Téma: Přítel ovdověl, jsme spolu 15 měsíců, nepotřebuje sex, obejmutí, polibky, žádný tělesný kontakt

Ja jsem z toho tveho prispevku vycetla asi tolik, ze tvuj pritel asi uz nikdy o sex zajem mit nebude. Proc si myslis, ze mel pred tebou jenom kamaradku? Sam te preci posila, at si najdes milence. Nedava to zadnou logiku,  kdyz pises, ze je zaroven zarlivy. Tak co vlastne chce?  
Na tvem miste bych si nasla normalniho muzkeho. A pozor na vdovce, ti vetsinou radi srovnavaji!!

on chce čas a ona si milenca nájsť môže. žiarli, lebo mu na nej záleží. žiť spolu nežijú, takže o dôchodca sa nestará, stretávajú sa viac menej ako kamaráti, takže asi si majú, čo povedať…

ja si myslím, že skôr, či neskôr k tomu dôjde… len nevidím dôvod prečo by to malo byť okamžite, hneď.

Predpokladám, že sa jej bude snažiť vyhovieť, no zrejme má dôvod …

prečo ale riešiť čo mal s predchádzajúcou kamarátkou? a potom súdiť aký asi bude, lebo je vdovec, lebo má trochu vyšší vek… to mi príde také zbytočné…

Madelilne, pokud by pani chtela jenom kamarada, tak tuhle diskuzi nebude zakladat. Pani chce vztah se vsim vsudy a jak je videt, od tohohle pana se ho nedocka. Nevim, ktera zena muze milovat jednoho muze a mit druheho jenom na sex? Urcite takove jsou, ale vetsina chce mit pritele i milence v jedne osobe.
Vdovec: jak vidis, i tento muz je citove vazan ke sve zemrele manzelce. Zatim neni schopen navazat novy vztah.  Sam nevi kdy a zda jej bude schopen nekdy navazat. Ale co kdyz se to ani v budoucnu nezlepsi? Myslis, ze ma Ruth cekat nekolik dalsich let?  V 48letech by mela mit partnera dle svych predstav a neverit na zazraky.
Na druhou stranu dekuji za tvuj nazor. Ke tvemu veku idealy patri a je krasne, ze je mas.

Tú diskusiu predtým som si nečítala.

…

Trúchliť naveky nemusí, to by určite nechcela ani jeho zosnulá manželka. Ja som len chcela poukázať na to, že ak dotyčný pán prežil so zosnulou manželkou možno 2/3 zo svojho života, ak s ňou má možno deti, či už vnúčence, ak  odišla nečakane a teda asi nečakal, že ona pojde skôr než on, je celkom pochopiteľné, že to bol šok. Neviem ale ako dlho sa s tým pán vyrovnáva, viem len, že niekto potrebuje rok, niekto dva, niekto viac. Samozrejme Ruth mu vzhľadom na situáciu môže dať čas, no taktiež čakať nemusí.  

Pani Ruth si môže nájsť milenca, môže mať milenca a priateľa v jednej osobe. A môže mať aj pána 60nika ako kamaráta ako aj ďalších iných.

Jeho sexuálny problém súvisí so psychikou. Nemyslím si, že mu pani nie je sympatická. Netrávil by s ňou toľko času. Mužom sa páčia aj ich kamarátky.  

Podľa mňa veriť na zázraky znamená myslieť si, že v päťdesiatke budem mať partnera podľa svojich predstáv.  

No a ja si myslím, že ak naňho pani pritlačí, tak bude mať vzťah se vším všudy.

Madeline!  Tebe by sa páčilo, keby sa meno Ruth vymenilo za Madeline?

Pani Ruth si môže nájsť milenca, môže mať milenca a priateľa v jednej osobe. A môže mať aj pána 60nika ako kamaráta ako aj ďalších iných atd. Jako píšeš?  

Já už tomu moc nerozumím, ale přece ho může mít jako kamaráda. Prostě se rozejdou, ale pokud budou oba chtít, mohou se kamarádit, pro něj by to mohlo být dobré - ale jde o to,  zda by byl ochoten to připustit. A paní by si hledala vztah se vším všudy jinde.

Modrý text je kopírován z odpovědi Madeline.

Pořád nechápu, co je na tom špatného? Snad jsou to dospělí lidi, tak ať si o tom promluví. Buď ona bude chtít zkoušet ho svádět - ok, tak s ním bude a bude to zkoušet. Nebo se shodnou na tom, že zůstanou kamarádi, ona bude volná a najde si milence. Nebo neshodnou a rozejdou se a už se neuvidí. Je to jen na nich, tak ať použijí svá ústa a rozum a proberou to.  

Nic. Vše je jak má být. Je to jejich život.  

Takýto vzťah _nevztah nemá zmysel,, skôr či neskôr sa to rozpadne. Je to len trápenie 

Nemusíš sa trápiť. Pošli ho do zeleného hája a najdi si riadneho chlapa.   Všetko dobré prajem.

link:  http://www.mojestarosti.cz/poradna/zdravi-nemoci-me-zavislosti/psychicke-nemoci/psycholog-online-zdarma.html#post179494

48 let, to jsi děvče v rozpuku. Nezdržuj se s takovým morousem co nechce dát lásku a něhu kterou každá žena potřebuje.

Na světě běhá spousta jiných. Souhlasím s Lištičkou -pozor na vdovce.

A neměj strach, pokud to ukončíš tak sama jistě nezůstaneš. Neplýtvej časem ani energií tam kde to není opětováno.

"Souhlasím s Lištičkou -pozor na vdovce."

Jsem taky vdova. To není moc pozitivní házet nás všechny do jednoho pytle…

Na vdovy a vdovce se tu v celé diskuzi pohlíží nějak podivně, též to nechápu. Jak jsem psala někde níže - spíš jsou to lidi se smutným osudem a ne nějaká hrůzostrašná kolonka.

Jestli chceš, tak se půjdu přeoperovat a můžeš si mě vzít

 Vtipný návrh

Pro nevhodnost (vulgarita, napadání apod.) byl příspěvek smazán správcem webu.  

No myslím že to chce vzít všechno do svých rukou. lahvinku červeného to JE MLÉKO STRACŮ bylo v jednom filmu. Hádanka  v jakém? no a pak už chytne druhou mízu, nebo je mrtvej na spodek  jak říká můj kamarát a pak jen můžeš chodit do parku sypat ptáčkům.

Ďakujem, všetkým za Vaše názory na môj problém,, ale toto nie je len O tom se mu zomrela žena, domnievam sa, že toto súvisí so závislosťou, odmieta návštevu psychologa, sexuológov, tvrdí, že mu nepomôžu, iba ja,, ja však už neviem ako,, dala som. do tohto vzťahu veľa času A energie, A žiadny úspech zmena,, stále len hovorí. že pery ho priťahujú,, moje pery,   už som párkrát navrhla rozchod. Ale stále sa ma drží ako kliešť, . Chcela som mu pomoct, ale mám. pocit, že je to len jeho hra, akési citové vydieranie,  veľmi divne správanie 

Aha, tak to už dává jiný pohled na věc. Pokud se s ním necítíš dobře, prostě to ukonči  a nenech se zviklat. Patrně by nerespektoval pouze přátelský vztah, takže se od něj totálně odstřihni.

Jinak je moc hezký, že ses snažila a chtěla mu pomoct. Ale pokud se chová takhle až skorovyděračsky, tak to není fér a není to omluvitelné. Na to nemá nikdo právo, ať už se člověku stane cokoliv.

Hlavne vydrž. Tvoj priateľ stratil osobu, ktorú miloval. Od teba žiadá, aby si bola trpezlivá. Nepotrebuje sex, chce tvoje pery. Má ťa veľmi rád a záleží mu na tebe. Len sa ešte nevyrovnal so stratou milovanej osoby. Tak mu ten čas daj, taký ľudia sa neopúšťajú.

Určitě ho může dobrovolně opustit, není povinována být s ním, když sama nechce. Pravda ale je, že se konečně někdo zamyslel i nad jinou stránkou a myslím, že by bylo ideální, kdyby spolu dál udržovali kamarádský vztah, třeba mu to pomůže to zpracovat o něco dřív.

Taky si nemyslím, že vdovec/vdova je nějaká hrůzostrašná kolonka, spíš lidi se smutným osudem. A určitě je to může zaseknout ve všech oblastech života, i v té sexuální, která je zde pánovi vytýkána. Na druhou stranu obdivuji, ale zároveň dodnes nechápu svého strýce, který ani ne po roce a něco, pokud se nemýlím, si našel ženu a tvářil se a tváří dosud, že je vše o. k. (a to má teď jinou, páč tam tu mu odehnala jeho sebestředná, žárlivá dcera) To bych nedokázala. Já bych taky dlouho a klidně na věky truchlila Ale to je taky extrém a pochopení pro to asi moc není .

No, nevím, kde jsou některé příspěvky, které do tohoto tématu patřily (že by to bylo dublované? , blbnu? ), ale celkem jasně z nich vyplynulo, že by nebylo dobré se vůbec dál příliš k pánovi přibližovat. Ovšem je fakt, že jsem četla i celkem výmliuvnou SZ.

Paní psala prv k jinému tématu a až pak založila své téma. (Viz odkaz výše od QAdama)

Jo, tak tam to je.  

… vela veci mi priatel nepovedal, nevedela som to co. viem teraz, postupne sa prejavoval, nepoznala som jeho spravanie ktore mi teraz pripada divne isiel na to postupne, prosil ma o trpezlivost, je to uz 15 mesiacov, ziadny posun, . a stale hovori o trpezlivosti, povedal ze nepotrebuje sex. A ze lasku mam u neho, a nikde inde ju nenajdem taku aku ma on,, tvrdi se on je ten. pravy muz pre mna, milenca som. nikdy nemala, snazila som sa mu pomoct, ale nedavno. mi povedal, ze co ked mu jeho zosnula manzelka nedovoli mat vztah,, neviem co vlastne odo mna ocakava. , domnievam sa že je úchylný.  

Postupne som zistila, že jeho správanie je veľmi divne niekedy V rôznych situáciách, až psychopaticke, nestretla som sa s takým. správaním stále hovoril O nejakom. pláne že vraj mu ho kazim,  nerozumiem  O čo išlo, . Stále len moje pery… Zaznamenala som U neho úlakove reakcie také neprirodzené,, tie jeho reči,  že vraj ja sa ho môžem dotýkať koľko chcem, že mi V tom. nebráni,  raz som to skúsila A on sa udieral do hrude A hovoril že nič necíti,  strašne citovo

chladný muž až ma Z neho mrazilo. Žiadne emócie. Dotyky. Neha.

Som. emocionalna žena,, . Emócie vo vzťahu sú pre mňa základom,, domnievam sa že tu ide O niečo čo súvisí S hej psychickým zdravím.

Len. nechápem čo tým sleduje. Veď moja energia čas. Na jeho záchranu,, vyšiel nazmar.  

Asi bude opravdu lepší se tím dál nezatěžovat, hrozně o tom přemýšlíš a jak jsem psala, je to od tebe velká laskavost, ale odtud potud. Máš z něj divný pocit, i jeho skutečné chování je asi podivné a nevypočitatelné. Pokud sám nebude chtít, nikdo a nic ho nespasí, je to na něm, zda někdy přijme pomocnou ruku. Zdá se, že o to vůbec nestojí.

Zahoď to za hlavu a nepátrej proč - on sám to asi stejně neřekne .

Áno, máš pravdu, chcela som. mu pomôcť ale ako vidim,, vôbec si to neváži,, . On ma oklamal  vedel že má problém. Nie jeden ale veľa,, povedal, že nikdy ho neprecitujes,, je nevyspytatelny,  keď som sa ho pýtala,, aký mal vzťah S tou predchádzajúcou kamarátkou, povedal, že mal ju V paži.

Na háku,,, A ešte jedna vec ktorú som. odmietla,  požadoval orálny sex len jemu… nič viac. Zbytok tela nezáujem.  

Raz mi povedal, že svoj ejakulat si dáva do vody a vypije,  na mňa silná káva,  takže nie je to O traume. Ale he to oveľa oveľa vážnejšie,, dnes (31.08.2016) som. mu napísala že odmietam byť V takom. nezdravom vzťahu. využil moju dobrotu A obetavost,, . Ďakujem. za rady.  

Veru, podľa tohto naňho nereaguj.

Tak včera (31.08.2016) som mu navrhla, že je koniec, že už nemám trpezlivost, že si neváži nič, existujú hranice.

,, ale ako vidim nepomáha nič,, ako keby nechcel O tom. počuť, A prepocul to, že chcem sa odstrihnut,, vôbec neberie do úvahy,, ktoré Domnievam sa že to nebude také jednoduché,, poraďte, akým spôsobom sa mám rozísť,   neviem,,, ako vidíte nie je vdovec ako vdovec…

Prosto si zober veci a preruš kontakty. Veď to nie je na ňom, ale na tebe. A ak máš brata, alebo nejakého muža v okolí, tak nech s tebou trávi nejaký čas. Nie, že by musel tvoj budúci ex niečo vystrájať, ale keby sa mu chcelo, tak nech sa mu zas odnechce…

Ruth, problem je v tom, ze ty jsi mu to jenom navrhla a cekala, co on na to. Mela bys byt trochu raznejsi a rozhodnejsi. Postav ho pred hotovou vec, ze si jdes hledat milence, ktery si da radeji pivo nez vlastni sperma!!
Asi jsi nepochopila, ze ten clovek vubec neslysi anebo nechce slyset, co rikas ty! Jeho zajima jenom on sam. Ver tomu, ze on dlouho sam nezustane a najde si novou pritelkyni, ktere ho bude vypravet totez. On potrebuje zenu, ktera bude uspokojovat jeho potreby, ne naopak. Jsou muzi, kteri zeny miluji a vazi si jich - on k nim v zadnem pripade nepatri.
Rozhodni se sama a necekej na jeho reakci.

Áno, ja som rozhodnutá, končím, nereagujem,,, zdá sa že to ešte nepochopil,, je to úchylný muž,,, povedal, že ja som jeho láska,,, že je len. pre mňa,  A chce moje pery, . vraj on nikoho nenúti aby mu robil orálny sex.. ,, keď chce urobí keď nie, nemusí,, za odmenu,, je chorý,, závislý,,  on nepotrebuje normálne milovanie len orál, pre seba,, vagína ho nezaujíma,,, chlad A mráz,,  len aby ma neotravoval, lebo už raz tak bolo, že som sa odmlcala, A on mi zazvonil pri vchode… apropo nemám brata, som jedinacik, ale niečo vymyslim,, . pretože jeho chovanie je psychopaticke,,  dokonale sa pretvaroval, . A ja som sa mu snazila pomôcť Z traumy zo smrti manzelky,, ale ako vidim pravý dôvod je úplne niečo iné.  

Zistila som totiž, že on ide po mojich perách,, takže totálny úchylný muž, že ja som si to neuvedomila skôr,,, dokonalá pretvarka, …  

Za smrťou manzelky schovávať svoju sexuálnu úchylku.  

A bohvie čo ešte. ,,  

Ďakujem Vám všetkým za Vaše rady postrehy, názory.

No, nějak se nám to začíná zamotávat… nebo spíše vyjasňovat 

Áno.  Začína sa to vyjasnovat. pravda pomaly A isto vychádza na povrch bohužiaľ že až po 15 mesiacoch… apropo, nedávno mi telefonoval, nereagovala som následne prišla sms ako keby sa nič nestalo že on vôbec si žiadne emaily nečítal,  lebo bol V práci až poobede.  Čo znamená U mňa že keď prišiel poobede do práce určite sa do pc pozrel, zase klamstvo, . Len aby sa ku mne dostal… nereagovala som,, on stále nechápe či čo 

Opravdu tě to trápí, ale neřeš to. Udělalas víc, než by mnozí na tvým místě. Ale neváží si toho, odstřihni se, nereaguj na něj, jakkoliv se zaměstnávej a na něj nemysli.

Teraz som si istá, že mu išlo O úplne niečo iné,   A ja som nechápala veľmi dobre to predstieral,  . Sám tvrdil O sebe že je nevyspytatelny, žiarlivý,  A že nech sa neopovazim do niekoho zamilovať,,, ja som. bola slepá, hlucha,  zaoberala som sa ním, pretože tvrdil že má traumu. ,, chcela som mu pomoct, som empatia žena,,   pritom on V hlave kul  plány Skrýval hlavný dôvod… Za traumu,   začína sa mi vyjasnovat.  

Trápi ma len to, že som do vzťahu S ním dala maximum lásky, srdca, duše, emócií,, . Pritom tom vyšiel nazmar. Môj čas A energia.  A čo ma najviac  trápi,, je to, že si ma vôbec ale vôbec nezaslúžil… Takto ma  ťahať za nos,, A pritom vedel, že hraje divadlo,,, sama na seba sa hnevám,,, ale,, ešte dobre že to tak vyšlo napovrch, lebo prednedávnom mi navrhol aby som sa presťahovala K nemu… to by bolo zlé.  

Všechno špatné je pro něco dobré, jak se říká = získala jsi další životní zkušenost, ze které si jistě sama pro sebe uděláš nějaký závěr a poučení. Mimochodem, každý nový vztah, který začínáme, nikdy dopředu nemůžeme odhadnout jak se vyvine, zda-li dobře, nebo špatně. To se pozná až časem, až se každý začne v nejrůznějších situacích projevovat, a obecně nemusí to vůbec být tím, zda-li je partner/partnerka vdovec/vdova. Nakonec to se potvrzuje i ve Tvém vztahu.  

Ruth, dulezite je, ze ted jsi to zacala videt jinyma ocima. Ono se ne nadarmo rika, ze laska je slepa.
Mozna mas pravdu, ze muzes byt nastvana hlavne na sebe. On ti moc citu neprojevoval, naopak, podle toho, co pises, se choval majetnicky a sebestredne. Jenomze ty jsi to ze zacatku nevidela. Je dobre, ze jsi na to prisla ted. Clovek se uci cely zivot. Ale jsou to prave zkusenosti, ktere nas posouvaji dopredu.
Najdi si partnera, ktery si te bude vazit, respektovat te. Ale taky nezapominej na to, ze ti druzi si k nam dovoli jenom to, co dovolime my jim.
Preji ti hodne stesti.

Ďakujem Ti veľmi pekne za radu, áno, teraz som už skusenejsia A opatrnejšia,,, pretože pravá láska je umenie.

Ja som bohužiaľ natrafila na vdovca, ktorý svoju sexuálnu úchylku zastieral traumou zo smrti manzelky, pretože len takým spôsobom, sa mohol ku mne dostať, aby vzbudzoval U mňa ľútosť pritom mu išlo O niečo iné,, ktorý odmietal návštevu psychologa A sexuológa lebo tvrdil že moje pery ho vzrušujú A že mu nikto nepomôže len. ja,, A ako vidíte dopadlo  to hrozne. V žiadnom. prípade nikto nehadze všetkých do jedného vreca, poznám veľa vdov A vdovcov,, A vážim si ich,  ale ja som. mala šťastie na muža ktorý sám O sebe povedal ze  je iný.  

Až po dlhom. čase som pochopila jeho inakost.  Extrémny prípad.

Ale on nemá žádnou sexuální úchylku…

Já chápu, že opakování léčivých frází je v některých případech účinná forma terapie, ale pokud se z těch zjednodušených výroků stane autosugesce, začne to být kontraproduktivní a pokud se to přehoupne do roviny, kdy začneme věřit přeludům a zatáhneme do toho i okolí, až nebezpečné.

Ve vztahu, a docela dlouhém, jste byli oba. Možná je čas zastavit to očerňování partnera a podívat se alespoň trochu sebekriticky i na sebe.

Ja tedy nevim, ale piti vlastniho spermatu a vyzadovani oralniho sexu, bez uspokojeni potreb partnerky, mne moc normalni neprijde!!

To je složité lističko a na dlouhé povídání, ale o žádnou extra úchylku nejde. Lidé dokážou ve velké míře mnohem bizarnější věci a je to běžnější než si mnoho lidí myslí. Chápu, že různé věci mohou v mnoha lidech vzbuzovat podivné pocity, ale to ještě nepotvrzuje žádné nebezpečí ani úchylku.  

Já jsem se ale spíše snažil poukázat na to, že se mi příliš nezamlouvají výpovědi Ruth. Vidím v nich mnoho nekonzistencí a proto si myslím, že ten příběh nebude tak černobílý.

Ahoj,

musím vstoupit do rozhovoru, je to  úchylka, je to něco, co není zcela běžné a je fakt, že společnost je tlačená do názoru, že vše je normál, i uchylky.

Žiju s manželem 28 let, před 20-ti lety se začal vyhýbat sexu a našel si prima výmluvu, zdraví a účinky léků.

Já mu to věřila, žila jak jeptiška, na jiného chlapa jsem se nepodívala, starala se o něj a před 3 roky jsem zjistila, že vše je jinak. Důvodem nezájmu je jeho hlava a iniciativa na netu. Dal se na lolitky, japonečky, co vypadají jako děti a postaví  si  ho jen u takových videí. Někdy i 3x týdně. Doma je samozřejmě impotentní i po vínečku. Takže si za to může sám, vypěstoval si závislost.

Dnešní možnosti techniky jsou obrovské, takže se přiznám, mám o tom záznamy…

Ztratila jsem 20 let života se lhářem, sobcem a úchylem a teď lituju  energie, kterou jsem mu dala, bohužel  už ten život nelze vrátit zpět. Takže  nemá cenu s takovýma ztrácet čas.

ProsimVas nikto tu nikoho neociernuje,  zdá sa Vám to normálne keď povie že on nepotrebuje sex iba orálny, A následne to vypiť. Pritom on nie je ochotný partnerku uspokojiť ale vyžadovať len,  pritom žiarliť A vyhrážat sa mi, že sa nesmiem zamilovať? No mne sa to zdá psychopaticke, ešte som sa s tym nestretla,  .  

Hral dobre a dokonale na mňa,  pritom ja som sa mu snazila byť oporou, A on. si ako som sa dozvedela, zhanal ženy len. na orál za odmenu,, ktorá bola ochotná to urobiť tak dal odmenu ako sa vyjadril,, je chladný. Mne tlačil kaleraby do hlavy, že ja som. jeho láska,,, pritom vernosť  U neho  znamená. To, že orál nepoklada  za neveru,,,  

Pani Ruth. Jste mi dosti nesympaticka. Nicmene pro vase dobro- s onim panem se jiz nekontaktujte. Nehodite se k sobe.

No viete, nie každý je sympatický niekomu,, to je Váš pohľad,, len. neviem ako by ste reagovala Vy keby ste sa po 15 mesiacoch dozvedela takéto veci,, asi by Vám to bolo možno príjemné,, no ja si vážim vzťah, založený na dôvere A nie na klamstvách.

Ruth, napíšu to tvrdě: pán je lhář, manipulátor,  žárlivec a sexuální neumětel. Ve Tvém věku bych se poohlédla jinde. Rozejít se s partnerem není na oboustranné domluvě, ale na Tvém rozhodnutí a trvání si na tom, že se s ním už nechceš vídat. Pokud to nebude navíc ještě nebezpečný násilník, neměl by být s rozchodem problém.

Jinak souhlas s ostatními ženami zde - jeho sexuální chování není normální!

Áno, som rozhodnutá,, máte pravdu okrem iného je aj manipulator, pretože stále keď som ho chcela opustiť, našiel si zamienky ako sa ku mne dostať,, čo sa týka sexuality,, skrývať svoje sexuálne uchylky za akože truchlenie za zosnulou manželkou,, je morbidnost. hrať zakulisne hry, na splnenie svojho cieľa,,, predstierať ľútosť, pritom mu išlo O úplne niečo iné.  

Dakujem za názor A radu.

Ruth, pánovi bych doporučila návštěvu sex-shopu, ať si vybere vhodnou pomůcku.

Ty rozhodně utíkej od něho pryč!! Jeho chování by mě vystrašilo.

"našiel si zamienky ako sa ku mne dostať,, "

Teď píšeš, že si hledal záminky se k tobě dostat a první tvé výpovědi budili dojem, že je chladný a že ho musíš uhanět ty…

"čo sa týka sexuality,, skrývať svoje sexuálne uchylky za akože truchlenie za zosnulou manželkou,, je morbidnost."

aneb to může být jen tvůj nesprávný "překlad" reality.

Nezřídka se stává, že si člověk vybájí prince na bílem koni a to projektuje do partnera. Jenomže když se časem z "prince" vyklube soused z masa a kostí, ve své lidské kráse plné nedostatků a různých chutí, tak mu začneme vyčítat nedostatek nadpozemských kvalit vysněného prince.

Nejsem si jist, zda je to fér.

A abychom své selhání z nenalezení prince omluvili, začneme zcela opačně do réalného partnera plného nedostatků projektovat své negativní vnitřní pocity znásobené do horších vlastností expartnera než je realita.

Samozřejmě se mohu mýlit.

I to je lidské. A i to se dá uchopit a negativně znásobit…

To áno,,, no on zrejme potrebuje na jeho zvrhlícke morbídne sexuálne chúťky ženu,,, budem sa mu celým oblúkom vyhýbať.

Ruth, přiznám se, že Tě vůbec nechápu, na to, kolik Ti je let.

1) Svého přítele tady líčíš po té, co jsi se tu ujistila (to není nic proti nikomu, jen technická poznámka), že jen Ty máš pravdu, jako největšího zvrhlíka a nejhoršího vdovce na "světě" a přitom se s ním Ty sama neumíš normálně a narovinu rozejít, jen mu cosi navrhuješ a čekáš, až mu to samotnému dojde? Proč? Nechceš, aby jsi to byla Ty, která se rozejde nebo se přeci jen např. obáváš, že budeš zase sama?

2) Co s tím, jaký je, má společného jeho vdovství? Co víš o jeho manželství? V některých manželských či partnerských vztazích se praktikují různé věci a praktiky, pro jiné nepřijatelné, ale které těm dvěma v soukromí vyhovují. Jak můžeš vědět, co praktikovali v soukromí s jeho zesnulou manželkou? Co když tedy i to, co tu popisuješ, ale jí to nevadilo a ledacos vyhovovalo jim oběma?

3) Ty ho znáš teprve 1 a čtvrt roku, co víš vůbec o jeho minulosti, myslím dávné, nejen po ovdovění? Bylo to jeho první a dlouhodobé manželství či byl ženatý vícekrát?

4) To všechno, co o příteli píšeš, jsi se přeci nedozvěděla až dnes (02.09.2016) či včera (01.09.2016), ale už postupně během těch 15 měsíců. Např. toto, že: "Raz  mi povedal, že svoj ejakulat si dáva do vody a vypije, na mňa silná káva." Tak pokud Ti něco z toho bylo proti mysli, tak jsi ten vztah přeci mohla dávno sama a narovinu ukončit.

5) Neustále dokola tady zmiňuješ Tvoji dobrotu, obětavost, snahu mu pomoci, promarněný svůj čas atd. Jak můžeš vědět, co je pro něj dobré? Co když jemu takhle žít vyhovuje a nejen po té, co ovdověl? Nemůžeš někoho předělávat k obrazu svému, když druhý nechce a chce žít jinak. Prostě jsi měla vztah s někým, kdo je jiný než Ty, Tak si najdi někoho, kdo Ti bude vyhovovat po všech stránkách a je to, ne? Už je Ti dost let na to, aby jsi sama věděla, co chceš a co ne, jaký vztah očekáváš a jaký ne.  

6) Mimochodem, co Tvoje vztahy, končí z toho důvodu, že Ti nevyhovují a rozcházíš se Ty, nebo se rozcházejí partneři s Tebou? Ptám se proto, protože mi přijdeš sama dost nerozhodná, na partnera se upínající a celkem i více emocionální, taková občas hrr. Např. jsem vůbec nepochopila to Tvoje smajlíkování i Tvých příspěvků označením "nelíbí se"?

P. S. 1 Můj příspěvek není myšlen tak, že bych Tebe chtěla soudit a Tvého přítele se zastávat, jen hledám další možnosti, příčiny, úhly pohledu atd. , nic ví, nic míň.

P. S. 2 Píšeš, že: "Už som párkrát navrhla rozchod. Ale stále sa ma drží ako kliešťa… " Mně ale připadá, že to je oboustranné.  Kdyby jsi rozchod opravdu chtěla, tak ho opakovaně nenavrhuješ, ale uděláš to.

P. S. 3 Můj názor je, že chyba bude na obou stranách.

Ďakujem za názor to nie tak,  ja som vôbec nevedela, aký vlastne je, A koľko má tvári, brala som to tak, že smúti za manzelkou, snazila som sa mu byť oporou, aj napriek tomu že hovoril na svoju bývalú kamarátku že ju mala háku… hovoril že sa pri mne dobré cíti,, A že mu to pomáha, . stále sa dožadoval mojej prítomnosti, ale nepoznala som jeho plán.  Až postupne som sa nad tým začala zamýšľať, keď mi povedal že mu kazim plán,  vtedy som spozornela,,, samozrejme že V sexuálnej oblasti to, čo po mne vyžadoval má šokovalo…

Vlastne som ho vôbec nepoznala s V žiadnom prípade ho neociernuje ale píšem fakty.  Neskôr som zistila že on vôbec nespolupracuje K zmene,, chlad bez citov bez dotykov stále len tie pery,    nakoniec keď som zistila okolností A jeho zámer, tak som prestala sa s ním stretávať.

Odmietala som kontakt… apropo som rozvedená A po rozvode som nemala žiadny vzťah,,, som sama 6 rokov,, . do vzťahu S ním som dávala všetko,,,, ale on si neváži nič ani sám seba nieto iných.

To ty si nevazis sama sebe. a musim rict, ze ani jinych tim padem.

On se nezmeni, ty muzes… ale obavam se, ze ses vykecala a jedes si dal tu svou ohranou pisnicku

Děkuji za odpověď.

Rozvod jistě není jednoduchá věc, to znám z okolí a z rodiny dobře (u sebe znám vdovství, jak jsem psala výše a většina tu ví), a též se s ním člověk velmi těžce vyrovnává, zejména pokud jej provázely nějaké nepříjemné okolnosti, a Ty sama jsi po rozvodu byla bez partnera 6 let, odmítala jsi kontakt. Tvůj přítel je vdovec 4 roky a taky nechce kontakt. Já v tom ale nevidím rozdíl. Ty jsi nechtěla kontakt 6 let, on ho nechce 4 roky, ale Ty by jsi po něm chtěla, aby šel do poradny? Vždyť to nedává smysl. Taky jsi byla v poradně, nebo jsi počkala až budeš na vztah připravená? Rozdíl mezi Vámi je ten, že Ty už jsi se cítila na vztah připravená, on ne, proto Tě žádal o trpělivost.

Ty ostatní jeho praktiky si netroufám hodnotit. Jak jsem psala výše: "V některých manželských či partnerských vztazích se praktikují různé věci a praktiky, pro jiné nepřijatelné, ale které těm dvěma v soukromí vyhovují. Jak můžeš vědět, co praktikovali v soukromí s jeho zesnulou manželkou? Co když tedy i to, co tu popisuješ, ale jí to nevadilo a ledacos vyhovovalo jim oběma? "

Já ho neomlouvám, jen hledám i jiný úhel pohledu. Mně třeba by takový člověk jako partner pro některé věci, o kterých píšeš (to s tím ejakulátem a neopětovaným sexem), nevyhovoval, tak bych takový vztah po určitých signálech normálně a narovinu ukončila. Takže jak psala Máša, prostě se k sobě nehodíte, za mě - každý chcete či nechcete něco jiného, tak se dál netrapte a narovinu to ukonči a nečekej, až mu něco dojde. Jste oba dva dospělí již dost dlouho, tak by neměl být problém si narovinu říci, co a jak. Pro Tebe je to další životní zkušenost, aby jsi přístě hledala někoho, kdo má svojí minulost vyřešenu rozumem i srdcem, například + nedělal věci, které se ti nelíbí, je schopen opětovat city atd.  

Veľmi dobre si to napísala, ja som vôbec nechcela po ňom aby sa zmenil,,, nenutila  som ho K ničomu,  on sám začal s tym orálny msexom A ejakulatom, . vraj nič iné nechce len toto, A sám povedal ze nebude opakovať city, A na normálny sex si. mám nájsť milenca nepáčilo sa mi ako sa vyjadroval O bývalej kamarátke  že ju Má na háku,,  to takto ma hovoriť jeden inteligentný muž ktorý je vdovec A potrebuje pomoc… myslím si, že takéto správanie je nevhodné  ,   takisto jeho sebecký prístup,,, žiarliť citovo vydierat,,, čo sa týka sexuality,, vravel že jeho zosnula manzelka odmietala jeho praktiky,, . myslím si že muž ktorý. miluje ženu,, takto sa správať nebude.. Keď bol U mňa na návšteve, vyvolávali mu ženy, vypína mobil už neskôr,,, A potom mi povedal že on sám nenúti aby mu niekto urobil orálny praktiky,, len keď chce žena sama od seba tak sa tomu nebráni  za odmenu,  jeho plán sa týkal jeho uchylky,,, to len som Vas dala do obrazu. t. Z. Keďže ja som odmietala jeho sexuálne praktiky, tak hľadal inde, mne však tvrdil, že som jeho láska.  A ze mu žiadny psycholog nepomôže. ,

"ja som vôbec nechcela po ňom aby sa zmenil,,, nenutila  som ho K ničomu,  "

Dobře, tak se vrať a znovu si po sobě přečti všechno co jsi psala. A když to tam nenajdeš tak si to přečti znovu.

Nemám sa prečo meniť, kto sa ma zmeniť A hlavne zmeniť správanie je on mal to povedať skôr A nie po 15 mesiacoch, A povedať pravdu čo chcel A nie hrať, len som zbytočne stratila čas, ktorý som mohla venovať inému vzťahu S inteligentným A vyrovnaným človekom, ktorý si váži ženu A vie opakovať lásku

… hovorí sa, za dobrotu dobré nečakaj… ale ďakujem za každý názor.

Neres porad, ze by se On mel zmenit. Zmen Sebe. Prestan se zabyvat tim co On a zij Svuj zivot

Určite sa ma zmeniť on, A to V tom, aby prestal manipulovať, klamať A urážať, lásku,, zato že on  ju nevie dať, nikto nemôže,  A je to od neho vrcholné nefer,, keď to nepovedal na začiatku, ale vtiahol má do bludného  kruhu, labyrintu A  sám na to kaslal, A išlo mu len O pudovy sex, uspokojenie sám seba ako povedal ženy ho nezaujímajú, … len potrebuje urobiť svoje sexuálne pudy,  tak je to charakter,, že sa hrá na truchliaci vdovca A pritom má iný zámer… Dokonalá faloš A sebeckost. ,, to sa hovorí po toľko čase,,  však.

No, jenže ty už to víš a víc tě zajímat nemusí. jeho nevyřešíš, nezměníš. ale jak píšu výše, jsi jako kolovrátek.

Chyba je tedy na obou stranách. Na vztah vždy musí být dva. tady není ani jeden.

Není nic jednoduššího, než ho opustit a hledat jinde. Nechápu jednu věc, když je tak špatný a má tolik chyb, proč jsi s ním byla tak dlouho?  

A proč by se měl měnit? Tobě se nelíbí jaký je člověk a přesto ho pořád chceš. Proč?

Nechápeš že city se nedají vynutit, ani nemůžeš člověka povahově a charakterově změnit.  

Ani to, že ho máš ráda, Ti nedává právo nárokovat si totéž od něj…

Láska  tam buď je  nebo není. Je to jednoduché.

Myslím si, že kdyby po tobě toužil, miloval Tě. vše by bylo jinak. Jen ty to nechceš vidět. Trváš na vztahu někde, kde vztah není.  

Křečovitě a za každou cenu.  

Nauč se nejdřív mít ráda sebe, být sama se sebou, být šťastná sama bez závislosti na partnerovi, pak můžeš k sobě přitáhnout do života vhodného partnera.  

Přijdeš mi strašně nevyrovnaná, už jen z tvého projevu, jak omíláš dokola dvě věty.  

Ten pán určitě není úchylný jen proto, že si nechal "udělat" orální sex,  jen prostě  v daný moment využil tvé ochoty.  

Po tom všetkom po všetkých tých prejavoch, urážkach  pretože on uráža lásku, lebo ju nevie dať,, len ma citovo vydieral, mala som záujem, mu pomoct, on si to nevazil,, sebecký človek,,, veľmi dobrá skúsenosť,, sebecký úchylný. Škoda, že som jeho zámer neodhalila skôr.  

Já už ti vůbec nerozumím.

Mrzí ma len to, že som sa dala ťahať za nos A verila mu. ,, manipulator.

Svuj k svemu

Zdravím všetkých, takže stále posiela sms, typu,, citujem… " Pôjdeme von? '", alebo,, 'stale na teba myslím,  ,, Ty už so. mnou nekomunikujes,   s veľkým počtom vykricnikov.. Odo mňa žiadna reakcia.  

Čo vlastne chce,, to stále nepochopil, že je koniec.

Tobě může být jedno, že to nepochopil. Jsi jak zaseklá deska. Na dotazy/reakce ostatních prakticky nereaguješ a pouze opakuješ něco, co je zde zmíněno aspoň 30x.

Pokud si potřebuješ takto ulevovat, budiž, ale připadá mi to celé čímdál podivnější, ne-li fejkové…

Vymaž ho, zablokuj, pokud se ti tak příčí, nemysli na něj, nereaguj. Ani zde nikdo neví, proč je takovej a makovej. Těžko se dovíš něco víc ať zde, nebo od něho.

Ruth, tys mu asi durazne nerekla, ze s nim koncis,  a hlavne proc. Nepocitej s tim, ze on to sam pochopi. On ma jine mysleni a podle nej je vsechno v poradku.
Zacni se zabyvat jinymi vecmi. Hlavne si ujasni, ze stejne tak jako ty nemuzes cist jeho myslenky, nemuze cit on ty tvoje. Dulezita je komunikace, a to od sameho zacatku vztahu.

Pokud jsi rozhodnutá že ho nechceš, tak nebuď zbabělá a nedělej mrtvého brouka (promiň, ale jinak už Ti to napsat nemůžu, nemám ráda, když lidi neumí jednat narovinu), narovinu mu to řekni, a nečekej, jestli si něco sám domyslí.  

Jasná vec.