou je, zda-li by i exmilenec neměl z nějakého provalení spíš strach, ony se touhy rády násobí, když je objekt nedostupný, případně z reakce manžela, atd, ale to už spekuluju.  

 Only need is love!  

Nam zenam nikdy neuskodi si poslechnout nazory z Marsu!!

Tenhle Tvůj příběh je jak z filmů, kterých bylo natočeno xxx, zařazených do žánru = romantika - psycho - drama, neboť podle mě, se to bude přesně takto a v těchto fázích vyvíjet. Romantiku máš s milencem za sebou, teď jsi ve fázi psycho, vzhledem k tomu, že mi přijde jednání a chování již bývalého milence  a bezprostředního souseda poněkud chorobné, např: "Nestýká se s kamarády, ani se svým synem, všechen čas "čeká" na mě a chce ho trávit se mnou.", (to podle mě s láskou nemá nic společného, když se někdo takto chová a kvůli odmítnutí takto druhého dusí a vymýšlí, jak být stále a co nejvíce nablízku), tak očekávám, že přijde i fáze drama, neboť to díky jemu (nedokáže se udržet na uzdě a manžel je zatím slepý, neboť v dobré víře věří, že má před sebou kamaráda) praskne a manžel si uvědomí, jakého hada si hřál na prsou a to bude teprve "tanec". Obávám se, že Ti ještě vůbec nedochází, jak moc vážná tato situace je.  

Jen doufám, že nemáš pravdu a že nastane varianta KLID .

Borůvko, ráda bych neměla pravdu či se pletla, ale po té, co jsem Ti podle Tvých prvotních info napsala svůj první názor, si to myslím ještě více, neboť dále píšeš, že:

1) neboť je to člověk, z něhož se vyklubal někdo, kdo mě sleduje dalekohledem i když věším prádlo.

2) neustále mě hladí a volá a píše sms, když neodpovím, tak píše a volá dál a dál, když odpovím, slyším, že vše zrušil a čeká až se dostavím za ním???

3) On je třeba týden v klidu a přestane. Pak znovu zaútočí, zvoní tady, volá, píše, nechává pro mě na plotě zeleninu, kterou má na zahradě. Pozdravuje mě po manželovi a když se náhodně potkáme, tak okamžitě najede, kdy se uvidíme, že je mu smutno…

4) Exmilenec tvrdí, že už navždy zůstane sám a že už nikdy s nikým nebude a už nikdy nikoho nechce. To samé tvrdil dle jeho vlastních slov i své bývalé ženě, která mi to kdysi potvrdila. S tím rozdílem, že mě ještě tvrdil, že ji nemiloval, ale miloval už tehdy, když byl s ní mě… v současnosti na ni pouze nadává a nemá normální slovo, syna nevidívá, neboť přece musí mít časa na mě…

Tudíž, já si stále myslím, že jednání a chování již bývalého milence  a bezprostředního souseda je chorobné - psychopatické, o kterém Ti dala odkaz Lištička + mi to zavání i stalkingem, tzn. , že je až patologicky posedlý zájmem o Tebe a vlastně Tě svým chováním pronásleduje, nechtěně konatkuje (Ty si to již nepřeješ), obtěžuje a narušuje Tvé soukromí atd. Takže já být Tebou, opravdu neberu tuto situaci na lehkou váhu, ale zařídím se podle toho:

a) jasně, důrazně a naposledy mu napiš (sms, mail - kdyby něco, ať máš o tom důkaz), že si nepřeješ, aby Tě nadále jakkoliv kontaktoval a sledoval.

b) po té si ho okamžitě zablokuj v mobilu nebo si změň číslo, aby z toho bylo jasné, že to myslíš vážně. V žádném případě nečekej na to, jaká bude jeho další reakce - telefonát, sms atd. , neboť pokud bude mít možnost Ti i nadále sms a volat, bude si to vykládat po svém = jako naději a bude své chování stále opakovat a stupňovat, což již začal dělat tím, že domluvil společnou dovolenou s Tvým manželem.

c) jak Ti radí Lištička: "at te ani nenapadne s obema jet na spolecnou dovolenou!! Rekni muzovi, ze rodinna dovolena je rodinna dovolena a ciziho s sebou nechces!  "

d) chovej se ve všem tak, že pro Tebe přestal existovat, aby i pro něj to bylo ve všem jasné NE.

e) doufej, že to přestane, protože jinak si ještě neumíš představit, kam až to může zajít…

Vhledem k tomu, že mi jméno Borůvka nefunguje, zaregistrovala jsem jako Boruvka 76  a píšu ke svému příspěvku z nového (podobného) jména. K tomu co se stalo, nepsala jsem to sem, aby mě někdo kritizoval a soudil, jako Lištička, ale samozřejmě je svoboda písma a každý se vyjádří. Jinak sama nejlépe vím, že to bylo špatně a další věc  je, že okolnosti proč se to stalo a jak to celé vzniklo nikdo nezná a já je sem psát nechci. O kamarádkách jsem mluvila jako o ženách co mi řekly svou radu, ne o zapojených do toho, co se dělo… A jinak upřímně? Zajímalo by mě, kdyby se kdokoliv chtěl rozejít s kýmkoliv, nemá na to právo? Já myslím, že ano a když někomu řeknu, konec, vysvětlím proč a ten člověk tomu nechce rozumnět a neustále mě hladí a volá a píše sms, když neodpovím, tak píše a volá dál a dál, když odpovím, slyším, že vše zrušil a čeká až se dostavím za ním??? nevím no.

Boruvko, asi jsi si spatne precetla muj prispevek. Ja nikoho neodsuzuji. At si dela kazdy co chce. Jen si myslim, ze by se mel kazdy zamyslet nad tim, jake by to bylo, kdyby partner udelal to same.
Ty sis dost zkomplikovala zivot. Doufam, ze z toho vyvaznes bez sramu ale zaroven doufam, ze se z toho i poucis.

Lištičko, já jsem nevěru nikdy neplánovala a v podstatě často i odsuzovala. Není to o tom, že by mi nedocházelo, že je to špatně a nejsem žádná chronická nevěrnice, nebo jak to nazvat. Ale doma byli dlouhodobé problémy, manžel je nechtěl řešit. Soused  a kamarád to veděl a začal do mě klavírovat. Já se nechala- pod tou tíhou. Jen tím chci říct, že když člověku někdy v životě není ok a naskytne se někdo, kdo to tzvn. "umí" pak se může dít hloupost. a i věci, co by se jindy nestaly. Tímto se nezříkám vinny ani zodpovědnosti, ta byla a je na mně, jen k tomu říkám takové obecnější menší vysvětlení. A jinak díky .

A uz jsi zkousela nebrat mu telefon, zmenit si tel. cislo, nepriblizovat se k nemu, ignorovat ho?

Zkoušela jsem mu nebrat telefony, nereagovat. On je třeba týden v klidu a přestane. Pak znovu zaútočí, zvoní tady, volá, píše, nechává pro mě na plotě zeleninu, kterou má na zahradě. Pozdravuje mě po manželovi a když se náhodně potkáme, tak okamžitě najede, kdy se uvidíme, že je mu smutno…

Borůvko, vyjevila ses veřejně  a neseš kůži na trh, takže nepříliš souhlasné reakce se asi daly očekávat, ona něvěra opravdu leží řadě lidí v žaludku. Pokud by ses vyjevila na nějakém blbějším a krvelačnějším fóru, třeba mladých matek, nebo důchodkyň na Ona Idnes, zřejmě by to bylo horší. O hodně. To je ale normální a je třeba s tím počítat, Lištička je ještě kočička sametová.  

Jasně Plamínku, já tomu rozumím , proto reaguji na to, co sem píšete a snažím se říci taky své, jako ostatní. Vždycky u všeho si myslím, že je nutné vidět komplex toho, proč se co stalo, ale nohužel, to obecně většinou nejde. A taky každý má jiný názor, jiné zkušenosti, z toho plynou naše životy a obsahy v příspěvcích, někdy se třeba jen špatně lidé pochopí. jo to je asi život

Chápu to, že se nedá úplně odstřihnout. Nevěru nesoudím, nic není tak černobílé, ale taky vím, že když jde o nevěru je i tak třeba trochu přemýšlet, ale jo, někdy se člověk sekne.

Nicméně k tomu, že neakceptuje rozchod a dál hledá příležitost … každý si k Tobě dovolí jen tolik co dovolíš Ty sama, to je starý o mnohokrát ověřený fakt.

Tedy pokud Tě hladí a Ty si to necháš líbit, asi se Ti to líbí, protože jinak by následovalo nejdřív slovní upozornění a pokud by nefungovalo prostě by přistála facka.

Že Ti volá a vypisuje? No a co, na to existuje ignor list a může si psát a volat do alelujá.

Že se možná manželovi bude zdát divná Tvá změna v chování k němu? No a co, na to existuje jednoduchá odpověď - obtěžuje mě a věř mi, že lhát nebudeš, pokud to jako obtěžování cítíš. V takovém případě nech na manželovi jestli se k tomu bude chtít nějak postavit a pokud bývalý milenec bude mít touhu vyprávět o vašich milostných zážitcích … záleží jen na Tobě jak se k tomu postavíš.

Předpokládám, že když už jsi manžela podváděla, tak si nebyla tak hloupá, aby o tom měl Tvůj bývalý milenec důkazy nebo se mýlím?

Neříkám, že nevěru přímo schvaluji, ale stalo se stalo.

Ne důkazy si myslím, že prokazatelné žádné nemá. Vždy chtěl všechno fotit a já vždy  trvala na smazání všeho a hned (pokud něco vyfotil)  a taky jsem to zkontrolovala. Sms mazal a navíc má novou sim i telefon, starý musel nechat v bývalé práci.

Pravda je, že pokud kolikrát zase něco řekne nebo udělá, někdy jen rezignovaně řeknu nechej toho.   Už jsem vyčerpaná znovu a znovu odrážet útoky, nebo je někdo v blízkosti, kdo nechci, aby to slyšel.  

Tím ovšem neříkám, že se nechám hladit a usmívám se, nebo se tvářím, že je mi to příjemné TO OPRAVDU NE. Vždy následuje negativní reakce, jen někdy více bouřlivá, jindy méně-dle situace.

A ano, je to špatně, budu muset být neustále stejná. Máš pravdu!

Že něco řekne manželovi se já osobně nebojím, pokud ano, tak by sám sobě podkopal větev úplně ve všem, a to si teda myslím, že on po 20-ti letém kamarádství s ním rozhodně nechce. Zná i jeho celou rodinu atd. Děkuju za názor, moc

Muži jsou sraby. Když jde o ženu, neznají kamaráda.

Pomůže jenom důraznost.  

Ošemetná situace. Borůvko, z toho, jak popisuješ svého exmilence, mi přijde, že to není extra silná osobnost. Snaží se tebou manipulovat, vydírá tě, ale při přímé konfrontaci by se možná zachoval jako pěkný zbabělec. Pokud si to také myslíš (znáš ho nejlépe), tak bych na tvém místě zvolil tvrdé řešení. Buď ty ta silná a neboj se ho. Třeba stáhne ocas a uteče. Pokud by tvůj exmilenec něco prozradil tvému manželovi, bude zřejmě první, kdo přijde o zuby, o přítele, i o tebe nadobro. Využij toho a až příště přijde s nějakým vydíráním, dej mu co proto. Každopádně s ním zcela přeruš kontakt.  Zcela.  Dokud to neuděláš, situace se nezmění. Na povídání si najdi jiného kamaráda, jestli to potřebuješ a na to druhé máš manžela. Bude to lepší i pro exmilence - sejde z očí, sejde z mysli. Srovná se a snad dá pokoj. I on si touto situací komplikuje život, je to v jeho zájmu. Manželovi po nějaké době naznač, že jsi vašeho společného kamaráda přestala mít ráda a zkus od něho postupně odstřihnout i manžela. Neměl bych z toho špatné svědomí, neboť jaký kamarád to asi je, když mu chodí za manželkou?

Každopádně zkus neublížit manželovi. Slovy pana Plzáka - zatloukat, zatloukat.

Janku, děkuju za radu a názor . Exmilenec tvrdí, že už navždy zůstane sám a že už nikdy s nikým nebude a už nikdy nikoho nechce. To samé tvrdil dle jeho vlastních slov i své bývalé ženě, která mi to kdysi potvrdila. S tím rozdílem, že mě ještě tvrdil, že ji nemiloval, ale miloval už tehdy, když byl s ní mě. Já jsem měla manžela, tak se neprojevoval a zkoušel žít "normální" život s tou svou ženou. Podotýkám, že se s ním ta bývalá žena asi 3x rozešla, ale on se nakonec vždycky ochotně vrátil, pokud chtěla. Pak se jim narodil syn, vzali se a nakonec se s ním žena  rozvedla. Do doby než měl vztah se mnou byl s bývalou ženou i přes rozvod výborný kamarád, v současnosti na ni pouze nadává a nemá normální slovo, syna nevidívá, neboť přece musí mít časa na mě.  Takže takový je.

Mozna najdes nejakou pomoc tady nebo na podobnych strankach:
http://ardie.bloger.cz/_/Psychopati-aneb-lide-bez-duse?km=b

Děkuju Ti moc Lištičko  . Po přečtení bych řekla, že tam 80% věcí sedí jako ulitých. Trochu se začínám bát.

Vidis, a v tom je prave ten problem. Jasne tam pisi, ze se jim musi ukazat, ze se jich nebojis. Nedovol mu nechat se sebou manipulovat. Nenech na sebe sahnout, zakric na nej, at te necha, at si najde jinou obet, donesene darky mu hazej zpatky pres plot nebo je tam nech viset!! Proste mu musis dat jasne a durazne najevo svuj nezajem!!
A jeste neco: at te ani nenapadne s obema jet na spolecnou dovolenou!! Rekni muzovi, ze rodinna dovolena je rodinna dovolena a ciziho s sebou nechces!

Je trošku problém, že ne na všechny psychopaty platí to- ukaž, že se nebojíš. Některé to pěkně nakopne a pak nastává opravdu tanec. Nemá to někdy žádné hranice.  

Ale tenhle pán vypadá, žeby časem mohl vyměknout. Týdenní (zhruba) perioda zájmu je takové spíš opakované kňučení.  

ahoj, naprosto souhlasím s tím, co tu napsal Janek! nechápu proč se v daném tématu až tak přehrabuješ, proto odpovídám. Já bych to s kamarádkama až tak neřešila, zavání mi to drbama! Nechápu proč v této situaci řešíš JEHO vztah s bývalou ženou-TO JE JEJICH VĚC A ABSOLUTNĚ SE TO TEBE! NETÝKÁ! Mám pocit, že tu jedeš stejná slova pořád dokola, zřejmě tě i nadále cosi k tomu člověku přitahuje, potom je těžké věci UKONČIT! VÍM O ČEM PÍŠU!! Ale ten člověk se sám od sebe nezmění! Je to slaboch a ty by jsi měla být v tuto chvíli TA SILNÁ-pokud nechceš ztratit manžela, víru v sebe atd. JÁ bych asi člověka, který mi pomohl si něco uvědomit nenazývala žvýkačkou!! můžeš si za to v podstatě sama, že jsi do toho šla a pána k sobě připoutala. Co s tím?? poděkovat, poděkovat za to co bylo, odpustit mu jeho chování, odpustit sobě, že takto píšeš o člověku který ti pomohl a nyní se ho chceš zbavit-nevyužila jsi ho náhodou?? nic už neřešit, a jít dál!!! už se tím prostě nezabývat. něco vám to dalo oběma, minimálně zkušenost do vašich životů-to neni málo. ! a tímto bych to sama v sobě UKONČILA! zaměřila bych se na své zájmy a JEHO už bych neřešila! že to pán nemůže pochopit je jeho problém, né tvuj! ignorovat ho-i on se musí naučit názory druhých přijímat, a tu možnost jsi mu TY přece dala! hodně štěstí! J.

Děkuju

Tady se musím v jedné věci Borůvky zastat. Pokud si to myslím/myslíme dobře, tak ten člověk není pouze slaboch, ale hlavně psychopat atd. , a takového člověka je velmi těžké dopředu odhadnout a přečíst + je velmi snadné mu díky jeho ohromné schopnosti manipulace podlehnout a to nejen jako milenka, ale i třeba pouze jako kamarádka, protože z počátku netušíme, že jsme cíleně někam manipulováni a kam jsme vlastně manipulováni.

A pro mně osobně byla i info o jeho bývalé manželce důležitá - pomáhá dokreslovat narušenou osobnost exmilence Borůvky.

Ano Dany, je to tak,   o exmanželce jsem psala, jednak proto, že jsem ji znala a jednak proto, že jsem chtěla dát najevo, že mám ten pocit, že některé modely chování k ní a ke mě byly stejné. Jinak řečeno určitě ne proto, abych jim lezla do soukromí, byla a je to jejich věc. Mařenka má pravdu v tom, že se člověk musí oprostit, i od toho špatného. Ráda bych, ale jaksi on mě zatím nenechal. Doufám a věřím, že mě už nechá… nebo že minimálně toto všechno rozpoutá něco, čím se daná situace začně schilovat je konci. Nejsem masochista a opravdu si tento pocit neužívám.

Ona to ale ukončila… zato ten pán ne a dělá nechápavého…

Tak právě jsem hodila přes plot čokoládu a kytku , tak jsem zvědavá, jestli přijde telefonát, či nějaká jiná výčitka. Včera jsem měla na zrcátku u auta oplatek (co mi chutná), tak jsem ho k tomu vyhozenému zpátky za plot přidala. Tak jen doufám, že ten oplatek mi tam dal on a ne můj muž, který to běžně nedělává.

Kdybys vyhazovala metrodezerty, napiš. , já si snad pro ně přijedu. tak je miluju.  

Jnak držím palec.  

Tak to ti tleskam!! Libit se mu to asi nebude ale vic jak 2x to uz neudela!! Telefon mu neber, zablokuj ho a na SMS nereaguj. On proste pro tebe prestal existovat!!

Zatím nic, asi na to ještě nepřišel, nebo nevím.

Být důrazná znamená, že Ti je jedno, zda na to přišel nebo ne. Ty ho máš zatím plnou hlavu.

Jinak řečeno: pokud se Ty ve své hlavě neosvobodíš od něj, ani on se nedtrhne od Tebe.

Obávám se, že až tak toto u porušených osobností neplatí. Já můžu mít někoho už dávnio z hlavy fuč, ale on si žije veeelice svým životem a nějaké ne- pro něj mnoho neznamená.  

Uvidíme, jak se to vyvine, nejspíš vyměkne, doufejme.  

Plnou hlavu jo, ale negativně, jsem naštvaná atd. určitě ne že je mi ho líto a tak, to už mám za sebou, na tom jsem pracovala. Musím pracova dál. Myslím, že dostat se do stádia, že Ti je ten člověk jako bývalý.  jedno je ideální stav.

Asi bych to nevydržela a stav řešila okamžitě. Popovídala bych si s manželem o tom, co mi kdy vadilo, jak jsem to řešila a jak to dopadlo. Samozřejmě i s tou "omáčkou" proč jsem neodešla a rozhodla se pro udržení manželství s tím, že je na něm, zda ještě bude chtít udržet manželství i on. Prostě a jednoduše. A děj se vůle Boží. Jiná cesta, jak vyřešit celou situaci jednou pro vždy není.

Ahoj, tady je rada:

je možné, že bydlíte někde na polosamotě a okolo je nedostatek žen, tak se na Vás upnul.

Přiveďte nebo najděte jinou ženu, pro něj. Seznamte ho třeba s nějakou vaší kámoškou (nezadanou).

Případně ho naučte pracovat s internetem a seznamkami.

Takže když dělá nepříjemnosti mě, zbavím se ho tím, že někoho jiného uvrtám do nepříjemností?  

Docela by mě zajímalo, co by takové životní filosofii řekla "karma".

I když věřím, že ta rada je dobře míněna a částečné řešení to vskutku je.

Těžko říct, jestli by někoho on momenálně chtěl.  S počítačema pracuje v práci, takže v pohodě. Jinak bydlíme ve městě, dost velkém, takže žen se tu vyskytuje dost, kdyby chtěl. Každopádně stojí za zvážení co píše QAdama jestli mu vůbec někoho strkat, neboť je fakt, že si myslím, že jeho chování není normální. Další otázka ovšem je, jestli by se stejně choval k té "pomyslné "ženě. Jestli by to prostě nebylo jinak.

Milá Borůvko, rozumím ti velmi dobře. Nevím, zda jsem ta pravá, abych ti radila, ale svůj názor ti řeknu. To, co tu popisuješ, zavání citovým vydíráním, skutečně tebou manipuluje, ať už vědomě či nevědomky.  To si nenech líbit, přestože tvé city úplně nevychladly a nechceš ho ranit. Pokud sis opravdu vybrala manžela, stůj si za svým rozhodnutím, nevracej se a jdi dál.  Pokud to tvůj ex odmítá chápat,  budeš se muset rozhodnout. Buď se dál trápit, nebo ho prostě musíš odříznout od sebe i svého života. Nebude to snadné, ale pokud to neuděláš, on sám nepřestane, a budeš se v tom plácat dál. Přeji ti hodně síly

Děkuju moc

Tohle bych řešila rázně, ale hlavně bych to asi řekla manželovi, protože to kdykoli může prasknout a ty nic nevyřešíš.

Jen extrémně malé procento lidí dokáže unést nevěru.

Většina poučených nevěrníků by proto měla zapírat, zapírat a zapírat, i kdyby existovaly důkazy. Zde důkazy neexistují, jen případné slovo proti slovu, takže přiznávat se k něčemu, co ani "nebylo", pouze o tom někdo možná povídá je opravdu zbytečná a nebezpečná komplikace, která vztah poškodí nenávratně.

Některé chyby si je lepší vzít sebou do hrobu než se pokoušet je naivně řešit očistcem.

Jenomže Adame, když mi někdo do očí zapírá, přestože jsou důkazy, dává mi tím najevo, že mě má ještě za idiotku, kterou opije rohlíkem. Takže zapírat ano, ale jen do určitého momentu… pak už je to kontraproduktivní.  

Zapírat má smysl jen do určité doby, to souhlasím a obecně si myslím, že je lepší nezraňovat, pokud není důvod to říkat, tak neříkat. Pokud by se mě přímo muž zeptal, asi bych to nevydržela a řekla.

Dr. Sacre changed the life of my family, my husband left me 4 years ago, I saw the testimony of how Dr. Sacre brought his lover back, I contacted him for it, and my husband came back to me, we're talking, I ask him if there is a way to get me to get a good job, it's a power he said yes to, but he told me about the double money box after explaining to me how it works, I like it and I accept it quickly, then I paid for the box and said a prayer for the box, sent it to me and I will receive it, I put in only 200 euros and after 24 hours I checked and I found out that the money in the box was about 20,000 euros, I give my husband some money to start a very good business and my children go to one of the best schools in Holland here and I still use the box until today I have a happy family now all because of Dr. Sacre, I ' m multi rich in Holland, Dr. Sacre is the best spellcaster in the world, I share this information with people to help them know how to get rich, contact Dr. Sacre by email 

Opakované vložení nevyžádané reklamy do webu. Uživatel/ka byl/a zablokován/a.