Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika

17.01.2012 18:20
Uživatel: Beu_Pet
Věk:  32

Město: Hradec Králové

WeeMee-net.jpg
Odpovědí na téma: 8
Text: 

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O. K. , ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
17.01.2012 18:27 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

Komunikace s operátorem O2

26. 12. 2008
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel......... (ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě. >

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím.... , pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde? .... , aha, ... , promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen....

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci... , ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky.... , aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Zeptám se jednoduše, funguje to?

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm... , cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.

Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?

Klient: Ne!

Hotline: Tak zadejte "Start"

Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...

Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?

Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?



Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle

používat velká písmena, je to tak?

Hotline: Přesně.

Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?



Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.

Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych

potřeboval vědět,

jestli jste v 3-1, 95, 98, XP nebo v Linuxu.

Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.



Sekretářka: Mám takový problém s Windows...

Hotline: Co mate na monitoru?

Sekretářka: Eee... květináče.

Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?

Sekretářka: A jo tak...no...Sony!



Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím

tam úplně všemu...

Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.

Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého

volám, telefonní

číslo... Co tam mám napsat?

Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa,

odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?

Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké

město...

Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.

Klient: Takže tam mam napsat moje město...

Hotline: Ano...

Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...

Hotline:...

Klient: Haló??? Co tam mám dát?

Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!

Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte,

já se v informatice moc nevyznám... !!!



Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message

not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)

Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?

Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...

Hotline: Hahahaha!

Klient: To se smějete mně?



Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.

Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.

Klient: A kde to má jako být?

Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?

Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním

místě?

Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?

Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!



Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.

Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik... )

Hotline: Co se děje na monitoru?

Klient: No nic...

Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.

Klient: (klik klik klik klik klik... )

Hotline: A teď?

Klient: Pořád nic...

Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?

Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L,

T potom I D,

E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?



Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.

Hotline: Zavřete prosím okno, pane.

Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...



Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho

přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky

rád podíval na Internet.

(Po ověření osobních údajů... )

Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo:

D,

I, R, A

(musí hláskovat, mrtvý smíchem... ) D, O, R, I, T, I...

Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane

pár facek!!!



Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...

Hotline: Eee... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu

kuchyňských spotřebičů...

Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...

Hotline: (??? )... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct

Netscape???

Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to

totéž...

Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu!

 

 
 
17.01.2012 18:55 Uživatel: sorbonos
Věk:  38

Město:Ocelové srdce

Maffy 2.png
4000-5000
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

To nemá chybu. Chudáci operátoři.

 
17.01.2012 19:50 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 


Několik útržků z komunikace mezi dispečery a řidiči kamionů prostřednictvím satelitu. Nutno podotknout, že je zpoplatněný každý napsaný znak, na což někteří "románopisci" zapomínají :o)

Dispečer: Vepřové koleno na Crisnee za 10 Eur neproplácím.
Řidič: Kolena jsou na La Janquere. Tady je nejlepší pikant steak.
D: Tak to je správně, kázeň musí být.

D: Nerad ruším v bohulibé činnosti, Vaše blahorodí, ale zákazník vznáší neskromný dotaz, kdy Vás může očekávat na vykládce?
Ř: Pane, já si o Vás myslel, že umíte počítat. Jsem v Lyonu, mám ještě 6hod jízdy, končím na Aachenu. 1000km za 10hod?
D: Neumím. Ze školy mě vyhodili za nesociální cítění s Romy.

Ř: Byli tady za mnou z klubu osamělých mužů Německa, prý jestli tady budu přes vánoční svátky za pochvu? Co jim mám říci?
D: Vzkažte mužům z pánského klubu, že vagínu musí hledat jinde. Nažhavte proudové motory a vyražte k domovu.

Asi mám v hlavě místo mozku velbloudí lejno. Adresu krom názvu firmy a města nechápu. Prosím o vysvětlivky.

Já se v autě učím, aby ses nemohl vytahovat na dělnickou třídu.

Jsem u rampy již od 13:00, ale za idiota.

Po smrti Vás budu v nebi chválit ustavičně, nicméně čas příjezdu 17:00 se mi jeví nereálným.

Po smrti pak v nebi věčně chválím pana K. ustavičně, nicméně čas příjezdu na nakládku ve 14hod se mi jeví nereálným.

Olá seňor J. K. , porfavor carga adresse. (který strom nebo záhon to je? )

Jsem na vykládce v Edinburghu. To jsem na odvrácené straně Sluníčka Vaší přízně, že jste mi neodpověděl na můj dotaz z dnešního rána?

Když podle nich jede trajekt každé 2hod, tak proč nejel v 10:00? Na to mi neodpověděl ani ten tajtrlík, co dává lupeny. Jen pokrčil rameny a po francouzsku zaprskal. To je vše.

Já vím, že byste se mnou rád prožil něco nového, třeba gruppen sex. Ale jsem daleko. Tak mi aspoň pošlete naději na práci, oni mě tady na dvorku neradi vidí.

Již jsem Vám dnes psal, že jste malý kouzelník? Za práci děkuji a přeji hezký konec týdne. Prosím při termínu vykládky zohledněte mou opravdu velkou pauzu. Ruce bozkávám, pán velkomožný.

Zítra při 24hod pauze napíši pohádku, jak krtek zapomněl na lízátko a odešel do pohádkové země vyrábět s dispečerem z AETR příruček tepelně izolované pařezy pro skřítky neposedy.

D: Z důvodu aktualizace docházky prosím o jména posádek. Díky. TJ
Ř: Na vozidle 5S4... dělá ostudu firmě a těžkou hlavu disponentům živočich, o kterém matrika tvrdí, že se zove J. B.

D: Nešla nám eletrika. Sháním nějakej knoblauch. Zatím warten. JK
Ř: Já plně chápu Vaší jistě obtížnou situaci, ale mne vyhání z firmy. Prosím alespoň o richtung. Děkuji za pochopení. (ano, jsem blbec s tendencí zlehčovat práci milovaného dispečera)

Byla tady za mnou delegace německých zajíců, že jim mám v rámci wintterhilfe vydat všechnu mrkev, že s ní domů nedojedu. Argumentovali satelitními záběry z Čech. Mám jim vyhovět?

Vy se mnou nemluvíte? Je to snad proto, že jsem negramot, který ve slově zima píše dvě T?

Touhou po adrese nakládky mne začíná svrběl levé varle.

Jsem upovídaný tvor. Kdyby mi byla k držce umístěna převodovka a alternátor, tak rozsvítím celé město.

Kdybyste byl nadřízený Hitlera, tak do té Moskvy dojde a vyhraje to tam.

Španělský čmoudíci stále vykřikují "Maňána, maňána". Za 1. nevím, co to znamená, a za 2. mě to uráží.

Jedu přes Irun. Ptal jsem se ho, ukazoval jsem mu adresu, kterou jsi poslal, a on mně ukázal na tu co mám napsanou, tu co jsi poslal jsem našel, tak jedu na tu co jsi poslal a tam kam on ukazuje pojedu až najdu tu, co jsi poslal.

Zalykaje se Vaší blahosklonnou velkodušnou tolerancí ptám se každý den Boha, čím jsem si zasloužil tu výsadu, která mi dopřává odečítat z Vašich rtů? Můj odhad o čase vykládky byl naprosto stejný.

 

 
17.01.2012 20:34 Uživatel: Beu_Pet
Věk:  32

Město:Hradec Králové

WeeMee-net.jpg
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

Kam Ty na to chodíš laugh laugh laugh laugh 

 
17.01.2012 20:30 Uživatel: sorbonos
Věk:  38

Město:Ocelové srdce

Maffy 2.png
4000-5000
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

Čas vykládky.. je zvláštní, že se nikdy neshoduje s představama dispečerů.  Mrkající

Ale někdy mi přijde, že by museli mít místo TIR porsche a ještě by to nestihli.

 
17.01.2012 20:31 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

Křídla by měli mít... Smějící se

 
18.01.2012 11:46 Uživatel: sorbonos
Věk:  38

Město:Ocelové srdce

Maffy 2.png
4000-5000
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

A pak se všichni diví, že jezdí jak blázni, když ještě jedou tam a vlastně už je doba jet zpět. smile)

 
18.01.2012 13:22 Uživatel: VAVA
Věk:  70
100-500
Téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Text uživatele: 

altSuper čtení, hezký den

.

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Grip, kniha závad v letadle a hlášky pilota a mechanika
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Napište číslici šestnáct:

10 nejnovějších témat v kategorii:

Téma
Odpovědí Otevřeno Datum přidání
(Autor)
Veselé obrázky zvířátek - 15. díl 44 5933x
Humor, vtípky a jiné legrácky – 13. díl 57 3700x
Znásilněná babička - vtípek na lepší usínání 5 2496x
Pár vtípků pro zasmání 10 2133x
Humor, vtípky a jiné legrácky - 12. díl 101 5504x
Co dělat při potkání medvěda v přírodě - zahnat ho svým zápachem 4 1784x
Vtipné obrázky, které upřímně rozesmějí - máte takové ke sdílení? 32 3141x
Humor, vtípky a jiné legrácky - 11. díl 104 5986x
Humor, vtípky a jiné legrácky - další díl 57 4192x
Veselé obrázky zvířátek - 14. díl 101 6033x
Zobrazit všechna témata v této kategorii

Hlavní nabídka

Statistiky

Nové odpovědi dnes: 2
Nová témata dnes: 0
Dneska bylo odpovězeno na: 2 témata
Počet témat celkem: 16314
Počet odpovědí celkem: 174279
Počet registrovaných: 4943 uživatelů
Nejčtenější za 7 dní: Pro Medvěda

Nejvíce navrhované na smazání

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny