Téma: Vtipy, legrace a vše co k tomu patří

,

Honza, jako správný křesťan,

má v předvečer své svatby starost,

jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.

Tak to probírá se svým kamarádem:

"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,

ale člověk nikdy neví…".

"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,

na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy! "

"Co je to prosím Tě za blbost??? "

Žádná blbost.

Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.

Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,

že tak barevný vejce ještě neviděla,

tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou."

,

,

ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 - titetou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, tři a půl milionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ. “

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, aťsi tedy najdu vášnivou 25- tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.  
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě? " 
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."

Manželka se ptá manžela : 
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní? " 
Starej se otočí a řiká: 
"Zkus lyže"…

,

Holky u tyče, nahoře bez.

, ,

,

,

,

,

,

,

To je dobré.

Taky máme něco podobného pro malého   :

Víte co dělají členové klubu Sysifos?

                                               Pohodovou neděli přeji všem.

,

Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace) :
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

,

,

,

,

,

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce".

V kině:
"Můžu tě políbit? "
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila…"
"Mně??? "

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá:
"Co si dáte prosím? "
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne:
"Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku:
"A křen taky? "
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí! "

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás co mám dělat, když se mi chce zvracet? "
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy? ! "
Pán: "Ne já sem zvracel, zvracel a zvracel ono to začalo přetejkat…tak sem usrk a ostatní se přidali."

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".

Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu.

,

,

,

To je pohodička…

,

http://zabavna-videa.blogspot.com/2013/12/kocka-chce-spat-v-krabici-cats-want-to.html

Odkaz mě nezajíma, KKKop. Dej něco do tématu.

Člověče nezlob se.  

,

,

U nás doma.

,

,

                  Škoda je každého dne, kdy se člověk nezasměje, tak s chutí do toho…

Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA… MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť. Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka, všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť, aby som sa vôbec schoval! " Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať! " MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni… Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer, vniká akýsi holohlavý pán, nevie sa rozhodnúť, či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo, nakoniec MI ovracia celý domček, takou mľazgavou bielou tekutinou! " V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež! "

,

,

Sedí chlápek na záchodě a tlačí.

Jde kolem uklízečka a zhasne. Ze záchodu se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže:" Proč tak křičíte? "

" Uf, no to byl blbý fo'r, já myslel, že mi vypadly oči z důlků! "

Nástin jak to bude při dalším posunutí odchodu do starobního důchodu v Č. R.

                                                        Veselé Vánoce….

Přeji všem milovníkům legrace a humoru, aby jste uměli, v novém roce 2014, takhle nějak ukázat záda všemu negativnímu a zlému.

že nezlobil…

Pánové pozor, návod jak si ráno nepoplést jméno

Milá Rybko, to snad ani není vtip, je to vtipné vyjádření skutečnosti.

Kde jsi tento vtip, vůbec, našla????

Příbor pro ty, kteří špatně odolávají svodům Vánoc.

,

Příště už asi od Ježíška žádný barvičky nedostanu.

,

,

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a veverkou???? Žádný obě si hlídají svůj žalud

V tématu byl bohužel překročen maximální počet reakcí (100 ks) a téma tak může být zátěží pro server. Z toho důvodu bylo zamčeno a není možné psát nové reakce.

V případě zájmu prosím vytvořte nové téma.

Děkuji za pochopení.