Téma: Další vtípky pro zasmání – XII. Díl (odkud je smích)

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví:

"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne? "

"No, to jo. "

"A to na to nepřijdou? "

"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne? "

____

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.

Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.

A ten chlap na to:

"Ale jistě, co potřebujete? "

____     Za rok chci na policajní školu.. no.. už se mooc těšim

Chi...  Víte, že v pivu jsou ženské hormony? Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

____

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích... "

"Pamatuj synu, nesesmilníš! "

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!! "

  Zákaznice: „Potřebuji kravatu pro svého muže, aby zvýraznila jeho oči"

  Prodavačka: „Každá kravata zvýrazní oči, musí se jen dobře utáhnout! "

... ...

Není nad šťastné manželství

Moje žena a já,
     chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
     Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
     Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já  pátek.

Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
     řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
     elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
     elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout. “
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
          Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
          Odpověděla, že v rybníce.

Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
     Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

Ráno běžela za popelářem a volala:
      „Stihla bych ještě odvoz? “
      Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
     „Ale jo, naskočte si! “

 Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

 Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
      Nechtěl jsem ji přerušovat.

 Poslední hádku jsem zavinil já.
      Když se mě žena zeptala, co je  v televizi,
      odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Já se musím řechtat. Ty máš doma 8 koček?  

Ano mám.  

bK

„Proč mi lžeš Pepíčku? “ Ptá se učitelka. :Víš, co se stane z dětí, které lžou? “ – „Politici nebo poslanci, paní učitelko.. “ 

to jsem netušila medvěde, že se tak rád fotíš a je ti jedno kde

Trapná fotomontáž...  

    Přijede paní do Prahy a ptá se mladíka :„Prosím vás, nevíte náhodou, kde tu najdu hotel Continental? "  A mladík odpoví :„Jak Continental, snad Kontinental, ne? "  Paní odvětí :„A toto mám cecky a nebo kecky? "

     Přijde tahle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlédne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.... Tak volá: „Haloo, héj! Je tu někdo? "  Chvíli čeká a nic se neděje.   Volá znova: „Haloo, je tu někdo? "  Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole? "