Téma: Další vtípky pro zasmání – VI. Díl.

Tak jeden aktuální...

Ježíš Kristus v Káni galilejské proměnil vodu ve víno. David Rath víno v sedm milionů. Kdo je lepší?

             Tak já sem přidám taky jeden aktuální.... zde je pozvánka do jedné SUPER soutěže, takže hodně štěstí, milí moji....

 Přijde Adam pozdě domu a Eva vyšiluje:

 „Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou! “

Adam ji však utěšuje: „Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě! “

„Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.

 „Co to děláš? “ zeptá se Evy.

A ta vyštěkne: „ Počítám ti žebra! “

V odkazu není až tak docela vtípek, ale mě to pobavilo....  

Jde cikán a potká druhého.
„Hej kam jdeš Fero? “
“Já jdu za Eržikou. “
“A co u ní? “
“ No zašukat si. “
“Tak to já jdu s tebou. “
Jdou dál a potkají dalšího cikána.
„Hej hoši, kam jdete? “
“Za Eržikou. “
“Co u Eržiky? “
“Zašukat si. “
“Tak to já jdu s váma. “
Potkávají další a další, až jich jde 10. Přijdou k Eržice a zaťukají. Vyleze její máma a ptá se:
„Kam jdete? “
“ Za Eržikou. “
“ Co u Eržiky? “
“ Zašukat si. “
“Co myslíte, že naše Eržika je nějaká kurva? !!!! Půjdeš jen ty, ty a ty.

Dežo čte v novinách:
“Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození. ”

Otočí se na manželku a říká: “Eržika, myslíš, že by mi to místo dali? ”

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej! "
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš! "
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej! "
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej! "
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou. " Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení? "
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby! "

Spočítej osoby, počkej, až se vymění a pak je spočítej znovu.

12 a pak 13. Hm.  

VEJTAHA.

   "  Dobrý den, jsem tady správně u Plutových, co se ujímají opuštěných zvířátek... ? "

... ten obrázek mi připoměl moji oblíbenou knížku z dětství -" Pučálkovic Amina ".... už si to moc nepamatuji, ale tuším, že tatínek tam donesl domů svým dětem malé zvířátko... myslel si, že je to koloušek a ona se z toho časem vyklubala krásná žirafa. A jelikož bydleli v městském bytě, docházelo tam pak k řadě komických situací a příhod....

 Dobrý den! Není toto vaše kočka?

..... " Tak už spinkejte... kuřátka moje... "  

 Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: - Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou. – když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: - Tak se honem obujte. To je šerif můj manžel. -

   Inzerát v dnešních novinách -

" Daruji psa - nezvládám výchovu. "

  Pluto... doufám, že jsi ho nepodal ty..... ?       Podoba na Plutíčka by tu byla...

 Rybko! Náš Pluto pivo nepije. Jenom dobré suché víno. Minule byla u nás návštěva a šli jsme se podívat vedle do místnosti, jak pokračuje budování naší nové koupelny. Známa si nechala sklenku s vínem, na malém stolíku, jasně na dosah Pluta. Takže, když jsme se vrátili nazpět do kuchyně, tam nejraději sedáváme (jinak máme velký pěkný obývák)tak sklenka s vínem byla prázdna. Od té doby máme legraci, že si musíme střežit před Plutem sklenky s vínem. Naštěstí sklenka nebyla už zcela plná, tudíž Pluto po té lahůdce šel jenom spát do pelíšku.  

... ale na obrázku vypadá pěkně znaveně.... jakoby vypil nejméně tři sklenky....

Rybko? !

   ... ach, ta láska nebeskáááá ...

 „Maminko kup mi velblouda! “

„Prosím tě, čím bys ho krmil? “

„Když mi koupíš toho ze zoologické zahrady, tak ten se krmit nesmí. “

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy:
"To je zase z plechovky? "
Ano, zlatíčko.
Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
"Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala. "

Křesťanství vzniklo omylem: Kristus se zeptal Marie, kdo že byl jeho otcem, a ona odpověděla, že sice neví, ale mrdal jako bůh.

Důvod proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku je ten, že když si žena klekne tak si chlap začne rozepinat kalhoty

Rybko. Kde na tak super vtipy chodíš?   

Víte jak uděláte z černýho léčivý keř?

Uříznete mu pinďoura.

A bude z něho černej bez.

,

                                              …i rybaření může být rizikovým koníčkem….

,