Téma: Humor, vtípky a jiné legrácky - 5. díl

A co třeba Mr Bean … ?

A co Sovák a Nárožný. ?   

Chlap se ptá v knihovně: "Kde máte nějakou knížku s návodem na sebevraždu? "

Knihovnice: "Tamhle. Poslední regál v pravo."

Chlap se zachvilku vrítí zpátky a říká: "Ale tam žádné nejsou? ! "

Knihovnice: "No to víte, oni je nevracej"

,

,

 Rád odhazuji sníh.  

Pozná někdo, kde jsme včera zaparkovali?

Já to poznám! ... ale až na jaře.

Dnes se mi nabídl vtípek na netu sám:

dnešní předpověď počasí, zejména teplot od 17.00 do 21.00 pro Prahu:  

Úterý 3. 2.

Poledne

Čas       9  10  11 12  13  14  15  16

Počasí polojasnooblačnopolojasnopolojasnopolojasnopolojasnopolojasnojasno

Teplota: 0°C1°C1°C1°C1°C1°C0°C0°C

Vítr 6m/sZ, 6m/sZ, 6m/sZ, 6m/sZ, 6m/sZ, 5m/sZ, 5m/sJZ, 4m/s

Večer

Čas    17 hodin18    19      20      21     22    23   24

Počasí: jasnojasnojasnojasnojasnojasnojasnojasno

Teplota: 236°C473°C709°C472°C235°C-2°C-2°C-2°C

Vítr: JZ, 4m/sJZ, 4m/sJZ, 4m/sJZ, 4m/sJZ, 4m/sJZ, 4m/sJZ, 3m/sJZ, 3m/s

Tak že né se pudeš Dany večer opalovat. Tyhle teploty hrozí né jenom spálením na těle, ale více či méně shořením, ale celého těla.

Tak u nás máme jinou verzi:  

Jak letí brouček v temné noci a tu světýlko. No to bude světluška, vlítnu na ni a užijem si  

ale neužili si, byl to vajgl.

,

O víkendech jezdím s dětičkama k našim. Venku jsem si chytla odrostlé kotě, hladím ho a říkám mu: Když si bylo málé tak si bylo takové plyšové a heboučké. První dcera mi povida: No jo no došel perwol. A druhá na ni hloupě kouká otoči se ke mě a povidá: To je blbost mami, jestli tu kočku vypereš tak Ti fakt zhebne…

,

, ,

,

,

Děda uvažuje před návštěvou zubaře:
"Když nezaplatím, nebudu mít čím kousat.
Když zaplatím, nebudu mít co kousat… "

Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály.
"Něco důležitého? " ptá se mladší staršího.
"Zatím jenom reklama."

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
- V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

,

Nová vlajka USA

,

,

,

Stěžoval si děda u lékaře:
"Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele… "
"A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit? "
"Ne, jenom ať tolik nedupou! "

"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství? "
"Ano, pane soudce."
"A kolik Vám je proboha let? "
"Devadesát."
"Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout? "
"No, mám kolo… "

,

,

Jak se tak dívám tak to není maďarák, ale asi Rhodésky ridgebak.

Dnes jsem vyslechl při cestě autem několik nových zpráv z našich luhů a hájů

a to mně připomělo tento vtip

Starej, ale dobrej vtip. Znám to ještě z dob hlubokého komunizmu, kde novinář zpovídal takového pilného soudruha funkcionáře.

Znám i pozdější příběh spojený s vyšetřováním jednoho známého orgány STB, která vyslechla část vtipu z telefonního odposlechu a nepochopili.

Zaplať Pánbůh, že ty časy jsou za námi.

To máš naprostou Sovičko pravdu. Kdy by to tak nebylo, tak do dneška máme soutěž o zlatou mříž.  Akorát byl průšvih, že vítěz potom viděl železnou mříž.

Povídá stará babka u lékaře:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete? "

Ranní e-mail: Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvláš, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.

A odpověď: Ahoj Pepane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval.

,

,