Téma: Další vtípky pro zasmání – X. díl (smích při sexu)

Pluto máš pravdu... ale nic se nemá přehánět... už se mi také několikrát stalo, že smích v posteli způsobil, že nic jiného nebylo... ptz jsme měli takové záchvaty smíchu, že to prostě nešlo a když jsme se přestali smát tak nás od toho smíchu tak boleli bříška, že jsme usnuli

Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. "
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava! "

„Nač myslíš, miláčku? “„Přeci na totéž co ty. “ „Výborně, tak skoč pro to pivo do ledničky a vem otvírák. “

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
"Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek. "
"Rád, Pane, ale co je to polibek? "
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil. "
"Pane, co je to pomazlit? "
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval. "
"A Pane, co to je pomilovat? "
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
"A Pane, co je to bolení hlavy? "

Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku! “

„Kecá, “ ozvalo se ze skříně.

 Manželka vyčítá manželovi: „Proč tolik piješ té slivovice? “ „Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě! “

    To se takhle jeden ženatý muž středního věku doma ráno vzbudí a v hlavě mu buší permoníci, v držce jak v torbě na zmije..... otevře oči a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.   Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblejskané boty. A na tom všem trůní cedulka: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě! "  Tak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a vedle noviny.   Jeho syn snídá, tak se jej ptá: „Co se tady stalo? "  „Přišel jsi domů ve tři ráno.... ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš...... Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu. "  „No ale to nedává smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno? "   „Jo tohle?   To když Tě máma odvlekla do koupelny a snažila se Tě svléknout, tak jsi ji řekl: „Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej. "

ČÍM BUDU V PŘÍŠTÍM ŽIVOTĚ

V tomhle životě jsem žena.

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců  v jednom kuse spíš. (TO BYCH VYDRŽELA. )

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. (TO BYCH TAKY SNESLA. )

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. (TO BYCH TEDA URČITĚ VYDRŽELA)

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A  když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. (TO BYCH SNESLA. )

Když jsi medvěd, pak tvůj partner  OČEKÁVÁ  , že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, že máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

ANO. MYSLÍM, ŽE BUDU MEDVĚD!!

Valašské perpetum mobile :

VYPIJ TO! BO, JE NALITO

NALIJ TO! BO, JE VYPITO

VYPIJ TO! BO, JE NALITO

NALIJ TO! BO JE VYPITO

VYPIJ TO! BO JE NALITO......

„Miláčku, jsme svoji už nějakou dobu, ale připadá mi, že se sexu věnujeme jen tehdy, když potřebuješ peníze. “ „No a co, zdá se ti, že je to málo často? “

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

„Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě! “ „Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci…“

 Ptají se Pepy: „Měli jste někdy ty a tvoje paní na různé věci rozdílné názory? “ „Ale ano, měli…ale já ji to raději nikdy neřekl. “

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí…“ „Moje žena taky jen poroučí. “

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli. Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to užíj. Milenec se ptá kdo to byl.... áááále manžel a říkal že s tebou hraje tenis...

Povídají si dvě holčičky v kočárku...

Seš ještě panna?

Už ne, spadla jsem na dudlík...

Nevidím, neslyším, nemluvím, nesouložím.....

Trinity, tak to není "ženská"...

Pavli, máš pravdu, je to parodie na známé japonské opičky:nevidím zlo, neslyším zlo, nemluvím zlo

Co že je to za opičky?  

Já jsem si do teď myslela, že představují návod na šťastné manželství

Někdy bývají opičky vyobrazeny 4, ta čtvrtá  si kryje bříško nebo přirození a znamená :nečiň zlo....

Volně by se dalo říct, že to znamená asi toto: nepomlouvej a nestrkej nos do cizích věcí.....  

Každá sklenka chlastu skracuje život o 5minut!

Každý sexuální styk život prodlužuje o 3minuty!

Takže nechlastej a sexuj! Jde ti o život!!!

Provozuji obojí současně a celkový čas je - 2 minuty... To je slušné skóre za tu radost a potěšení...  

 Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?

Odpověď: Ano, určitě. Vždyť i na to jsou mobilní telefóny.

Dneska ses nám nějak rozjel...

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane? " 
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" 
Paní učitelka přikývne.  
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" 

Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku....
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?  
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: 
"Podle mně ta dru... há, co si zmrzlinu dává celou do úst. " 
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má snubní prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování... !

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. ”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž. ”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě? ”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte? ”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím. ”

Prostě geniální.

Paní učitelka se ve škole ptá dětí, na co si vzpomenou, když vidí žárovku. Anička odpoví: „Vzpomenu si na Edisona. “ „Správně, Aničko, Edison vynalezl žárovku, a co ty Věruško? “ „Já si vzpomenu na elektřinu. “ Učitelka říká: „Správně, Věruško, bez elektřiny by žárovka nesvítila, A na co si vzpomeneš ty, Pepíčku? “ „Prosím, já si vždycky vzpomenu na soulož. “ Zděšená učitelka se ptá: „Jak můžeš myslet na soulož, když vidíš žárovku? “ „Prosím, protože já na ni myslím furt. “

Paní učitelka ve škole dá za úkol dětem aby jmenovaly všechno, co má nožičky. Hlásí se Pepíček a povídá: "srdíčko má také nožičky". Paní učitelka je v rozpacích a ptá se, jak na to přišel? Pepíček povídá: "v noci jsem slyšel z ložnice, jak tatínek říkal, "srdíčko moje, roztáhni nožičky". "

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost, ” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. ”

Já koukám jako jojo a nemám žádný nový vtip.  

Jestli chceš polibek, vytoč 1. ,

jestli chceš pohladit, vytoč 2. ,

jestli se chceš pomazlit, vytoč 3. ,

jestli chceš sex, vytoč 4. ,

jestli chceš všechno, vytoč moje číslo!!!!

Lákavá nabídka, Hříbečku, ale asi ti nezavolám..

Medvěde ani já nejsem zoofil.

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

" Hele používáte při souloži prezervativ? "

" No jasně. "

" A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal? "

" No jasně, že jo, už mockrát. "

" A co s tím děláš? "

" Nic, normálně ho vyse. u. "

,

PRYDE MAZLKA  K OCNIMU A POVYDA  JDU NAOUCI  NO DOBRESTETU SPRRAVNE RYKA DOKGRO ALE TODLE  JE  GYNENOLOGYJE) HAHAHA

No a co se trochu naučit češtinu?????