,

Aby se neřeklo, že kazím legraci, tak taky přišpěju svou troškou do sovího mlýna

Jestli máte rádi Avatárka, sežeňte mu prosím v nějakém eshopu tuto klávesnici

, , , , , , , ,

, , , ,, , , , , , , ,

,, , , , , , ,

                                        …. Pánové, co říkáte na takovouto zubařku? ….

Když se v práci usne…

, ,

,

, ,

, ,

,

,

, ,

Věř mi, jakmile je chmýří pryč, musíme se živit sami.

Co ten Pluto zase blábolí. Já jdu spát.

                                               …sny některých zvířátek.

Už jsem se, Rybko, kvůli návštěvě do podmořské říše, přihlásil do potápěčského kurzu, abych nedopadl jako tento ohař na obrázku a nemuseli mě zahraňovat.  

Avatárek se stěhuje do nových prostor…

A že to nejde s míň lidmi, než s policajty…

, ,

Další ZDE

Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul
obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání
dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve
středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá
k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy
poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno
písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého
zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a
tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.

Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu
hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na
zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky
a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím,

vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě
zase uvidím!

Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.

Tvůj milující manžel
P. S. : Tady dole je opravdu horko

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká:
"Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl! "
To už dívka svolí:
"Dobře, ale určitě jen napůl! . slib mi to! "
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu:
"Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká:
"Ne ne, slib je slib! "

Zákazník v galanterii:

" Prosil bych smuteční pásku."

" Širokou, nebo úzkou? "

" To je snad jedno, né? "

" Čím bližší vám byl zesnulý, tím širší má páska být."

" Nám umřela tchyně, která nás vydědila. Tak mi dejte černou nit."

Pěkná žena v minisukni chce u baru zaplatit kávu a volá na barmana:

" Mám jednu malou černou! "

" To vidím, " poznamená barman.

" A stojí? " zeptá se žena.

" Jo všem okolo."

                                            …. a tohle diváci sledující ten horor v TV.

,

Indián i podle jména.

Pozor na ženský půvab.

,

Tak ten slovníček pro křížovkáře je geniální.  Díky němu si ukládám téma do oblíbených a Hříbečkovi děkuju za zlepšení nálady.  

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek? "

"Ten šátek je praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před

  sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." 

 Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile? "

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před

pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná.  

 "Tati, a proč pořád nosíš sandály? "

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a

písek z pouště se z nich sám vysype.

"Tati? ".

"Ano, synu. ???? " 

 "A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži

a poušť znáš akorát z televize. ??? "

=

,

A pak, že se zdraví nedá koupit.

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? " Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy! "

Výroba kopie k vysvětlení příjmů k daňovému přiznání

Pirát.

Rambo.

Tankista v tanku.

Šéf podvodné bandy.

Já ty noviny přestanu ne jenom nosit páničkovi, ale také čít. Opět žádný vtip.

Kdo má delší jazýček?

Když dovolená. tak u moře.

,

Teď už všichni víte kam na výlet. SEM.

,

Kuk na strejdu. To je pohled.

Toto, ale není naše policie. Tak se nelekněte, že už začalo fugovat jejich heslo: POMÁHAT A CHRÁNIT.

,

Nový model pro dámy. (když nemají pánovu peněženku u sebe)  

Milujte, milujte, milujte nejvíce, jak jen můžete. A pokud říkáte, že je to hřích, milujte svůj hřích a budete bez viny …

William Shakespeare

Jé, jé. Já mám radost. Rybička má též sklerozu. Tento pěkný vtip jsi dávala 5.10.

No já nevím, Hříbečku, ale nevrátil ses náhodou právě ze své oblíbené hospůdky. ????  

               Já jen, že 5.10. je tam docela jiný vtípek….

Rybičko, Rybičko!! Příště si udělám snímek obrazovky. Jseš pěkně mazaná.

     To máš za to, že na mě žaluješ….

To nebylo žalování, to jenom jsem si vzpomněl, když jsi Ty mně upozornila na to, že stárnu a dávám Ti  stejný obrázek hradu dvakrá po sobě. Já vím, že jsu potvora, ale tohle jsem si nemohl nechat ujít. Znáš to půjčka za oplátku. Mněl jsem radost, že né jenom já, ale i Ty jsi se dopustila stejné chyby. Nečekal jsem, že to vyřešíš tak jak jsi to udělala, to je smazáním. Jak už jsem napsal: jsi fikaná.

No tě  Bůch.

Město kok. tů? Nebo jenom shoda náhod??

Na zimu jsme připraveni, hlásí silničáři 

,

,

,

,

,

,

,

,

,

                                                  …o čem se zdá miminkům.

 Když senioři tančí.

Tak to je nádhera, Pavlo, je pěkné být senior.

Zajímavé další varianty orázku:

Milovat znamená víc dávat než brát.

To byl originál a další varianta:

 A tohle z toho udělal další tvůrce:

V tématu byl bohužel překročen maximální počet reakcí (100 ks) a téma tak může být zátěží pro server. Z toho důvodu bylo zamčeno a není možné psát nové reakce.

V případě zájmu prosím vytvořte nové téma.

Děkuji za pochopení.