Téma: Vtípky pro zasmání

29.09.2011 09:51
Uživatel: Genevieva
Věk:  26

Město: Střední Čechy

srdíčko.jpg
100-500
Odpovědí na téma: 100
Text: 

Omlouvám se za bezstarostné téma na tomto webu, ale je mi trochu smutno, tak se rozptyluju a co když se mi povede rozptýlit i někoho dalšího? Nikdy nevím, dokud nezkusím:)

Doktor: "Depresí se zbavíte, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?"Pacient: "Míchám beton." 

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

"Vlaštovka k druhé: "Bude pršet." - "Jak jsi to poznala?" - "Lidi na nás čumí." 
Chlap si koupí detektor lži - robota, který tě při lhaní udeří.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací...!!!"

Pokud zjistíš, že máš volný čas, znamená to, že jsi zapomněl na nějaký úkol, který ti dala manželka.

Ptá se muž: " Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?...
"Aby si ji mohl milovat!"
"Ale bože, pro jsi ji učinil tak hloupou?...
"Aby ona mohla milovat tebe!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".

Dva politici jedou v limuzíně na inspekci po Česku. 
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Politik mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - politik mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a druhý politik se ptá prvního - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
První se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme"

Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."

No, tak to stačí... :D Mějte krásný den! 

Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
29.09.2011 10:21 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

„Teď mně má manželka raději než psa! “ – „A jak jsi to dokázal? “ – „Pes odmítl žrát, co uvařila, ale já jsem snědl všechno! “ Smějící se
 

Soused si stěžuje: Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje. Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost.  Smějící se


alt

 
29.09.2011 12:17 Uživatel: tajtrlik
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  Jaký je rozdíl mezi ženskou a mlhou???

 

   Žádný.Když se ráno zvednou a zmizí,tak je příjemný den. Usmívající se

  

 A jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem???

 Taky žádný.Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu...Smějící se

 
02.10.2011 14:24 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Víte kolik zubů má mít správná tchýně?
Dva. Jeden na otvírání piva a druhý aby ji pořádně bolel.  Smějící se

 
02.10.2011 12:01 Uživatel: Avatárek
Věk:  37

Město:Olomoucko

1368097599_avatar-smile.jpg
13000-14000
Administrátor
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Prosím příště zařadit do Nezařaditelné téma > Vtipy wink Díky.

 
08.10.2011 20:08 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: „Stůj!“- žena se zastavila. „Lehni!“ – žena si lehla na zem. „Plazit!“ – vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: „Paní je vám něco?“  Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!

                             

 
12.11.2011 11:53 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

„Už mně to vážně nebaví. Ty máš snad z celé rodiny nejraději jen toho psa.“ „ Mohl bys mi vysvětlit proč?“  „Ten pes je z celé naší rodiny jediný, který po mě nechce peníze.“
 

„Běž do obchodu po rohlíky, “ rozkazuje manželka.“ „Ale vždyť venku strašně leje, “ bráni se manžel, „člověk by tam ani psa nevyhnal!“  „A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!“
                                                       

 
25.11.2011 17:40 Uživatel: Medvěd
Věk:  50

Město:Valašské království

Na příjmu
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: 
- Musíte pořád třískat tou holí? 
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. 
- Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

 
25.11.2011 19:28 Uživatel: Julie
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

    Víte jakou větu nechce manžel slyšet při sexu?

    " Ahoj zlato, jsem doma!! "

 
25.11.2011 21:23 Uživatel: Dany
1526489412_mozaika_slunce.jpg
5000-6000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert A odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole A jde do práce. :)))
 
25.11.2011 21:28 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

   Dva krupiéři sedí líně v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná blondýna v minisukni, která vsadí 200 000 korun na jediný hod kostkou.

"Doufám, že vám nebude vadit, že u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí, " řekne dívka zkoprnělým mužům a začne si rozepínat zip, stahovat šaty i spodní prádlo i s punčochami a svíjí se při tom jak had.... A pak hodí kostkou....Chvíli se napjatě dívá a pak začne jásat:

"Jooooo, vyhrááála jsem!"  , obejme krupiery, sebere svoji výhru a šaty a zmizí...

Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne :

 "Viděls vlastně, co padlo za číslo?"

 "Ne, ..myslel jsem, že se díváš ty !"

PONAUČENÍ : Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní......Usmívající se

 

 

 
25.11.2011 21:30 Uživatel: Medvěd
Věk:  50

Město:Valašské království

Na příjmu
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Něco pro děvčata... 
 
Je to chlupaté a když to dráždíte, tak se to postaví... Co to je..?
Medvěd...  Mrkající

 
25.11.2011 21:34 Uživatel: Dany
1526489412_mozaika_slunce.jpg
5000-6000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
 
25.11.2011 22:01 Uživatel: Dany
1526489412_mozaika_slunce.jpg
5000-6000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 
  1. Přijde trpaslík do Polska a povída:
    "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
    Chvilku je ticho a pak se ozve:
    "No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
    Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
    "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
    "Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
    To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
    "Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"
 
25.11.2011 22:52 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Tak doufám, že nám děvčatům, Méďo, ještě před půlnocí prozradíš pointu....jinak bych asi zvědavostí neusnula...Usmívající se  A já ti za to přidám ještě jeden pro vás kluky...:

 

Vojáci poprvé seskakujií padákem z letadla.

"Pomooooc, "...křičí jeden , "neotevřel se mi padááák..."

"Buď v kliduuu, " volá na něho kolemletící kolega, " vždyť je to jen cvičenííí.."

 
25.11.2011 23:02 Uživatel: Medvěd
Věk:  50

Město:Valašské království

Na příjmu
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Rybko, řešení tam je napsané... Je to medvěd... Mrkající

A tady ještě jeden pro tebe, když máš ráda parašutisty: 

 Vyskočí dva parašutisti z letadla.
- Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého.
- Jo, dám si, odpoví druhý. 
Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu:
- Dáš si ještě jablko?
- Jo, dám si ještě jedno.
Když jsou na kritické hranici:
- Dáš si ještě další jablko?
- Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?
- Tobě z batohu.

 
25.11.2011 23:46 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

...a jooooo, já jsem toho medvěda úplně přehlídla....asi už mám vlčí mlhu, nebo medvědí...? Usmívající se

 Jinak ti tvoji paragáni taky dobrý....docela jsem z toho dostala chuť na jablíčko...Mrkající

 
24.12.2011 00:26 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  "Mami, můžu mít na vánoce psa? " ptá se Pepíček.

   "Tak na to zapomeň, budeš mít kapra jako ostatní!!! "

 ......     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....

Baví se tři ženy, co daly manželům k vánocům. " Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund..je to Honda. "

"A já jsem mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund...je to Porche. "

"No a já jsem mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu..a je to osobní váha. "

 
31.12.2011 14:30 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

... a když je toho Silvestra, tak jsem objevila jeden roztomilý vtípek speciálně pro naši veverku... Usmívající se

 
02.01.2012 22:29 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

.... a je tady další kreslený vtípek pro jedno naše milé zvířátko... :)

 
04.01.2012 14:17 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

....... a ještě jeden... Smějící se

 
04.01.2012 19:57 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  

   " Jaroušku, víš, že nám moji rodiče dali 100 000kč pod stromeček..... , co tomu říkáááš??? "

   " Ach jo, tak to s tebou budu muset ještě jeden rok vydržet.... "

  .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....

    Stojí dva důchodci v parku a ten jeden povídá:

   " Tak to vidíš, Lojzíku, dříve jsem si mohl dát ke svačině párek v rohlíku  a teď už

     jenom rohlík v parku.... "

 

 
05.01.2012 17:02 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
08.01.2012 22:39 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
08.01.2012 22:43 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

... tak jsem se hezky vykoupala a teď bych si dala ještě něco dobrého na zub... Usmívající se

 
14.01.2012 23:13 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

... beze slov... Usmívající se

 
16.01.2012 17:37 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

.... tomu se říká vlézt z louže do bláta... Smějící se

 
16.01.2012 19:17 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 Přijde školák domů a říká otci: „Tati, paní učitelka nám říkala, že si lidé mají pomáhat. “ „Ovšem, to je správné. “  - povídá otec. „Tak mi uděláš ten úkol z matematiky, viď? “

 

alt

 

 
21.01.2012 16:02 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Příjde pepíček ze školy domů a povídá tátovi : " Dneska jsem dostal pětku ".

Táta : "Hmm...každá kpruna dobrá... ".

-----    ----    ----    ----    ----    ----    ----    ----   ----

Maminka telefonuje paní učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem za domácí úkol příklady z matematiky, ve kterých pivo stojí 1, 80Kč...... Manžel celou noc nespal... "

----   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Pepíček v parku jezdí na kole  a najednou volá:  " Mamííí, mamííí, já jezdím bez rukou... "

A po chvíli zase :  "  Mamííí, mamííí, já ježdíím bež žubůůůůů... "

 

 
21.01.2012 16:35 Uživatel: Andreah
Věk:  34

Město:Jeseník

avatar.jpg
100-500
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Tož taky pár vtípkama přispěju.

 

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš! "
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!! "
... Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
"Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství. "

__________________________________

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl! Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko? Muž klidným hlasem odpoví: To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!

,


 
24.01.2012 15:01 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Matka : " Co ti řekl tatínek, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná... ??? "

Dcera : " A mám vynechat sprostá slova? "

Matka :" No samozřejmě... "

Dcera : "... Tak to mi neřekl nic...

 

----   ----    ----    ----   ---

Přijde holčička ze školy a říká mamince:

"Dnes jsme měly ve škole gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jednu pannu. "

" No doufám, že jsi to ty  ?? , "

"Neee, je to paní učitelka.... "

 
26.01.2012 20:32 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
27.01.2012 14:01 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou???

 

Optimista se učí anglicky, pesimista se učí čínsky a realista sedí doma a čistí kalašnikova.

 

 
27.01.2012 14:39 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod? "
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout. "
"Jak to? ", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu... "
****************

Přijde chlap k doktorovi: 
"Pane doktore, já mám úplně červený oko".
"Ukažte".
"No jo, máte pravdu.   Souložil jste včera? "
"No, souložil".
"A co předevčírem? "
"To taky".
"A co minulej tejden? "
"Taky, každej den".
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... "

 
27.01.2012 14:57 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 To mi přišel dnes email.


 
27.01.2012 15:03 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
27.01.2012 17:43 Uživatel: Andreah
Věk:  34

Město:Jeseník

avatar.jpg
100-500
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

alt

 
27.01.2012 18:05 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Lze oplodnit ženu v běhu???

NE.   Je totiž vědecky dokázáno, že žena se zvedntou sukní běží daleko rychleji

než muž se spuštěnýma kalhotama.

 
27.01.2012 18:41 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
27.01.2012 19:24 Uživatel: rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
28.01.2012 16:05 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Příjde pán k doktorovi, že je mu 75 let, celý život že byl zdravý a svěží, až tuhle ho někde začalo píchat.

"Vy že máte 75 let? Jak jste to dokázal udržet se takhle svěží? " ptá se se zájmem doktor.

"Když jsme se před 50lety s manželkou brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat a že raději vždy

 jeden půjde ven. To víte, pane doktor, 50let na čerstvém vzduchu prospěje... ". Usmívající se

 
28.01.2012 18:31 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
29.01.2012 15:13 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
30.01.2012 11:52 Uživatel: Andreah
Věk:  34

Město:Jeseník

avatar.jpg
100-500
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

alt

To je maminek co?

 
30.01.2012 23:25 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
01.02.2012 14:46 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
01.02.2012 15:14 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
01.02.2012 16:11 Uživatel: Indiánka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

                              

                                                             Smějící se Rozpačitý Pohodový

 
02.02.2012 12:22 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  "Můžeš mi říct, za co jsi dostal tu 3 z mravů? " zlobí se otec.      "Kouřil jsem na záchodě... "       Prosím tě, za to já kdysi dostal jen 2.. ? " 

" No jo, tati, ale ty jsi nepoblinkal paní učitelku.... "

   " Proč jsi včera, Pepíčku, nebyl ve škole? "

                   " Musel jsem odvést krávu k býkovi "

                   " A to nemohl udělat tvůj otec? "

                   " Ne, to musel udělat býk.. "

 
03.02.2012 14:20 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
04.02.2012 18:30 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
04.02.2012 19:39 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 

Rada dítěti : Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni :

                     Mikuláš, Ježíšek, čápi!

....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a řekne: "Ty jsi také chlapeček? "

                                                                       " Néé, já jenom kakám.. "

 
04.02.2012 19:50 Uživatel: Julie
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  Přijde dospělá vnučka domů a babička se jí ptá co je nového. Vnučka říká :  Byla jsem v obchodě a měli okurky tákhle dlouhé- a ukáže asi 30cm  a takhle tlusté-a ukáže průměr asi 5cm.   Hluchá babka pokývá hlavou a říká: Hlavně aby si tě vzal....

 
04.02.2012 21:51 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
04.02.2012 21:56 Uživatel: Julie
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  Nebyl tady někde vtip od Medvěda?   Mrkající

 
04.02.2012 22:02 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

No jo, kam se poděli černoušci.... ?? Asi mu ho Avatárek smazal a dal mu k tomu jedno za ucho... Smějící se

 
05.02.2012 06:17 Uživatel: Medvěd
Věk:  50

Město:Valašské království

Na příjmu
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Smazal jsem to sám, byla to velká provokace v téhle kose a navíc tam bylo jedno sprosté slovo...  Nevinný

 
05.02.2012 06:38 Uživatel: Wolfg
Obraz019.jpg
500-1000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Nebuď tak úzkoprsej, Medvěde. Sprostý je pomoct chromej babičce přes rušnou ulici a přitom jí šlohnout tašku smile

 
05.02.2012 09:40 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
05.02.2012 22:39 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
10.02.2012 18:47 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

SMS od tchýně. " Milý zeti, až umřu, chci být pohřbena na Veleslavíně. Zařiď si to jak chceš! "

  

O hodinu později SMS od zetě : " Milá tchýně, pohřeb máš pozítří. Zařiď si to, jak chceš. "

                                      ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   

 

Jaký je rozdíl mezi : advokátem, knězem, kominíkem a opilcem?

Advokát je mazaný

Kněz je pomazaný

Kominík je zamazaný

Opilec-ten je namazaný.    smile

 
11.02.2012 22:55 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
12.02.2012 21:08 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
12.02.2012 21:13 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Rybko ahoj. pa pá.  kiss tenhle kiss se mi vůbec nelíbi.

 
13.02.2012 11:02 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 

Mě se také více líbili ti původní smajlíci.... byli takoví milejší, že mám pravdu.... ?

                                                                                                                                                                                                 AhoooooJ!

 
13.02.2012 11:20 Uživatel: Julie
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

  Vždyť je to dobrý, berte to pozitivně. A je tu i toaletářkaat-wits-endcan

 
13.02.2012 21:22 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 Máš pravdu, Rybko.  Původní smajlíci byli milejší. Včera večer jsem se skoro lekl a utekl. alt 

 

 
14.02.2012 15:34 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
15.02.2012 13:34 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

..... Alíčku, a kterou pohádku ti mám teď přečíst... ???

 
15.02.2012 14:10 Uživatel: Rudinka
Věk:  33
0-100
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

potká vlk v lese Karkulku a pta secold/p>

Karkulko, nebojis se takhle v noci... v lese... sama.. ?

Karkulka odpovicold/p>

ani ne, prachy nemam a sex mam rada..

 

happy

 
15.02.2012 18:10 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

,

 
15.02.2012 23:23 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

alt

 
17.02.2012 10:02 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
18.02.2012 18:51 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
18.02.2012 23:41 Uživatel: Pluto
1482619599_pluto13.gif
7000-8000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
21.02.2012 22:42 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Staršího pána jedoucího na kole zastaví v noci policejní hlídka.

" Kam jedete tak pozdě v noci? "... ptá se policajt.

"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus... "

"Prosím vás, a kdo to teď v noci přednáší?   "

" No jako obvykle -moje žena... "happy

 
22.02.2012 14:24 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 

Chlapeček holčičce na pískovišti říká- " Heč, já mám pinďoura a ty néééé... "

                          Holčička na to   - " Až budu velká, budu jich mít, kolik jen budu chtít.... ".    happy

 

 
29.02.2012 21:29 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
29.02.2012 23:20 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
10.03.2012 20:25 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Cítím z toho videa teplo, teploučko..... rotfl

 
08.03.2012 21:26 Uživatel: Medvěd
Věk:  50

Město:Valašské království

Na příjmu
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas.
Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu?

 
08.03.2012 22:14 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
08.03.2012 22:25 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Tady je příklad toho, co si myslí naše děti a vnoučata o našem věku a mají i  nemají pravdu!
  
   Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě.
   Najednou se vnuk zeptá svého dědečka,   "Dědečku, kolik je ti vlastně let? "
   Dědeček odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet...
   Narodil jsem se před televizí, očkováním proti obrně, kopírkou, kontaktními
   čočkami a antikoncepčními pilulkami.
   Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky.
   Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě vypralo
   a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo.
   Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.
   Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka a otec.
   Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, které označovalo veselého,
   laskavého, spokojeného muže, a ne homosexuála.
   O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice.
   Narodil jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií.
   Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.
   Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo ´Slečno´.
   Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé spěchali, aby jí  uvolnili   místo.
   Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí
   koupit jízdenku, kterou jí přinesli.
   Muži chodili u okraje chodníku, ženy podél domů. Na schodech se ženám
   přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první a muži jim
   vždy přisunuli židli, když si sedaly.
   Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom vstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli.
   Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik.
   Muži ženám otevírali dveře auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání  kabátů.
   V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly pro svou
   rodinu čest a pro svého manžela čistotu.
   Náš život se řídil Desaterem, střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem,
   chováním dle zákona, naplňovalo ho plodné soužití s ostatními a odpovědná svoboda.
   Učili nás rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky.
   O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno pro lidi ve spěchu.
   Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a
   dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.
   "Time sharing" znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými rodinami, a ne,
   že sdílí prostor s cizími lidmi.
   Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech.
   Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme
   elektronické psací stroje, počítače, notebooky.
   Notebook znamenalo notový sešit.
   Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, a
   domácí spotřebiče neměly světelné displeje.
   Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem.
   Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod...
   Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich
   vyvolání se čekalo nejméně tři dny (pokud sis to neuměl udělat sám).
   Pokud bylo na výrobku uvedeno ´Made in Japan´, znamenalo to, že je špatné
   kvality, a zboží označené ´Made in Korea´ či ´Vyrobeno v Číně´ nebo
   Thajsku´ ani neexistovalo.
   Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě, umělých sladidlech...
   V obchodě bylo možné koupit něco za 5 až 10 haléřů.
   Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál 50 - 70 haléřů. Nové auto stálo
   20.000 korun, ale kdo měl tolik peněz?
   V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili.
   My byli poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě.


   Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let? "
   "Ach dědo... více než 200! " odpověděl vnuk.
   
   "Ne, miláčku, pouze šedesát! "
 

 
09.03.2012 09:22 Uživatel: Julie
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

loser   Víte jaký je rozdíl mezi mužem a bílým jogurtem?

   ,,,,, ??????????????? ,,,,,

       V jogurtu je kultura!!!!!!

  rotflexcitedrotflexcitedrotflexcited

 
10.03.2012 20:05 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
10.03.2012 23:42 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Vrátí se chlapík z výpravy do džungle.

Po čase se ho manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký jiný, zamlklý, smutný... prostě to není on, jako byl předtím. A tak se jí manžel svěří, že ho v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec.

Manželka ho soucitně obejme a utěšuje, že se v přírodě stávají takové věci,

ať si z toho nic nedělá, že to nikomu neřekne a ta gorila přece také nemluví.....

   " No právě  "... říká smutně manžel. " Nemluví, nezavolá, nenapíše.... ach jo... "

 
13.03.2012 12:12 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
14.03.2012 09:37 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
06.04.2012 20:38 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
15.04.2012 21:29 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
01.05.2012 16:00 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
06.05.2012 11:48 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
07.05.2012 14:58 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
07.05.2012 15:06 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. "Víš co? " povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů. "
 "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě. "
 "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16. "
 "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne? "
 "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen8. "
 "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne? "
 "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen 4".
 "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě... "
 "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát... ??? "

 
07.05.2012 17:12 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
07.05.2012 19:00 Uživatel: Betka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
09.05.2012 21:35 Uživatel: Betka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
09.05.2012 23:33 Uživatel: Tepu
1403024269_kopretjpg
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
02.06.2012 12:34 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
13.06.2012 21:15 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

 
19.08.2012 14:13 Uživatel: Rybka
Téma: Vtípky pro zasmání
Text uživatele: 

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Vtípky pro zasmání
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Napište číslici šestnáct:

10 nejnovějších témat v kategorii:

Téma
Odpovědí Otevřeno Datum přidání
(Autor)
Veselé obrázky zvířátek - 15. díl 44 5810x
Humor, vtípky a jiné legrácky – 13. díl 57 3678x
Znásilněná babička - vtípek na lepší usínání 5 2445x
Pár vtípků pro zasmání 10 2101x
Humor, vtípky a jiné legrácky - 12. díl 101 5482x
Co dělat při potkání medvěda v přírodě - zahnat ho svým zápachem 4 1763x
Vtipné obrázky, které upřímně rozesmějí - máte takové ke sdílení? 32 3106x
Humor, vtípky a jiné legrácky - 11. díl 104 5969x
Humor, vtípky a jiné legrácky - další díl 57 4166x
Veselé obrázky zvířátek - 14. díl 101 6006x
Zobrazit všechna témata v této kategorii

Hlavní nabídka

Statistiky

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny