Téma: Humor, vtípky a jiné legrácky :-)

 - 

Staré pověsti české za 500 let.

Malá dcerka se v roce 2513 ptá svého otce:

Tati, dneska jsem zaslechla,  že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací
Češi, slyšels o tom něco?

Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "ty seš blbej jako Čech! "

Aha a kde ty Čechy byly?

No, to se přesně neví, ale asi někde ve střední Evropě.

A to vážně byli tak blbí?

Asi ano, prcku, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich
vláda nechala lidi umírat,  protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit 
a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys.

Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa,  jeden prezident dokonce
pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit jim,  co nakradli.

Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl a tím vzali lidem práci.

Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny
z jiných zemí jen proto, že byly levné  a dalo se na nich zbohatnout.

Kdo se bránil útočníkovi,  toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.

Vyživovali si z vlastní kapsy cikány,  církev a jiné darebáky, a stali se poskoky cizích mocností.

Dokonce i zákony dělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli
z obrovských a nesmyslných daní.

Ale nejspíš to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit.

To se jenom tak říká, víš, protože podle výpočtů tak blbý nikdo ani být nemůže!

Nejnovější kuřácká kavárna

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu.

Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:

"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."

Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.

Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:

"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. "   

Na obrázek je třeba kliknout a otevřít ho, jinak nejde přečíst

   

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici…         

Když  se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil.
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda…něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: 
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju…

To je velmi dobré.

  Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí … Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku.

Je mu to divné, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu …

Chlápek sedí jak zařezaný, vyděšený k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se
zastaví až v nejbližší vesnici.

Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho také vyděšení a litují ho a obdivují.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručí si grog a rozhlíží se kolem.
V tom jeden povídá druhému: "Hele Pepo, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili? "

Punčochy zadara (je to jen stín! )

                                          Tak jsem si nechal přivézt k obědu

                                                             jedno pivečko….

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem  vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když  se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari,   ujedu mu jako nic! "  180, 220, 240.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju"  a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě  nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi  manželka utekla s policajtem, a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!

Ptá se jeden kamarád druhého:
- Už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?
- Jo…
- A co, jak vypadá?
- Je tak ošklivá, že se mi při načítání souboru spustil antivir…

________________________________________________________________

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
„Co je to podvod? “
„Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout. “
„Jak to? “, ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“
________________________________________________________________

"Miláčku, proč jsi celá nahá? "

 "To jsou přece šaty lásky, drahý! "

 "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit! "

________________________________________________________________

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

_______________

                                              Jupíííííí…a jede se na výlet.

*Lékaři jsou šťastní lidé, protože na jejich 

úspěchy se dívá slunce a jejich omyly 

zakrývá zem… 

(latinské přísloví) *

*Všechny nemoci jsou ze stresu,  

 jen ty pohlavní z potěšení. * 

                         ACH JO…. jsem bez sexu.

Rozdíl mezi sexuálními potřebami muže a ženy.

Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši.
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele.
Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
''Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný? ''
Odpověděl jsem: ''Coooooo? ''. Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
''Ty prostě neumíš jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy''. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu!

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si je vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
''Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví.
Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli… Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět.
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
''Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně! ''

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: ''Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval''.

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: ''Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala''.
A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek:
''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže''.

Myslím, že tak do roku 2017 nebudu mít žádnej sex.

Tchýňe vaří Guláš.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe, " a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
 Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku. “

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie, " a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:

"A máš to, svině lakomá! "

 Dobrý vtípek, pane Sovo.

Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "Vystrašíme je? " Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá : "Ahoj tatí! "

________________________________________________________________

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví.

Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

________________________________________________________________

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.

Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.

Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.

Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší."

Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.

"Co tu děláte, sousede? " zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:

"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

                                                Že máš radost?  

                                     A já zase mohu při mé dietě jíst jen mrkev….

U holiče

 Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání? ' Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
'Asi tak dvě hodiny. '

Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.

O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,

'Jak dlouho budu čekat na ostříhání? ' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, 'Asi tak tři hodiny. ' 

Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.

O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,

'Jak dlouho budu čekat na ostříhání? '  Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak půldruhé hodiny. '

Chlápek odešel.

Holič se obrátil na svého kamaráda,

'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat?   Běž za ním a zjisti, kam jde. Stále se ptá, jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí. '

 Bob se za chvíli vrátí do  holičství a hystericky se směje.

Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde, když odsud odejde? '

 Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
'K tobě domů! '

Poplatek na německém pánském WC.

Malý penis 10 centů

Velký penis 2, - Eura

Medvěd zvolá všechny zvířata na louku aby přednesl zprávu o činnosti: Za minulý měsíc bylo autami zabitých 156 žáb, 56 koček …. Ehm - ehm, poprosím myši vzadu, aby přestali dělat mexické vlny!

Výzvu nazvanou Ice Bucket Challenge, která se stala hitem sociálních sítí, zahájila asociace koncem července. Od té doby se do ní zapojily desítky známých osobností včetně miliardáře Billa Gatese, exprezidenta George Bushe mladšího či herce Matta Damona, i našeho Babiše.  Pravidla jsou prostá: každý, kdo je vyzván, má 24 hodin na to, aby si na hlavu vylil kýbl s ledovou vodou poslal na konto asociace 10 dolarů.

Zde je důkaz, že v Rusku jsou se vším napřed, tam akce vznikla už v lednu.

,

,

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000, - + káva: Kč 30, -

Celkem: Kč 1030, -

Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500, - za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny!
5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
 8) Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 18 vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na # zahradě.
27) Vypít pivo.
28) Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
38) PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit auto z heveru.
43) Rozbít u toho jeden klín.
44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48) Vůz je odtažen.
49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500, - + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, -
+ odtah: Kč 1400, - + Pivo: Kč 600, -
Celkem: Kč 18500, -

Chuck Norris nedokáže jen jednu věc: Vyžít s českou výplatou

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch! " V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý! Ja som veliteľ! "

Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku? "Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe."

10 důvodů, proč je pivo lepší než náboženství:

1. Můžete dokázat, že vaše pivo je skutečné.
2. Text na obalu vám nikdy nelže.
3. Nemusíte čekat dalších více jak 2000 let na další pivo.
4. Nikdo nikdy nebyl upálen, oběšen ani mučen kvůli značce jeho piva.
5. Nikdo vám neustále neklepe na dveře, aby vám prodal svoje pivo.
6. Pivo není nuceno malým dětem, které se ještě neumí sami rozhodovat.
7. Žádné pivo nikdy nerozpoutalo válku.
8. Pivo vám nekecá do vašeho sexuálního života.
9. Nikdo vás nezabije kvůli tomu, že nepijete pivo.
10. Pokud zasvětíte svůj život pivu, existují skupiny, kde vám pomůžou s ním přestat.

Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství? "…
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"…

Byli jednou dva cikáni…
to byly časy…

 Žena jede do lázní a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po třech týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:”Tak jaké to tam bylo? ” Žena odpoví:”Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích. ”

,

           Pro ty, co chtějí zhubnout, je tady zaručeně účinný nový příbor.

,

,

                                               A máme tady konečně babí léto…

,

,

                                                 …. ta vůůůůůůně…. mmmmmm.

,

 Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy 

 

1.   Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit      tatínek.   

 

2.   Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.   

 

3.   Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň            hodinu, ale možná i dýl.  

 

4.   Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.  

 

5.   Babička je tlustá, protože je plná lásky.  

 

6.   Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón… 

 

7.   Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.  

 

8.   Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.  

 

9.   Když babičku bolí zuby, dá je do skleničky.  

 

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.  

 

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

  

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.  

 

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.  

 

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

 

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.  

 

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.  

 

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:  přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

 

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.  

 

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.  

 

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.  

 

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.  

 

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.  

 

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

 

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.  

 

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.  

 

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará  a dokonce čínská,       kdyby byla aspoň naše.  

 

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.  

 

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.  

 

 

 

 

,

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká  "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti, počkej, než malý usne! "

Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?

A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil.

Moravská podprsenka:

,

,

,

Vtípek, jeden krátký, ale sakra výstižný!!!

Proč je na Ostravsku tak velká nezaměstnanost?

"Bo už je kurva všecko zrobene! "