Téma: Vtipy pro zlepšení nálady

Učím se učím a už mi z toho hrabe Takže bych se s Váami chtěla podělit o pár vtípků pro zlepšení nálady

Student propadá u zkoušky z logistiky organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru? "
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor! "
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna. "
Profesor: "Souhlasím. "
Student: "Co je legální, ale nelogické; logické ale nelegální a co není ani logické ani legální? "
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Student mu okamžitě odpoví:
"Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální. "

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.
No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak…

Starej děda hledící z balkónu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý. Kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou…"

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE! "

Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku
jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a
pivo
šlo dolu příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa,
jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v
hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka
mohla
probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem
fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním
situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak
manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s
klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme
muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč,
odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly,
potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly
si, třikrát zakukaly, chvíli se
chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly…

No, a aby Vám chutnala večeře, obzvlášť dámám