Téma: Zvláštní sexuální chování partnera - rozumíte tomu proč to dělá?

Normální je potud, pokud to tak vyhovuje vám oběma a jak sama píšeš, Tobě to nevyhovuje. Takže asi tak.

Podle toho co píšeš, tak se mi zdá Tvůj partner, jednoduše sobec. Nicméně neodpustím si i druhou možnost, že si tak trochu za tím vězíš i Ty.

Píšeš, že Tě ani nezeptal jestli a co bys chtěla Ty. To je sice fajn, ale řekla si mu to Ty sama, co bys chtěla?

Osobně se mi. samozřejmě jen z těch pár řádků…, že prostě jen pasivně bereš co dává a sama se nijak zvlášť neprojevuješ. Proč by zrovna on mě vždy "řídit" váš sex? To přeci můžeš a měla bys i Ty.

S tou romantikou, částečně Tě chápu, jsi prostě ženská jako já a tisíce dalších, ale upřímně romantika je důležitější víc pro ženy než pro muže. Muž ji ocení spíš kvůli ženě než kvůli sobě.

Děkuji. No já vím, že bych měla být aktivnější, ale je to mojí nezkušeností…Tak nějak jsem předpokládala, že zpočátku než se "rozkoukám", bude víc vše řídit partner…U něčeho vím, co chci i bez sex. zkušeností, ale u něčeho prostě nevím, jestli se mi to líbí, dokud to ten druhý nezkusí…A říkat si o vše, to mi taky nepřijde normální, nevím…To rovnou můžu napsat scénář, jak by to mělo bod po bodu vypadat…

Mě šlo ale hlavně o to zjistit, jak se VE VĚTŠINĚ případů k sobě v tomto směru lidé chovají…Všude se dočteme, že romantické filmy ničí vztahy, protože jsou nereálné…Já teda nevím, ale mě tam nikdy nic až tak nereálného nepřišlo…Samozřejmě nečekám romantické verše, ani trubadůrské zpěvy pod oknem nebo postel zasypanou růžemi. Ale měla jsem za to, že je normální součástí vztahu mazlení, objímání, před sexem předehra. Na začátku vztahu intenzivně, pak třeba méně, ale to, co popisuji se možná neodehrává ani po dvaceti letech vztahu…A nebo naopak to muži opravdu mají jinak a ani na začátku nějaké mazlení moc nebývá, resp. ne u většiny. Potom ta moje situace není až tak z normálu vybočující…Možná to je ale tak, že je normální (tj. u většiny), že je součást sexu zájem o uspokojení partnerky, předehra, zkrátka nějaký projev zájmu, citu. Pak by znamenalo, že je šance (když je to "normální") najít někoho, kdo mi toto poskytne. Pokud je to vzácné a jen na plátně kin, pak je asi bláhové se za tím honit…

P. s:. když jsem partnerovi od počátku říkala, že při sexu s ním necítím z jeho strany lásku, cítil se až dotčený a řekl něco v tom smyslu, že to muži mají jinak, že je sex pudová záležitost…No já samozřejmě vím, ale snad se alespoň trochu od zvířat v tomto lišíme ne? V tom mi přijde právě předehra jako kompromis - ta je spíš "lidská", kdežto potom je to opravdu už víc "zvířecí". Já jsem prostě jen myslela, že to lidské je vlastní většině, teď ale nevím, jestli to není vlastní jen menšině…ćili jestli žiju se sobcem nebo jestli je to normální…

Uf, já Tě zhruba chápu co myslíš, chceš a očekáváš.

Jenže vidím v tom jeden celkem podstatný … řekněme zádrhel. Aniž bych se do Tebe chtěla jakkoliv strefovat, tak prosím ber jen jako konstatování faktu. jsi zkrátka na první sexuální zkušenosti už celkem stará. Poněkud jiné je to u "náctileté" holky… je na tom stejně jako Ty, ale vzhledem k věku je ještě spousta času na objevování, zjišťování a zkrátka procházení si vším co objevování v sexu a intimnostech obecně přichází.

Na proti tomu Ty jsi na stejné startovací čáře, ale zároveń i dospělá žena která přeci jen má jiná očekávání a na to postupné oťukávání a zjišťování není zase tolik prostoru.

No a teď k tomu co je řekněme normální pro většinu. Pokud to chceš takhle brát, tak tenhle nebo podobný model, je vlastní zhruba tak víc než polovině mužů.

Jenže to, že to tak má většina přeci neznamená, že je vhodné se s tím smířit. Nehledě na fakt, že za tou většinou často vězí sami ženy prostě jen tím, že to tak nechají a nepřevezmou vlastní iniciativu.

K tomu rozkoukání se … je jisté, že "se" teprve objevuješ, ale jak už jsem psala v Tvém věku si prostě jen těžko můžeš dovolit očekávat, že partner bude čekat roky na to až Ty se rozkoukáš.

Jste spolu něco přes rok a upřímně už bys měla být rozkoukaná dostatečně.

Přesně chápu jak myslíš, že nechceš jet podle nějakého scénáře, aby sis musela o vše říkat. Ale není třeba vždy všechno říkat, činy jsou to důležité. Nehledě na to, že by takové milování mělo být aktem té chvíle, aktuálních pocitů, nikoliv předem připraveného scénáře.

Tím neříkám, že něco si dopředu připravit, jak a co je špatné. To určitě ne, ale když "dojde na věc", tak je spousta věcí stejně jinak, když se řídíš tím, co právě cítíš a chceš v té které chvíli.

Po pravdě na slovo předehra jsem silně alergická, protože ve mě evokuje přesně ten scénář. Ale ano, máš pravdu, že my ženy obvykle potřebujeme to správné naladění, ale i to je otázkou té které chvíle, někdy stačí "lusknutí" a báječná je rychlovka, jindy zase báječné mazlení atd.

Od toho jsi ženou, abys partnera usměrnila, navedla, povzbudila atd. na to co právě chceš Ty, ale na to si budeš muset prostě přijít sama.

Mila Zuzko,

presto, ze nemas zadne sexualni zkusenosti, spravne tusis, ze tvuj partner je sobec.  Podle toho, co pises, jedna opravdu jenom pudove, proste kdy se  mu zachce, tak si uspokoji svoji potrebu. Pokud ho milujes a zalezi ti na nem, mela bys asi zvolit nejakou formu komunikace, aby byla spokojenost na obou stranach. Bud si s nim jenom promluv (ale to muzi nemaji radi), nebo zakup nejakou knizku, nebo ho naved sama. Tvemu partnerovi je treba vyjasnit, ze zena potrebuje k milovani predehru a ze neni jenom figurkou k uspokojeni. Muzi jsou ve vetsine pripadu  nastaveni tak, ze se snazi svoji partnerku uspokojit. Samotnym jim to dela radost, kdyz jejich partnerka je spokojena,
V pripade, ze na to tvuj partner nepristoupi, musis si rozmyslet sama, zda s nim chces za techto podminek stravit zbytek zivota, nebo zda si najdes nekoho jineho. Milovani je totiz prilis krasne na to, aby clovek zil bez neho. Preji ti hodne zdaru a hodne lasky

Děkuji Lištičko

Zuzanko, sex je mezi partnery velice citlive a zaroven velice dulezite tema. Kdyz nefunguje sex, nefunguje vztah. V nekterych situacich funguje, ale je to jenom otazka casu, jak dlouho. Pokud je jeden z partneru nespokojeny, drive nebo pozdeji si najde nekoho jineho.  Jestlize mate ve 30ti letech sex 2x za mesic, neni to normalni. Bohuzel jste asi natrefila na partnera, ktery sex moc nepotrebuje anebo je velice nezkuseny a sam nevi, jak se zenou zachazet.  Existuje spousta literatury, nebo i sexualnich poraden.
Ve vasem pripade bych se chopila iniciativy a zacala to resit.
Muzi maji naprosto jine citeni nez zeny. Vse vnimaji jinak. Proto je velice dulezita komunikace mezi obema partnery. Pokud budete chtit oba, jiste vztah zachranite. Jen se nesmite bat o svych pocitech mluvit. Rika se sice: mlceti zlato, ale v tomhle pripade je tomu prve naopak. Necekejte, jak se priste zachova, ale rikejte mu o svych touhach, pocitech a pranich. Vubec nevadi, ze iniciativu prevezmete vy. Priste ji mozna prevezme on.  

Nikdy jsem se nesetkala s tím, že by se mnou nějaký muž zacházel tímto způsobem - a popravdě bych mu to ani nedovolila Protože když nemám náladu, je na něm, jestli dokáže způsobit, že ji budu mít - právě tím mazlením. A rozhodně muži, kteří se potřebují mazlit, existují, a není jich vůbec málo. Mé zkušenosti říkají (ale může to být tím, jaký typ mužů preferuji), že mužům dělá dobře, když se můžou své milované dívky dotýkat, mazlit se s ní, tulit ji k sobě, usínat s ní v náručí. Kec, že muži něžnosti nepotřebují, je hloupost - minimálně část z nich ano, a velmi. Dokonce řada mých přátel mezi muži oceňuje vzájemné drbání na zádech, vískání ve vlasech apod.  

Takže tak. Tvůj partner buď nepřišel na to, že mazlení je velmi příjemné, což by poskytovalo jistou šanci, že se to zlepší, nebo tuhle potřebu nemá - a to mně by nevyhovovalo do té míry, že bych s ním nemohla být.  

Cinn: Musím potvrdit, patřím mezi ty mazlivé a tulivé

Jo, a ještě - asi bych nemohla fungovat se sexem dvakrát do měsíce, to by mě šlehlo To také není obvyklé. Nebo alespoň ne po tak krátké době vztahu. Kdybyste spolu byli od 18, dalo by se to pochopit, ale ne po roce.