Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?

13.05.2016 07:37
Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Odpovědí na téma: 36
Text: 

Tenhle příspěvěk asi bude dlouhý, proto děkuji Všem, kteří ho dočtou až do konce.  

Nevím, jakou dělám chybu ve vztahy s muži. Zatím jsem měla 3 delší vztahy, což v mém věku je asi tak akorát. Kromě toho posledního byly dva předchozí vztahy celkem dobré, ale později jsem si uvědomila, že některé věci, co se staly, se staly proto, že jsem byla buď moc naivní, nebo hodná. Moje povaha evidentně přitáhla i mého posledního přítele, který nevěděl, co chce a manipuloval se mnou. V současné době se mi ale děje něco, co mě nutí opravdu se zamýšlet nad tím, jestli holka jako já má šanci mít normální vztah. Jako příklad bych chtěla uvést to, co se mi stalo v podstatně nedávno. Omlouvám se za tu délku, ale protože už opravdu nevím, kde dělám chybu, pokusím se napsat věci tak, jak byly a jak doopravdy jsou.  

Na zájmovém webu jsem v březnu "potkala" muže. Kontaktoval on mě, psali jsme si asi tři týdny a dost jsme si rozumněli, máme některé společné koníčky. Byl vtipný, pohotový, fajn. Bavili jsme se i o vztazích, shodli jsme se na tom, že vztah vnímáme jako cestu k růstu. Já v tu dobu nechávala věci otevřené, nikoho jsem aktivně nehledala.  

Navrhl mi, jestli se nechci sejít (po dvou týdnech psaní). Když jsem mu posílala svoji fotku, aby mě poznal, vyděsil se, že "nejde o nic romantického". Vysvětlila jsem mu, že fotky si s lidmi běžně posílám, pokud se neznáme a máme se sejít. Přijmul to, vyměnili jsme si fotky. Sešli jsme se, byl mi sympatický, ale choval se odměřeně, i když občas prohodil nějaký vtip a byl velmi galantní. Po celou dobu jsem spíš povídala a "dělala zábavu" já, on byl takový zamlký. Když jsme se loučili, dal mi pusu na tvář, neřekl nic o tom, jestli mě chce vidět znovu, pouze mi večer psal strohou sms, jak jsem dojela. Druhý den mi psal zprávu, psali jsme si a on to uťal s tím, že se mám učit na zkoušku.  

Napsala jsem mu za 3 dny, jak se má. Odpověděl, psali jsme si, a nakonec se zeptal, "co podnikneme" příští víkend. Já navrhla výlet. On ho odmítl, ale řekl, že má školení pobllíž města, kde bydlím, že by se mohl stavit a mohli bysme něco podniknout. Já souhlasila, ale postupně z něj vylezlo, že by u mě přespal. To mi přišlo opravdu brzo, omluvila jsem se, že to nejde. On se urazil, řekl, že už slíbil kolegyni odvoz z mého města na druhý den a co má jako dělat (já na to, že je mi to líto, ale se to snad nějak vyřeší - no co jiného na to napsat? ! ? )

Pak mně psal zprávy, jestli to nejde změnit atp. Já trvala na svém s tím, že navíc u mě budou rodiče, ale navrhla jsem, že se můžeme vidět odpoledne, až mu skončí školení. On prohlásil, že se z toho školení teda bude vracet, aby stihl večer zápas (najednou). Já na to, ok, ať si ho užije. On odepsal: "koukám, že ti to ani nevadí." Já na to, že jsem se na něj těšila, ale co se dá dělat. On, že se taky těšil a pak zase, jestli to nejde změnit atp.

Druhý den mi nakonec psal, že po školení za mnou přijede. Viděli jsme se 2 hodiny, bylo to fajn, sice se mě snažil sbalit na takové ty otřepané věci, ale jinak byl milý a vtipný. Při loučení se tak zvláštně koukal (měla jsem dojem, že čeká, že, mu dám pusu), a když se tak nestalo, řekl: "tak když někdy budeš v Praze, tak dej vědět a zajdem na kafe… " 

Já mu pak večer psala, jak dojel a že je mi s ním fajn. On, že dojel v pořádku, ale nic jiného. Druhý den psal: "o víkendu chci vypadnout z domu, je tu nějaká sešlost." Já na to napsala, ať přijede, že podnikneme ten výlet. On se toho chytil a za týden přijel. Po celý týden (než přijel), mi psal každý den zprávy, jak se mám atd.

Strávili jsme spolu víkend, v pátek odešel dřív z práce a v neděli se vracel až večer. Bylo to fajn, až na pár maličkostí to byl pěkný víkend, měla jsem pocit, že si docela sedneme. Zvláštní bylo, že začal mluvit o tom, že by se přestěhoval do města, kde bydlím, že ho Praha dusí. Já mu na to nic neříkala (přeci jen je to jeho rozhodnutí), jenom jsem tak přikyvovala.  

Odjel, neřekl, jestli se uvidíme, nic. Já mu říkala, že to bylo prima. On, že si užil víkend, že byl v pěkném městě, že tu byli prima lidi (podíval se na mě). Vlastně nikdy nic neřekl přímo mě, vždycky to bylo oklikou.  

Druhý den od víkendového setkání mi psal, jestli mu můžu vyzvednout nějaké věci u mě ve městě, že si je vyzvedne, až při své další návštěvě (čímž se vlastně ke mně pozval). Já na něj ze srandy že jo, ale že za čokoládu. On mi napsal "odkdy je láska obchod? ", já na něj, že to byl vtip a kde to mám vyzvednout. On, že už je to jedno, že tu věc nemají. Já na to, že to je škoda, že jsem se na něj těšila. On: jasný, v květnu něco naplánujem.  

Nakonec jsme se dohodli na dalším setkání, které mělo proběhnout teď o víkendu. Během té doby jsme si psali tím stylem, že on mi napsal, ale zprávy měly spíš erotický podtext, já na ně reagovala, ale jednou už to přehnal, tak jsem mu to dala najevo. Já mu psala spíš jak se má, a tak. Začala jsem mít neblahé tušení, jeslti mu nejde jen o postel, tak jsem v komunikaci zvolnila.  

Ještě se stávalo, že na webu, kam oba chodíme, chodil diskutovat s ostatními lidmi a mě třeba v diskuzích úplně ignoroval, nebo ignoroval moji zprávu, neodpověděl na ní, nebo na ní odpověděl až druhý den. Ptal se mě například, jeslti mu můžu poslat úryvek z jedné knížky, já mu to opsala, on na to nic neřekl. Na dva dny se pak odmlčel (minulý čtvrtek, pátek), já mu psala v sobotu minulý týden, at mi drží pěsti na zkoušku, on odpověděl, že drží, pak mi psal, "tak co? ", napsala jsem mu, jaká byla zkouška a napsali jsme si pár zpráv.  

Další den žádná komunikace, v pondělí psal, jak se mám, ale dost zvláštním způsobem. Já pak psala, že je tu pěkně, jak je u nich a on stroze odpověděl (až za víc jak hodinu) : tady je tma. tohle všechno pro mě byly signály, že komunikovat nechce, nebaví ho to, či co já vím.  

Na webu byl dál aktivní, psal si tam s lidma a tak. V úterý jsem mu ráno psala, ať si užije den, žádná odpověď. Ve středu na webu zveřejnil básničky, které byly docela divné a trochu sprosté, měla jsem pocit, že souvisí se mnou. Napsala jsem mu, jestli je v pohodě. Odpověděl až druhý den - včera (zprávu si ale přečetl předevčírem) : "jasně". Začala jsem být naštvaná z jeho chování, volala jsem mu, jak teda s tím víkendem, nebral to, byl v práci, napsal mi pak, co se děje. Já na to, jak s víkendem, jestli platí. On: "tos mě teda dostala. po dvou týdnech, čekal jsem víc". Já mu napsala, že mu nerozumím, co po dvou týdnech, že jsme se dohodli na tomto víkendu. On: "a od té doby nic, mrtvo. nuda." Já mu odepsala, že to samé můžu napsat taky, a že mi navíc ani nedopověděl na pár zpráv, ale jestli to bere takhle, tak ok.  

Tím to skončilo. Opravdu se omlouvám za takový elaborát, ale zajímalo by mě, co si o tom všem myslíte. Jinak ještě musím říct, že ten čas, co jsme spolu strávili, byl opravdu pěkný, i když on je celkově odměřejnější člověk, ale já mu projevila to, že je prima, že je mi s ním fajn, a sám mi řekl, že vedle mě je mu dobře. Jsem takový "kontaktní" člověk, takže druhého hladím atp. a jemu se to líbilo, prý to moc ty holky, se kterýma byl, nedělaly.

Když to shrnu - mám ráda lidi a pořád si myslím, že v každém je něco dobrého. Snažím se v nich vidět to dobré. U něj jsem vnímala, že má v sobě bordel, možná z minulých vztahů, možná z dětství, těžko říct. Brala jsem ho takového, jaký je, poslouchala ho, když mi vyprávěl o některých věcech a tak. Začínala jsem ho mít opravdu ráda. Stěžoval si (mně moc ne, ale spíš co vím z webu), že měl vždycky agresivní nebo dominantní holky. Já jsem pravý opak. Takže asi nuda.  

Nelituju toho, co se stalo, ale říkám si, jestli jsem opravdu tak mimo, jestli jsem zase nalítla, nebo o co vůbec šlo.

 

Odpovědět
To se mi líbí    To se mi nelíbí   
Stránka otevřena 2316x  | 
Původní název příspěvku před úpravou administrátorem: Vztahy s muži - co dělám špatně?
Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
13.05.2016 08:09 Uživatel: Astrid
Věk:  51
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ines, jaký mám pocit z Tvého dotazu? Fakt jsem ho přečetla celý.

Myslím si, že by sis měla sama v sobě srovnat priority. Co hledáš, co čekáš, co chceš.   Toho člověka neznáš a on se právě nesnaží, abyste se poznali. Je to nejspíš internetová známost, navíc oba bydlíte asi dost daleko od sebe.

Je ti 27 let a nejspíš jsi svobodná. Baví Tě jen komunikace s někým na dálku a nebo bys chtěla radši přítele, se kterým by ses scházela časteji, poznávala ho a měla tak vážnou známost?

Tento člověk se mi v žádném nejeví jako perspektivní, řekla bych, že s ním ztrácíš čas, že vydáváš příliš mnoho energie, která se Ti nevrací.

Na sociálních sítích lze mluvit dlouho a květnatě, spousta lidí tak hledá povyražení, odreagování, nebo je to pro ně i exhibicionismus.   Ale jsou to jen řeči. Daleko důležitější je chování člověka a jeho skutky.

Svůj čas bys měla trávit smysluplněji.

 

 
13.05.2016 23:57 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

V tom je ten kámen úrazu, jak už jsem tu psala, když jsme se setkali poprvé, neměla jsem ty priority stanovené a přesto dál pokračovala. Asi jsem si namlouvala, že třeba normální vztah bude možný. A viděla v něm někoho jiného, než je.  

Jinak máš pravdu, ztrácela jsem s ním zbytečně čas…

 
13.05.2016 08:59 Uživatel: Elinka
Věk:  28
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ahoj. Bohužel, slyším to hodně od lidí, já sama tím prošla. Seznamky pokud nejsou firmy na seznámení, že ti tam najdou vhodný protějšek a to stojí hodně peněz, ty na internetu jsou o zoufalcích, lhářích a těch co si spíš chtějí užít. Myslím, že i tvůj je ten případ - možná chtěl jen sex a nazdar, teď to zdárně suplují seznamky, kde tito pánové loví. Je to vlastně anonymní a dává možnost většinu věcí zatajit - že je ženatý, zadaný atd. Bohužel na seznámení nejlépe fungují přátelé a práce - pokud nemáš moc přátel i mezi muži, máš to horší. Když máš tři kamarádky, ty ti pana Božského nedohodí, možná že si ho předtím otestují sami. Spíš se seznamovat tam, kde máš přirozený prostor ho poznat a vidět jeho reakce a ne to, že ti píše, ty ho nevidíš a pak se nestačíš divit. pustila bych tohoto z hlavy, pokud nechceš být jen jednonoční známost…

 
13.05.2016 09:08 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

I na seznamce lze potkat lasku… ale je pravdou, ze je to jako hledani jehly v kupce sena  

 
13.05.2016 09:04 Uživatel: Listicka
1533931136_listicka_v_trave.png
2000-3000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ineso, ty hledas romanticky vztah, on jen postelove dobrodruzstvi. Z tohohle vztahu zadna laska nebude!! Radeji hledej v realu nez na netu!!

 
13.05.2016 09:06 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ahoj, ja to asi nepochopila…

Pan/kluk je asi blb a nechapu, zdali bys ho jeste vubec chtela videt… nevi, co chce… pripadne vi, ale na vztah to netipuju.

Ale pripada mi, ze ani nevis ty, co chces… z tveho psani plyne, ze ti na nem od pocatku cosi vadilo. ale zaroven pises, zes ho zacala mit rada… priste radsi poslouchej to varovne v tve hlave. nedelej kompromisy, neustupuj… mej jasny nazor a otevrene rikej, co ti vadi… a hlavne si ujasni, co presne chces… zdali nezavazny vztah, ci vztah… ono totiz plati, ze pritahujeme to, co sami vyzarujeme…

 
13.05.2016 23:53 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Pokud jde o muže, tak normální vztah, na otevřený atp. nejsem stavěná. Pravdou je, že když jsme se viděli na začátku, vztah jsem nechtěla (vnitřně), takže asi jsem si opravdu přitáhla jeho s těmi všemi problémy.  

 
14.05.2016 21:56 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

No vidis, ted uz aspon vis, co Nechces… i to je dulezite si uvedomit.

 
13.05.2016 18:21 Uživatel: Tuli
Věk:  64
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ineso, na toho chlapa se vykašli, je to vůl. Přes seznamku můžeš někoho najít, ale musela bys mít štěstí. Hledej mezi vrstevníky, třeba jestli máš psa, mezi pejskaři, to je dobrá záminka k seznámení. Nebo cykloturistika. A netlač na pilu. Zkus si jakože objednat mužského /u vyšší moci"/. Přesně si ho objednej, ale pozor, ono se to přesně splní, jako mě…

 
13.05.2016 18:39 Uživatel: QAdama
Věk:  38

Město:Praha

Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Inesko, jedinou věc co děláš, kterou by šlo považovat za chybu je to, že se srovnáváš s ostatními nebo s historii.  Myslíš si, že existuje nějaká norma nebo věk, kdy by člověk měl mít to své  - partnera, rodinu, štěstí.

 

Ale nic takového neexistuje. Neexistuje norma, věk ani pravidlo. alt

 

Neděláš žádnou chybu. Ono jen není snadné najít toho kompatibilního člověka.

Ale on existuje. Existuje někdo, koho uděláš šťastnou a kdo udělá šťastnou Tebe.

 

Jen nesmíš příliš přemýšlet nad tím, kdy to bude a kolik partnerů (očividně blbců) ještě musíš minout. alt

Nad tímhle nesmíš vůbec přemýšlet. Je to zbytečné. A je to i nutné. Blbce v naších životech musíme potkávat, protože blbců je hodně.

 

 

 

že vztah vnímáme jako cestu k růstu

 

V první řadě to vnímej jako cestu ke štěstí (ve smyslu radosti). Pokud bude růst to štěstí (vzájemné) pak může růst i to ostatní.

 

 

PS:

Ten kluk z popisu je divnej a blbej. Máš na víc. Trochu se divím, že s nim vůbec ztrácíš čas, když dobře víš, že chceš něco jiného - lepšího. Já bych nedělal tak významné kompromisy. Ještě jednou – jsi milá a chytrá holka, máš na víc.

 

 

 

 
13.05.2016 23:50 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ta tvoje slova mě zase blaží… děkuju moc.  

 

Už jsem mu jasně dala najevo, jak to mám a nebudu v ničem pokračovat, fakt mi za to nestojí.  

Ale těch blbců se mi už moc potkávat nechce, je to docela vyčerpávající  

 
13.05.2016 23:40 Uživatel: Veselka
Věk:  34
Sweete.gif
3000-4000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Já to celé nedočetla, protože to je pořád já tohlle a on tamto stále dokola, i když první část říká jasně vše.

 

Je to jako, když někdo kdo nechce jíst čočku, protože ho nadýmá. Pak jde do krámu, koupí si čočku a když ji sní, tak se diví, že je mu z ní blbě.

 
13.05.2016 23:51 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Je to hloupě dlouhý, chtěla jsem to editovat, ale už to nejde  

Výstižně řečeno…

 
14.05.2016 08:24 Uživatel: Jindy
Věk:  50
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Jsem jiná generace, ale dovolím si něco podotknout: Nauč se oddělovat virtuální svět od reality. Na chatu je  každý/á druhý/á úžasný. Tam je každý tím, kým  by chtěl být nebo se tomu alespoň trochu podobat. Pokud umí sesmolit pár kloudných vět, má v internetové komunikaci vyhráno. Úžasný, vtipný, názorově jednotný, přizpůsobivý, rozhodný, ve všem má jasno, vše ví a umí. Realita je ale úplně jinde. Osobně nemám moc ráda to dnešní všude skloňované "vztah vnímám jako osobní růst". Růst můžu profesně, vědecky, umělecky, sportovně. Partnerský život je o vzájemných sympatiích, zájmech, cílech, toleranci, odpouštění. K tomu ale musíš emočně dozrát. Jít do vztahu s tím, že v něm budu teprve vedle toho druhého růst mě právě přijde trochu zvláštní. Proto tu větu nemám ráda. A na mě to  dělá dojem, že jsi ve svých 27 letech emočně někde na úrovni 17-18 let. S inteligencí, kterou bezpochyby máš, to nemá nic společného. Někdo vyzrává pozdějí, někdo dřív, někdo to nedokáže za celý život. Nejsi jednotná s tím co chceš, a jaké vysíláš signály. Už to, že ti po zaslané fotce napsal, že přeci nejde o žádnou romantiku tě mělo varovat. Když to shrnu, bylas to ty, kdo byl převážně  aktivní, ač koliv píšeš, jsi vše nechávala otevřené. To si asi jen namlouváš. Tys ho převážně vyhledávala, tys začínala konverzaci i sms. I když tě vlastně  ignoroval a možná i zesměšňoval. Hoch se pouze chytl příležitosti "to zkusit". Po 14 dnech ti to přišlo brzy po 3 týdnech ale už to bylo ok. Proč ty výmluvy, proč jsi na férofku neřekla, hele na přespání dobrý, můžeš, ale na společné spaní je brzo, vlastně se vůbec neznáme. Bylo by jasno mezi váma možná hned.   Píšeš, že jsi kontaktní, hladíš atd. Na žákovskou nebo studentskou lásku to je asi dobré, u cca 30 chlapa očekávej, že si tyhle neverbální signály vyloží už ale jinak. Jasně ti dával různým způsobem najevo, že na nějaký vážný vztah nepomýšlí. Prostě jste stáli oba na jiné koleji, přičemž ty na té své ještě nemáš úplně jasno co vlastně chceš a hlavně jak  na to. To, že pitváš každou jeho větu, sms, pohled, svědčí o tom, že ti tam něco vadilo od začátku, přesto nakonec napíšeš, žes ho začala mít ráda. I když se k tobě většinou choval jak psí čumák. Nech to být, jdi dál, takovýhle známostí můžeš mít pět do měsíce, ale o takové určitě nestojíš. Ber to jako malý stupínek k tomu dozrávání. Ujasni si co chceš a nauč se to říkat a nauč se vnímat co říká a pak následně dělá ten druhý. Mezi tím je často hodně velký rozdíl. Dokud slova a činy nejsou v souladu, není to stále ten pravý. Až potkáš to pravého, poznáš to během chvilky. Neříkám, že nepřijdou pak mezi vámi nějaké mráčky, ale takovéhle dětinské pochybnosti mít už nebudeš.

 
14.05.2016 09:50 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Nejsi jednotná s tím co chceš, a jaké vysíláš signály.

 

V tom ti musím dát zapravdu. Někdy mám problém otevřeně vyjádřit, co chci. Snažím se s tím pracovat, ale moc mi to nejde. Pravdou je, že hodně záleží na tom, s jakými jsme lidmi, některým se otevírám bez problému.  

 

Děkuju  

 
14.05.2016 11:02 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Já bych seznamky vůbec neodsuzovala. Mám pár známých, kterým to přes seznamku vyšlo. Blbce můžeš potkat i ve svém okolí, ne jen na seznamce.   Jsou tam stejní lidé, jako kolem tebe např. v práci nebo ve škole.   I v reálném životě můžeš mít kolegu, který je brouk pytlík a říká  - všechno znám, všude  jsem byl a všechno umím, a nakonec skutek utek alt   Podle mě na seznamce nejsou vyloženě jen samí zoufalci. Zoufalec, nebo zoufalka je ta, která chce mít za každou cenu chlapa, a nedokáže být sama se sebou.     Podle mě jsi spíš měla jen smůlu, že jsi narazila na někoho, komu šlo  zrovna jen o postel. Měla jsi růžové brýle, které ti neumožníli vidět to, co ostatní už dávno vidí. Ostatním se to lehce řekne, když nejsou v takové situaci, ale s růžovými brýlemi to tak má úplně každý.   on toho chtěl využít, ale ty jsi byla chytřejší a tak se mu to nakonec nepovedlo.   Musíš prostě jen doufat, že naraziš na někoho, kdo tě bude mít opravdu rád a nebude myslet jen na své pudy.

 
14.05.2016 11:21 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ještě dodatek, není to tím, že bys nedokázala říct, co chceš. Tím, že jsi mu řekla, že nechceš aby u tebe přespal, bylo pro něho určitě jasné.   Spíš na rovinu nejednal on s tebou. On si podle mě myslel, že když se mu podaří tě přemluvit, aby u tebe přespal, tak už tě do té postele nějak dostane.

 
14.05.2016 11:23 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

On určitě věděl, že ty chceš víc, a zároven věděl, že si chce jen užít, tak ti to raději na rovinu neřekl.

 
14.05.2016 11:31 Uživatel: QAdama
Věk:  38

Město:Praha

Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Tak chytrý určitě nebude

On je pouze tím typickým tupým lovcem, který jde podle šablony - rande, večeře, zkusit sex, nic? tak další.

 
15.05.2016 18:53 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ineso, nenapadlo tě, že jsi možná dostala to, co jsi chtěla? Píšeš, že vztah je pro tebe cesta k růstu. A nemáš pocit, že tě tohle někam posunulo? Že si díky tomuto vztahu pokládáš otázky, které tě dřív nenapadly?  

Možná by stačilo, kdyby sis předefinovala, co chceš od vztahu. Kdyby vztah pro tebe nebyl cesta k růstu, ale třeba přístav jistoty, bezpečí, poskytnutí vzájemné opory a pod. tak by tě tento muž možná ani nezačal zajímal, zajímal by tě někdo jiný.

 
15.05.2016 20:34 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

s tím předefinováním máš naprostou pravdu… poslední dny jsem nad tím přemýšlela, že ačkoliv se mi jinak v životě daří, nedaří se mi právě ve vztazích a velkou měrou se na tom podílí i fakt, že to, co chci, nemám až tak jasně definováno, nebo spíš - mám tendenci myslet si, že to mít nemůžu…

děkuju  

 
15.05.2016 21:34 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Já mám na to o5 jiný názor. Podle mě to není o tom, co si člověk definuje že chce. Je to čistě jen o náhodě a o štěstí na koho narazíš a do koho se zrovna zamiluješ. Narazit na debila můžeš tak či tak a poznáš to třeba aj za rok…   Ohledně názoru toho, že vztah je pro tebe růst, v tom s tebou souhlasím. protože rosteš z každé zkušenosti, kterou ti život přinesl. A z toho by se měl také člověk stát moudřejším. Já si myslím, že jsi tu situaci ve které jsi s tím dotyčným byla zvládla skvěle. Já si myslím, že on určitě nebyl sám, určitě kromě tebe, někoho ještě měl a chtěl si někde jen tak užít.   Určitě indicie z tvého psaní tomu napovídají.   S růžovými brýlemi nikdo nepozná hned, jak to s tebou ten dotyčný opravdu myslí.

 
15.05.2016 23:43 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Podle čeho usuzuješ, že někoho ještě měl? Mně přijde, že ne, ale těžko říct…

 

No, já už bych docela chtěla mít to štěstí a narazit na někoho, kdo bude dlouhodobě fajn ale vím, že tomu neporučím…

 
16.05.2016 13:10 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Z tvého psaní jde celkově vidět, že tě tahal jen za nos. Už na vaší schůzce byl odměřený, lekl se jen kvůli posílání fotky,   neřekl ti, že tě chce vidět znovu, po Vaší schůzce měl asi jiné plány, a tak ti hned raději řekl, že se máš učit na zkoušku, Z tři dny jsi mu napsala jako první ty. Kdyby měl o tebe opravdu zájem, napsal by ti jako první on. Zároven to byl pro něho signál, že máš o něho zájem a že tě může zkusit využít.   Přemlouval tě už po dvou týdnech at u tebe přespí, když nevyšel náky termín vašeho setkání, svedl to hned na tebe, a podle toho jde také poznat, že mu o tebe přímo nešlo, protože by byl v jednání opatrnější.   Jeho zprávy pak měli erotický podtext, na webu si psal s jinými lidmi a tobě bud neodpověděl a pokud odpověděl, tak mnohem později - takže tě měl na háku, také se často úplně odmlčel, a když jsi mu nedala, tak tě přestal úplně kontaktovat. Už z toho odměřeného přístupu na vaší první schůzce, časté odmlčení je známka toho, že někoho měl a že si s tebou nedělal žádné plány.

 
16.05.2016 13:37 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Jo, tahal mě za nos. Já blbá si to vysvětlovala trochu jinak. Teď mě obviňuje z toho, že jsem prý byla málo komunikativní a že on byl stále aktivní. To tedy nevím, jak si vysvětlit, když mi neodpovídal na zprávy. Už mi to celé přijde jako hra… nevím, jestli si uvědomuje, že se chová jak hajzl. Do toho na webu pronáší moudra jak největší filozof. Nechápu.  

 

 
16.05.2016 14:23 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ineso, proč hned hajzl?

On by mohl napsat třeba:

 

Na zájmovém webu jsem potkal, ženu, docela jsme si rozuměli, psala že nikoho nehledá, nechává to otevřené - to mi vyhovovalo - tak jsem navrhl, že se sejdeme, nic vážného jsem tím nemyslel, ale ona si hned chtěla vyměňovat fotografie, jako bychom se seznámili na Seznamce. Vysvětlila mi, že jde jen o to, abychom se poznali, tak dobrá…

Na první schůzce jsem úplně nevěděl, o čem se bavit, připadalo mi, že je o krok přede mnou. Druhý den jsme si psali, ale taky jsem měl na práci něco jiného, musel jsem jí poslat k učení, jinak bych už nic neudělal, nemohl jsem se s těmi smskami soustředit. Reagovala až za tři dny, navrhla výlet. Nemohl jsem, měl jsem školení, ale řekl jsem si, že tedy můžeme zkusit pokročit, že bych s ní po práci strávil hezký večer a tedy u ní přespal, proč chodit kolem horké kaše, když se chová, že se mnou chodit chce? Začala se vykrucovat, vymlouvat na rodiče. Zkusil jsem ji přemlouvat, říkal jsem si, jestli to jen nedělá, abych ji neměl za nějakou lehkovážnou, ale prostě nechtěla, tak jsem si víkend naplánoval jinak, pak zas přišla s tím, že se chce alespoň sejít - není mi jasné, co chtěla a jak chtěla, abych se choval, aby to pro ni nebylo moc nabo zase málo. Nakonec jsem si na ní čas udělal, bylo to fajn, ale do polibku se jí nechtělo, vnucovat se nebudu, kdybych ji přitahoval, neodmídne se mnou strávit večer.

Přes týden jsem si psali a bylo to OK, za týden spolu strávili víkend a to taky bylo OK, ale když jsem se jí svěřil, že chci změnit život a že bych se třeba mohl přestěhovat blíž a čili by to naše setkávání mělo i nějakou perspektivu, tvářila se, jako by se jí to netýkalo. Po schůzce jsem ji požádal o pomoc s nějakými věcmi, z čehož vyplývala záminka, abychom se mohli zase co nejdřív sejít, ale regovala nějakými vtípky, připadalo mi, že o mou další návštěvu nijak zvlášť nestojí, tak jsem to zahrál do autu, abych nebyla za blbce.

Pak jsme si psali, zkusil jsem s ní trochu koketovat, přeci jen bych rád věděl, jestli jsem jen nějaký bulík na randění nebo jestli ji přitahuju, ale ona chvíli reagovala adekvátně, pak se zase urazila nebo co a začala být netykavka.

Vůbec netuším, jak to se mnou má, když začnu o vážných věcech, jako že bych šel za ní z Prahy, tak dělá mrtvého brouka, když to zkusím přes sex, taky nepochodím. Snažil jsem se být aktivní na webu, kam chodí, aby tedy měla příležitost mě nějak nasměrovat, ale ignorovala mě. Asi ji dost nezajímám.  

Píše mi hlavně o svých zkouškách a jak je u nich - nevím, co jí na to mám odpovídat.

Pak najednou vyrukovala s tím dalším společným vkendem, už jsem s tím vůbec nepočítal. To už jsem opravdu neměl náladu přemýšlet, jak se zachovat, aby byla spokojená, tak jsem napsal, jak to beru a samozřejmě se urazila, asi jsem měl dávat najevo blaženost, ale už se mi nechce, nerozumím jí a mím pocit, že si se mnou buď jen hraje, nebo že neví, co chce. Kdo ví, jestli si takových nápadníků nevodí na provázku víc.

Když to shrnu, myslel jsem, že jsem kápl na férovou bezproblémovou holku, co ví od vztahu chce a na jednu stranu netlačí na pilu, ale na druhou stranu když řekne a), tak pak řekne i b) a nebude na mně hrát nějaké hry.

A do toho si na webu stěžuje, že má smůlu na chlapy a že jsem hajzl.

 

Každá mince má dvě strany. Stále si myslím, že kdybys měla víc jasno, co doopravdy chceš, tak se to třeba vůbec stát nemuselo… samozřejmě možná ani on přesně neví, co chce, ale to neznamená, že to musí být hajzl. Prostě jste si neporozuměli a možná sis od toho slibovala až příliš na to, žes tvrdila, jak to necháváš otevřené. Což není jeho chyba, nikde nepíšeš, že by ti něco sliboval.  

A je otázka, jestli celkově z tebe nemluví jen uražená ješitnost. Popravdě myslím, že i ta jeho je uražená. Možná jste na tom oba stejně.

 
16.05.2016 15:12 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

hezky napsané, ale podle mě málo pravděpodobné

 

 
16.05.2016 15:21 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Kateřino, věř mi, že pokud by to bylo nějak takhle, byla bych radši, už jen kvůli tomu, že v opačným případě si opravdu chvílemi připadám hloupě.

Jenže v tom, co jsi psala, jsou docela nesrovnalosti s tím, jak to bylo (viz můj původní příspěvek). Kdyby některé věci byly jinak, uznávám, že by takhle mohl smýšlet. To by mě ale nenapsal, že čekal, jestli náš víkend nechám vyhnít, nebo jestli se vůbec ozvu. Ono taky není dvakrát povzbudivé, když člověku píšete, přejete pěkný den a on neodpovídá. Pro mě jasný signál, že nemá zájem o komunikaci přes mobil (ale pak mi vyčte, že jsem byla málo aktivní). Nemohl snad čekat, že ho pak během týden budu bombardovat zprávama o tom, co budeme dělat o víkendu, nehledě na to, že jsem měla dost práce a s tím dohodnutým víkendem počítala.  

 

Ale asi chápu, na co narážíš a svoji chybu v tom vidím.  

 
16.05.2016 17:44 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Ineso: věta, že čekal, jestli necháš víkend vyhnít nebo budeš mít zájem, dost dobře pasuje do smýšlení někoho, kdo si taky není jistý tím, jak to s ním myslíš ty. Spíš to vypadá na to, že ve tvůj zájem už moc nevěřil.

Píšeš, že on přeci nemůže čekat, jak ho budeš bombardovat smskama ohledně víkendu - ale co když to čekal? Stejně tak, jako od něj nějaké reakce nebo aktivitu automaticky čekáš ty? A ty máš být právo být nespokojená a uražená, když se ti nedostane to, co čekáš - ale on na totéž právo nemá?  

Ale to je jedno, já se nebudu hádat o každou větičku z té záplavy podrobností, jestli jsem ji dokázala z jeho pohledu interpretovat věrohodně nebo ne. Nehledám žádného viníka (jako ty). Nepíšu to proto, abych jeho omlouvala a tebe obviňovala.

Já jsem jen chtěla říct, že to, že to někdy nevyjde, přeci nemusí být ničí vina. Prostě se stane, že si dva lidi neporozumí, protože každý vysílá na jiné "vlně" a neumí komunikovat tak, aby to pro toho druhého bylo dost srozumitelné - a pak snad je dobře, že to zjistí hned na začátku.

Na to jsem narážela.

Ale jestli je ti líp na duši s představou, jaký je to hajzl, tak ti to brát nebudu… … je zdravé si ulevit…

 
16.05.2016 18:11 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Právě naopak, vždyť to píšu, že bych byla daleko radši, kdyby to bylo  tak, jak píšeš ty. Nehledám viníka, snažím se té situaci porozumět. A v konečné fázi si ani nechci myslet, že je to hajzl. Jenže já pořád věřila v to dobrý, včetně toho společného víkendu. On to předem zahodil, aniž bych já měla možnost vědět, co je špatně.  

Můžu to chápat i tak, že prostě došlo k obrovskému nedorozumění mezi námi. Od té doby jsem si několikrát v hlavě přehrávala, co jsem mohla udělat jinak, ale zjistila jsem, že ke spoustě věcem jsem ani neměla podmínky je udělat. Hlavně jsem se ale v celé té situaci vůbec neorientovala, což už je pro začátek špatně.

 

 
16.05.2016 18:57 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Inesa: no vidíš - a třeba se neorientoval ani on.

Ale nevím, nechci tě přesvědčovat, třeba je to fakt debil, jen prostě všechno to, co popisuješ mi nepřijde úplně jednoznačné, vždycky si to umím představit i z druhé strany. Umím si třeba představit i to, že ten víkend, co jsi ho odmítla ubytovat, se mu mohlo honit hlavou, že máš třeba program s jiným chlapem. A tak, no.

Ono je to vcelku jedno, ale prostě ty smsky a internet jsou podle mě matoucí a na prd. Spíš je mi divný, že nepíšeš, že byste si volali nebo třeba Skypovali - ale prostě živý rozhovor. Mně po první schůzce by to přišlo samozřejmé…

 
16.05.2016 19:13 Uživatel: Inesa
Věk:  27
0-100
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Je možné, že se neorientoval. Ale na druhou stranu, já mu kolikrát něco pochválila, kolikrát jsem mu řekla, že je mi s ním fajn, že se na něj těším. On to nikdy neřekl. Brala jsem to tak, že na tohle není. Nakonec mi vyčetl, že jsem mu nenapsala "přijeď na víkend, těším se na tebe." Nevím, kdy jsem to měla napsat, když v úterý nereagoval na sms, ve středu nereagoval na zprávu, jestli je v pohodě (odepsal až druhý den dopoledne). Ve čtvrtek jsem mu kvůli tomu volala, ale on už řek, že s tím nepočítá. Nechápala jsem, brala jsem to, že na víkend jsme domluveni. Řekl mi, že jsem nebyla aktivní a že pak nemá motivaci se vidět a kompenzuje "si to" jinde.  

Nevolali jsme si, on volal jen když za mnou jel a šlo o to setkání. Když jsem chtěla sdělit něco delšího, psala jsem mu soukromé zprávy na webu, kde jsme se seznámili, on ale kolikrát neodpověděl nebo mu to trvalo (přitom dřív jsme si tam psali hodně a běžně), třeba ani na zprávu, ve které byla otázka. Pro mě tohle všechno byly signály, že prostě o komunikaci nestojí.  

Když si to vezmu kolem a kolem, chtěla bych si to s ním vyjasnit osobně, abych se opravdu ujistila, o co tam šlo. Ale nevím no…

 
16.05.2016 19:49 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Inesa: nevím no, možná není tak zásadní to, co se dělo těch posledních pár dní ale ten týden před tím.  

 
16.05.2016 22:19 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Musíš se smířit s tím, že když se někdo chová jako debil, tak jim opravdu je

 
16.05.2016 20:30 Uživatel: QAdama
Věk:  38

Město:Praha

Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Inesko, pusti ho z hlavy, je to blbec.  

Z jeho strany nešlo o nic vážného, bohužel.

 
16.05.2016 13:48 Uživatel: Dara007
Věk:  33
500-1000
Téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Text uživatele: 

Zřejmě skrývá svou pravou tvář těmi moudry na internetu. Ty sis to vysvětlovala jinak, protože jsi měla ty růžové brýle, každý by byl na tom stejně, jako ty. On se ted snaží ze  sebe udělat toho chudáčka a tu špatnou se snaží dělát z tebe. Řídí se ted asi pravidlem - podle sebe, soudím tebe…   On si to podle mě uvědomuje, vidí, že svého nedosáhne, tak se tě chce nějak zbavit…

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Vztahy s muži - co dělám sakra špatně?
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Ochrana proti spamu

10 nejnovějších témat v kategorii:

Hlavní nabídka

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny