Téma: Další vtípky pro zasmání – 17. díl (pošli úsměv)

... tak ještě umýt zoubky, ....... zítra svým zářivým úsměvem probudím své Zlatíčko....

První příznaky prasečí chřipky:

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
Obávám sa, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a za nový mozek budete muset zaplatit
Po prvém šoku se konečne jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují ušklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zepta se:
A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce: To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.

  ... " ... vrrr...... ty se umíš hezky mazlíkovat... "

Já tedy pošlu "úsměv" ženám....

Kamkoli se podívám, všude se to hemží "podniky" pro muže, "cukrárnami" pro muže, myčkami aut pro muže. Z časáků v trafikách se na muže usmívají nahé "děvenky", mnohým ještě kape po bradě mateřské mlíko a dudlíky by jim rozhodně "slušely" víc, než nahota...

Takže- konečně si někdo taky vzpoměl na to, že i my holky se rády mrknem na pěkné mužské tělo a zřídili nám myčky aut pro ženy!! Budou se otevírat postupně a tady je ukázka, jak to vypadá. Mňam! -aneb "cukrárna" pro ženy...

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.  
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co? "
Muž odpoví: "To teda je. "
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček. "
Muž: "To je fakt bezva. "
Chlapeček: "Nechceš ho koupit? "
Muž: "Ne dík! "
Chlapeček: "Venku je můj otec. "
Muž: "Tak za kolik? "
Chlapeček: "250 dolarů. "
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co? "
Muž: "To teda je. "
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici. "
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik? "
Chlapeček: "750 dolarů. "
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si. "
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici. "
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal? "
Chlapeček: "Za 1000 dolarů. "
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se! "
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co? "
Kněz: "Ku*va nezačínej s tím zase! "

Ženy jsou jako sušenky Oreo:
Nejdříve je otočíš, pak olízneš, omlékuješ a nakonec ti řeknou NE, protože to ještě neumíš

Nečas spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí,
když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič
vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u
jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Petr Nečas
ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu
škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce
si navíc nese slušnou výslužku. Co jste jim proboha řekl, že jste takhle
dopadl? " Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom
říct, že jsem řidič Petra Nečase a že tu svini jsem přejel a pak už mě
samou radostí nepustili ke slovu

Našel jsem obrázek, vypadá jako pěkně naštvaný medvěd.

Mají medvědi opravdu takový jazyk?

Viděl jste někdo medvěda?

To se musíš zeptat medvědice...

1. , , , ,

,

Monolog klučiny naprosto vyjadřuje výraz jeho obličeje- dokonalé!!!

Zde jsou super vtípky. Děkuji.

Je vidět, že na rčení není mozek jako mozek, zvláště ženský něco je.

Když chceš létat, tak nechlastej,

když létáš, tak nepij!

,