Téma: Dospělý nevlastní syn

14.08.2019 12:39
Uživatel: Alenka47
Věk:  47
Odpovědí na téma: 10
Text: 

Jsem podruhé vdaná, doteď jsem myslela, že spokojeně. S manželem máme společnou dceru, z předchozích vztahů má muž dospělého syna, já dospělou dceru. Manželova syna jsme jako dítě mívali pravidelně každý druhý víkend, někdy i častěji a na dovolené. Brala jsem to jako fakt, že k mužovi patří. Nebylo to sympatické dítě, ale já se snažila k němu chovat vždycky hezky. Když mu bylo 18, tak bez zřejmého důvodu přestal s tátou ze dne na den komunikovat, nebral telefon, nereagoval na smsky nebo mail. Když byl muž nemocný, nechala jsem ho zkontaktovat, aby manžela navštívil v nemocnici. Nepřišel, ikdyž věděl, že by to tátovi pomohlo, navíc o něm hrozně nehezky mluvil, že ho nenávidí. Manžel se zkoušel s ním spojit, trvalo to 5 a půl roku, než mu znovu zvedl telefon. Nevysvětlil, neomluvil se, začali se s mužem stýkat. Do třičtvrtě roku mu můj muž půjčil (nevím jestli dal, to se nikdy nedozvím) na koupi domku, nyní mu pomáhá s rekonstrukcí. Jsou nejlepší kamarádi, stále si chatují na mobilu, třeba i 30x - 40x denně, co jen slyším. Manžel je věčně jen s telefonem. Problém je, že během těch let jsem jeho syna začala nenávidět a jsem na něj totálně alergická. Nevěřím mu, že by začal najednou tátu tak milovat, že to od něj není kalkul. Manžel to ví, a proto mi o té "půjčce" neřekl, doteď jsme všechny větší finanční záležitosti řešili společně jako parťáci, manželovi jsem vždycky důvěřovala. Manžel argumentuje tím, že já jsem dceři taky finančně pomáhala (moje dcera je svobodná maminka s postiženým dítětem). Manžela ten vztah se znovu objeveným synem úplně pohltil, spoustu času tráví s ním a jeho přítelkyní. Cítím ohrožení, má přece taky ještě naši dceru, jako by teď žil pro tu "druhou rodinu". Navíc máme nemalý majetek, obávám se, že už tuším, kdo ho jednou dostane. Nevím, jak z této situace ven. Rozvádět se nechci, ale momentálně jeho syna nedokážu přijmout, vůbec mi to nejde. Poradí mi někdo, jak z toho ven? Hrozně se trápím.

Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
14.08.2019 16:28 Uživatel: Ahjo
Věk:  35
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Vypadá to jako kalkul, zvlášť když jste zmínila nemalý majetek. Ten majetek je v SJM nebo je to manželův majetek, který nabyl, než si vás vzal? Pokud sponzoruje syna a jeho přítelkyni z vašeho společného majetku, měl by mít váš souhlas. Stejně tak, pokud jej hodlá převést na syna. Obávám se ale, že nasazováním na synka nebo osvětou ohledně jeho nedobrých záměrů dosáhnete pravého opaku. Váš manžel se teď potřebuje nabažit syna, tak mu jděte v tomto ohledu z cesty. Pokud jeho záměry nejsou dobré, tak se to brzo ukáže, třeba si Váš manžel musí projít dalším zklamáním ze syna, aby na to nahlížel realisticky.  

Pak je tu ještě jedna možnost, a to že nevlastní syn byl třeba manipulován svou matkou, což by vysvětlovalo náhlou nenávist vůči otci. A teď prostě jen nabral rozum a chce si roky bez otce vynahradit. Třeba ani není takový vyčůránek, jak se zdá, ale vás v nahlížení na něj ovlivňují vaše nahromaděné emoce a averze. Sama jste psala, že vám nikdy nebyl sympatický. Je možné, že si  Váš manžel sám chce kupovat synovu náklonnost ze strachu, že ho znovu ztratí. Každopádně si s manželem vyjasněte pravidla ohledně nakládání se společným majetkem a zbytek nechte na něm, stejně mu v ničem nezabráníte, jen by se to obrátilo proti vám.

 
14.08.2019 17:07 Uživatel: Dota
Věk:  30
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Já bych k výše uvedenému dodala, že pokud by manžel chtěl přepsat majetek na syna, tak by potřeboval váš souhlas (např. nemovitost, kterou vlastníte jako manželé, tu by bez vás těžko přepsal). Taktéž závěť nelze sepsat jednostranně, všichni potomci jsou neopomenutelní dědicové ze zákona.

 

Určitě bych nenasazovala vůči synovi, to by se mohlo otočit proti vám. Pokud vy jste pomáhala své vlastní dceři (nepíšete  jakou formou a zda o tom manžel věděl), tak i on může pomoci svému vlastnímu synovi, ale samozřejmě byste se měli dohodnout jak.

 

Proč zmiňujete rozvod?

 
20.08.2019 12:35 Uživatel: Milan2
Věk:  62
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Inu macecha jak vyšitá.

 

 
22.08.2019 18:24 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  50
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Píšete, že se hrozně trápíte.

Rozeberte si, čím se trápíte.

Napadá mně:

- trápí Vás obava o majetek

- trápí Vás, že Vás manžel kvůli synovi zanedbává a že Vám kvůli němu lže

- sužuje Vás nenávist k manželovu synovi

- trápí Vás výčitky, že zanedbáváte dceru

Možná je to všechno, možná Vás toho trápí ještě víc.

Buďte v tom k sobě upřímná.

Zkuste si to vypsat a pak si udělat pořadí - třeba tak, že si představíte, že byste měla možnost se jedné z těch starostí zbavit - která by to byla?

Tu začněte řešit.

Všechno naráz nevyřešíte. Musíte postupně.

Pokud je největší starost vztah s manželem nebo jeho synem, vyhledejte nějakou poradnu a nechte si poradit.

Vaše averze k synovi rozštěpuje rodinu a v důsledku na to doplácí všichni - včetně Vás.

Jestli Vás nejvíc trápí majetek, vyhledejte právníka a vyptejte si, jak ošetřit, abyste nebyla škodná.

A jestli Vás nejvíc trápí dcera, můžete se jí to snažit vynahradit hned od teď.

Ale řeště jedno po druhém.

Když ty problémy všechny hodíte do jednoho pytle, nevyřešíte nic.

 
26.08.2019 11:52 Uživatel: Alenka47
Věk:  47
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Moc děkuji za odpověď. Ze všeho toho mi vyšlo, že jediné řešení je, smířit se se synem. Byla jsem v poradně a rada zněla, setkat se s ním a promluvit si. Přišel sympatický mladý muž, promluvili jsme si spolu, přiznám se, že se mi hodně ulevilo. Poznala jsem i jeho přítelkyni a je fajn. Co ale zůstává, můj muž teď žije jen synovým domem a prací na něm. Když ho požádám, že je potřeba něco doma, na co už dlouho čekám (sami nemáme ještě dostavěno a doděláno), tak je akorát protivný, do ničeho doma se mu nechce.  

 
28.08.2019 10:48 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  50
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Pracovat na dvou domech už možná nezvládá, musí tomu dát nějaké pořadí.

Syn je pro něj teď prioritnější, protože měli narušené vztahy a otec může mít obavu, že kdyby syna nechal čekat a upřednostnil vlastní dům, mohly by jejich vztahy zůstat narušené už napořád.

Krom toho: Vaše žádosti může manžel po tom, co se v rodině dělo, a vzhledem k tomu, jak negativně jste syna ještě před pár dny vnímala, brát jako že děláte naschvály.

 

Zkuste se zamyslet, jak by tuto situaci opsal Váš manžel ze svého pohledu.

Možná by napsal:

"Měl jsem problém se synem, odmítal mě, mimo jiné i protože moje současná žena ho nikdy neměla ráda. Teď když je dospělý jsme k sobě znovu našli cestu, snažím se mu pomoct a vynahradit nám oběma nějak ztracené roky. Pomáhám mu s domem, aby si mohl založit rodinu, ale manželka to stále nechápe a stále jen vymýšlí, jak mi v tom zabránit. Třeba tím, že nutně chce udělat něco na našem domě, co by mohlo klidně ještě počkat, když už to beztak čeká dlouho a obejdem se bez toho. A když nezvládnu obojí, je protivná."

 

Je dobře, že jste syna vzala na milost, nebo se o to alespoň snažíte, ale to opravdu čekáte, že se situace a všechny vztahy změní ze dne na den po jednom rozhovoru, když jste s ním měla problém celé roky?

Zkuste být trpělivější - dát tomu všemu taky nějaký čas.

Co třeba zkusit rozvíjet rodinné vztahy, třeba pozvat sem tam všechny děti na přátelský oběd, pobavit se normálně o životě - jak to tak v rodinách chodí?

A nebrat manželova syna dál jako soupeře - se kterým soupeříte o manželovu pozornost?

; -)

 
29.08.2019 11:05 Uživatel: Alenka47
Věk:  47
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Děkuji za reakci. Napsala jste to moc hezky. Asi máte pravdu. S těmi domy je to tak, že muž se pohybuje ve stavebnictví a už hodně věcí nedělá přímo sám. Má zedníky, kteří pro něj pracují. U nás už byli domluvení před půl rokem, ale pořád se dělalo jinde - tu u kamaráda, tu i sousedky. A já jsem pořád čekala a čekala. Teď jsem ho požádala, jestli by je mohl domluvit i u nás (k synovi nastupují za měsíc) a oni zrovna měli čas a přišli. Měla jsem velkou radost, konečně se dodělá dílna a rozpadlé schody na terasu. Přišlo mi to, jako hezký kompromis, občas se něco konečně dodělá doma a mezitím bude se synem na baráku. Ale asi to nefunguje. Muž pořád vykládal, že se ta dílna nestihne dodělat, že je málo času, že on pak už nemůže a my máme věci na zahradě jen zaplachtované. A pak včera (28.08.2019), když jsem se vrátila od lékaře, byl zedník pryč. Odjel s mužem pracovat k synovi. Když jsem mu řekla, že mi vadí, že mi to ani neřekl a zedníka odvezl pracovat jinam, byl akorát neurvalý. Dcera mi radí, tak žij v nedodělaném a žij si svůj život po svém a už to neřeš, vyřešit se to stejně nedá…

 
29.08.2019 15:16 Uživatel: Ahjo
Věk:  35
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Dcera má pravdu, začněte si žít svůj život a přestaňte prudit manžela a řešit, co dělá nebo nedělá. Když uvidí, že na něj netlačíte a máte své zájmy, třeba zpozorní a začne se vám i domu více věnovat. Ale hledět si svého pro vás nesmí být další z donucovacích pák na manžela, to vycítí a bude to ještě horší. Prostě to celé s manželem a domem  pusťte a soustřeďte se na sebe a na děti.

 
29.08.2019 18:40 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  50
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Alenko, nic ve zlém, ale nějaká dílna a sochy na terase vám stojí za to, abyte si kvůli nim kazila náladu a vztahy?

To se vám divím.

Pokud budete za prioritu mít hmotné statky, nikdy nebudete šťastná, každý barák může být větší, lepší a luxusnější. Když to pojmete takto, váš život bude plný dalších a dalších věcí, které nutně potřebujete ke štěstí - a bude plný nenávisti k lidem, kteří vám brání v tom je mít - a taky bude plný lidí, které budete jen prudit svýi požadavky.

Proberte se!

Žádné sochy a stavby vám hezké rodinné vztahy nenahradí!

 

 
29.08.2019 19:31 Uživatel: Alenka47
Věk:  47
Téma: Dospělý nevlastní syn
Text uživatele: 

Teď to vypadá, že lpím na hmotných statcích. Ale tak to není. Nemáme žádné sochy, ale schody, které se tak rozdrolily, že jsou životu nebezpečné. Chodí k nám po těch schodech na trampolínu moje malá vnučka i vnouček od sousedů a byla jen otázka času, až se na tom někdo přizabije. A dílna byla jeden velký humus, bývalá kadibudka, spousta harampádí. Chtěla jsem to jen vyklidit, dát tomu kabátek, abysme tam mohli dát kola, která máme stále v obýváku a já svoje květináče, truhlíky a zahradnické náčiní. Nic luxusního. Ale kdokoliv se tam byl podívat, tak se zděsil, co to tam máme. I ten zedník koukal : -). A ty věci, co chci doma dodělat, mě fakt už dlouho trápí, nejsou to žádné moje výmysly. Třeba můj muž elektrikář nechal z rozvaděče trčet a viset všechny kábly. Takže když vytahuju mokré prádlo z pračky, tak nade mnou visí ty kábly, občas se mi do toho zamotají vlasy nebo to prádlo. No, připadám si jako paní Kramná : -). Už takhle žiju asi osm let, ale já si nechci říkat, že když jsem to vydržela tak dlouho, tak že to vydržím ještě další roky…

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Dospělý nevlastní syn
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Ochrana proti spamu

10 nejnovějších témat v kategorii:

Hlavní nabídka

Statistiky

Nové odpovědi dnes: 0
Nová témata dnes: 0
Dneska bylo odpovězeno na: 0 témat
Počet témat celkem: 15740
Počet odpovědí celkem: 171435
Počet registrovaných: 4659 uživatelů
Nejčtenější za 7 dní: Obtěžuje mě ve škole úchyl
Nejkomentovanější za 7 dní: Obtěžuje mě ve škole úchyl
Nejvíce navrhované na smazání

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny