Téma: Další vtípky pro zasmání

Zasmála jsem se tomuto 

 To jsem se, krásně nasmál.      

 „Kdo tě tak pokousal? “  „Můj pes. “

„A jak se ti to stalo?  „Vrátil jsem se domů střízlivý a on mně nepoznal. “       

Manželé se spolu vrací ze společnosti. Když se ukládají ke spánku, manžel se vytratí z pokoje a po chvíli se vrací s aspirinem v jedné ruce a se sklenicí vody v druhé ruce a podává to ženě.

" Co to je? "... ptá se manželka nechápavě.

"Aspirin proti bolení hlavy. "... odpoví manžel.

" Ale mě přece hlava nebolí.. "...

"Tááák a mám tě ".... rozzáří se manžel.....

Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne:,, No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce! ''

Jelo v kanoi 6 policajtu. Kolik se jich utopilo? 12 (6 normalne a 6 pri rekonstrukci)

 V čem jsou psi lepší než ženy?  

•Pes vás nikdy nenutí uklízet.

•Pes vám nemluví do řízení.

•Pes vám vleze do postele sám.

•Pes vás nikdy nekritizuje.

•Pes neutrácí vaše peníze.  

 -Pane doktore, mám pořád pocit, že jsem pes.

- Hm. Tak si lehněte na pohovku.

-Ale já na pohovku nesmím.

Frajerka.

Bavili se dva myslivci.

-Já mám strašně chytrého psa.

-To jsem si všiml. Vždycky, když zvedáš pušku, zalehne za nejbližší strom!

 Povídá jeden slepec svému kamarádovi.

„Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat. “

„Prosím tě, proč? “ zeptá se kamarád.

„Protože mě vždycky zavede domů. “

„Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů! “

„Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě. “

 -Tak jsem našel u manželky v posteli svého nejlepšího přítele, stěžuje si muž. “

-No tohle? A cos dělal? Ptá se ho kamarád.

-Co jsem mohl dělat. Zavolal jsem: „ Azore, ke mně! “

 Kamarád říká druhému•

-Kde ses seznámil se svou novou přítelkyní?

-V parku. Zapískal jsem na psa a ona byla rychlejší.

Říká milenka milenci - "Ty jsi tak výborný milenec, známe se je 14 dní a já už jsem ve 3. měsíci.... "   Příjde stařenka k lékaři na kontrolu a doktor jí říká -

"Tááák, babičko, svlékneme se a lehneme si tady na to lůžko.. "

Babička - "Jejda, hned to bude, chlapče, už od začátku ses mi líííbil... "

  Krásnou a veselou neděli !

Pěkný zbytek dne

Tepu, teda teď jsi mě opravdu od srdce rozesmála.....

  Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny. Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš......

.... "... halí, belí, koně v zelí, a hříbááátka, v petrželíííí... "

 Tepu odkud ty vtipy bereš?  

 Vtipy dostávám od známých mailem. Bohužel většinu jich sem nemůžu dát, jsou móóc hambatý. Ale pěkný.

Tepu, teď jsem díky tobě málem probudila Terušku  i s manželem... ha, ha, ha...

Chlap u psychologa, ten se ho ptábr /> "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk? "
"He? Mohl bych si zavolat manželce? "
"Samozřejmě. "
"Haló, Libo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk? "
"Co? Nerozumím... "
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk? "
"A kdo volá?

Tak ještě jeden na dobrou noc

Rozzuřená žena posetá modřinami křičí v nemocnici:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti? "

Baví se dva chirurgové: "To vám tak jednou operuju, operuju a najednou koukám, že pitvám. "

Manželka si u společné večeře s manželem pobryndá halenku a povídá: "No, podívej, vypadám jak prase! "
"No, a ještě sis pobryndala halenku! "

Víte, proč má Bůh raději ateisty? Protože ho neotravují se svými problémy.

Tak prý polovina mužů močí vsedě, snad kvůli pohodlnosti.
To by mě teda zajímalo, jak se dá pohodlně sedět na umyvadle!

Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír.
V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.

  Povídá jeden policajt druhému: "Víš v kterém měsíci se rodí nejvíce dětí"? ..

                                                      "No to tedy nevím"

                                                    "Přece v devátým!! "

                                                       "Prosimtě proč zrovna v září? ....

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů... letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: Ty vole orle, tak to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!
Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...
Ale hlavně:... musíš to mít tak trochu na háku... !!!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět.
A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...
Ale hlavně:... musíš to mít tak trochu na háku... !!!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovibr /> Hele, ty vole medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?
Medvěd odpoví: Ne nemám.
A vrabčák: Ty vole, medvěde, tak ty to máš dobře na háku!

'Koupil jsi chleba? '
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko. '
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci. '
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku! '

Víte, jak se vymluvit v práci? Tady je jeden námět: Omlouvám se, ale můj pes sežral klíčky od auta. Právě se chystáme chytat stop k veterináři.  

,