Téma: Další vtípky pro zasmání – XI. díl (vtipy o zvířátkách)

U těch obrázků mě napadlo, jestli si zvířata  moc nepolidšťujeme.   Představ si, kdyby zvířata dělala to samé.... Tvůj pes od radosti vrtí ocasem a.......    

Zlatá rybka si chce vzít dovolenou a tak poprosí krokodýla jestli by ji nezastoupil. Krokodýl souhlasí.

Po týdnu se rybka a vrátí a ptá se krokodýla: "Tak co? Měl někdo nějaké přání? "

"Ale jo. "zahučí krokodýl... "Byl tu jeden chlap a chtěl ho až po zem.. "

" No a? "vyzvídá dál rybka.

"Co by... ukous jsem mu obě nohy.... "

•Ryba se z posledních sil dostane z rybářské síti, doplave pod kámen a zapne mobil a zděšeně čte, vítejte zpátky v síti.

•Potkají se dvě kočky a první povídá: „Mňau“ a druhá „Mééé“ první: „Co to povídáte“ druhá: „Učím se cizí jazyky. “

•V bytě zvoní telefon. Přijde k němu pes a zvedne sluchátko: „Haf. “ „Halo. “ „Haf. “ „Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosím. “ „Hubert, Anna, Filip, HAF! “

•Přijde zajíc, do baru, vykasá si rukávy a zařve: „Kdo mi zmlátil bráchu? ! “ „Já! “ zvedne se medvěd. „A co má být? “ „Ale…nic…dobře si udělal. “

•Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: „Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. “ „Lev padne na kolena a modlí se: „Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat. “

ZVÍŘATA MILÁ I NAŠTVANÁ - video

• „Poslyšte, sousede, včera večer jsem od vás slyšel hrozný křik. “

 ♦„Ale, to moje žena křičela na psa. “

•„Chudák pes, dokonce jsem slyšel, jak ho nechce pustit do hospody, povídám, chudák pes. “

•Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve: „Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! “ K nám se vloupala kočka!! „Ale paní, to nebude tak zlé. “ Jaká paní? Vy idiote! „Tady je papoušek! “

není to sice vtip, ale je to vtipné video se zvířátky-napadlo vás někdy, co dělají pasáčci ovcí celý den?

Tady je vidět, že se nenudí... možná jste to už viděli... VIDEO TADY

,

•Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu: „Zajíci, kde si vzal tu televizi? “ Zajíc na to: „Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme, a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů.

•Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

•Přijde paní do zverimexu a ptá se: „Máte mluvícího papouška? “ prodavačka odpoví: „No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu…“ paní na to: „To nevadí, já ho to odnaučím. “ Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: „Ááá, nová bordelmamá. “ Pak jde kolem dcera a on zase: „Ááá, nová sociální pracovnice. “ Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: „Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle! “

Sedí veverka na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – stříbrné šaty. Rozlouskne druhý – zlaté šaty. Rozlouskne třetí – diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí na větvičku a vzlyká: „Já snad kvůli té pohádce umřu hlady! “ 

Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a znechuceně mu říká: „No, zajíček! Takový malý a kouří! “ Zajíček se ohradí a znechuceně povídá: „No, krávo! Taková veliká a nenosí podprsenku! “

... tohleto byla tvoje babička, tohle dědeček....

 Ptá se soused souseda: „Ty, Franto, proč ten tvůj kocour lítá po zahradě jak blbej? “ „To máš tak, Jardo. Včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvená rande. “ 

 Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: „Berou, berou? “ „Kdepak, ani ťuk…“ „Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat. “ 

Jdou dva psi po poušti a jeden povídá: „Jestli okamžitě nenajdu patník, tak se asi počůrám. “ 

Motocyklista srazí při jízdě ptáčka. Ptáček padne na zem, škube sebou, očíčka v sloup. Motocyklistovi je ho líto a tak ho sebere, odveze domů. Tam ho dá do klícky, do mističky vodu a nadrobí chléb. Ptáček se probere, rozhlédne se a vidí, voda, chleba, mříže. A povídá" Ty vole, to je bomba, tak já ho zabil!

... Já ti taky, pejsku, děkuji za tvé přátelství...

Víte kdy kuře naposledy pípne?
... v tescu u pokladny

Já také rád trhám molitán.  

,

Bacha na kočku!

Tohle bude fuška...

Páni... to je celý náš nebožtík Eda, když byl malý miminko...

Ano je to moje.  

..... když dva, se rádi mají... i v lednu je, ... jak máji, .. i v lednu je, ... jak v máji... s tebou, s tebou, steeeebou.... la, la, la...

Já jsem také sexi a jsem si toho vědom a co ty Medvěde?  

Tož já taky, že váháš, ale divím se, že si toho ještě žádná návštěvnice našeho webu nevšimla...  

Otázka pro dámy a slenčny Webu MS. Je náš Medvěd sexi?

Není třeba odpovídat...

Šejla mně říká, že nějaká dáma odpoví.

Tak to jsem zvědavý.

Neodpoví, žádná mě nezná osobně... Máš to marné...

Vidíš, Medvěde odpověděli!

Vidíš, Šejliko, já jsem Ti to povídal, dámy promluví

Pluto, já Ti odpovím... pro mě je každý chlap, který rád tančí sexy... takže  i náš neúnavně tancující medvěd je sexy... Mě by spíš zajímalo, jestli  si místní návštěvníci zde na MS všimli, že i dámy zde jsou sexy... co myslíš Pluto?

Já si třeba neskromně myslím, že jsem sexy kůzle

No to seš...

Co to je „sexi“, je to přitažlivost, a teď jaká přitažlivost, jak ze slova „sexi“ vyplývá, tak patrně přitažlivost tělesná. Pro mě, ale jaksi tělesná přitažlivost nestačí, aby mě žena zaujala. Žena by měla být samozřejmě tělesně pěkná, jenže po seznámení to pak přebíjí ještě jiné důležitější vlastnosti. Takže čekáte, co ze mě ještě vyleze? Z hlediska intelektu je zde, aspoň mezi stálicemi MS, spousta sexi  žen.

... jinou odpověď jsem ani nečekala... a souhlasím..

Hlavně když to pomáhá 

Co zbude po chlapovi ve vaně, když se vykoupe po celodenní dřině?

Odpověď: „Špinavá voda. “

Co zbude po ženě, která se vykoupe ve vaně v teplé vodě?

Odpověď: „Slepičí vývar. “

Prosím, dámy, neberte si nic osobně.  

  . Pluto... konečně se našla příležitost, kdy mohu dát svému kamarádovi i záporné sluníčko...

Děkuji paní učitelko Rybičková.  

.... rádo se stalo, žáčku Pluťásku... !

CHi CHI.

.... miláčku, pojď mi umýt zádíčkáááá...

Už jdu, lásko.

Jó to znám, když pocítím, že mám v postílce nad ránem málo místa.  

.. tohle všecko je MOJE!!!    Pánečkovi musí stačit to křídlo , co mi sebral..

Kočky koukají na pořad o jídle.

,

Jak se tvářit při průšvihu

po dobrém nedělním obědě ještě pivečko.

…taky jeden aktuální názor na volbu prezidenta…

To je jeden z obrázku Avatárkové nové sbírky.  

 Ich mag es auch, aber, am Morgen ist es am Morgen. Gute nacht.

Gute nacht, geliebten Hund.   Ihr Freund Fische.

 Učím se papat, víííííííš?

V tématu byl překročen maximálně počet reakcí, stránka by mohla nadměrně zatěžovat server a z toho důvodu bylo téma uzamčeno administrátorem.