Téma: Vtipy o Pražácích, Brňácích a Ostravácích - nic proti nikomu

Baví se Pražák s Ostravákem:

Helééééé proooč vy mluvííítééé tak krááátceeee?

Bo neni čas pi*o!

bacha na to, ostravu mam 30 km vedle 

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava! Vystupujeme!  

Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.

Pepíček je na návštěvě u strýce z Ostravy a ptá se ho: "Táta říká, že vy Ostraváci máte chudou slovní zásobu a jste strašně sprostí, je to pravda? " Strýček jen odvětí: "Ale pi*u"... "

Pražák cestuje po Brně a najme si průvodce. Je ale celou cestu nějaký nespokojený a když jedou přes Černovice, tak se už neudrží a říká: "Hele, vy v tom Brně máte všechno strašně malé. Třeba tahle budova by v Praze byla alespoň třikrát větší". Průvodce na to: "To věřím, to je totiž blázinec".

A abych nestřílela jen do cizích řad tak ještě jeden, který myslím vystihuje vztah mezi Pražáky a Brňáky:

Sedí Pražák s Brňákem v hospodě a po několika pivech Brňák Pražákovi říká: "Hele, víš co si my Brňáci myslíme o Pražících? " "Ne, co? " "Že jste strašní pragocentristi. " A víš, co si myslíme my Pražáci o Brňácích? " Brňák bojovně: "No to jsem zvědavej, co? " "Vůbec nic"

Pán Bůh, co stvořil  tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný dementů.

Jen tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci dementi se rozsypou.

Bůh se na to podívá, mávne rukou a řekne: sbírat vás nebudu.. tady bude PRAHA.

Jejda, nějaký něžnější bys neměla.. ? Tenhle je dost ostrý...  

... no drsný je, ale rozhodně nevyjadřuje můj vztah k pražákům... mám tam nejlepší kamarádku a jezdím za ní moc ráda a hlavně si nemyslím, že je to o tom kde se člověk narodil, nebo kde žije, ale o tom jaký je, jestli má srdce na pravém místě...

Jde bůh po zemi a nese pxtel č… ů. Pytel se roztrhne č… i vypadnou a bůh praví, Tady bude BRNO!

Moraváci dělí víno na: dá se

                                   dá se svařit

                                   dá se pražákům

 Učitelka na Valašsku zkouší žáky:  „Jaké rozeznáváme roční období? “ Přihlásí se Jozéfek. „Prosím jaro, léto, podzim, burčák, slivovice, zima. “

http://www.vyskerak.cz/aktuality.htm

Já jsem teda z Nového Jičína, ale okres Blansko je moje srdeční záležitost, a Brno-venkov také. Prostě jsem jiná puberťačka. Miluju vesnice! A mí vrstevníci mi to mívají za zlé. Že mě neuchvátí obchodní centra, město s milionem obyvatel… Prostě ne. Rybník, malinká vesnička, lesy, louky

?

  Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Protože to jsou cizinci, mohou si vybrat jakou smrtí chtějí zemřít s tím, že jejich kůži použijí na ušití kánoe. Pražák požádá o krabičku Rohypnolu, zapije, usne a ve spánku tiše odejde. Brňák chce litr slivovice, zpije se a umře na otravu alkoholem. Ostravak chce vidličku a začne se všude píchat po těle, je samá díra, krev z něj crčí proudem, jeho život visí na vlásku, z posledních sil se ještě vzchopí a říká: „A máš po kánoi pi@o! "

Dovolím si taky jeden...

Diego Maradona jde do nebe, dostane se k Petrovi a ten mu říká "tak to néééé, co já tady budu tak fotbalisti se do nebe nedostanou". Maradona jde smutně kolem zdi a malým okýnkem vidí celou jedenáctku jak v nebi hrajou na jednu branku. Vrátí se k Petrovi a ptá se proč oni jo a on ne a Petr odpoví "bo to je Baník pyczo"

Kdo vlastně je ze zdejších stálých uživatelů taky z Prahy kromě mě?

Vím o Veselce, té jsem i něco posílala jednou.

Co jsem postřehla, tak je nás tu víc Veverko 

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce: "Heléééééé, prosímtěěěěě, jak se vocaď dostanu do centráááá.. ? " Ostravak na to: "S takym přizvukem se p*čo do centra živy nedostaneš... "

Medvědééééé, až se někdy v Praze potkáme na to pivooo, tak Ti taky pěkněěě zazpíváááám

Já to nemyslím zle, dnes jsem se vrátil z Prahy a bylo tam fajn... Třináctka pivo na Klamovce za 29Kč, co více si může člověk přát... Ale žádnou veverku jsem v parku u této zahradní restaurace nepotkal...  Třeba tě tam pozvu...  

Co víc si přát? Radegast 12% za 24, - ty cype

To Ti dnes muselo být horko v medvědím kožíšku

     Promiň Medvěde, ale nedalo mi to sem nedát.......

"Tak nám včera shořela hospoda, "povzdechl si v práci Brňák.

Kolega se diví: "Neblbni, úplně celá? "

"Jo, až do základů. "

"No a to jste nevolali hasiče nebo co? "

"Ale volali, jenže než uhasili žízeň, nebylo už dál co hasit. "

Baví se Brňák s Pražákem a Brňák říká
"Tý, . víš že se o vás Pražácích říká že jste děsný čuráci? "
"Nó. vim no a víš co se říká o vás Brňácích? "
"No nevim no."
"Vůbec nic"

Sejde se Slovák, Moravák a Plzeňák v hospodě kde čepují 40 druhů piv. Když přijde k jejich stolu pingl tak Slovák si objedná Bitču, Moravák Starobrno a Plzeňák limonádu. Ty dva na něho koukají co blbne. Plzeňák jim na to říká: když vy jste si nedali pivo tak ani já si nedám.