Já dostala tento mail - 

 Jsem žena.  

 Nečtu žádné návody. Zkouším knoflíky tak dlouho, až to vyjde.  

 Nepotřebuji alkohol, abych se ztrapnila. To zvládnu i bez něj.  

 Kdybych byla ptákem, věděla bych přesně, koho poseru jako prvního.  

 Nejsem náladová, jsem emočně flexibilní.  

 Nejkrásnější slova na světě?  Jdu nakupovat. Nemám žádné vady. Jsou to mé speciální efekty.  

 Ženy musí vypadat jako ženy a ne jako otapetované kosti.

 Odpouštět a zapomínat? To nepude. Nejsem ani Ježíš ani ještě nemám dostatečně rozvinutého  Alzheimera.

 My ženy jsem andělé a pokud nám někdo ulomí křída, letíme dál - na koštěti. Jsme totiž flexibilní.  

 Na mém náhrobku bude nápis : " Raději bych ležela na pláži".  

 To jsme my, ženy.  

Toto je reálnější.

To v tématu mě moc legrační nepřijde, protože stejně kombinuje muže a ženu. Žena a mapa?? Takže to není ani chlap, ani baba.

Ale souhlas, že nejkrásnější je žena - ovšem ne tím, že je moudrá - joooooo, tady jsem se zasmál.  

Já třeba mapy nečtu, Mitsco. Přijde mi to jako moc velký sci-fi To se raděj kouknu na Hvězdnou bránu

   Rozdíl mezi muži a ženami.

• Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

• Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

• Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

• Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

• Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

• Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

• Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

• Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

• Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.  

To nemá chybu .

Samozřejmě, žena je skutečně to nejkrásnější, co Bůh stvořil. Ale nezapomínal bych ani na Ferrari.

Správně Medvěde, v čem byste nás ženy přece vozili? To nejkrásnější stvoření se má vozit v krásném autě. Pavla

A tímhle tě hochu budu ovládat celý život…

Co se v mládí naučíš…

    A fungute to!  

Pro milovníky map. Nejnovější vydání.  

Mužská pravidla

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

1. Pláč je vydírání.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?

1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic, " budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.

1. Šatů máte dost.

1. Bot máte moc.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky

   Veselé sobotní odpoledne přeji….

To bylo krásnééé. Libuška to hold umí zahrát tak, že ji to člověk věří .

   Tak když se to tolik líbilo, přidávám tedy další video, Sorbonos…

 Skvělé video, Rybko. To jsme se nasmáli.  

Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá: "Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš.

Kdepak se zapomněl muž dobyvatel?   

Moc se mi to líbilo. Když se na to koukneš jiným pohledem, tak už se těm mužům nedivím, že co se samo nabízí nemívá takovou hodnotu.  

A ty už mě nemiluješ …to bylo dílečko ) )  . možná by to měli dávat v manželské poradně jako bonus.

Sorbi, já jsem to vůbec neznala, až včera jsem tahle videa náhodou  objevila  a sem se náramně hodí.

Tak tady je další…od 4. minuty nový příběh…. přeji skvělou zábavu.

 Aplaus pro herce. "Ve stáři člověk zmoudří." - nebo je více legrace.  Milá Rybko, máš u mě 1  vem si jablíčko .

Jak používat bankomat z auta.

    Dík, zaskočilo mi kafe  A když už jsme u té pravdy. , . , . ,

 fakt dobré.