Téma: S přítelem už nežijeme sexuálně, přesto chce mít se mnou druhé dítě - nevyznám se v něm

Ahoj radano,

nezdá se, že by přítel po sexu netoužil, když tvrdíš, že si z netu stahuje porno. (Je to jistota nebo domněnka? )

Nejdůležitější otázka v tom případě je: jak vypadáš?

Je to velice důležitá otázka a i když může znít netaktně, pokud chceš řešení, je v odpovědi právě na ní.

Nemělo by se touto otázkou ani pohrdnout, ani urazit, ani nad ní mávnout rukou, protože existují dva druhy žen: ty, které vypadají dobře a vzrušují muže k sexu a pak ty, které ne.

Muži na ulici se za Tebou otočí nebo ne?

Pokud se muži za Tebou často otočí, pak je problém ve Tvém muži a potřebujete poradnu nebo sexuologa. Pokud ale nepřitahuješ muže, pak to dokážeš napravit i sama.

Pro nás muže je vzhled a vůně ženy důležitá. Není to tím, že jsme povrchní, ale tím, že nás tak příroda udělala a nelze s tím dělat nic jiného než to akceptovat a brát jako výhodu, kterou lze snadno realizovat.  

jsem uplne normální zenska zadna barbie. stihla vysoka postava. myslím že žádný sereda nejsem. i on sám mi řekne že jsem ještě pořád kus. problemu muže byt více. strach z jeho strany ze selhání ktere už mnohokrát hlavně ve snaze o početí nastalo. taky možná lenost. Další problém je pak v libani kvůli jeho zanedbanym zubům. už to sice začal rešit i přes panicky strach ze zubaře ale zatím to nedotahl do konce. dnes mi dokonce řekl že ví že máme krizi ale vždycky mi zopakuje co máme dobrého. zdravého syna krasne bydlení Dobrou práci atd. a ze ta krize jednou skonci. uvažuji o nastavení pravidel. např musíme každou noc spat spolu vedle sebe a ne oddelene jak tomu občas bývá (usne v obýváku a spí do rána tam) každý večer a ráno si dámě pusu a alespoň jednou týdne uděláme něco hezkého pro toho druhého po fyzicke stránce. masáž zad hlavy nohou anebo poškrábání atd. Velkou otázkou zůstává zda se tyto, pravidla' z jeho strany dodrží.  

Zamyslel bych se, zda jde pouze o pravidla nebo je k tomu i motivace.

Zpestření určitě ano. Ovšem pojmout to jako nastavení pravidel, pokud má dojít k opětovnému fyzickému sblížení se mezi partnery, které začalo vyhasínat, to je cesta směrem do propasti, nikoliv směrem od ní.  

Já bych to viděla i na tu poradnu, kromě toho zpestření. Po té, co jsi toto dopsala, mám pocit, že na straně přítele budou nějaké psych. bloky a jak psala Plamínek, přítel bude větší cíťa, takže bude potřebovat větší motivaci, pochvalu a povzbuzení, podobně jako dítě.

Nezdá se mi to. Neodpovídá tomu to porno - tj. jeho touha po sexu neuhasla, spíše opačně - chybí mu. Nemohu mluvit za ostatní muže, ale ta optika "je příliš ciltivý, proto se vyhýbá sexu (s jednou konkrétní ženou) " mi přijde hrozně cizí - pro mně, jako pro muže.

Nikomu své názory nevnucuji jako jediné správné, každému tazateli odpovídám tak, jak to v tu danou chvíli cítím, nic víc, nic míň…

To já přece nerozporuji, já navazuji v diskuzi…

Tvůj muž je pravděpodobně citlivější, a sexualita je jedna z věcí, kterými se lidmi nejen fyzicky, ale i emocionálně-s různou intenzitou- dotýkáme.  

Možná, že jsi realističtější a praktičtější a tvůj muž zas trochu slabší a citlivější. Možná, že on se do jisté míry spíš dětštější a ty naopak. Zemřel mu otec, to leckoho na úroveň opuštěného dítěte srazí tak jako tak, právě by chtěl i větší rodinu=více repla, ale se sexem má spojeny nepříjemné vzpomínky a tělesná úleva je v pornu.

Jeden můj kolega říká- jak přijde schopná máti a cilivý synek jako manželé-tak sex nefunguje. Děti s rodičema rádi nespí. Ale co tu dětskost spouští, se liší.

Ale je li to i tvůj případ, to nevím. Je to jen spekulace. Na druhou stranu, pokud situace nastala až po osmi letech vztahu. prostě- pohovoř s mužem a pak navštivte psychologa.

Děkuji za názor uživatele Plamínek. v podstatě to všechno sedi. Já o všech zásadních věcech rozhoduji, vedu finance a nákupy. Také jsem vzdy mela lépe placenou práci oproti příteli. sice tvrdil ze mu to nevadí ale i tak to muže u chlapa vytvořit pocit méněcennosti. Také před půl rokem byl šest měsíců bez prace což ho srazilo na kolena. mel výčitky ze ne dokáže uživit rodinu. ted práci má dobrou je v ni úspěšný. je i dobře placena. porad se něco děje a Já mám opravdu pocit ze mam syny dva. ale jak z toho ven? on me miluje ale Já chci v nem vidět zase toho sebevědomého chlapa jako předtím který me necekane sklati v posteli. tak tomu opravdu prvních osm let bylo. chlapi poraďte. co vámi nastartuje sebevědomí???

Z diskuze se zdá, že Tvůj muž je jiný, než muži, které znám já, tak nějaká obecná rada zde asi nepomůže.

No, zní to pitomě, ale mělo by se mu začít dařit. Jenže když se nedaří, tak se ta situace sama posiluje.

Bez návštěvy odborníka se dá uvědomit a udělat zhruba toto:

Je li párová dynamika taková, že žena je spíš silnější a muž spíš slabší, jeden druhého si takového podvědomě vybrali. Ona bude generál- pravděpodobně to potřebuje, bojí se slabosti-, ale nutně dospěje do bodu, kdy i ta její potřebná stránka vyjde najevo. I ona potřebuje teplo, přijetí a objetí, bezpečí, milování. Ona si taky potřebuje fňuknout, ne jako ta rozmazlená děcka, ale jako občas každý z nás. Možná je to žena, zaměřená na výkon a své křehké stránky se bojí, třeba o ni i málo pečuje.

Pokud bude pořád ta silná a nezlomná, bude sama. Kdo se o ni postará? Jistě, může a musí o sebe pečovat, což navíc tedy ještě často nedělá, ale i když o svých potřebách ví, na něco je tu ten druhý.

Muž zas zaujme pozici dítěte, je slabý, ale má mamku a třeba to bude i velikánská rodina, kde se on bude cítit bezpečně. Někteří muži tohoto ražení si pak ještě hledají milenky, doma péče- u milenky jsem chlap, případně-ona mě potřebuje. Pak mají vše.

(Teď mě došlo, proč možná Jankova manželka -Janek je náš debatér-má potíže se stykem, tam to mají obráceně, dítě je ona.)

Pokud to je takto nastavené, je to velký problém. Aby měl zodpovědnost jeden a druhý se vezl, aby měl moc jeden a druhý závisel, se těžko řeší. Je hezké rozhodovat, ale mít odpovědnost je horší.

ALE U VÁS TO NASTALO AŽ JAKO ODPOVÉĎ NA ŽIVOTNÍ situaci. takže by se to mělo dát nějak zvrátit. Na druhou stranu, někteří muži se chovají elativně normálně, dokud se z partnerky nestane matka a evytvoří se rodina. ŽE to není jejich matka, ale partnerka, nerozlišují. Tam je to pak jen pro psychologa a terapii.

ČIli, zkusit zatím přesouvat nenápadně a veleopatrně některé drobné úkoly na partnera, tak aby je zvládnul. Nechválit, to dělají rodiče dětem, to by se jen posílilo, ale zato děkovat, projevovat překvapení až úžas, a nenápadný obdiv. Časem zřetelný. K tomu začít projevovat nějaké potřeby, na které partner stačí, slabosti i bezradnost, kdy on se může cítit potřebný, ba zachránce. Snad i drobný kolapsek by pomohl. Pak by se mohl dostavit i sex.  

Postupně nastavit rovnováhu, ale je to tanec mezi vejci. Hodně štěstí!

Děkuji za zajímavou odpověď uživateli Plamínek. tohle mne už napadlo dřív. vzbudit v partnerovi pocit důležitosti ze i on má tady slovo a přenechat mu kontrolu nad určitými věcmi. jsem cilevedoma idealistka a snažím se všem ukázat ze ustojím vse (tento postoj se ve me vytvořil když mi ve 22letech zemřela matka a Já převzala její úlohu v domácnosti a starost o mladšího bratra a otce který začal smutek zapijte alkoholem) v Te době jsem s nynějším přítelem byla a byl pro mne neskutečnou oporou. obětoval by pro me cokoliv. presne takový postoj má i ke svému synovi miluje ho nadevše a chce Mít ještě jedno dite. nechci ale vztah zakládat na dětech a sex 'použít' na jejich 'výrobu' pokud se to mezi námi alespoň trochu nesrovna o diteti z ME strany nemůže byt řeč. je zvláštní ze když už dojde na se oběma se nám to libi partner se porad ujišťuje jestli se to líbilo mne a omlouvá se ze nemůže on sám dosáhnout vyvrcholení (což mi ve výsledku nevadí protoze mam delší uspokojení) ani orálním sexem není schopen to dotáhnout do zdárného konce. chystám se na kurz tantry pro muže tak třeba ho a jeho 'srdce' mile prekvapim  

Problém je v tom, že se snažíš všem ukázat, že ustojíš vše-tam je pes zakopaný. JE to moc. Chápu to jako reakci a krizi, ale v normálním životě je to spíš škodlivý postoj, ostatní to umenšuje.

Můžeš mě klidně oslovovat Plamínku, přezdívku jsem získala, když se podařilo zapálit knihovnu.  

Další dítě by asi nebyla dobrá volba.

Pokud nefunguje sex, vztah většinou nemívá dlouhého trvání. Nespokojenost někdy vede k nevěře a ta ke konci vztahu.