mojra.cz

Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu

28.02.2012 07:00
Uživatel: Ppeettrraa
Věk:  40
Odpovědí na téma: 7
Text: 

Dobrý den Momentálně jsme s manželem v – pro nás – neřešitelné situaci. Jsme spolu zhruba 5 let, pro oba je to druhé manželství, máme společné zájmy, máme se rádi. Žijí s námi mé dvě děti – 8 a 17 let, se svými dětmi se manžel nestýká, tam jsou vztahy komplikované.

Manžel žije na „chalupě“, je velmi šikovný a pracovitý, má rád všude pořádek, „chalupa“ je plnohodnotný dům, kde jsme moc rádi a kde je vše vyloženě „vymazlené“. Já jsem přes týden s dětmi v Praze, kde pracuji. S manželem se vídáme často, pracovně je zhruba dvakrát týdně v Praze, já jezdím na víkendy na chalupu.

Finance máme oddělené, po počátečních problémech „kdo bude co platit“ se to ustálilo a více-méně funguje. V létě bude dcera plnoletá, mám v plánu se se synem přestěhovat za mužem.

Syn navštěvuje poradnu, je hodně hyperaktivní, má poruchy se soustředěním, ve škole má asistentku, jeho výchova je velmi náročná.

Naše soužití na chalupě je čím dál tím větší problém. Manžel je trošku cholerik, léčí se s vysokým tlakem, těžce snáší každý drobek, papírek od bonbonu apod. , hodně často křičí, mám pocit, že žijeme od scény ke scéně, bohužel, i když se opravdu snažíme, ani já, ani dcera nedokážeme dělat vše tak, aby to bylo v pořádku, syn už vůbec. Hádky těžko snáším, faktem je, že v devadesáti procentech má manžel pravdu. Jeho urážky a „pruzení“ už jsou na mne ale moc. V klidu to řešit nedokážeme a dle muže to ani nejde..

Dětí se zastávám, obě už se snaží manželovi vyhýbat. Na druhou stranu podnikáme spoustu sportovních aktivit, kde se manžel dětem skvěle věnuje, naučil syna lyžovat, bruslit, lezeme po skalách apod. Pokud nejsme na „vymazlené“ chalupě, kde pořád všichni všechno jen ničíme, jsme šťastný pár. Marka (manžela) mám moc ráda a ráda bych s ním žila. I on chce, abychom žili už konečně spolu. Pro syna bude přestěhování na vesnici přínos – je velmi živý v potřebuje „lítat“ venku, nemluvě o zdravotních aspektech. Tolerance za strany manžela je ale čím dál menší, obzvlášť, když je unavený, zkusit to brát s humorem nedokáže (výchova syna je občas „infarktová“ a on pevnou ruku opravdu potřebuje, já dostatečně důsledná nejsem – „radši to uklidím sama a potichu, ať je klid“)

Momentálně s manželem nemluvíme – po víkendových scénách, kdy dcera nechala otevřené dveře ke králíkům a zariskovala jejich zakousnutí naším praštěným psem, syn si neuklidil brusle kam měl (a ještě byl „chytrý“) a já vylila čaj ( a neutřela všechno pořádně hned) - manžel už příliš seřval mne i děti a použil takové výrazy, že přes to „nejede vlak“. Je býk a mluvit spolu tedy nebudeme asi hodně dlouho. (sice je ticho, ale atmosféra taky nic moc.. ) Pokud manžel bude dál řešit vše křikem, za prvé bude mít problémy s tlakem čím dál větší, za druhé vytváří atmosféru, ve které nedokážu žít ani já, ani děti. Křik a scény se stupňují, mám trochu obavy, kde to může končit (buď Marka trefí šlak nebo malého nebo mne jednou přerazí). Je pravda, že se bojím je nechávat spolu samotné, což by po mém přestěhování byl výrazný problém, do práce bych musela dojíždět do Prahy.

 

Prosím o radu, jinak je náš vztah moc hezký a chyba je možná opravdu v nás, manžel toho má v práci hodně a po nás nechce nic nestandardního. Radě či případně návštěvě poradny by byl určitě přístupný, stejně tak i já, zachování a zlepšení vztahu je zájmem nás obou. Když o tom spolu o tom mluvíme, já prosím o toleranci a méně stresu, on prosí o mou důslednost při výchově syna a „neničení věcí“, oba druhého chápeme, „neničení věcí“ a dodržování pravidel na chalupě ale reálně uhlídat nezvládám a on nezvládá křik a stres. Těžce se žije oběma. Takže se obloukem vracím k naší neřešitelné situaci, kterou oba vyřešit chceme a neumíme. Prosím o radu a pomoc, než se to zvrtne do něčeho, co už půjde těžko vrátit.

Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
28.02.2012 08:20 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

Asi Ti moc dobře neporadím, nevím... nešlo by nechat tohle manželství dále tzv. víkendovým? Myslím si totiž, že manžel se nebude ovládat a vztahy utrpí ještě víc. Těžko očekávat, že přijde nějaká změna a pokud ano, tak k horšímu. Za čas, až bude syn trošku starší, by se to snad dalo zvládnout, ale v situaci, jak ji popisuješ bych hodně váhala. Já to totiž vidím hodně z druhé strany. Přes pořádek a ničení věcí jsem na tom podobně jako Tvůj muž a tak si dovedu představit co nastane.

 
28.02.2012 09:20 Uživatel: Veselka
Věk:  34
Sweete.gif
3000-4000
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

Souhlasím s Barčou a vzhledem k manželově důslednosti a Tvé nedůslednosti považuji vaše trvalé soužití za nereálné a zvlášť, když jste zvyklí každý na to své.

 
28.02.2012 09:34 Uživatel: Leňa
Věk:  45
1058[1].jpg
1000-2000
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

... a ještě Tě pomalu i on-jako spousta jiných, dostává do stavu, že si myslíš, že za to můžeš/ete. Na to nepřistupuj a hlavně tomu sama NEVĚŘ! NENÍ TO TAKDěláš, co můžeš a nejde být "jeho neposlušná dcerka", co ničí věci(? ). ! Mám obavu, že se to bude stupňovat. Asi bych taky zůstala u vík. manželství, i když je zvláštní, že jste se nejdřív vzali, ale sestěhování řešíte až teď...

 
28.02.2012 10:13 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

Navíc si myslím, že i dceři prospěje, pokud prozatím věci zůstanou, jak jsou. Jestli teď "zapomene zavřít kotec králíkům", pak těžko bude do léta dospělejší na samostatný život. Syn je ještě malý, 8 let a hyperaktivita. Takže si myslím, že hlavně v zájmu obou dětí by soužití měla ještě odložit. Sama píše, jak málo se její muž ovládá a použil i výrazivo, přes "které vlak nejede".... ne, to by nemohlo dobře dopadnout.

 
28.02.2012 12:23 Uživatel: Julie
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

Máte hezký vztah, ale chováte se jako děti. To neumíte ustupovat? Ty slev napůl, já slevím napůl a máte kompromis. Synek by potřeboval lepší drezůru, jenom by mu to prospělo. V dospělosti na jeho hyperaktivitu nikdo ohled brát nebude. A chlap může mít vymazlenou chalupu jak chce, do hrobu si ji stejně nevezme a domov je pouze tam, kde je rodina komplet. Sorry, ale za ten nesoulad můžete vy oba a  rovným dílem.

 
29.02.2012 00:06 Uživatel: Dany
1526489412_mozaika_slunce.jpg
5000-6000
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

Manžel se se svými dětmi nestýká, tam jsou vztahy komplikované = tady vidím, že něco není v pořádku. Co může být tak velkou překážkou, aby otec nemohl projevovat zájem o své vlastní děti a stýkal se s nimi? Manžel žije na chalupě, Ty se svými dětmi v Praze, máte oddělené finance = nejste zvyklí spolu žít, nefungujete jako rodina. Dcera bude plnoletá, plánuješ se přestěhovat pouze se synem = plnoletá neznamená samostatná a zodpovědná. Syn je hyperaktivní s poruchami pozornosti = konfliktní prostředí je nevhodné, vyžaduje speciální přístup nejen ve škole, ale i v rodině, současně jednotný výchovný, ale vhodný přístup všech dospělých. Existuje literatura i pro rodiče. Např. (obě autorky znám osobně, pořádají semináře i pro rodiče): http://www.dh.wz.cz/autorky.html  Hyperaktivní dítě vyžaduje důslednou výchovu,  pravidelnost a režim dne, to ano, ale je schopno "plnit" jen spíše kratší "úkoly", po té potřebuje mozek odpočinek = střídání činností, jinak pak takové dítě "zlobí" - píšu v uvozovkách proto, že ADHD (poruchy pozornosti s hyperaktivitou), dříve nazýváno LMD (lehká mozková dysfunkce) je porucha s odchylkami ve vývoji CNS (centrální nervové soustavy). Pokud si dítě s ADHD osvojí nevhodné a nesprávné návyky, špatně se je odnaučuje. Jakákoliv změna - v rodině (nový partner), prostředí, kamarádů, spolužáků je pro ně obtížná atd. , atd... Pokud je manžel trochu cholerik, řeší vše křikem, vadí mu každý drobek... ublíží to vzhledem k ADHD hlavně Tvému synovi, až bude v pubertě, začne odporovat a může si najít únik v nějaké "dobré" partě, samozřejmě to neprospívá ani dceři - může mít později problémy v partnerském životě. Stejně tak, pokud Ty nejsi důsledná, radši to potichu uklidíš sama, ať je klid, tím také synovi nepomáháš. I kdyby jste se s manželem nyní zvládli domluvit na jednotné a důsledné výchově, nemůžete očekávat, že jí Tvoje děti ze dne na den zvládnou, syn už vůbec ne - bude mít v hlavě zmatek, za který nemůže. Museli by jste mu také dopřát hodně trpělivosti, motivace, pochvaly a povzbuzení = pak by to šlo. Můj názor ale je, podle toho co píšeš, že to fungovat nebude a spíše to všem ublíží, než pomůže.

 
29.02.2012 00:56 Uživatel: ATAMANDI
Věk:  43
mystic_girl-t2.jpg
0-100
Téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Text uživatele: 

Ahojky Ppeettrraa,

Z tvého muže nemám dobrý pocit. Jakékoliv fanatické upnutí na cokoliv myslím není úplně v pořádku. Většinou si tak lidé kompenzují svoje vlastní nedostatky a vnitřní slabosti. A to co popisuješ ohledně pořádnosti, pedantstí a pečlivosti manžela je asi na pokraji přípustnosti. Teď peskuje hlavně tvoje děti a ty je bráníš i přes to, že cítíš, že má třeba někdy pravdu(zamysli se nad tím proč je bráníš, co tě k tomu vede), ale co se stane až všechny vaše děti vyletí z hnízda????? Kdo se stane jeho obětí????? Už nyní na tobě zkouší svojí sílu a nadvládu. Co snažšího je pro slabocha, než že si podřídí své blízké a stanou se znich jeho oběti. Jeho bývalá rodina s ním nechce nic mít, dokonce i děti se od něj odtáhly. Proč????? Nechtějí se nechat jím manipulovat???? Vysávat????? Život s takovým člověkem ti jistě ubírá spoustu sil.

Myslím, že celé vaše soužití není úplně v pořádku-oddělené domovy, peníze.... co se týče dětí, tak jsou z jeho pohledu zřejmě jen a jen tvoje a tím, že hledá jejich chyby snižuje hlavně tvoje sebevědomí.

Ty jsi určitě dobrá máma a taky dobrá manželka a chceš pro všechny jen to nejlepší..... z ničeho se neobviňuj a nepochybuj o sobě. Ale měla bys začít myslet taky trošku sama na sebe. Co je nejlepší pro tebe?????

Já jsem vedle podobného člověka vyrůstala... je to můj otčím a moje maminka se vždy snažila a stále se snaží předcházet spoustě věcí jen aby byl klid, ale šťastnou jsem ji neviděla mnoho let a moje dětství taky nebylo úplně šťastné. A dneska říká, že už je pozdě a hledá alespoň nějaké uspokojivé důvody proč s ním zůstávat. Mě je jí často mooooc líto, ale nemůžu jí nijak pomoct a ona sama se po těch letech už nedokáže z jeho vlivu vymanit. Ale je to tak v pořádku????? Nemá snad každý z nás právo na štěstí a svobodnou vůli???? Vždyť každý jsme vyjímečnou osobností, tak proč bychom nesměli být sami sebou. Svůj život máš ve svých rukou, děti odejdou a zůstaneš pak jen sama se sebou a se svým stínem, svým mužem. A přitom máš nejspíš šanci zažít něco lepšího, hlubšího a radostnějšího a s tebou také tvoje děti.

Snad jsem se příliš nedotkla tvých citů. Přeji ti hodně štěstí.

 

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Manžel cholerik se odstěhoval od rodiny na chalupu
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Ochrana proti spamu

10 nejnovějších témat v kategorii:

Hlavní nabídka

Statistiky

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny