Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl

14.07.2012 08:30
Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Odpovědí na téma: 25
Text: 

 Druhy smíchu.

Ranní smích: Jakmile vstanete, odeberte se do koupelny a před zrcadlem se na sebe smějte. Čím více si budete uvědomovat absurdnost toho, že se smějete po ránu sám sobě, tím větší efekt to bude mít. Dobrá nálada vám pak vydrží celý den. Výhody: Jednoduché a nezabere to moc času.

Vnitřní úsměv: Oči nechte otevřené. Představte si, že na straně očí obrácené dovnitř hlavy, září zlaté světlo. Toto světlo posílejte otevřenýma očima navenek. Výhody: Člověk je hned okouzlující.

Sebevědomý smích: Postavte se rozkročmo, pevně a zpříma. Vybavte si situaci, kdy jste překonal nějaký problém nebo, zvládli obtížnou situaci. Opakujte polohlasem „ha – ha – ha“ a lehce se poklepávejte pěstmi do horní část hrudníku. Můžete se při tom navíc pohupovat nebo dělat jiné pohyby, usmívat, či vesele šklebit. Výhody: Podle A. Goodheartové se takto povzbuzuje činnost brzlíku a posiluje se imunita. Za to sice neručím, ale rozhodně si tento druh smíchu vyzkoušejte, trocha sebevědomí může jenom prospět.

alt

 „Smích a úsměv jsou brány, jimiž se dá do člověka propašovat mnoho dobrého. “  Morgenstern

Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
14.07.2012 09:41 Uživatel: Alííca
Věk:  17
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu... "
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání! "
"Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance. "
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šlavějí a tymiánem? "

 

 
14.07.2012 09:53 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
15.07.2012 08:38 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
15.07.2012 14:19 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

vtip. jpg (175571 bytes)

Nový pes
Dnes k nám můžeš přijít, máme nového psa. " "A kouše? " "To právě chceme zjistit. "
Inteligentní blondýnka
Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever...
Psí rvačka
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s pitbullem. Ten s pitbullem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak ho můj pitbull roztrhá! "
Chlapík s jezevčíkem, ale neuhne a tak se strhne hrozná rvačka mezi psy. Za chvíli vycupitá z oblaku prachu jezevčík a v tlamě ještě drží tlapu z pitbulla. Jeho majitel se zděsí:
"Proboha co to máte za bestii, vždyť mi sežral psa za 50tisíc!! "
"No to můj jezevčík stál 200tisíc!! "
"Proboha, co na blbým jezevčíkovi mohlo stát 200tisíc? "
"NO... 100tisíc KROKODÝL a 100tisíc PLASTICKÁ OPERACE!! "

 

Omyl
"Kdo tě tak pokousal? "
"Můj pes. "
"A jak se ti to stalo? "
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal! "

 

Jak poznáte pravého pejskaře?

1) doma má víc psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy, než má psů.
2) po setkání s jinými pejskaři si během 30 sekund zapamatuje jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatuje, dokud se s ním nesetká alespoň třikrát nebo čtyřikrát.
3) nerozmýšlí se dvakrát nad tím, zda má dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutu.
4) při každé příležitosti ukazuje fotoalba plná fotografií svých psů
5) hovoří o svých pejscích jako o svých dětech nebo vnoučatech
6) pokud je připojen na Internet, věnuje se vyhledání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovných stanic apod.
7) na svém pracovním stole, v peněžence a jinde má stovky obrázků svých psů, ale fotografie jeho rodiny by musel pracně hledat
8) nikdo nechce jezdit jeho autem, protože všichni dobře vědí, že by potom byli samý chlup
9) na každého pejska, kterého potká na ulici se usměje
10) když sáhne do kapsy vždy vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek
11) dříve než sám zasedne ke snídani, mají jeho pejsci plnou misku
12) dlouze diskutuje se svými přáteli, jak nejlépe zastřihovat psům drápy, ale sám ještě nikdy nebyl na manikúře ani pedikúře
13) knihovna je přeplněna knihami o psech a psích hrdinech
14) za nejkrásnější okamžiky svého dne pokládá dobu strávenou se svým psem
15) svému psu nabídne postel, i když ví, že sám bude spát při kraji na tvrdé hraně
16) dívá se na příšerné filmy jen proto, že se v nich objeví v masové scéně asi na tři vteřiny právě jeho plemeno
17) na všech šatech má psí chlupy, dokonce i v okamžiku, kdy si je nese čerstvě vyprané nebo vyčištěné z čistírny
18) jediné, na co se zmůžou všichni jeho přátelé, kolegové a známí, když se s nimi setká, je otázka: „Jak se mají psi? “ nebo „Kolik psů teď máte? “
19) na svých novoročních přáních jsou jedině jeho psi (ostatní členové rodiny jen někdy)

KDO SE POZNAL ALESPOŇ V 15 BODECH, TAK JE BOHUŽEL ZTRACENÝ PŘÍPAD shocked)))

Pes a alkohol

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzly: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě! "

Chytrej pes

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče? " ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko? "
"Haf! " štěkne pes.
"Hm, " přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná... "
"Haf! " přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo... "
"Haf! " oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte? " ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem
v životě neviděl! "
"Chytré? " opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče! "

Hlídací pes
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů? "
Pes co nekouše
Kouše ten pes? Ne! Hm, škoda, chtěl jsem mu dát klobásu.
To je, ale pěkný kříženeček

Co vznikne, když zkřížíte Lassii s pitbulem? Pes, který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.

Pes a nespokojený manžel

Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu. A tos ho byl nechat utratit? Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.

Co je nejlepší na psovi

Nejlepší na psu je to, že i když se člověk chová jako naprostý blázen, nejenže ho nepokárá, ale dokonce se k němu s radostí přidá.

Postřeh
Nejpřítulnější je mokrý pes.
Kupírování ocasu

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář jej odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám na návštěvu přijít tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příchodem... "

Přítel člověka

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Pravidla výchovy psa
  • Pes nesmí do domu.
  • No dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
  • Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
  • Pes smí jenom ke starému nábytku.
  • Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
  • O. k. , pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
  • Pes smí do postele, když si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
  • Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
  • Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
  • Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
  • V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
  • Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
  • No…
Proč není dobré brát s sebou psa na ryby
  • Hrozně se tam nudí.

  • Štěká na naviják.

  • Štěká na rybáře a žere jim těsto.

  • Přelézá pruty.

  • Podlézá pruty.

  • Příležitostně padá do vody.

  • Snaží se vynorovat ondatru. Počíná si při tom tak, že všechna hlína lítá na vás nebo na vašeho souseda. Pokud vláčíte (zvláště na malém zarostlém pstruhovém potoce):

  • Pokud je k tůni jediný slušný přístup, pes se k němu dostane jako první, hlasitě se napije a pak odejde. Tím vám poplaší všechny ryby.

  • Pokud se tam náhodou dostanete první vy a podaří se vám perfektní hod přes celou tůň, pes se prosmýkne okolo vás a hlasitě se napije.

  • Pokud je to opravdu slibná tůň, zaplave si v ní.

  • Pokud pes není v dohledu a vám se podaří krásný hod až k ohybu na spodním okraji tůně, vzápětí odtamtud vyplave váš pes.

  • Celou cestu se těšíte na tůň, kde vám loni zabralo něco velkého. Pes se na ni těší také, i když tam v životě nebyl. Když se potom připlížíte na nejvhodnější místo a opatrně vyhlédnete za křovím, první co v tůni uvidíte bude váš pes.

 

Proč je skvělé být pes? Protože:
  • Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
  • Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
  • Špatné jídlo pro vás neexistuje.
  • Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
  • Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
  • Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
  • Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
  • Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.
Proč jsou psi lepší než děti? Protože:
  • Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
  • Neumí lhát.
  • Neodmítá odpoledne spát.
  • Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
  • Neotravuje s tím, že chce sourozence.
  • Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
  • Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
  • Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
  • Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.
  • Když se nepovede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.
 
15.07.2012 19:01 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Kamarád mi to všechno přečetl 

 
15.07.2012 16:32 Uživatel: Trinity
1429307679_carrie-ann-mos-as-trinity-in-the-matrix-reloaded.jpg
1000-2000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

SMSconfusedajdeme na colu?

Odpověď: "Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově, jako je PIVO udělat 4 chyby. "

 
16.07.2012 09:29 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
16.07.2012 20:02 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
16.07.2012 20:08 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Realita...
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, - materiál, 100.000, - pro zaměstnance a 50.000, - je marže firmy... " Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000, -Kč to je 150.000, - za materiál, 50.000, - za práci a 50.000, - marže firmy... " Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250. 000Kč to udělám... " Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě??? " Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000, - to objednáme u toho Ukrajince! "

 
17.07.2012 05:04 Uživatel: parek
Věk:  34

Město:vesnice

parek.jpg
3000-4000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy. Střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima – ředitel žádá 0,5mil Kč na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice. Střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele zda něco nepotřebuje. Odpovídá, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá 5 mil. na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: “Tak to mi vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze. a nic jsi jim nedal, a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká –,, Hele, vole- my dva už do školy určitě chodit nebudeme “

 
17.07.2012 05:06 Uživatel: parek
Věk:  34

Město:vesnice

parek.jpg
3000-4000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 

Ministr Kalousek jde po ulici a vidí lehkou děvu: "Ty necudo, seber se a okamžitě upaluj domů! " - "Ale, pane ministře, já polovinu posílám na fond TOP09" - "Tak se neflákej, z druhé strany ti jedou TIRáci! "

 
17.07.2012 16:15 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
18.07.2012 11:44 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
18.07.2012 12:07 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
18.07.2012 21:44 Uživatel: Trinity
1429307679_carrie-ann-mos-as-trinity-in-the-matrix-reloaded.jpg
1000-2000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

BLÁZNIVÁ FAKTA :

KDYBY JSI KŘIČEL 8 ROKŮ, 7 MĚSÍCŮ A 6 DNŮ, VYPRODUKOVAL BYS TOLIK ENERGIE, ŽE BYS S NÍ MOHL OHŘÁT ŠÁLEK KÁVY.

(myslím že to za to nestojí. )


KDYBYS PRDĚL BEZ PŘESTÁNÍ 6 ROKŮ A 9 MĚSÍCŮ, VYPRODUKOVAL BYS DOSTATEK ENERGIE NA VYTVOŘENÍ ATOMOVÉ BOMBY.

(to se více blíží pravdě... )


PRASE MÁ ORGASMUS 30 MINUT!

(v mém příštím životě chci být prasetem! )


ŠVÁB PŘEŽIJE BEZ HLAVY 9 DNŮ, AŽ POTOM UMÍRÁ HLADEM. (hrozné! )

(stále myslím na to prase. )


BLECHA PŘESKOČÍ 350x DÉLKU SVÉHO TĚLA. TO JE JAKOBY ČLOVĚK PŘESKOČIL DÉLKU FOTBALOVÉHO HŘIŠTĚ.

(30 minut..... šťastné prase! umíte si to představit? )


 

SUMEC MÁ 27000 CHUŤOVÝCH POHÁRKŮ

(co může být tak chutné na dně jezera? )


NĚKTEŘÍ LVI SE PÁŘÍ AŽ 50x DENNĚ..

(I tak bysem chtěl být prasetem.... kvalita nad kvantitou)


MOTÝLI OCHUTNÁVAJÍ SVÝMI NOHAMI

(to je fakt, který jsem vždy potřeboval vědět)


KOČIČÍ MOČ ZÁŘÍ POD ČERNÝM SVĚTLEM

(snad nějaká blbost, ne... ? )


MOŘSKÉ HVĚZDICE NEMAJÍ MOZEK

(znám podobné lidi! )


PŠTROSÍ OKO JE VĚTŠÍ NEŽ JEHO MOZEK

(co dodat... )


LIDÉ A DELFÍNI JSOU JEDINÉ DRUHY, KTERÉ MAJÍ SEX KVŮLI ROZKOŠI

(a co to prase??? )

 
20.07.2012 12:52 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
21.07.2012 15:28 Uživatel: parek
Věk:  34

Město:vesnice

parek.jpg
3000-4000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Letadlo Justina Biebera předevčírem neodstartovalo. "Patrně technická závada, " odhadoval Justin. "Nehodil tam desetikorunu, " uváděli kolemjdoucí.

 
21.07.2012 19:18 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
04.08.2012 20:51 Uživatel: Rybka
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
06.08.2012 12:14 Uživatel: Rybka
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
07.08.2012 09:02 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

 
11.08.2012 13:12 Uživatel: Rybka
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

.... psí slečinka na procházce... happy

 
22.08.2012 14:49 Uživatel: indiánka
img_bestpage3279.gif
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Poznáváte se? No, já zřejmě nejsem "typický" ČECH happy)

http://www.youtube.com/watch?v=ZgmH7NgITSQ&feature=player_embedded

 

  Pac a pusu

 
22.08.2012 17:23 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Pes na dovolené.  


 
24.08.2012 20:27 Uživatel: Rybka
Téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Text uživatele: 

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Další vtípky pro zasmání – IX. Díl
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Napište číslici šestnáct:

10 nejnovějších témat v kategorii:

Téma
Odpovědí Otevřeno Datum přidání
(Autor)
Veselé obrázky zvířátek - 15. díl 44 5525x
Humor, vtípky a jiné legrácky – 13. díl 57 3600x
Znásilněná babička - vtípek na lepší usínání 5 2312x
Pár vtípků pro zasmání 10 2033x
Humor, vtípky a jiné legrácky - 12. díl 101 5405x
Co dělat při potkání medvěda v přírodě - zahnat ho svým zápachem 4 1694x
Vtipné obrázky, které upřímně rozesmějí - máte takové ke sdílení? 32 3022x
Humor, vtípky a jiné legrácky - 11. díl 104 5889x
Humor, vtípky a jiné legrácky - další díl 57 4072x
Veselé obrázky zvířátek - 14. díl 101 5921x
Zobrazit všechna témata v této kategorii

Hlavní nabídka

Statistiky

Nové odpovědi dnes: 2
Nová témata dnes: 1
Dneska bylo odpovězeno na: 2 témata
Počet témat celkem: 16216
Počet odpovědí celkem: 173739
Počet registrovaných: 4887 uživatelů
Nejčtenější za 7 dní: Neoprávněná třídní důtka
Nejkomentovanější za 7 dní: Neoprávněná třídní důtka
Nejvíce navrhované na smazání

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny