Téma: Návrat expřítele po rozchodu - zkušenosti, jak to u vás probíhalo?

Text uživatele: 

Já teda nevím, ale pokud bych mu nestála ani za to říct mi proč mě opouští, tak já osobně bych už neinvestovala energii do toho, abych se snažila o to, aby se vrátil. Nehledě na to, že mi tohle jednání přijde hodně nedospělé a sobecké. Takže by dle mého názoru bylo vhodnější se s tím vyrovnat a až by nadešel správný čas tak najít někoho kdo si mě bude vážit a bude mě milovat jako já jeho Hodně štěstí 

Text uživatele: 

Ahoj žabičko,

on mi pouze řekl, že chce být sám, že nikoho nemá. Bylo toho na něj v poslední době hodně, proto už to asi neunesl. V jednom směru ho i chápu. On mi za to ale stojí, miluju ho!

Text uživatele: 

Aha no já reagoval na to co bylo psáno, že ani neřekl duvod a ignoroval, já samozžejmě nechci soudit ni jeho ani tebe neznám Vás a ani o vás nic nevím, ale sama píšeš, že už to asi neunesl, nevím o co šlo, ale asi by se chtělo zamyslet i nad tím, kdyby k návratu došlo zda by se v tom vztahu jeden z vás nedusil a nedopadlo to zase rozchodem. Aby se jen neprodlužovalo to co stejně přijde

Ale jen píšu co si myslím z toho mála co jsi napsala  

Text uživatele: 

Určitě by se ani jeden z nás po návratu "nedusil", tím jsem si jistá. Spíše byly zbytečné hádky z hlouposti, nic vážného.

Text uživatele: 

To záleží na úhlu pohledu. Ty si myslíš, že nešlo o nic vážného = zbytečné hádky z hlouposti, ale on to ze svého úhlu pohledu může vnímat a cítit jinak či opačně. Proto se rozhodl být sám. Myslím si, že kdyby Váš vztah fungoval a on cítil v Tobě oporu, sdílel by svoje starosti s Tebou, nikoliv bez Tebe.

Text uživatele: 

Já jsem ho podpořila víc než on mě. Náš vztah byl celou dobu úplne v pohodě,  akorát v poslední době se objevovaly zbytečné hádky,  které se dají ale lehce napravit, jenže on ted resit momentálne nic nechce, proto se asi rozhodl hned pro rozchod, aby nemusel nic resit, což je hloupost. Tim se nic ale nevyresi, akorát jsme zbytečne od sebe. Oproti tomuto jsme spolu zvládli hodně těžkých chvil, které byly hlavně nečekané a vždycky jsme byli spolu. Divím se, že tuhle situaci nechce resit, radši zahodí tolik společných let. Je to fakt škoda.  Jakoukoliv mou snahu něco napravit ted bere jako sobectví,  proto asi ta ignorace.

Co tedy dál dělat? Ted jsem uplne bezmocna. Vím,  že pokud on nebude chtít,  nic s tím neudělám,  jenže nemůžu přece jenom tak čekat.  

Text uživatele: 

Agáto, Tvůj dotaz mi v principu silně připomíná jeden podobný, který tu nedávno byl, tady:  Jak získat expřítele - zkušenosti, diskuse, tipy, rady, návod  (klikni). V něm také tazatelka podobně tvrdila, že partnera podpořila více než on jí, že se jednalo o zbytečné hádky, které se ale dají lehce napravit, že jsou zbytečně od sebe atd. Navíc se také jednalo o rozchod po tolika společných letech atd. Zkus si to přečíst včetně rad ostatních, najdeš tam odpověď či rady i pro sebe.  

Text uživatele: 

Děkuju Dany, je na světě hodně nešťatných lidí, kteří mají podobné problémy a neví s nimi rady. Mrknu na to. Škoda, že se zatím neozvala žádná, která měla to štěstí a podařilo se jí získat expřítele zpět

Text uživatele: 

Nejsem si jistě zda to i tvuj ex vidí stejně myslím si, že to vidí naprosto odlišně, kdyby přeci o nic nešlo, tak by to neřešil takhle a ještě po tom co vztah trval několik let. Pokus se na to podívat i z jeho uhlu pohledu

Text uživatele: 

Myslela jsem tím, že jsme neměli nikdy žádné větší problémy jako je: nevěra, alkohol, domácí násilí, drogy, žárlivost, žádné zdr. potíže, finance, apod. Možná jsme už po tolika letech měli spíše asi přechozený vztah, když jsme neměli za tu dobu ještě dítě či manželství, ale pouze společné bydlení. To jsme měli ale také v plánu, ale bohužel přítel najednou změnil z ničeho nic rozhodnutí. Chápu ho, že jsme se v poslední době i hádali, že mu to vadilo, to mě taky, některé hádky jsem vyvolala já a ani jsem si to neuvědomila. Byli jsme oba přepracovaní, bylo toho na oba hodně, byly jsme i unavení, a proto u nás občas nastal i stereotyp. Možná mu něco dříve vadilo, nedal to na sobě ale znát, ale ani mi to neřekl, asi aby mě tím nezažoval, to byla ale chyba, protože jsme to mohli společně vyřešit, jak ostatní věci a tudíž vůbec nemuselo dojít k náhlému rozchodu. Já o svých chybách vím, také jsem mu o nich řekla, že to chci napravit a že bysme měli oba trošku zvolnit i prac. tempo. Asi jsem byla dřív otravná, proto si chce asi ode mě teď odpočinout. Moc mě to trápí, chtěla bych být zase s ním.

 

 

 

Text uživatele: 

Ahoj,

 

ptala jsi se, zda-li se někdy někomu něco podobného stalo, mě ano. Loni v červnu jsem se rozešla po dvou letech s přítelem (už jsme spolu bydleli), hádali jsme se kvůli sebemenší hovadině a už to opravdu dál nešlo. Po třech měsících od rozchodu jsme spolu začali komunikovat jako kamarádi, občas jsme někam zašli, Poté jsem si našla nového přítele a bývalý mě s ním viděl a i po půl roce, co jsme spolu nebyli, začal šíleně žárlit a začlo mu docházet o co přišel, když jsem se s ním rozešla. Začal se všemožně snažit, nosil mi květiny, zval na večře atd. Letos v březnu jsem tedy povolila a vrátila se ke němu. A zatím spolu stále jsme

Text uživatele: 

 

Tak to Ti moc přeju Leni! Takže stačila pouze jeho žárlivost, aby o Tě zase začal usilovat. Jak to vypadalo mezi Vámi po rozchodu? Nezkoušel Tě hned získat zpět? Jak začala po rozchodu pak ta komunikace? Kdo se ozval jako první? To já bych s ním být jenom kamarádka po tolika letech teda nemohla. Já jsem se snažila, ale zatím mi nechce dát příležitost napravit to a nejhorší je teď komunikace mezi námi. Cítí se být ukřivděný, pořád se zlobí Proto ho raději vůbec nekontaktuju, dokud se neuklidní. Měl by se totiž ozvat jako první.

Text uživatele: 

Může mi někdo prosím poradit, jak si mám promluvit s expřítelem, když se vůbec nechce sejít a promluvit si??? Nevím jak mám dál postupovat. Takto se to nikam neposune. Čekáním nic nevyřeším. Dost mě to trápí, už nevím jak dál

Text uživatele: 

Zřejmě jsi si nepřečetla to téma, na které jsem Ti dala odkaz, neboť tam by jsi se nejen ode mě dočetla:

Nemůžeš nutit někoho, aby s Tebou chtěl být. Pokud to sám tak necítí, neuděláš s tím vůbec nic. Je dospělý a dost starý na to, aby věděl, co chce. Kdyby Tě měl rád a chtěl Ti dát ještě šanci, vypadalo by to jinak. Na vše musí být dva a chtít to oba dva - i na to chtít si promluvit a sejít se.  

Sama píšeš: "Měl by se totiž ozvat jako první." A o tom to je - on se s Tebou rozešel. Kdyby chtěl, šlo by to. On ale nechce, tak to nejde. Řekl, že se nevrátí, že chce být sám - měla by jsi to přijmout a respektovat. Určitě k tomu měl a má  nějaký důvod, proč to tak cítí…

Text uživatele: 

Takže podle tebe nemůže už nikdy změnit názor, jo?

Vadí mi ale, že zrázu změnil své rozhodnutí. Proč??? To celou dobu všechno jen předstíral nebo už fakt nevím co si o tom mám myslet. Toto nechápu. Jinak co si mi napsala, to je mi úplně jasné, to vím taky, že on musí chtít. Někdy se tomu ale musí trochu pomoci. Vadí mi, že mu nemůžu k tomu něco říct i já. Takto se to přece vůbec nedělá, aby se odstěhoval a bez jakéhokoliv vysvětlení se se mnou rozešel a už je to pro něj uzavřená záležitost. On určitě nad tím neuvažuje, dělá jen co ho zrovna napadne, což je špatně, protože to nikam nevede. Každý přece chybuje, dávno jsem mu odpustila. Problém je ale v tom, že ON mi totiž ještě neodpustil, proto je to pořád na stejném bodě, že on bude radši trucovat, chovat se ublíženě a nepřizná svoje chyby. Jak kdybych snad za vše mohla jen já. Chce mě potrápit noo. Třeba si myslí, že by to nemohlo být lepší nebo prostě potřebuje být jen nějaký čas sám. Kdyby mi aspoň řekl pravý důvod, abych na tom mohla zapracovat. Je to komplikované

Knihu jsem si přečetla, je dost složitě napsaná, ale nic zvláštního jak bych měla postupovat jsem se tam nedozvěděla. Prostě bych neměla dělat vůbec nic a čekat až dojde do fáze, kdy budou u něj převažovat přitažlivé síly a bude se chtít sám vrátit. No jo, ale k tomu taky vůbec nemusí dojít nebo až za hrozně dlouhou dobu. S takovou nejistotou se žít nedá. Anebo se s tím smířit a tím pádem BY se měla celá situace obrátit, že by začal uhánět on mě. Jak můžu ale vědět, že se tak někdy stane? ! Nikdy. Skutečnost je ale jiná, než psaná v knize. Podle mě, každý by si zasloužil druhou šanci, zvláště po tolika společných letech.

Miluju ho, ale vadí mi, že se tak zachoval a chová i nadále, a to jenom kvůli hádkám z hlouposti

 

 

Text uživatele: 

Promin, ale ty řešíš jen to co ty chceš ty chceš další šanci ty s chceš promluvit, ty jsi odpustila, ty jsi ho podpořila. Co on?  

Názor změnit muže, ae musí to být jeho rozhodnutí a ne být do toho dotlačen, třeba tě prostě nechce vidět a mluvit s tebou, právě proto, aby se nenechal přesvědčit k návrat, když to tak sám necítí. Nech ho dýchat, pokud spolu máte být budete a pokud ne tak se s tím prostě musíš srovnat Nehledě na to, že i ty,, hádky z hlouposti,, mužou kolikrát otrávit vztah víc než cokoli jiného. Dej tomu čas a netlač ho někam kam sám nechce

Text uživatele: 

Ano žabičko, řeším teď co já chci, protože on už první krok udělal, teď je řada na mě, když jsem dřív neměla příležitost. Snad mám taky právo říct k tomu svůj názor, ne? A pak ať se stane cokoliv, buď se vrátí nebo ne. Toto musí přijít samozřejmě od něj, naprosto s Tebou souhlasím.

Text uživatele: 

Takto se to přece vůbec nedělá, aby se odstěhoval a bez jakéhokoliv vysvětlení se se mnou rozešel a už je to pro něj uzavřená záležitost. On určitě nad tím neuvažuje, dělá jen co ho zrovna napadne, což je špatně …

 

A proč by se to tak nemohlo udělat, jestliže je mu jasné, že bys ho nenechala v klidu odejít? Tohle je jasné i mně, když Tě tady čtu, natož jemu.

A že určitě neuvažuje … ? To jako myslíš, že se odstěhoval jen tak? Já myslím, že to Tys jen neviděla, neslyšela (někoho jiného než sebe) … a právě tohle bylo špatně.

Text uživatele: 

Tak tak

Text uživatele: 

Ke mně se expříte vrátil, nyní je mým manželem. Ae prošli jsme si peklem, lhal mi, opustil mě tenkrát, den na to už spal s jinou, po měsíci kdy jsem se ho snažila získat, a vnucovala jsem se mu. Jsem se na něj vyprdla, a on se mi ozval, že mě chce zpátky. Ale znova bych už to nedělala.

Text uživatele: 

Tak to gratuluju! Tady je jasný příklad toho, že i po tak závažném problému se mohou lidé vrátit k sobě zpátky a oproti nim jsou ty naše pouze malicherností.

Jak dlouho ses mu pak přestala ozývat, než se Ti ozval sám?

Děkuju.

Text uživatele: 

Barčo, protože ať už byl náš vztah jakýkoliv, tak i přesto všechno měl mít dostatek slušnosti a úcty ke mně a říct mi pravý důvod rozchodu. Způsob rozchodu jaký si zvolil je ten nejhorší (po telefonu) a připadá mi zbabělecký, proto se možná nechce sejít a promluvit si, protože se stydí za to, jak se zachoval. To je pouze ale můj názor, pravdu ví jen on. Kdo by jako chtěl nechat odejít někoho, kt. člověk miluje, s kým je tolik let a ještě předešlý den se choval jakoby nic?? Jedině někdo, komu na druhém vůbec nezáleží a je mu jedno, že ten druhý odejde.

"Neuvažuje"… myslela jsem to tak, že asi vůbec nepřemýšlí nad tím, co udělal, že tak náhle odešel. Jestli zvažuje zda udělal dobře či nikoliv. Že tak lehce zahodí tolik let.

Bohužel si to myslíš špatně, musím Tě tedy zklamat, nemohla jsem tušit, že něco takového udělá, tak dobrá zase nejsem, když se předtím choval normálně, žádný náznak ničeho. Nakonec jsem tu za sobce a viníka rozchodu. Nemůžeš přece soudit někoho, koho vůbec neznáš a nevíš jaká byla situace

Text uživatele: 

Pokud k Tobě neměl dostatek slušnosti a úcty, aby Ti řekl důvod rozchodu, nebude ji mít ani teď, aby se s Tebou sešel a vysvětlil Ti to.
Pořád ho omlouváš, že si jistě neuvědomil, co dělá, že nad tím nepřemýšlel, že všechny vaše problémy byly malicherné… Co se Tobě zdá jako malichernost, pro něj může být důvodem k rozchodu. Zatím mi připadá, že úctu nemáš spíš Ty k němu, protože vůbec nejsi ochotná akceptovat jeho rozhodnutí, děláš z něho troubu, který nepřemýšlí, sama nejlíp víš, co je pro něj nejlepší a nechceš ho nechat žít tak, jak se rozhodl, a to všechno proto, že to není ve Tvém zájmu.

 

Pokud opravdu nepřemýšlel  a rozhodl se unáhleně, musí na to stejně přijít jen on sám. Když na to nepřijde, asi to zas tak unáhlené rozhodnutí nebylo.

Text uživatele: 

Ode dne rozchodu jenom vyčkávám a nic mu nedělám. Každá jiná by se už dávno nebo dokonce ihned zachovala jinak. Takže bych se už konečně mohla k tomu i já vyjádřit, ne? Když se on k ničemu nemá. Dokonce jsem ještě pro něj i něco udělala, i když už není se mnou a nemusela bych. On to ale bere jako samozřejmost. O to nejlepší se právě pokouším, snažím se jej dostat zpátky a z maléru, dokud není ještě pozdě, do kterého se opět neuvážlivě vrhá, aniž by si to uvědomil.

To rozhodnutí, které učinil, nebylo ani tak z jeho hlavy, ale nechal se spíše ovlivnit. Něco na tom pravdy bude. To se ale projeví až za určitou dobu. Ještě dojde na má slova. Vždy jsem dělala všechno v zájmu nás obou, nikoliv sebe, jak si tady někteří myslí.

On na to přijde, ale ještě není ta správná chvíle.

Text uživatele: 

Agáto, že Ty jsi zároveň uživatelka Kočička, která sem dne 17.9.2014 psala to téma, na které jsem dávala odkaz výše??? Píšeš totiž čím dál tím více to samé a shodné co ona (uživatelka Kočička) : "… snažím se jej dostat zpátky a z maléru, dokud není ještě pozdě, do kterého se opět neuvážlivě vrhá, aniž by si to uvědomil… To rozhodnutí, které učinil, nebylo ani tak z jeho hlavy, ale nechal se spíše ovlivnit… " 

Text uživatele: 

Máš pravdu, styl i paranoidní myšlení je shodné. Obávám se, že bez návštěvy odborníka se do budoucna neobejde. Tedy pokud bude chtít kvalitní vztah s budoucností.

Text uživatele: 

To snad nemyslíš vážně, že mě už i ztotožňuješ s nějakou jinou uživatelkou? Četla jsem její téma a pokud si dobře vzpomínám, tak ona měla ve vztahu hlavně rodinné problémy na obou stranách, což souviselo i s bydlením u jejich rodičů, dále špatný zdr. stav uživatelky a problémy s penězi. Navíc uživatelka se jej snažila prosit, doprošovat se mu a byla s ním neustále v kontaktu. Já jsem ihned po jeho odchodu s ním přerušila veškerý kontakt, celou dobu jsem jenom vyčkávala a teprve až po nějaké době jsem si s ním chtěla promluvit a dořešit příp. ostatní záležitosti. Máme přece společný dům.

Já jsem hned na začátku uvedla, že mám naštěstí dobrý zdr. stav, za co jsem ráda, že jsme žili sami a u nás nikdy nebyla nouze o peníze, ba právě naopak.

 

Text uživatele: 

Tak se nečerti, já jsem se jen zeptala, protože až na ten zdrav. stav a společné bydlení jsou ty dva příběhy a skutečnosti v nich uváděné v podstatě velmi podobné až shodné, což se běžně nestává 

Text uživatele: 

Kočička studovala VŠ a o svého bývalého přítele se starala až příliš moc, to u nás byl samozřejmě každý nezávislý. Téměř vždy jsme se s expřítelem viděli doma až večer, protože každý má totiž náročnou práci a já pracovala někdy navíc ještě i doma.

Text uživatele: 

Kdyby byl u Vás každý samozřejmě nezávislý, tak by jsi nepsala toto: "… snažím se jej dostat zpátky a z maléru, dokud není ještě pozdě, do kterého se opět neuvážlivě vrhá, aniž by si to uvědomil…" Takže to si momentálně poněkud protiřečíš a tudíž se také staráš až příliš moc  

No, a co kdyby jsi zkusila napsat dotaz do toho tématu Kočičky o tom, jak to u ní pokračuje? Třeba se to u ní posunulo pozitivně dál a mohla by Ti poradit a podělit se s Tebou o její zkušenosti 

Text uživatele: 

Myslela jsem ty úplně běžné záležitosti. I když se se mnou rozešel, tak mi na něm pořád záleží a když by se náhodou rozhodl  pro návrat, snažím se jen předejít zbytečným komplikacím. Nemuseli bysme poté zase řešit další problém navíc. Pokud by se ale mezitím do maléru dostal, bylo by mnohem těžší jej z něj dostat a poté i jeho samotného vůbec. Pak už by teprve chtěl zůstat podle mě sám. Člověk musí uvažovat i trošku dopředu.

Ty se ve všem jenom stále šťouráš a hledáš zbytečné detaily, které nejsou nyní až tak moc důležité. To co si mi poradila, to sem věděla taky. Důležité je vyvarovat se chyb po rozchodu.

Znovu opakuji, téma jsem zakládala z toho důvodu, že jsem si myslela, že by se mohl třeba někdo ozvat, komu se podařilo vztah obnovit. A neee že mě budeš pořád s někým srovnávat a hledat každičkou chybu v textu, jen abys tady všem ukázala, jak si zkušená a já jsem jenom sobecká a hloupá, která si nedá poradit. To přece k ničemu vůbec nevede.

Zajímalo by mě, jaký máš ty vztah, když máš tolik zkušeností a proč si teda psala Kočičce, že si hodná, až hloupá a že ve svých letech by si mohla mít už rozum

Kočičce samozřejmě napíšu, to už mě taky dávno napadlo, ale až později, stejně teď nemůžu nic dělat, když on sám nechce.

Text uživatele: 

Tak teď jsi mě opravdu upřímně rozesmála , protože jsi si mě s někým pořádně spletla v tom, co píšeš: "Zajímalo by mě… a proč si teda psala Kočičce, že si hodná, až hloupá a že ve svých letech by si mohla mít už rozum   " Kde jsi prosím Tě tato slova ode mě vyčetla???  

Text uživatele: 

Neumíš ani odpovědět na otázku, protože podle mě, si sama, přeješ to i druhým a jenom jim závidíš, když chtějí obnovit vztah. Hned zahazuješ jakoukoliv šanci. Ani já se tvým ex nedivím. Jak vidím, nejsem jediná, komu tady píšeš samá negativa, jen aby si druhého odradila. Ještě jsem od tebe nikde snad nečetla něco pozitivního. Máš moc špatné myšlení. Už se dále nebudu zabývat konverzací s tebou, je to ztráta času a nikam to nevede.

Jo a prosím Tě, už do toho pořád netahej Kočičku, buď tak hodná. Není slušné někoho tady pořád srovnávat, mluvit o ní, když se ona tady toho vůbec nezúčastňuje.

Děkuji.

Text uživatele: 

Jsi ještě nezralá a hloupá. Vkládáš mi do úst slova, která jsem nikdy neřekla a když se Tě zeptám, kde jsi taková slova ode mě vyčetla, neodpovíš a raději se do mě nesmyslně obuješ a podsouváš mi povahu, kterou teda fakt nemám. A kdyby jsi si přečetla mých více příspěvků, věděla by jsi, jak jsem na tom. Takže pro Tvoji informaci a jen stručně, já si nenechala svůj vztah = dlouholeté manželství vyprchat a vyhasnout, protože jsem vždy, na rozdíl od Tebe, věděla a vím, že, jak tu již bylo kdysi napsáno (tuším, že to psala Pavla), manželství (vztah) je jako květina, která když se nezalévá, tak uschne. Mě ukončila manželství těžká nemoc manžela, tedy něco, co jsem nemohla ovlivnit. Kdyby se tak nestalo, žili bychom spolu šťastně dál až do konce našich životů. Tomu tedy věř. Ty jsi ta závistivá a na ostatní zlá, protože jsi tohle nedokázala a neumíš se smířit s tím, že Tě bývalý už nechce ani vidět, ani slyšet. Ale i tak Ti přeji v životě hodně štěstí, aby jsi si vzala ze svých chyb ponaučení a zažila jsi opravdovou lásku jako já  

Text uživatele: 

Dany to je házení hrachu na zed

Text uživatele: 

Škoda, že jsem tady i já narazila na odpůrkyně druhých šancí

Text uživatele: 

Agáto, tak to prr. Nikdo tady nepsal o tom, že druhá šance nepřipadá v úvahu nebo, že jsme odpůrkyně druhých šancí, nýbrž o tom, že na ní musí být DVA = chtít jí dát oba DVA. A to je to, co Ty stále nechceš pochopit!

Text uživatele: 

To je mi od začátku jasné, že na vztah musí být dva! Akorát Vy to nechcete tady pochopit. Už jsem to tady několikrát napsala, že nic dělat nemůžu a ani nebudu, když on sám nechce. Už je to aspoň trochu jasné? Jenomže Vy to pořád rozebíráte dopodrobna, a to zcela zbytečně. Já Vás dále nežádám o nějakou další radu, když žádná není. Jenom čekám na další příspěvky skutečných lidí, kteří měli to štěstí a jsou opět se svým přítelem spolu.

Text uživatele: 

No ujištuji tě že skuečná jsem

Text uživatele: 

Ještě k tomu společnému bydlení. Kočička tam dost často psala o rodinných problémech, co není náš případ. Já i expřítel jsme s rodinou vycházeli velice dobře. V tomto problém nikdy nebyl.

Text uživatele: 

Jediné co mám s tou uživatelkou stejné je fakt, že bysme chtěly obě získat svého expřítele zpět.  

Text uživatele: 

Já napsala  - styl i paranoidní myšlení je shodné. Ale dobře. I příběh je podobně napsán.

I kdyby šlo o dvě pisatelky, pořád platí ten zbytek, který jsem napsala. A to prosím nemusím být odborník. Stačí číst. (Pozor, to není invektiva, je to dobře míněný názor)

Text uživatele: 

Ale nikdo tě přeci nesoudí, ale Barča, nebo třeba já ti píšeme náš pohled na věc. Nehledě na to, že sama píšeš, že ho chápeš, že to udělal tak jsi přeci musela vědět, že vztah nefunguje dobře, kdyby to bylo tak v pořádku a celou dobu se choval normálně a náznak ničeho, tak by jsi přeci nebudeš chápat, že tě opustil, Nikdo tě nesoudí, ale jen se ti snažíme aspon trochu pomoc, aby jsi se na celou tu věc podívala i z trošičku jiného uhlu

Text uživatele: 

Ano, já jsem si vědoma svých chyb, proto ho i v tomto směru chápu, že se zlobí, ale nechápu, že se rozhodl zrovna pro rozchod, tak jsem to myslela. Když jsme se někdy spolu pohádali, usmíření následovalo během chvilky. Pravděpodobně ho něco trápilo ještě i mimo vztah, co mi zatajil, dusil to v sobě a až teď se to teprve projevilo, i to je v dnešní době možné. Čím víc má člověk starostí, tím se není čemu divit. Nevím, do hlavy mu nevidím. Musím tomu prostě nechat volný průběh…

 

 

Text uživatele: 

Takže podle vás ho mám nechat tak, smířit se s tím a o nic dalšího se už nikdy nepokoušet. Dobré Jsem si nemusela podávat ani sem téma, když se mě tu snažíte přesvědčit o opaku.

Třeba se najde ještě někdo, kdo měl to štěstí a vrátil se mu expřítel zpět. Chtěla jsem spíše znát názory právě tady těchto lidí a ne rozebírat náš vztah.

Text uživatele: 

Evidentně nechceš pochopit co se ti snažíme říct, tak hodně štěstí

Text uživatele: 

To že se mám smířit s tím, že se už nevrátí, když on sám nechce, že ho nemám do ničeho nutit. Ještě něco?

Text uživatele: 

Po 3mesicich se ke me vratil, taky mi dal kopacky bez duvodu a po telefonu, ja se tenkrat sesypala a skoncila na hypnogenech a prozacu, nemohla sem bez nej spat a jist, pak jsem si denne opakovala proc je dobre ze sme se rozesli a kdyz jsem se s tim smirila, chtel se vratit. Co jsme spolu ted, tak po hadce za mnou jde vzdy on, rekla jsem mu ze ten rozchod mi ukazal ze se da zit i bez nej, a ze ja uz v zivote nedolezu. Vadi mu to, ale vi ze je to jeho chyba. Nevyhody vraceni. , behem rozchodu pomluva u vsech znamych, neustale urazky do ku*ev. neustale cekani podrazu, rozvodu, podvodu, (zkusil jiny vztah nevyslo, tak se vratil, holka byla skareda, brala drogy, mela krive poprsi, ale dal s ni erot. videa na net z pomsty ke me, coz mu neodpustim. Taky mi neustale vycita. ze jsem po mesici a pul od rozchodu sla na rande s jinym, ze on natacel porno den po rozchodu se nebere, to byla jen pomsta. Rikam, nesla bych do toho. V 2. vztahu je to jen italie, ale na chlapy zabira vetsinou ignorace a nevsimavost, pokud ho chcees zpet. Ztrata pozornosti se jim holt nelibi.

Text uživatele: 

Ahoj,

jak dlouho jste spolu byli, než se s Tebou rozešel? Ty musíš být velice hodná, když si mu po tom všem dala ještě šanci. Jak to bylo se svatbou? Teď jste spolu jak dlouho? Tak hlavně, ať už ty problémy mezi Vámi brzy vymizí, zasloužíš si být šťastná a spokojená.

Text uživatele: 

Agáto… nezlob se, ale tebe vůbec nezajímá názor druhých, ty chceš jen slyšet ujištění, že se k tobě přítel vrátí.

 Z tvého psaní mám pocit, že ze svého ex děláš nesvéprávného člověka, který neví co je pro něj dobré. Že ty to víš líp. Vůbec se nedivím, že se rozešel  takhle a že se nechce sejít a promluvit, asi moc dobře ví a zná tě a ví že by jsi se pokoušela ho zmanipulovat a přemlouvat, možná není tak odolný a nechal by se přemluvit, proto se raději setkání s tebou vyhýbá.

Já myslím, že je pevně rozhodnutý, že už nechce pokračovat. Neznám tebe, neznám jeho, ale z tvého psaní čiší jistá direktivnost, působíš jako typ, který mu chtěl organizovat život, možná už toho měl dost. A proč tak soudím?  

Proto, ze zdejší diskuze sis nevzala nic, absolutně nejsi ochotna přijmout názor a především pohled nezávislých lidí, pořád si meleš jen tu svou pravdu.

Promin mou upřímnost, nechci ti ublížit, jen otevřít oči…  

Měla bys poslouchat druhé, ne dělat to, co si ty myslíš, že je pro ně nejlepší, protože dotyčný to může vidět uplně jinak i když máš ty nejlepší úmysly.  

Myslím, že se ve vztahu dusil. Třeba se mýlím.

Text uživatele: 

Děkuji i za tvůj názor.

Možností je několik, proč se nyní tak chová a nechce se sejít. Ano, musím ještě více než dosud naslouchat druhým lidem, pořád se jenom já podřizovat a ustupovat ve všem jen, aby byl druhý spokojený a na sebe nebrat v ničem žádný ohled. To jsem dělala a nakonec mě i přesto opustil. Lidi si v dnešní době ničeho neváží, vše berou jako samozřejmost. Pořád jen brát, ale nic do toho vztahu nedávat. Mít se dobře pouze na úkor druhých. Měli by se ve vztahu dělat i kompromisy.

 

Text uživatele: 

Agáto, vůbec jsi to nepochopila. Ale komu není rady … určitě to znáš dál.  

Tak hodně štěstí.

Text uživatele: 

Já jsem to až moc dobře pochopila, že nemůžu nic dělat, když on sám nechce. Mohla bych se klidně přetrhnout, ale k ničemu by mi to nebylo, akorát bych tím vyplýtvala veškerou energii.

Text uživatele: 

Agáto, to co jsi napsala Dany, tak to jsi opravdu přehnala.

Ty tvrdíš že je Ti jasné, že musejí chtít oba, že jen my to nechápem. My to chápem, proto Ti tu píšem, to co píšem. Můžeš se stavět na hlavu, ale pokud on nechce tak se prostě nevrátí. Všichni to chápou, krom tebe.

Jediná rada, nedělat nic pokud si chceš zachovat důstojnost.  

Ty můžeš jen čekat a trápit se nebo se s tím smířit a jít dál.

 

Text uživatele: 

Naprosto souhlasím!!!

Text uživatele: Já nechápu, že nechápete dotaz Agáta nechtěla vaše moralizování, vaše "dobře"míněné rady. Ona chtěla, aby se ozval někdo, komu se partner vrátil. Místo toho se tady vyrojily moralistky se svýma radama a se svatozáří na hlavě. Sorry , ale už se to nedalo vydržet.

Text uživatele: 

Konecne to nekdo dobre pochopil. Souhlasim s clloe

Text uživatele: 

Agáta alias Daniela, prosím nepoužívejte v 1 tématu více přezdívek,
porušujete tak pravidla webu. Děkuji za pochopení.  

Text uživatele: 

Můj názor je, že jednou rozdělený svazek spravit nelze.

Pokud se o to někdo pokouší, je to jenom zoufalství, že se cítí hůř než před tím a jen volí menší zlo. Ale když v budoucnu najde lepší dobro, pak bude okamžitě zase konec.

 

Volba menšího zla je typická pro české a slovenské voliče. Je to od revoluce 25 let a pořád velká část nepochopila, že mají jít za větším dobrem i když je to těžší a déle to trvá.

Text uživatele: 

Taky si myslím, že když vztah nevyšel jednou, tak to dřív nebo později nevyjde ani podruhé, protože lidé zůstávají relativně stejní. Ale člověku to dojde až když se s rozchodem vyrovná. Čerstvě po rozchodu si často nikdo nechce přiznat, že to nemá smysl a chce se vrátit.