Téma: Snížení výživného po nové svatbě - je možné požádat?

Text uživatele: 

Tak teď jsem to trochu nepochopila...

Když se bojíš toho, co by příteli vyměřil soud, tak mu asi nic nevyměřil. Takže pokud mají rodiče dohodu mezi sebou, tak se nejdřív bude dohadovat s maminkou dítěte a pokud se nedohodnou tak to můžou dát k soudu a soud určí částku kterou bude Váš přítel přispívat na dítě.  

U rozhodování se přihlíží i k jiným věcem než je výše výplaty... Vůbec nepíšeš kdy si syna bere a na jak dlouho a co mu kupuje mimo plnění výživného... ???

Text uživatele: 

 Dozvěděli jsme se to nedávno, že existuje. Kupuje mu nějaké dárky, ale popravdě - nechci to radši vědět! Děcko jezdívá navštěvovat sám - nevím jak často a opět - nechci vědět. Do vztahu jsem šla s tím, že přítel je svobodný a bez závazků

Ptala jsem se ho, co chce ještě platit a říkal, že pokud bude chtít jít na nějaký vzdělávací kurz nebo na vysokou, tak mu to zaplatí. Na výživném se ústně dohodli "zatím na dvou tisících", zajímalo by mě, kolik to bude tak za 10 let?

Ano, u rozhodování se také přihlíží např. k platu přítelkyně! Ještě jsem nezačala vydělávat, studuji, těšila jsem se, jak si polepším, konečně přestanu mít hluboko do kapsy a teď mám vydělávat na nějakou pani a její děcka?

 

Brusinka

Text uživatele: 

  Brusinko, dítě!   Nechceš tu známost s tatínkem ještě zvážit?   V takovémto rozpoložení budeš ještě léta a stojí Ti ten chlap za to?   Jsi mladá, bez závazků.

Text uživatele: 

Popravdě stojí. Za dva a půl roku jsem na něm nenašla jedinou chybu. Je hodný, milý, pracovitý, čestný. Svědčí o tom i to, jak se zachoval, když přišla ta cou... pani. Já osobně bych byla radši, kdyby se s děckem nechtěl vůbec scházet, ale on se k tomu postavil jako chlap.

Text uživatele: 

  Potom tedy musíš být silná a nést všechny následky, hlavně ty finanční. Nejlepší by bylo, se naučit mít to dítě ráda a vycházet s ním po dobrém.

Text uživatele: 

Myslím, že je zbytečné nutit se mít to děcko ráda. K čemu? Jediné, co musím, je smířit se s tím, že ho přítel má ve svém životě.

Text uživatele: 

Co třeba proto, že je to dítě = součást života Tvého přítele, které za nic nemůže?

Text uživatele: 

to je odpověď psychologa. Nutit se mít ráda partnerovi děti, je opravdu nežádoucí. Ale nesmíme je také nenávidět.

Text uživatele: 

Ne. To je odpověď ženy a matky. Ano, NUTIT se mít ráda dítě přítele, není žádoucí, mělo by to být ženě a partnerce, případně budoucí manželce DÁNO = "v nemoci i ve zdraví, v dobrém i ve zlém". Žije tak spousta smíšených partnerství a manželství. Proto doufám, že Tvůj přítel na základě Tvých sobeckých postojů procitne.

Text uživatele: 

S tímhle náhledem odejdi ze vztahu. Neříkám, že jsi kvůli tomu špatná, ale nebudeš šťastná. První odstavec Tvého příspěvku navíc ani nevypovídá, že byste měli vztah plný důvěry. Nevíš a nechceš vědět... atd.

Text uživatele: 

Jak by sis představovala vztah plný důvěry? Přítel se s děckem scházet chce, tak jsem mu řekla, ať ho teda  neplete do života mně.

Kdybych se ho na to zeptala, řekne mi to, ale opravdu mě to bolí! Tak se neptám nepátrám. Žárlím na děcko a žárlím na to, že ho nemá se mnou. Kdybych mu nedůvěřovala, chtěla bych k jeho bývalé jezdit s ním, ale protože mu důvěřuju, tak tam může jezdit sám.

Text uživatele: 

Pak jsem to celé pochopila špatně, snad Ti to došlo.

To, že se zachoval jako chlap je sice hezké, ale Ty to nemůžeš strávit a nemyslím si, že se Ti to někdy povede. Ale čemu nerozumím je to, že paní nedala dva roky vědět, že dítě existuje. Jak si může být přítel jistý, že je dítě jeho? Já vím, trochu komplikované, ale tohle mě napadlo a tak se ptám. Samozřejmě mi nemusíš odpovědět.

Text uživatele: 

Testy DNA.

Když se spolu rozcházeli (kvůli mně), byla pravděpodobně ve 2. - 3. měsíci a taky měla asi políčeno na někoho jiného, tak to příteli neřekla. Pravděpodobně tomu druhému  také nabulíkovala otcovství, ten jí na to teď přišel nebo se s ní rozešel a tak přišla po dvou letech si pro peníze.

Podrobnosti nevím, pani mě popravdě moc nezajímá, ale od pravdy to nebude daleko.

Text uživatele: 

Tak to Vám dvěma vůbec nezávidím. A taky si myslím, že nároky paní se budou stupňovat.... Jenže dítě taky něco stojí a ten, kdo přijímá, ten vidí, že je to nedostačující a ten, který dává je s tou samou částkou hodně zatížen. Takhle to bohužel je, paní se nedá zazlívat, že potřebuje pro dítě zajistit jeho potřeby a nijak to nesouvisí s okolnostmi kolem jejího jednání. Pro Tebe je to o to horší, že jsi šla do vztahu s tím, že je bez závazků a situace Tě zaskočila. Tvého přítele zrovna tak, jenže on nemá na výběr. Ty ano.... takže je na Tobě, co bude s Vaším vztahem dál....

Musíš samozřejmě počítat s tím, že pokud budete mít spolu další dítě, pak soud sice přihlédne k novým okolnostem, ale jak správně tušíš, budou se tam počítat i Tvé příjmy. Navíc znám z jednoho případu, kdy otci bylo u soudu sděleno, že pokud si pořídil další dítě, pak musel počítat s tím, že standard rodiny se sníží a je to jen  jeho nezodpovědnost.

Text uživatele: 

Hm, zajímavá odpověď, řekla bych že až jde proti Listině základních práv a svobod (článek 32, hlava 4). A také je to zajímavé v době té naší převysoké porodnosti, že?

Nevadí, že druhorozený se půjde pást, hlavně ať prvorozený má všechno

Text uživatele: 

Pro Tebe to zní tvrdě, ale skutečnost je taková, že si můžem pořídit jen tolik dětí, kolik jsme schopni zajistit. To zní neméně logicky. Proto je lepší, když už někdo závazek má, aby hledal ženu, která už má taky, aby se ty výdaje a příjmy vyrovnaly, jestli mi rozumíš. Vy jste sice jiný případ, ale na věci to vůbec nic nemění. Bohužel..........

Text uživatele: 

Je to v zákoně? Protože v tom případě, ať Romové dostávají přídavky a příspěvky pouze na prvnch pět dětí a na 6.,7. , 8. , ... už nic

Text uživatele: 

Tak si najdi přítele mezi romy a nechoď se ptát na věci, které každý sociálně přizpůsobivý snadno pochopí. Aneb - lituju času, který jsem Ti věnovala.

 

Text uživatele: 

Tedy Barčo, když vidím, jaké si se snažila mít pochopení a jak jsi se tazatelce věnovala, tak s Tebou naprosto souhlasím.

Text uživatele: 

Jsem s Brusinkou - ono se to káže a vysvětluje těm, co v takové situaci nejsou, Jenže já jsem a vím, jaké to je. Žena mě opustila z vlastní vůle a být po mém, tak zůstaneme navždy rodina, jenomže krize středního věku se podepisuje i na ženách . Ve vztahu byly děti a na ty platím a ne zrovna málo. (13 000 při současném platu 23 700Kč). Našel jsem si novou přítelkyni - bezdětnou a chce samozřejmě dítě. Akorát že tím spadneme finančne úplně nadno. Takže vy všichni rozumní mi radíte, že když mě opustila žena, tak mám jen držet hubu, krok, platiti . Takže podle vás někdo rozbije rodinu a ten druhý má prostě smůlu, má svědomitě platit a rozumně zůstat do konce života sám... ???

 

Text uživatele: 

Co to plácáš? Nic takého tu nikdo neřekl!  

Text uživatele: 

Možná plácám a možná odcituji některé dřívější odpovědi/p>

 Barča napsala/p>

"Navíc znám z jednoho případu, kdy otci bylo u soudu sděleno, že pokud si pořídil další dítě, pak musel počítat s tím, že standard rodiny se sníží a je to jen  jeho nezodpovědnost. "

 

 

 

 

Text uživatele: 

Anebo kousek nahoře, rovněž Barča/p>

Pro Tebe to zní tvrdě, ale skutečnost je taková, že si můžem pořídit jen tolik dětí, kolik jsme schopni zajistit. To zní neméně logicky. Proto je lepší, když už někdo závazek má, aby hledal ženu, která už má taky, aby se ty výdaje a příjmy vyrovnaly, jestli mi rozumíš. Vy jste sice jiný případ, ale na věci to vůbec nic nemění. Bohužel..........   To se to radí...

Text uživatele: 

Rodri.... a není od Tebe nezodpovědné k sobě připoutat bezdětnou ženu? Neměl bys spíš koukat po ženě, která už děti má a tím se i "má dáti  - dal" vyrovná? A co přítelkyně? Je ochotná žít z ruky do huby, jen aby přivedla na svět dítě? Oba víte předem, do čeho se pouštíte, tak je jen na Vás, co bude dál, ne? Děti, které už na světě jsou za nic nemohou...

Text uživatele: 

No jo, Barčo, to je právě to, radit druhým je jednoduché, ale poradit sám sobě je někdy horor. Jasně, to co říkáš má logiku, ale není jednoduché najít ženu, se kterou si člověk rozumí a má zrovna dítě a je ze stejného kraje a je podobného věku. A když už jsem jsem jednu sympatickou našel, tak je zkrátka bezdětná. Ví od začátku do čeho jde, nic jsem netajil. Spíš jsem chtěl napsat, že se kolikrát člověk (muži nevyjímaje) dostane ne vlastní vinou do prekérní situace. Mnohem raději bych byl se svými dětmi a s nikým se nerozváděl, ale chyby dělají nejen muži. A když jsme u peněz - zákon sice řeší, kolik musím své ex na děti přispět, ale ne, kam pak ty něníze tečou. A když pak ke mě děti chodí, že jim maminka říká, jak jsou chudí a že jim mám kde co koupit, protože máma na to nemá... ale to jsem odbočil od tématu. A získat děti do své péče - téměř nemožné, téměř vždy je dostane do péče matka.

Text uživatele: 

Souhlasím, že najít partnerku tak, jak jsem napsala, není lehké a vzdát se náhodou bezdětné je nesmysl, protože už se stalo. Někde jsem už psala, že částka, kterou dostává matka dětí (alimenty) je malá, ale pro člověka, který ji platí může být i likvidační pro budoucnost. Bohužel. Neříkám, že je to správně, ale takhle to prostě je a vůbec nezáleží na tom, kdo zavinil rozvod. ( Kam tečou peníze ví každý, kdo musí děti živit, šatit a platit veškré náklady - tj. např. věci do školy, výlety, prázdniny.... )

Text uživatele: 

No ne, ja to myslel jinak - pár let jsem s dětmi žil (8 let) a vím, jaké jsou náklady. Spíše jsem to myslel jinak - že se ne vždy nutně musí finance dostat k dětem a že je matka může využít i pro svoje aktivity, které s dětmi nesouvisí. A jen pozn. jak je to s tou relativní výškou výživného (jestli je vysoká, nebo nízká) Dokud jsem žil sám,  postupně mi mzda klesla na 23,5tis Kč (úspory ve vysokém školství ze strany vlády, pracujií jako docent, to není chlubení, ale jen pro představu, jaké jsou platy a to mám v rámci školy dva úvazky a v platu je uveden jejich součet)- 13 tis výživné, 8,5tis nájem za byt se vším (a jednalo se jen o malý dvoupokoják), 0,5tis úrazové pojištění a k tomu děti každou středu a co 14 dnu na vikend (resp 7 dnu v měsíci). Tedy pro sebe na měsíc a děti na 7 dnu v měsíci 1500 Kč. K tomu jsem musel zařídit byt od nuly (včetně postýlek pro děti a nějakých hraček. ) Nechci se tady vylévat, jak jsem na tom špatně, ale myslím, že tohle už likvidační je. V současnoti žádám o snížení výživného, ale jak uspěji, nevím - a není to mým špatným přístupem k dětem, ale z tohodle se žít nedá. Nebýt finanční výpomoci přítelkyně (a za to jí velký dík), tak nemám šanci. Buď bydlet v ubytovně a pak nevídat děti (nevím, jak by se nato dívala sociálka), nebo platit nižší výživné (pak příjde exekutor), nebo si vzít půjčku (a po čase příjde exekutor také).

Text uživatele: 

13 tisíc výž. + další náklady na děti... to je opravdu dost. Nevím jak pochodíš, ale přeju Ti hodně štěstí. ( Ale nemyslím si, že Tvoje přítelkyně by sympatizovala s Brusinkou. Ta Tvoje se Tě snaží podpořit, kdežto tahle se nejen nesnaží, ale vysloveně kalkuluje)

Text uživatele: 

Hmm... s tou Brusinkou máš pravdu - dočetl jsem diskuzi do konce (předtím jen první část) a je to tak...

Text uživatele: 

Souhlasím s Barčou. Asi své děti nemáš moc rád, když uvažuješ takto. Víš co, vezmi si je do péče - tvá přítelkyně zůstane krásná, nebude "trpět" těhotenstvím a porodem a ty nebudeš muset platit vysoké výživné a situaci máš vyřešenou. Tvé bývalé ženy se nezastávám, nepochopím, jak někdo dokáže rozbít rodinu bez toho, aby mrkl, ale děti opravdu za nic nemohou - vy jste na to byli dva a vy jste děti přivedli na svět. Jejich voolba to nebyla a proto je nefér nechat je za to pykat. Už tak jsou chudáci, že se zařadily do té smutné většiny z rozpadlých rodin...

Text uživatele: 

Vzhledem k tomu, že zatím je to co by kdyby, tak je to trochu předčasné, nicméně není na závadu se informovat dokud je čas že.

Jak už nadhodila Barča, prvně bych se měl přítel zajímat o to zda je dítě vůbec jeho.

Předpokládejme, že ano. Pro vás dva to bude do budoucna značné omezení se kterým je třeba počítat.

Vyjádřím se k té finanční otázce. Je dobré, že mají dohodu, je však třeba počítat i s tím, že co platí dnes, nemusí platit zítra a aniž bych Tě chtěla strašit, tak je klidně možné, že se sice na něčem dohodli, ale až se to biomatce rozloží v hlavě, může si dát žádost o zvýšení a to i zpětně.

Nechci to vidět černě, ale no zkrátka teorie je hezká, ale praxe..... Faktem je, že.. do budoucna... pokud byste měli dítě, tak se to samozřejmě zohledňuje, ale je třeba si uvědomit, že soudy výrazně stojí až velmi slepě na straně matky, takže věřit ve spravedlnost je docela naivní. Proto je třeba učinit kroky k tomu, abys na tom byla co nejméně bita a nemusela se na výživném podílet víc než je nutné.

Nejdůležitější je žít jako partneři s oddělenými financemi. Pokud máte či budetemi mít finance společné, budou se i společně započítávat. Kdybyste se přeci jen rozhodli stát manželi, tak stojí za úvahu alespoň zúžení společného jmění.

No a i když si to nikdo nechce připustit, tak do budoucna je také počítat s tím a případně se podle toho zařídit, že co si spolu pořídíte bude také částečně spadat jako dědictví i jeho dítěti.

Přeji Ti pevné nervy.

Text uživatele: 

Začnu od konce. Pokud stále studuješ, máš právo jako plnoletá dát sama k soudu návrh o zvýšení výživného pro Tebe od Tvého otce - pokud se nedohodnete spolu. 1500, - Kč je málo a měla jsi nárok na postupné zvyšování vzhledem k měnícím se Tvým odůvodněným potřebám.

Nevím jak dlouho jsi se svým přítelem. Chápu to tak, že po 2,5 letech za ním přišla jeho bývalá přítelkyně, oznámila mu, že má s ním syna a nechala si podepsat papír pro sociálku - uznání otcovství? Tvůj přítel papír podepsal, chce se se synem stýkat a platit výživné. Ty píšeš, ať ho tedy neplete do života Tobě. Tak ale to už nepůjde. Jeho syn již bude součástí jeho života napořád, budeš-li Ty s ním, tak vás obou - protože se také může časem s bývalou partnerkou dohodnout tak, že si bude brát syna na návštvěvu k sobě (víkendy, Vánoce atd. ), případně i o střídavé péči = to je právo jich obou - jejich dohody. Těžko odhadnout, jak se budou dál a do budoucna domlouvat. Na tom nic nezměníš.

Takže, nejdřív zvaž tuto nezvratnou realitu, která nastala, zda-li se na to cítíš. I kdyby jste se vzali a měli spolu dítě, stále bude součástí Vašeho života i přítelův syn a společné stýkání. Moje rada je též, tento vztah včas raději ukončit. Nevím, jestli tento krátký románek měl Tvůj přítel před Tebou, ale i nad tím bych se zamyslela...

Text uživatele: 

Najdi si někoho jiného... v tomhle vztahu už jsi zbytečně!

Tebe zajímá jen to co Ty naplánuješ a nic jiného.  

Je to jeho dítě a nevím proč by se o něj neměl postarat a Ty by ses měla postarat s ním.

Text uživatele: 

To je směšné Proč bych to dělala? On ať se stará, ale já nemusím a nechci

Text uživatele: 

Promiň mi moji upřímnost, ale po tom všem, co jsi ve svých příspěvcích dopsala se nediv, že jsi na jiných diskusích narazila na to, na co jsi narazila.

Text uživatele: 

Chováš se jak sobecké rozmazlené děcko... pro Tebe ať udělají všichni všechno, ale Ty si můžeš dělat jen to co chceš.  

Mám vysvětlení pro to co jsem napsala.... ale Ty ho nepochopíš.

Text uživatele: 

Kdybych žila "pro mě ať udělají všichni všechno" tak bych se s přítelem okamžitě rozešla hned, jak by mi to řekl. Nebo bych mu dala ultimátum. Jsem ochotná zkousnout jeho návštěvy i peníze, protože ho miluju. ALe musím se snažit i chránit samu sebe a své budoucí děti - to je pro mě nejdůležitější!

Text uživatele: 

Holka, už nemůžu mlčet. Ty jednou opravdu krutě narazíš. Přeji ti, aby ses ocitla v pozici té druhé slečny. Tvůj přítel je rozumný, že své dítě přijal a stará se o něj. Patrně se brzy ke své bývalé vrátí a budou ho vychovávat spolu-a přeji jim to. On je na rozdíl od tebe dospělý a není sobecký a nechce vše jen pro sebe. Pokud je rozumný, nikdy si tě nevezme a děti spolu mít nebudete. Tvůj přístup k dítěti děsí i mně (a nemůžu říct, že bych zrovna měla období, kdy bych děti zrovna musela), ale do budoucna s dítětem počítám a vím, že mi vezme mnoho, ale ráda to obětuji-z lásky k partnerovi-jeho otci a z lásky k němu. Ženy jsou stvořeny k tomu být matky, ale ty zřejmě ne. Na jednu stranu můžeš být ráda, že jsi poznala zodpovědného muže a ne "rozsévače semene", ale bohužel ho nejsi hodna.

   Zřejmě tě rodiče rozmazlili, takže to není úplně tvá chyba, ale on tě život naučí a za pár let změníš na vše názor. Dítě je tvého přítele a pokud ho miluješ, měla by jsi přijmout i změněné okolnosti, o kterých jsi dřív nevěděla. Nakonec, mělas příležitost "trénovat" na své dítě a viděla bys, zda se s přítelem shodnete na výchově a péči o dítě, které ještě není vaše a ke kterému oba nemáte závazky.

   Ty ale nejsi schopna zkousnout, že už nejsi na prvním místě a všechny peníze, které přítel vydělá nejdou tobě. NEvím, jak můžeš myslet na manželství a dítě, když se chováš takhle.

   Označ mě za kura, klidně i samici tura, ale nevezmeš mi zralejší pohled na život a postoj k věci. Tak jim jdi z cesty, dokud ještě můžeš odejít se svou hrdostí než tě postaví z cesty přítel, který má srdce a je zodpovědný. Nakonec jsi mladá a nedospělá, tak nemysli na svatbu a děti a užívej si života než dozraješ a najdeš si partnera a budoucího otce svých dětí.

Text uživatele: 

Také bych ráda jednou dítě měla a "z lásky k partnerovi" se obětovala, protože "vím, že mi hodně vezme", ale obávám se, že si ho nebudeme moct dovolit! Díky "změněným okolnostem"

Jaký přístup bys zvolila ty? Strááášně ho miluju, protože je tvůj! To je jedno, že na moje děti možná nikdy nepřijde a že se budeme muset uskromňovat! Vůbec mi nevadí, že odteď vydělávám na někoho cizího!

Promiň, to není zralý přístup, ale naivní!

Nebudu se tady rozepisovat o tvých genderových streotypech a chybných předpokladech z několika příspěvků, zbytečné.

Text uživatele: 

No holka, ty jsi sem hlavně nepřišla diskutovat, ale umlátit nás svými fakty a svým názorem. Je to tvůj boj, tak přeji hodně úspěchů a brzké prozření. Máš očividně svůj názor, tak se podle něho řiď a neptej se nás-a to co říkáš tady, řekni svému příteli a uvidíš, jak to dopadne. O alimentech si načti v zákonech, když je máš pod palcem a zeptej se právníka, jak se zbavit détěte tvé sokyně, abys měla víc pro svoje blaho. Ten ti jistě poradí víc než mi, nechápavé kury domácí.

 

Text uživatele: 

Máš pravdu Lucy diskutovat sem nepřišla. Já si myslím, že sem přišla najít někoho stejně rozmazleného, sobeckého a omezeného jako je ona sama aby jí dal za pradu v tom co dělá....

Text uživatele: 

Beu, když to vezmeme kolem a kolem, tak Brusinka je celkem chudák. Nejen, že se ocitla ve zvláštní a nelehké situaci, ale zřejmě i svou výchovou. Pokud byla doposud zvyklá být na prvním místě  a že všechno bylo nejdřív pro ni a jak ona chtěla, těžko si bude zvykat... Na jednu stranu chápu, proč na nás všechny plive jed-nechápeme ji, protože jsme tady všichni už svou životní lekci dostali (bez ohledu na pohlaví a věk) a věci vidíme trochu jinak. Na Brusinku ještě čeká a chápu, že se snaží najít člověka se stejným názorem jako je její. Asi nezbývá, než ji popřát aby brzy našla pochopení a hlavně, aby co nejdřív prozřela a viděla svět z té druhé strany...

Text uživatele: 

Já dokáži definovat a popsat své pocity, aniž bych se za ně styděla. Ženy, které se hrají na hrdinky a podlézají dětem svých partnerů, se postupem času mění na zahořklé hysterky, které neumí pochopit, proč mají k cizímu dítěti jiný vztah než ke svým a vnitřně trpí.
To děcko není moje, nikdy nebude, nemůže za to, jak se narodilo, ale to neznamená, že se budu nutit do nějaké křeče, ale ani to, že bych s ním jednala hnusně. Nechápu, proč se snažíte mi vnutit přístup, abych ho začala silně milovat - to nejde a není to potřebné, nemusím ho milovat - život není telenovela a ženám, které se obětují většinou zůstanou oči pro pláč. Sebeobětování není zralejší jednání!

 

Text uživatele: 

Ale chtěla jsem zde mluvit o alimentech, ne o vztahu k nevlastním dětem!

Text uživatele: 

Píšeš, že Tvůj přítel měl "dvoutýdenní románek", dále, že když se spolu rozcházeli KVŮLI TOBĚ, byla jeho bývalá partnerka pravděpodobně ve 2-3 měsíci těhotenství. Takže to celé jednak nějak nesedí a jednak se sama nemáš čím chlubit, včetně Tvých postojů v příspěvcích. Nemůžeš tudíž od nás očekávat pochopení. Protože, pakliže k tomu přistupuješ i jako k nucení se do křeče a sebeobětování, tak jsi v tom vztahu opravdu zbytečná.  

Text uživatele: 

Výživné, alimenty - informace zde

Obecně změna poměrů je důvodem k úpravě výše výživného. Možná mi to uteklo (pardon), ale nedočetl jsem se v tématu, jestli výživné stanovil soud a nebo bylo určeno dohodou. Pokud dohodou, může otec sám (bez souhlasu matky dítěte) snížit výživné. Pokud výživné stanovil soud, jen soud svým rozhodnutím vyživovací povinnost může upravit (snížit).  

Text uživatele: 

http://www. vyzivne. cz/pribeh-ctenarky-tohle-je-skutecnost

Text uživatele: 

Podobnost čistě náhodná?

Text uživatele: 

Moc pěkné články (neberu v potaz, že ten tvůj, Baru, je v podstatě identický, ale slečna výše zmiňovala, že se vyjadřovala do více diskuzí... ), ale nemůžu se ubránit jedné otázce. Ve všech případech se jedná o přebraného (doslova) muže. Nová "slečna" ho té jeho "ex" prostě vyfoukla, zničila jejich vztah, jejich rodinu.... A teď ty nové pláčou. Co ale čekaly??? Když už nic jiného, ex-partnerka si to určitě nenechá líbit a celkem logicky se bude snažit život dvěma novým hrdličkám zenpříjemnit. Možná bych pozměnila větu jedné z autorek - nešla bych do zadaného chlapa... tím by se možná vyřešil i "problém" s dítětem... Jojo, každý svého štěstí strůjcem - bohužel se to tedy nedá ovlivnit vždy, ale na tento případ to padlo jako ulité a nezbývá, než aby si to dotyčná vyžrala do dna. Pro toto pochopení opravdu mít nebudu a znovu mně příspěvek zdvihá mandle 

Text uživatele: 

Ano, zmínila to, ale psala, že se se zlou potázala, což z oné diskuze, tam vedené nevyplývá. Naopak, pochvaluje si radu až tak, že tvrdí, že dostala lepší radu, než by dostala někde v psych. poradně.

Text uživatele: 

Ještě řekně, že tě to v případě charakteru tohoto typu žen udivuje... Já v tom vidím jen zlo, přetvářku a sobectví, nic dobrého

Text uživatele: 

Mě spíš napadlo, jestli to ta Brusinka jen neokopírovala a nedělala si tady z nás "dobrý den".

Text uživatele: 

Že jako nevěděla co s časem... Hmmm, pěkné. Ale i kdyby-je zajímavé číst názory na takové věci. Člověk se vždycky trochu poučí Jen nevím, jestli by to tak vyhrocovala, kdyby se jen bavila. Ještě jsem nezjistila, co znamenají ty dvě sprostá slova co mi tam napsala - za prvé nevím co to je a za druhé mě to uráží

Text uživatele: 

To by ses divila, kopírování odjinud už se tady taky řešilo. Lidi mají různé nápady.

Text uživatele: 

promiň ale  2000kč výživného je směšné a ještě bys chtěla snížit, bych chtěla vidět tebe v situaci matky, nemáš dítě, a kdyby měl i tvůj partner jednodenní románek a měl dítě měl myslet hlavou a ne tím dole

Text uživatele: 

píšeš že má dvouleté dítě kdoví jestli ne ještě k tomu má to dítě nějaký měsíc a  ty jsi sním 2 a půl roku, takže  s každou chvilke ne li tě podváděl hmm  dítě je jeho povinnost platit

Text uživatele: 

Nečetla jsem všechny příspěvky, ale svým způsobem ti  rozumím. Holky se tady do tebe pustily, jsou to mámy, to já jsem taky, ale znám to, když si bezdětná vezme muže se závazky z minula... ty peníze tečou jinam.

Já tě nesoudím, chápu tvou otázku a nesdílím to, co ostatní tady.  

Ale obávám se, že soud nic nesníží. Je to prostě ve prospěch dítěte. A všechno je to na domluvě.  

Budeš se s tím muset smířit nebo si najít jiného partnera.  

Text uživatele: 1) nemel ji nic podepisovat, at ona prokazuje kdo je otec a proc prisla az po 2,5 letech 2) pokud podepsat (platit a stykat se s ditetem) chtel, pak se neni o cem bavit - dosahl sveho cile a kazda sranda neco stoji