Téma: Poslala jsem mu pro výstrahu rozvodové papíry - on řekl že tedy půjdeme od sebe, snažím se vztah opravit

Jako kamaradi? To si on dela srandu nebo co? Vypada to, ze mu na vasem vztahu uz moc nezalezi, podle toho co tady pises. Nepomahaji tve omluvy ani vysvetlovani? Pokud tak rychle pristoupil na rozvod, neco v tom bude … mozna, ze jina zena, mozna ze jen ta tva zarlivost, zkus s tou zarlivosti neco udelat.  

Pokus se to jeste nejak zachranit, mate spolu dite … to je mu copak jedno?

Na to, ze te vyplati se moc nespolehej, me muj byvaly nevyplatil do dnesniho dne a to jsme se spolu rozvedli uz v roce 2007.

Drzim ti palce

no ta žárlivost pominula mou nevěrou, prostě jsem si řekla, že pokud mě bude chtít znova podvést, stejně to neovlivním nějakým obvinováním… mě přijde, že myslí děsně sobecky. dnes mi napsal doslova, že chce být jen sám za sebe. ale proč jsme se před dvěma lety domluvili na dítěti? proč na to přistoupil? dokonce jsem od něj už i slyšela to, že co se narodil malý, tak miluje jen jeho… ale jako já po 17ti letech nečekám lásku jako trám spíš partnerství a porozumění. v každém vztahu se musí dělat kompromisy… já jich už udělala několik, on nedokáže udělat ani jeden

hlavně já v prvopočátku chtěla co nejrychleji z baráku utéct… prostě zmizet pryč… ale ted jak nad tím denně přemýšlím a všechno se mi motá v hlavě, tak si říkám: proč já bych měla utíkat, to on se rozhodl být sám. problém je ten, že on z baráku nikdy nepůjde. je to jeho "dítě" postavil ho a strávil na něm plno času…

Dovedu si představit, že je tohle z jeho strany krutá komedie. Na jejím konci nebude sice rozvod, ale ani manželské štěstí. Naopak.

Začala bych si hledat bydlení. Možná se role otočí. A možná taky ne, ale v tom případě neztratíš vlastně nic. Jen ten baráček. Stojí Ti za to? Stojí za to, abys ztratila kus života, spoustu nervů a žila bez lásky? Protože pokud Tě nemiluje, chytil se první příležitosti a dobré záminky, tak to jinak dopadnout nemůže.

Pokud z baraku neodejde, neztrati ho, pokud je na ni dum take napsany. Ja jsem tu blbost udelala a odesla jsem. Nevyplatil me a ja musim platit najem tady, kde tedka ziji. Zato on zadny najem v nasem spolecnem dome neplati, to je jasne, dum mame uz davno splaceny a zije si tam (muj ex) i se svoji pritelkyni. Jeho pritelkyne si svoji druzstevku prodala a zije tedy v te moji polovine zadarmo, tak se setri penizky (ten dum mam ve spolecnem vlastnictvi s ex-manzelem).  

Myslím, že jsi věc pouze nedořešila. Pokud bydlí ve Tvém, pak můžeš žádat nájem. Poptej se v Bezplatné právní poradně, určitě nemusíš nečinně koukat, jak si někdo užívá Tvého majetku.

Barco ja uz ted ziji na Floride a oslovila jsem odtud (pres e-mail) celkem 12 pravniku v CR, no a co si myslis, ze se stalo? Odpovedela me pouze JUDr. Klara Long Slamova, ta byla velmi vstricna, ale kdyz me napsala, kolik pozaduje na hodinu, tak me spadla sanka a sla jsem od toho. Navic by pendlovala mezi Prahou a mestem na Morave, kde ten nas dum stoji, takze o to cestovani by se to zase jeste prodrazilo. Rekla me to na rovinu, prosoudila bych dobrych 500.000 Kc (to je vcetne soudnich vyloh). Pak me jeste odepsala jedna advokatka, no a nevybrala jsem si zrovna advokatku, ktera je kamaradkou pritelkyne meho ex? Napsala me, ze se takove veci velmi tezko resi tak na dalku, kdyz neziju v CR a ze je to veliky problem, kdyz si se mnou o vsem nemuze popovidat v jeji kancelari, tot vse, jinak se zadny z tech pravniku ani neuracil me odpovedet … no sranda! Ale ja to nevzdavam, pred 14 dny jsem oslovila 13. pravnika … a ted trpelive cekam!  Je to kamaradka meho spoluzaka, tak si stale delam jakesi nadeje, ze to dopadne dobre. No uvidime.

Barco, v kazdem pripade se zkusim poptat take tady, v  Bezplatné právní poradně, jak me ty radis, diky moc!  

Pokud je dum napsany i na tve jmeno, nikam neutikej, to bys udelala velikou blbost.   Ze ho mas ty rada, to on dobre vi, tak at si to poradne rozmysli co udela.  A jestli se on chce vazne rozvest, tak at si poda on sam zadost o rozvod a ty ho v tom pripade ale pak zacni ignorovat. Ja bych ho pak uz prehlizela jako krajinu a nesnazila bych se uz vazne o nic.  Napsal ti dneska,   že chce být jen sám za sebe … tak mu rekni, ze je ti uz uplne fuk a taky se tak k nemu ale chovej, to ho urcite namichne. Dotedka byl na konovi, protoze vedel, ze ho nechces ztratit a ze prosikujes. Ale kdyz mu naznacis, ze takovych jako je on (a jeste daleko lepsich nez je on) lita po Cesku hodne, tak z toho bude jiste vykuleny.  

No co no, udělala jsi obrovskou chybu s těmi rozvodovými papíry - doufala jsi, že tě bude na kolenou prosit, ale byla to ta poslední kapka, kdy si řekl "mám já tohle zapotřebí? ". Uvědomil si, že samotnému mu nebude až tak zle, s tím už nic neuděláš.  

Domluvte se na tom vyplacení (jestli mu vůbec nějaká banka dá hypotéku) a rozveďte se, nemá smysl to takhle natahovat. Z jeho pohledu jsi hysterka, která mu neustále něco vyčítá a vyčítat vždy bude. Zkuste se rozejít dokud se vztah úplně nevyhrotí, dokud spolu jste schopni komunikovat a společně se starat o dítě.

on si bohužel vůbec neuvědomuje, že svým chováním (chozením do hospody a návraty ráno) mi ubližuje a tím pádem já pak nadávám. on vidí jen to moje nadávání.   ale už jsme si i nastavili pravidla, že bude chodit a já budu v klidu a taky jsem byla… ale on prostě vidí jen to předtím a to co je ted a jak se člověk kvůli tomu všemu změnil to nechce vidět.

banka mu hypo nedá. to už si zjištoval… právě proto by byl rád abysme tady bydleli.

má někdo zkušenost, když tady tedy zůstanu a budu si žít "svůj" život… že byse to v něm mohlo hnout a chtěl by mě zpátky? mě a našeho syna?

Mně to přijde, že nejsi schopna převzít zodpovědnost za svoje jednání. Něco jsi udělala (dala mu rozvodové papíry), tak teď musíš nést následky. Člověk nikdy nemá dělat nic, co ve skutečnosti nechce, protože se může stát, že to vyjde.

Fajn, chce se rozvést, tak se rozveďte. Čím jednoduššeji se vám to podaří, tím větší pravděpodobnost je, že alespoň zůstanete přáteli a budete moct nekonfliktně pečovat o společné dítě. Že byste se dali znovu dohromady tomu nevěřím a když jo, budeš už navždy snést podřízenou roli, protože on bude ten, kdo tě vzal na milost a v jeho očích budeš "ta hysterka, se kterou nemá smysl se přít a je lepší počkat, až se uklidní a pak stejně udělá, co chci".

Než byste ve snaze slepit vztah vykopali nepřekonatelné zákopy, to už je lepší, když se rozejdete v době, kdy jste spolu schopni ještě rozumně jednat.

Co se domu týče, můžeš vyplatit i ty jeho, nebo ho můžete prodat a peníze si rozdělit.

dům neprodá, to ho prý raději zapálí. máme k domu oba stejné pouto. já s mateřskou ho určitě nemám jak vyplatit.   a on bude mít taky velký problém peníze sehnat, žádná banka mu další hypo na 1500 000 nedá.

jako hysterka bych se nenazvala. vždy naše spory pramenily z jeho konání, se kterým jsem nesouhlasila. vy chlapi to máte tak jednoduchý. aby ženská mlčela, přikyvovala a se vším souhlasila..

je úžasný otec, vždy byl i úžasný partner. nechci o něj přijít.

Až zodpovědnost k rodině ukázala, že zas tak úžasný nebyl. On bude vždy úžasný, pokud bude bez zodpovědnosti. Což je ve vašem případě už pasé. A nechápu, jak může být úžasný otec, jestliže se vrací domů ráno a dítě je svědkem Tvého trápení. Nemysli si, že dítě atmosféru doma necítí.

Můj názor je, že se mu Tvá reakce hodila, protože tu figuruje někdo další.

nee, opravdu si nemyslím, že je tu někdo třetí. nic tomu nenasvědčuje. spíš mi přijde, že si uvědomil, že rodina je závazek a ted si chce žit sám a bez závazků. ale neuvědomuje si následky - výše splátek, to že syna neuvidí kdy se mu zachce.  

já bych to v něm spíš potřebovala zlomit a ukázat mu, že bude zase dobře. ale jak?   už jsem mu i navrhla, že dáme malého hlídat a uděláme si víkend jen pro sebe, někde v penzionu třeba… ale to nechce. mě ted přijde, že je v takové fázi, že kdyby ustoupil, tak by ukázal "slabost" ale tak to přeci není, to by ukázal rozum, ale ne slabost…

Já to pořád nechápu - nechceš o něj přijít, ale poslala jsi mu rozvodové papíry, to je přesná ukázka hysterky. Nyní musíš převzít zodpovědnost za své chování. Jako partnera jsi ho už ztratila, ale ještě máš šanci ho mít jako otce dítěte, pokud ale budeš nepředvídatelně jednat dál,  ztratíš i to.

máte (měl jste) doma stejnou hysterku či co?   ty papíry byla chyba, nevěděla jsem kudy kam a jak mu ukázat, že by mohl o něco přijít… několikrát jsem se mu za ně už i omluvila a řekla, že toho lituju. člověk dělá chyby. ale nemyslím si, že by tohle měl být důvod ke konci.

Ano máme. A tou hysterkou jsem já . Já měl ale to štěstí, že přítelkyně se ke mně vrátila - vlastně to byla náhoda, měl jsem řekněme drobný úraz a potřeboval jsem někoho, kdo by mě namasíroval, no a už zůstala přes noc.

Každopádně člověk musí přijmout zodpovědnost za své jednání a pro příště si své kroky pečlivěji rozmýšlet.

Tak at vam to Patriku spolu dobre funguje!

Ten muj ode me odchazel a zase se ke me zpatky vracel nekolikrat. A to jak jeste za svobodna, tak i pak, kdyz jsme byli uz spolu manzele … nakonec to po dlouhych letech dopadlo tak, ze jsme se spolu rozvedli, ale pak jsme se spolu zase vzali … a zase znovu rozvedli. Od toho druheho rozvodu uz ho nechci ani videt a utekla jsem za velikou louzi.  

Dneska uz na to, ze to partnerstvi bude zcela bez sramu, pokud se daji dva takovi lide znovu dohromady neverim, mam s tim velmi spatne zkusenosti. V tom paru muze byt totiz jeden, ktery skutecne miluje, odpousti,  doufa a veri, no a ten druhy, to muze byt obycejny prospechar, ktery toho druheho jen zneuziva a cizopasi na nem … tak to bylo alespon u nas dvou, ja jsem byla ta hloupa, ktera odpoustela a verila ze se situace zmeni. Nic se nezmenilo, nakonec jsem byla ja, ktera od nej odesla a to uz nadobro.

já právě taky pořád doufám v dobrý konec. fakt to nechci vzdát a nechci ho ztratit.

Protoze ty ho skutecne milujes  navic mate hodne male dite.  

Nezijes nahodou nekde dal od svych rodicu? Nemas moznost na cas sbalit dite a par veci a odjet nekam na navstevu, treba ke sve kamaradce, sestrenici, nebo nekam? Aby se tvemu manzelovi po tobe a po diteti zastesklo a aby si uvedomil jake by to bylo hrozne, kdybyste se vy dva jednou, no nedej Boze! rozvedli a kazdy by sel svoji cestou.

rodiče mám kousek, ale k nim fakt nemůžu… nevydržela bych tam prostě to není možné… se svým příjmem 7100, - měsíčně si nemůžu dovolit podnájem… mě už to taky napadlo, ale pak si zase říkám, že když odejdu, ukončím to vlastně já. fakt nevím

Tak jsem to prece nemyslela, ze bys od nej odesla (jako utekla), to vubec ne, jen ze bys jela na navstevu k nekomu na par dni … slo me o to, abys v nem probudila city.

Jelikoz se znate 17 let, znate se velice dobre. V dospelem veku se nezertuje s rozvodovymi papiry, ty se proste bud predlozi nebo ne. Bohuzel se musim zastat tveho muze, ktery to videl tak, jak jsi mu to predlozila. Chlapi proste vidi veci jinak nez zeny. Jejich mysleni je primocare.  Dokonce si myslim, ze jsi mu tim nahrala na smec. Vase manzelstvi ma asi velike trhliny a jak je videt. on se citi spis spoutany.
Myslim si, ze bys mela uznat, ze ta laska je ve vasem vztahu jenom jednostranna. Vim, ze ho milujes, ale on zrejme uz nemiluje tebe. Tak si to priznej a nesnaz se za kazdou cenu ho ziskat zpatky. V takovem vztahu nemuzes byt stastna a on taky ne. Hlavne by jste si to meli vsechno otevrene vyrikat.
I kdyby to melo skoncit rozvodem, podileli by jste se na nem oba: on svym nezhodpovednym chovanim a ty svym rerozvazenym krokem s rozvodovymi papiry.

snažím se ho respektovat a tedy ignorovat a jako že kamarádi a né manželé, ale je to tak těžké, vždy to na mě večer padne a pak se ho doprošuju… vím, že tím dělám chybu, ale prostě mi to nedá

Z toho co jsi napsala, není podle mě co řešit. Dohodněte se na rozvodu a jděte od sebe.

Byla sis příliš jistá a Tvoje vydírání prostě bylo mimo Tvé možnosti, teď to víš.

Nicméně z toho co píšeš váš vztah je už stejně dávno pryč a není o co usilovat. Manžela evidentně Tvoje vydírací a hysterické manévry už nebaví a Tys mu dala do ruky způsob jak to skončit, když on sám k tomu neměl odvahu.

K tomu vydírání Ti ještě poradím, abys to nezkoušela s dítětem, je to hloupé a trapné. Rodiče jste ať spolu žijete nebo ne.

Naprosto souhlasím s Veselkou. To, co ti tady radí někteří diskutující, abys vzala děti a někam na chvíli zdrhla je stejně blbý (ne, není stejně blbý, je to mnohem horší) nápad, jako s těmi rozvodovými papíry. Něco se prostě už napravit nedá, můžeš jen minimalizovat škody.

Maximálně můžeš (po dohodě s manželem! ) teď v létě si vzít dovolenou a s dětmi někam odjet - ať už někam k moři, nebo jen do chatičky někde na přehradě či ke kamarádce či kamarádovi na vesnici, zkrátka dle tvých finančních možností a doufat, že když tě nebude mít chvíli na očích, tak zapomene, co mu na tobě vadilo, i když tomu moc nevěřím.

Pořád lepší, když se rozejdete rozumně ve více méně přátelském duchu a v prostředí, kdy budete moci společně pečtovat o děti, než kdybyste to nechali dojít do stádia, kdy budete na kordy.

Patriku, kdo tady psal neco o ZDRHNUTI??? Cti to poradne a nedelej z komara vola! Dekuji!

Text uživatele:  

Tak jsem to prece nemyslela, ze bys od nej odesla (jako utekla), to vubec ne, jen ze bys jela na navstevu k nekomu na par dni … slo me o to, abys v nem probudila city.

No, jak myslíš, tak to zkus. Uvidíš, že to bude stejná hloupost jako s těmi rozvodovými papíry. Ale některé zkušenosti jsou zkrátka nepřenositelné, musí se zažít na vlastní kůži.

Ani já nepsala nic o "zdrhání". A pořád si myslím, že odejít v klidu a do klidu je ideální řešení. Pro všechny.

Beru, prave proto, ze jste spolu od tvych 17ti, si myslim, ze tvuj nejvetsi strach prameni z toho, ze bys mela zit sama s ditetem. Nejspis jsi se odstehovala od rodicu a zacala zit s nim, nejsi zvykla, se o sebe postarat. Zivot bez partnera si asi neumis predstavit. Ale kdyz vztah nefunguje, tak nefunguje. Nema cenu si lasku vymahat, jenom se sama ponizujes a ztracis v jeho ocich respekt.
Ver tomu, ze vsechno spatne je v zivote i k necemu dobre. Muzes zacit znovu s nekym, kdo si te bude vazit.
Rodici zustanete porad, s partnerem budes porad ve styku, takze se musis pripravit i na to, ze te to pro tebe nebude vzdycky lehke. Hlavne si to vyrikejte mezi sebou a dite do toho neplette. Deti jsou velice vnimavi tvoreckove, a vyciti i ted, ze neco neni v poradku.
Vim, ze tohle vsechno ted od nikoho nechces slyset, ale asi sama vidis, ze jine cesty neni.
Preji ti hodne sily.