Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi

02.03.2012 14:37
Uživatel: ela
Věk:  32
Odpovědí na téma: 31
Text: 

Začínám se čím dál více utápět ve svém životě a narazila jsem na tyto stránky, tak si říkám, že sem napíšu, co mi na to řeknete vy - nezávislí čtenáři. S manželem jsem se brala po 7 letech známosti a společného bydlení a nyní máme 5 let po svatbě. Je o 7 let starší než já. Máme spolu krásnou, zdravou tříletou holčičku. Občas jsme se za svobodna hádali, sem tam nějaké rozbroje byli, i jsem poznala, že je dost ulhaný, ale stejně tak nějak si mě k sobě připoutal, že jsem náš vztah a to že jsme po nějaké době sehnali parcelu a společně postavili dům, brala jako samozřejmost, nic se mi ze zajetých kolejí měnit nechtělo, do toho zaměstnání, práce okolo domu, všichni kolem už měli děti, ale já se nikam nehrnula, občas jsem byla ta spokojená vdaná paní a někdy zase jsem si vyčítala, že jsem se uvázala na jednoho kluka už od mých 18ti a nikoho jiného neměla. Neprošla jsem si žádným jiným vztahem a jen de facto žila tím naším společným životem a spíš podle manžela než podle mne. Vše se zlomilo, když jsem byla druhým rokem na rodičovské, dceři byly dva roky a já cítila, že doma vázne komunikace, manžel je hrozně náladový, bylo lepší jen ho pozdravit a raději se nebavit, hned na mě vyjel a vyčítal, že má hodně práce a že já mám doma pohodu a nic dělat nemusím atd. Hodně mi lhal i v běžných zbytečných věcech.  Už delší dobu jsem cítila sympatie k jednomu klukovi (bydlí nedaleko), se kterým jsem se občas potkala na různých akcích nebo jsme společně jako velká parta jezdili i já s dcerou a manželem lyžovat atd. Začali jsme si spolu hodně povídat, také jsem poznala, že mu nejsem lhostejná, vyhledávali jsme tak nějak vzájemně svoji přítomnost, aniž bychom si cokoliv řekli. Respektoval, že mám rodinu a jsem "štastně" vdaná. A to jsem si asi pořád do té doby myslela i já.. než však člověk potká někoho, komu se nebojí cokoliv říct, svěřit a ví, že ho vnímá a naslouchá a ne že mu to vyčte anebo rovnou druhým uchem pustí dál. Začali jsme si psát i na mobily a vídat se, nejdříve jako přátelé, ale poznávali jsme, že k sobě nás to táhne víc a víc až se z nás stali milenci.  Nyní jsme spolu už rok.  Jezdívali jsme i na procházky a výlety i s dcerou. K ní se chová úžasně a vím, že jí má moc rád. Nakonec to vygradovalo tak, že manžel mě začal podezřívat, bylo to doma neúnosné, začal být agresivní, vyhrožoval, dokonce mi jednou řekl, jestli chci odejít, že mě zabije. Měl i důkazy, udělal si mé podrobné výpisy z mobilu, dostal se mi přes někoho kdo tomu rozumí na facebook atd. S tím pak chodil po sousedech a říkal, co jsem provedla a jakej on je chudák, i to ukázal mojí mámě.  Nakonec jsem si sbalila věci a s dcerou bydlela dva měsíce u rodičů. Sice nebyli situací nadšení, ale řekli, jestli je to neúnosné, at se rozvedu, ale že to jen odnese to dítě atd. Potají jsem pořád udržovala vztah s přítelem a bála se na rovinu říct, jak to je a že v tom hlavně někdo je. Jinak bych asi nedokázala najít tu odvahu a odhodlání odejít. Jenže přítel je o 12let mladší než já a rodiče i vědí o koho jde, ale neznají ho nějak blíže. Už jsem byla rozhodnutá podat rozvod, byla jsem u právničky, domluvila se, že až budu mít svoje bydlení, že za ní znova zajdu a rozjdeme to. Poté přítel našel krásný být, pomáhal mi ho i platit, ale bydlela jsem tam já s dcerou a on byl opět jen ten "utajovanej". I když samozřejmě lidé povídají, manžel byl někdy jak paparazzi a také ho tam zahlídl, ale pořád jsem jen říkala, že je to známej, ale nic víc. sama si totiž nejsem jistá, jestli dělám správnou věc a hlavně nikdo kromě mé sestry mě nepodržel. Ze všech stran jsem jen slýchala, že jsem blázen s tak mladým klukem a že to nebude jen kvůli manželovi, ale je v tom hlavně moje nevěra, která byla a pokračuje. Rodiče nechtěli ani slyšet, jestli to tak je, taky mě tam jednou přijel táta zkontrolovat, jestli tam na něj nenarazí, tak to byla ostrá výměna názorů, že at se ke mně nepřibližuje, že nemá co rozbíjet rodinu atd. Do toho pak vánoce, manžel za námi předtím pořád jezdil, o dceru se hezky staral, takže jsem vyměkla, pronájem bytu ukončila a vrátila se domů. Nevydržela jsem ten nátlak rodičů ani manžela. S přítelem jsem se rozešla před vánocemi, ale během té doby mi on pořád psal, že to tak nemůže nechat, abych se k němu vrátila a že mě moc miluje a nemůže beze mne žít a že raději ani žít nebude a půjde si skočit z mostu. Vydržela jsem to asi 14dní, ale moc mi chyběl, pořád jsem hlídala mobil, jestli a kdy napíše a nakonec nevydržela a po jeho xx té sms jsem mu odepsala a vše začalo nanovo. Od té doby jsme zase spolu, "potají", i když manžel asi tuší, ale nemá důkazy. Myslela jsem, že dokážu zapomenout a doma to dám do kupy i hlavně kvůli dcerce, ale manžel tu tlustou čátu neudělal, čas o d času mi zase vlezl do mobilu a pak to popřel, i když jsem na tuty věděla, že se tam díval, pořád mi to předhazoval. To jsem zapomněla, neřídila jsem se radou zatloukat, zatloukat, ale jelikož jsem chtěla začít nanovo a s čistým štítem, vše jsem mu řekla, on stejně řekl, že to tušil a věděl. Ted si připadám jako hlídanej vezen, když se někde zdržím nebo nezvednu telefon, je i schopnej volat mé mámě a hned si stěžovat, že mu neberu telefon, ta zase pak volá mě, přitom mi říkala, že se mi mezi nás už plézt nechce, tak to dělá pořád. Připadám si jako 10ti letá holka, která smí dělat jen to, co se líbí manželovi a rodičům a bojím se udělat ten krok sama za sebe a hlavně nevím, kam se hnout, jestli za přítelem, říct všem veřejně jak se věci mají a už nelhat (vadí mi to a ubíjí mě to, že jim lžu) anebo to ukončit jednou pro vždy a zkoušet to doma nějak lepit a modlit se, aby to vyšlo. Sama za sebe asi jen tak nedokážu už odejít a hlavně se bojím toho, že zase cuknu a vrátím se. Takhle když půjdu narovinu za přítel, už vím, že není krok zpět a hlavně mě už vrátit nenechá ani on. Dodnes toho lituju, že jsem ho neposlechla, když mi říkal, at se domů nevracím. chce být pořád se mnou, v ničem mě nenechat. Já mám ale strach asi jak z věkového rozdílu, tak z toho, že jsou rodiče proti němu.. podle jejich slov, mám přeci navíc, proč bych se měla s někým takovým zahazovat. Ale povahově ho neznají sad Jinak jeho rodina mě zná a berou úplně normálně, mají mě rádi, ale vědí,  jak se věci mají, že náš vztah je v utajení a zatím "nic neprasklo". I když je to otázka času než se asi něco provalí a pořád si říkám, jestli to raději utnout, než to třeba nepůjde vrátit a pak mě to bude mrzet nebo jít do toho naplno a kašlat na okolí at si říkají co chtějí. Kdybych neměla dceru, neváhala bych, ale tohle je velký závazek. S manželem se doma někdy dokážeme i normálně bavit, cítím se doma ve svém baáčku dobře, ale pokud tam není on a jakmile začne svojí otázku, tak co, jak se tedy chci chovat k němu dál, tak většinou přijde hádka. Spala jsem s ním naposledy zač. ledna a prostě to nejde, to mu samozřejmě taky vadí a pořád mi něco vyčítá. Někdy je tak vytočenej, že do mě i strčí nebo mě chytl za ruku tak pevně, až se mi udělala modřina. To mě tak vytočilo, že jsem ho také nešetřila a dala mu několik ran do ramene, rukou atd. Není to nic veselého sad nevím, jestli to doma ještě může někdy mezi manželem a mnou fungovat, i kdybych se s přítelem rozešla, ale to taky jen tak nedokážu. žiju de facto dvojí život, ale už to nejde dělat takhle dál. I přítel to těžko nese, když jsem s ním a pak se večer vracím domů za manželem. Chce se o mě a dceru starat, pohnout se dál, a ne jen mít se mnou těch pár ukradených hodin týdně.

 

Odpovědět
To se mi líbí    To se mi nelíbí   
Stránka otevřena 7810x  | 
Původní název příspěvku před úpravou administrátorem: Přítel těžko nesese když se večer vracím k manželovi
Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
02.03.2012 17:36 Uživatel: Julie
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

  V první řadě bych si ujasnila co chci a za tím si šla. Ten smír s manžele nedopadl nejlépe, chtělo by to odborníka, poradnu, kouče. Ale pokud už se fackujete, no nevím. Musíte jít do sebe oba, jak Ty tak manžel. Až bych vyzkoušela všechny cesty, tak bych požádala o rozvod.

 
02.03.2012 20:11 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Nechápu... s čím vlastně chceš poradit? Myslím, že většina problémů vznikla Tvou nevěrou atd. Jestli být s přítelem, to můžeš řešit, až si vyřešíš, jestli být s manželem. Jedno je ale jisté.... dcerka potřebuje klid a jistotu. Nejde ji vléct od jednoho k druhému a zpět. Stále řešíš sebe, pomyslela jsi taky na ni?

 

 
02.03.2012 20:18 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Elo, jste to Vy, která rozbíjíte rodinu. Chcete sedět na dvou židlích, i když říkáte, že ne. Vám to prostě vyhovuje. Jiný chlap by Vás už dávno zfackoval, abyste se probrala. Vy jste měla normální manželství a pracovitého manžela, jen se Vám zachtělo okusit něco jiného. Ten Váš milenec, Vás bude mít jednou dost a taky začne koukat po něčem novém. Co myslíte, rodiče Vám kluka vymlouvají, manžel se drží, co to dá, jen vy jste jako slepá. Proberte se dokud je čas. Neberte dítěti tátu, neničte rodinu. Pokud se změníte Vy, bude Váš manžel jako mílius, a časem se to srovná, jen vemte ženská rozum do hrsti.  

 
03.03.2012 13:31 Uživatel: Lucy
Věk:  23

Město:Město, Tobě sto, kapitánovi dvě stě

Clipboard01.jpg
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Nebudu se tu ohánět nevímčím-udělala jsem to samé jen s tím orzdílem, že mě bylo 19 a přítel trávil 95% svého času u pc (vyhodili ho z práce) a zbytek spal. Táhla jsem domácnost a všechno. Taky se objevil někdo, kdo mě objal vyslechl a byl milý. Ukázal mi, jak se muž chová k ženě, když o ni má zájem a miluje ji. Měsíc jsem se držela zuby nehty až pak mě kamarádka "domluvila" a nakonec jsem si sama uvědomila, že v tomto vztahu nemám co ztratit a podlehla jsem - psychicky. První milování bylo až po rozchodu se stávajícím přítelem po nějakých 2 měsících, co jsme to spolu "táhli". Zdůrazňuji věkový rozdíl a to, že jsme spolu neměli dítě.

    Také úplně nechápu tvůj dotaz. Konflikty jsou běžné, ale pokud mi partner lže a jsou věci, které vím, že se mi nelíbí už teď, proč si ho brát? Psalas, něco v tom duchu, že ostatní už měli děti a tobě se nechtělo měnit "jistotu". Byla otázka času než se toto stane. Z vlastní zkušenosti vím, že se asi málokdy povede spokojeně strávit život s první láskou. Už jen proto, že člověk je zvědavý a pořád si říká, že za plotem je tráva zelenější. Asi je nutné si aspoň jednou zkusit jak je doopravdy za plotem a pak - pokud je člověk rozumný, za tou zkouškou udělat čáru a usadit se. Je smutné, že ses usadila dřív, než jsi to zkusila a teď se to týká hlavně tvé dcery, ne jen tebe.

     Nebudu nikoho a nic soudit - vím jaké to je být citově vyprahlá a vím že když srdce poručí a člověk je nezkušený problém je na světě. Také v tomto stavu jaksi ztrácíš soudnost a musí ti ji vrátit někdo jiný. Je sice fajn, že s přítelem jezdíte na výlety a máte se rádi. Je mu ale 20! Sama vím, že zkušenosti a zodpovědnost apod nesouvisí nutně s věkem, ale do 20 letého "bych nešla" a že nejsem o nic starší. Potřebuji dospělého muže, který se o mě bude moct postarat a hlavně bude mít "pevnou ruku" a budu se o něho moct opřít. Nečím jsem si už prošla, ale jsem mladá a proto potřebuji, aby pro mě byl partner jakousi autoritou a měl zkušenosti a dokázal mi poradit. O to víc to potřebuješ ty a tvoje dcera. To ti mladý kluk nedá. Nedá ti ani oporu. A už vůbec ne dceři. Vaše dcera potřebuje otce - muže a domov, který máš se svým manželem a který ti přítel nedá.

   Pochopila jsem, že jste spolu nebyli v kuse ani týden. Myslíš, že by ho nepřestal bavit brek dítěte (které má rád když ho vidí pár hodin týdně), dovedl by dítě přebalit a uklidit po něm, omýt ho, když bys byla unavená? Došel by nakoupit a uvařil, šel by s dcerou k doktorce? Uživil by vás vůbec? Sám ještě není dospělí, jak by vychoval tvé dítě? Opravdu se nad tím zamysli racionálně. Na konec dojdeš k závěru, že až tvůj přítel zjistí, co by si přidělal za starosti s tebou a s dítětem azčne fofrem couvat a najde si nějakou "praštěnou" 16, se kterou budou trávit večery po diskotékách.

    Máš výhodu, že tvůj manžel o tebe stojí a "čeká", až si projdeš tímto obdobím. Buď za to šťastná a dej vašemu manželství ještě šanci. Dlouho to bude bolet a budeš srovnávat a vzpomínat na romantiku s přítelem, ale jsi dospělá žena s povinnostmi vůči dceři. Buď jí příkladem, udělej tlustou čáru a vrať se domů. Přítelovi o nic nejde-až nebude chítí nechátě plavat a bude mít dost času na jinou mladší partnerku a založí si vlastní rodinu. Ty ale přijdeš o všechno a hlavně připravíš dceru o rodinu.

    Za to, že se k tobě manžel a rodiče chovají jako k desetileté si můžeš sama - zachovala ses tak. Proto jim ukaž, že jsi dospělá, milostný poměr ukonči a buď "vzornou manželkou a matkou". Musíš nést zodpovědnost za své činy a až to manžela přebolí a ještě párkrát ti projede telefon a zjistí, že tam nic není udobří se. Stojí o tebe, jinak by odešel.

   Znovu si promluvte. Řekni mu, co tě k situaci dohnalo a jak to chceš řešit. Ve vztahu jste dva, tak spolu mluvte - je to pro dobro vaše a vaší dcery, udělejte to pro ni a zkuste to znovu. Zranila jsi ho, tak musíš chápat jeho chování. Tys udělala tu chybu, on ti dává šanci, tak se jí chop a ty tu chybu zase naprav. Bude to těžké, ale musíš to zvládnout jinak ti zůstanou oči pro pláč, výčitky a dcera, která ti neodpustí, žes jí tímto způsobem připravila o tátu.

   Bojuj, bude to těžké, ale nevzdávej to. Za pár let budete oba s manželem a dcerkou zase šťastni.

 
03.03.2012 14:05 Uživatel: babca
Věk:  28
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Úplně mě vyděsily názory některých "pisatelek", jak můžete být tak tvrdé, odsoudíte člověka lusknutím prstu. Samozřejmě, každý se může dostat do takové situace. Je to o tom, že dva lidé si přestávají rozumnět, neřeší to, nekomunikují a pak dříve nebo později buď žijí vedle sebe, nebo se rozejdou/rozvedou, většinou za to mohou oba. V tvým případě Eli si nejsem jistá, tím, že kdyby ses vrátila k manželovi, budeš mít harmonický vztah. Ba naopak budeš nejspíš stále ve stresu atd... i kdyby jste šli do poradny, tak si myslím, že důvěru tvého manžela už nezískáš a tím horší by to pro tebe bylo, kdyby jsi s ním setrvala. Taky otázka, co s přítelem, když by ses rozvedla. Podle toho, co jsi psala, ten přítel taky není zcela "normální", když ti "vyhrožoval" tím, že když se k němu nevrátíš, že si něco udělá. Připadně mi, že je na tebe mooooc fixovaný, ale pokud jsi s ním šťastná.... kdykoliv můžeš odejít. Pak je tu tvé dítě, samozřejmě pro ni by bylo nejjednodušší, aby se tvá situace, co nejdřív vyřešila a ona byla v klidu. Ať bude tvoje rozhodnutí jakékoliv, je ještě malá, takže jí to zase extra nezasáhne, časem se otrká happy

Toť můj názor, ale každý má svůj rozum a city a tím se každý řídí happy Tak ti přeji hodně zdaru, ať to dopadne jakkoliv

 
03.03.2012 20:14 Uživatel: ela
Věk:  32
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Moc Vám všem děkuji za názory a odpovědi. Vím a přiznávám, že kdybych si s přítelem nic nezačala a nezašlo to tam, kde ted jsme, že jsme spolu už rok, asi bych žila dál ten zajetý život s manželem, ale nejsem si tak zcela jistá, že zcela ve spokojeném štastném manželství. Už jsem k němu nevzhlížela jako kdysi, hádali jsme se, vše tak bylo jenom ze zvyku. Říkám si, proč jsem to nevydržela a vrátila se k němu. Určitě hlavně kvůli dceři, měla jsem pořád to černé svědomí, že hlavním viníkem rozpadu jsem já a možná se mi i trochu zastesklo po to svém běžném životě, kdy se vás nikdo neptá, tak co, jak to jde, jak jste na tom, co se děje atd. a možná jsem i doufala, že to nějak přejde a měla bych zase být tou správnou manželkou a mámou. Dcera určitě nijak nestrádala, styk s otcem jsem umožnovala, kdykoliv si manžel řekl. Co se týká přítele, toho věkového rozdílu se taky obávám, ale byli jsme spolu docela dost, když jsem bydlela sama bez manžela, s dcerou si hrál, pomáhá s oblékáním, obouváním, nic jsem nemusela říkat, dělal to rád a automaticky. I došel, přivezl nákup, zařídil co jsem potřebovala. dokonce kvůli mě a dceři si koupil novější, bezpečnější auto, abych ho měla kdykoliv k dispozici. Vím, že do toho vztahu jde naplno a udělá maximum. Co se zabezpečení, je už finančně nezávislý, vydělává si, vím, že bychom se uživili v pohodě. Já také již chodím do práce, takže v tom problém by nebyl. Ale pořád je tam to jestli ano, či ne. Je pravda, že s manželem vím, že dcera je spokojená, táta je prostě táta, i když na přítele je taky docela zvyklá a má ho ráda.

 
03.03.2012 20:28 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Elo, ještě jednou něco napíši. Víte, taková prvotní zamilovanost, netrvá věčně. Vy jste se s manželem posunuli hodně dál. Dost jste spolu vybudovali, máte dítě, které máte oba rádi. Sama pochybujete o mladším milenci a to je dobře, poněvadž vnitřně cítíte, že to není opora pro Vás. Pokud s mužem vše urovnáte, budete žít dál a budete o trochu oba vživotě zkušenější a snad i moudřejší. Manželství prochází vývojem a vy jste v určité fázi, kterou doufám překonáte a bude pro vás ponaučením. Já jsem většinou pro zachování roviny. Možná je to tím, že jsem jiná generace a jsme spolu s dědečkem 42 roků. Tak hodně štěstí a ještě více rozumu.

 
05.03.2012 00:53 Uživatel: Chiquita
Věk:  24
Banana.png
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Nečetla jsem všechny reakce, ale neubráním se dojmu, že tvůj hlavní problém jsi ty sama - a taky hlavně sebe řešíš. Nebudu ti vyčítat že sis s ním začala. Blbost bylo totiž už to že jsi zůstala s tím prvním - jen těžko to mohlo dopadnout jinak. Píšeš že si připadáš jako desetiletá holka - ale promiň, ty se tak i chováš. Na jednu stranu řešíš primárně sebe, a na druhou stranu aby se tatínek s maminkou nezlobili. Kdyby ti šlo hlavně o tvou dceru, nebudeš vymejšlet blbosti a budeš se snažit dát dohromady rodinu - protože promiň, ale omlouvat to tím že milenec jí má rád? Pokud by tvůj manžel byl špatný člověk, bylo by to jiné, ale on ti nic neudělal. Myslíš vůbec na to jak musí být jemu? Že se mu za zády rok taháš s nějakým klukem, a on přes to všechno se snaží zuby nehty sbírat po kouskách důstojnost a udržet si tě? A ty i přesto že tě vzal zpátky odmítnáš utnout svůj milenecký vztah? Říkáš že tě ukrutně hlídá - ale přesto asi ne dostatečně, abys ho nezvádla dál podvádět. A co ten kluk? Udržuješ ho v jakési představě že jednou budete spolu - přitom kdybys to ukončila, už dávno mohl mít přítelkyni a normální, plnohodnotný vztah, kdy by se nemusel o ženu dělit s někým jiným. A co dcera? Může mít ráda spoustu "strejdů" kteří mají rádi maminku a hezky se k ní chovají, ale taky má tatínka, a vidí, že tatínek s maminkou se rádi nemaj, a že jsou nešťastní. Jsi už matka, tak by ses tak měla začít chovat, nevybouřené hormony jsi měla řešit v osmnácti. Snažíš se tu popisovat manžela jako násilníka, ale on tě jen chytil silně za ruku - po tom co ho více než rok podvádíš? Ten chlap se naopak dokáže perfektně ovládat. Zkus se taky trošku zamyslet nad tím, kolika lidem ubližuješ, ne jen nad tím, zda to zrovna bolí tebe... Nezlob se, chtěla jsi názory, a tohle je můj...

 
11.03.2012 08:01 Uživatel: Tonda
Věk:  34
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Ahoj Elo,

Jsem na druhé straně barikády, přesto bych ti doporučil promluvit si otevřeně o všem s manželem, aby jsi zjistila jestli o tebe stále stojí a zda je schopen to kousnout. Jinak souhlasím s ostatními, že jsi jednala dost neuváženě vzhledem k tvému věku a závazkům s tím souvisejících.

 

 
13.03.2012 15:39 Uživatel: Ela
Věk:  32
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Děkuji všem za názory. Nebudu sobě ani vám nalhávat, že ten problém ted je asi především u mě. Na jednu stranu vím, že bych se měla snažit udržet rodinu hlavně kvůli dceři (i proto vlastně jsem se k manželovi vrátila a stále zatím s ním zůstávám), ale prostě mi to nejde, rozum mi říká něco, ale srdce a city jdou proti. Manžel asi o mě pořád stojí, ale po některých hnusných hádkách, jak je sprostý a jeho řečmi neodbytný, je to s ním víc a víc unavující a psychicky neúnosné. Jednou byl i  trochu napitý a dal mi facku a ráno dělal, že nic neví a nic si nepamatuje, ale pak se prokecl, že to přeci nic nebylo, že to bylo jenom přes ucho. Mrzí mě, že ted mu přítele zapírám, ale dělám to i proto, že si říkám, jestli se vůbec ještě něco mezi námi dvěma může změnit k lepšímu a já ho můžu začít znova mít ráda.  Sice ted prožívám s přítelem paralelní vztah, a vnitřně nějak cítím, že to není to správné a proto si dávám pozor, aby nás spolu neviděli a tak, ale pak jsou situace, kdy mi to i někdy přestává být už jedno a říkám si, aspon by bylo vyřešeno. Manžel to pořád tuší a přítele mi při každé sebemenší hádce předhodí a mluví o něm sprostě i před malou dcerou, což mi dost vadí a řekla jsem mu, že hádat se před ní vůbec nehodlám. Ale prostě ho vytáčí, že vidí, že z mé strany není žádný nic moc posun k jeho straně, pusa sama od sebe, pohlazení, nic. Když mi dá ruku nebo letmou rychlou pusu, ještě se to dá vydržet, ale pokud ležíme v ložnici v jedné posteli a on mi dá ruku na prsa, je mi to nepříjemný, odporný sad chvíli se přemůžu, ale pak ho odstrčím nebo raději vstanu. Nejde mi to. Vím, že je logické, že to asi ani jít nemůže, když jsem i s přítelem a je to on, na kterého se těším, když se můžeme vidět, dát si pusu, držet se za ruku, milovat se. Není to žádný poblázněný začátek, jsme spolu už rok a to si říkám, že by ta prvotní zamilovanost, taky třeba už odešla, ale těším se na něj pořád stejně. Máme se vždy čemu zasmát atd. Říkám si, že bych manželovi měla dát šanci a s přítelem to asi ukončit, on si může založit svojí rodinu, je mladý, ale vím, po tom všem, čím jsme si prošli, že to se mnou i dcerou myslí upřímně vážně a chce do toho jít naplno a jen tak se mě taky nehodlá vzdát. A já ho nedokážu jen tak ze svého života vymazat, na to ho opravdu mám moc ráda, ale zároven se bojím udělat ten krok a rozbít rodinu.  Asi pořád čekám na to, jestli k manželovi nějakou tu cestu najdu (nebo snad jestli manžel už to neustojí a někoho si sám najde), ale zároveň se bojím riskovat a obětovat vztah s přítelem, jelikož tak nějak tuším, že s manželem máme už vztah natolik nabořen, že nevím, jestli on, ale já bych byla asi do konce života s ním už jen neštastná. Pořád bych si říkala, kdyby co by, manžela v jeho věku už nepředělám, chvíli se zdálo, že se zlepšil, ale je to pořád ve stejných kolejích. Doma mě to s ním nebaví, raději vysedávám v práci a přitom bych byla ráda s dcerou, ale vždycky na mě doma něco vytáhne, co se mu nelíbí, nezdá, atd. Je to takový začarovaný kruh.

 

 
13.03.2012 15:59 Uživatel: Lucy
Věk:  23

Město:Město, Tobě sto, kapitánovi dvě stě

Clipboard01.jpg
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Jak víš, že se nezmění? Už rok mu zahýbáš, což on ví, a pořád neodešel a snaží se rodinu zachránit-na rozdíl od tebe. Takové věci dostatečně otevřou oči, aby si uvědomil, cos od něj žádala a co se stalo, když tě nevyslechl. Já jsem zásadně proti násilí doma, ale cewlkem už ho chápu, že ti facku dal. Protože už je zoufalý. A právem. Protože se chováš jako malá holka a on už neví, jak ti domluvit.

   Ty se ale moc nesnažíš vztah s přítelem omezit a proto jste pořád na stejném místě. Dokud budeš s ním manželovy dotyky ti pořád budou nepříjemné - tohle vám opravdu děláš ty. Ty v současné době nejvíc poškozuješ vztah a rodinu.

   Pořád se svého přítele zastáváš, ale je to mladý kluk a ještě bude trvat než dospěje. A věř mi, že když udržuje vztah s tebou, manželkou a matkou, nemá moc morální zásady a jistě mu nebude dělat problém udržovat za pár let - až se mu s dcerou okoukáte - vztah s mladší holkou a nakonec tě opustí. Opravdu tohle chceš?

   Přečti si toto. Nevidíš, jak ti muži trpí? Nepřijde ti to nefér? Ty si užíváš života a manžel ti to snáší, jen aby udržel rodinu pohromadě a ochránil tě.... Opravdu skončíš sama. Přítel s tebou a dcerou nezabije své mládí a manžel to ví a on dává šanci tobě-ne ty jemu, tak ji přijmi a až to všechno přebolí, budeš ráda, žes tak učinila.

 
13.03.2012 19:50 Uživatel: Chiquita
Věk:  24
Banana.png
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Naprostý souhlas, nemám co víc k tomu dodat glasses-cool

 
13.03.2012 17:49 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Ela, přečtěte si zde téme Facka. Je to velmi poučné. Cizí chlap, mlaďoučký přítel partnerky, fackuje její nemocné dítě. Ať víte, co se v životě může přihodit. Váš manžel je zlatý člověk, pokud Vás po všech těch avantýrách ještě chce zpátky. Vemte rozum rozum do hrsti a přemýšlejte chvíli hlavou a nenechávejte srdce spadnout do kalhotek.

 
14.03.2012 06:45 Uživatel: Bohouš
Věk:  49
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Zajímavé počtení. Dává jasný obraz totální devastace hodnot a rodiny jako takové. Asi to tak musí být, žijeme v neskutečně sobeckém světě. Klidně obětujem kohokoli a cokoli pro pár okamžiků falešného štěstí co nás uvrhne do tun bahna a těžkého trápení. Nasloucháme ochotně zlu, protože to nám poskytne pozlátkem natřený hnůj.

 
26.12.2012 20:23 Uživatel: megera
Věk:  50
sim1.jpg
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

to jsou drsná slova odsuzující situaci, kterou nikdo z nás nezná, protože jí nikdo nežije, popsat se dá jen nemnoho, odsoudit cokoli..   začátek je někde ve vzájemném neporozumnění, Ela nehledala milence, kdyby byla  spokojená ve vztahu s manželem, asi by se známost s klukem odvedle vůbec neměla šanci rozvinout do mileneckého vztahu. Aflou omegou bude fakt, že člověk se vyvíjí, Ela se zamilovala a vdala mladá, vzala si svého prvního paartnera, který už měl 2x za sebou partnerskou zkušenost, zatímco ona ne, a tak, jak se vyvíjí, přestávají jí některé momenty stačit, manžel bude starší )  předpokládám, že nalovit zkušenosti ze dvou předchozích vztahů nejde ze dne na den, takže je tam rozdíl ve věku, a ta malá přizpůsobivá, poslušná Ela už není taková, jako na začátku, zatímco ona se teď jaksi "nachází" on už by rád stabilní neměnný vztah s jistotou stereotypu.. jemu vyhovujícího stereotypu. Krize hodnot - ano je v celé společnosti, krize rodiny - ano v souvislosti se stavem společnosti a konzumním způsobem života, přestáváme tvořit, konzumujeme, cokoli, co nám nabídnou..    Ela cítí rozpor mezi rozumem a řekněme soucitem s manželem a emocemi - duší, po roce už to není sladké lákadlo, prvotní zamilovanost je otázka hormonů a vydrží řádově týdny, maximálně několik měsíců..   Neumím Ele poradit, co má dělat, jen vím, že nešťastná máma nevychová šťastné děti, že každý vztah je riziko a nikdy nemá ani jeden z partnerů jistotu - ne toho, že spolu budou až do smrti, to samozřejmě mohou - může je k tomu přimět odpovědnost,   víra, společnost, ekonomická situace, nemoc, mnoho položek může způsobit, že i lidé, kteří se nemilují, nemají rádi, ba dokonce ti, co se mají neradi spolu dožijí.. otázkou je, zda tohle je ta hodnota po níž všichni volají.. žijeme v emočně složité době a ve složité situaci obecně, změny přicházejí příliš rychle, nejsme schopni se na ně dostatečně adaptovat.. role se mění, také rychle a ne příliš logicky (alespoň pro mě) velmi mnoho lidí ztrácí odvahu pouštět se do vztahů, bojí se odmítnutí nebo i samy sebe a svých emocí, podívjte se na net po večerech, o svátcích.. kolik lidí je na FB a podobných sociálních sítích a jsou to i lidé ženatí, vdaní, zadaní a nevyměňují si zamilovaná písmenka s někým, koho milují a je momentálně daleko, vyměňují si písmenka s  kamarády nebo téměř s kýmkoli, kdo je ochoten si je vyměńovat s nimi.. lidi k sobě zoufale hledají cestu, které se vlastně bojí, net je bezpečný, realita drsná..   neodsuzujme člověka, který ještě má sílu řešit své reálné vztahy reálně.

 
14.03.2012 12:38 Uživatel: ela
Věk:  32
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

To sice ano, manžel mě chce zpátky, ale taky hlavně proto, že by musel skoro ve čtyřiceti letech začínat znova už de facto po třetí od nuly a to se mu nechce. Hlavně z toho má strach, zůstal by sám, dům by se musel prodat, a strach má o dceru, proto mi pokaždé pohrozí tím, že dceru by mi nedal a bojoval by o ní. Drží se asi zuby nehty, a musím se přiznat, že někdy mi je ho o trošičku líto, ale pak za to kolem co zase udělá a jak se chová, je to všechno vniveč. Přibyly mi další modřiny, když jsem se s ním nechtěla v noci dohadovat a chtěla jít spát do jiného pokoje, hrubě do mě strčil a ke všemu si žaluje a spolčuje se už delší dobu s mojí mamkou, za což jsem mu řekla, že tím u mě klesá na úplné dno. Jak si ho mám vážit, důvěřovat a mít úctu, když mi dělá paparazzi, volá i do práce, kdy odcházím, kontroluje jak jezdím domů apod. Tím mě jen zahání do kouta, chce asi mé rozhodnutí, ale rozvádět se nám ani jednomu nechce, jen si to předhazujeme, ale ani jeden z nás nemá tu kuráž to zatím udělat. A když jsem mu navrhla, že kvůli dceři ted rodinu rozbíjet nechci, dokud nebudu mít tedy jasno, jestli s ním to ještě může mít smysl a já si tedy ujasním, co vlastně chci, tak že si budeme žít každý svůj život, jestli si někoho najde, zazlívat mu to nebudu, ale doma se nehádat a kvůli ní slušně vycházet, bylo mi to zamítnuto.

 
14.03.2012 13:32 Uživatel: Bohouš
Věk:  49
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Já nejsem psycholog a vůbec neznám vaši situaci, jen z vašeho úhlu pohledu. Vy se topíte v problémech. Vůbec ani vy, ani vaši bližní (manžel a další) nezvládáte situaci a zdá se, že zoufale hledáte pomoc. Nehledejte ji zde. Hledejte ji tam kde to umí řešit a kde vám také s největší pravděpodobností pomohou.

 
14.03.2012 15:02 Uživatel: indiánka
img_bestpage3279.gif
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Eli, jen bych napsala něco o rozdílném věku Tebe a Tvého přítele. Já bych nebyla zase až tak skeptická. Když si chlap kolem čtyřicítky najde o generaci mladší, manželku opustí a s mladou založí novou rodinu, skoro nikdo se nad tím nepozastaví. A když si žena najde o 12let mladšího, je oheň na střeše... happy Jistě, většina kluků toho věku je ještě v pubertě, chcou si užívat, nevázat se. Nepsala bych o tom, ale ve svém okolí znám dva páry, kdy je žena starší a klape jim to velice dobře. Nebývá to pravidlem, ale stává se to. Mimo to, mám kamaráda, který si v 16ti našel 28letou rozvedenou paní sdítětem. Nikdo z nás jim nedával šanci, viz věkový rozdíl, a pak, říkali jsme si, že dýl než rok jim to nevydrží... A dnes? Jsou spolu stále a neznám vyrovnanější pár. Je to proto, že on to prostě měl v sobě. Byl velice rozumný a zodpovědný na svůj věk, puberta se ho prakticky nedotkla. Takže není to vždy o tom věku. Jsou 20ti letí dospěláci a naopak mnozí padesátníci, u kterých by se dalo očekávat, že budou mít rozum se chovají jako puberťáci. happy Píšeš, že přítel koupil kvůli malému pohodlnější auto, zařídil byt, to o mnohém svědčí. Asi to nebude jen tak. Lehké to nemáš. Manžel Tě chce zabít, když odejdeš, přítel se zabije jestli se k němu nevrátíš. excited

Promiň, že to takhle nadlehčuji... Nechci, aby to vypadalo, že Tě vháním do náruče toho mladšího, to nemám v úmyslu, jen jsem napsala zkušenost, že i když jsou to výjimky, může to klapat.

Nechápu, jak píšeš, že Ti manžel lhal a lže. No nevím, ale někoho, kdo by mi lhal bych si asi nevzala, nemohla bych k němu mít důvěru. A chlap, který vyčítá své ženě, že on pracuje a ona si doma na mateřské válí šunky...   Zajímavé.

Mám z Tebe trochu pocit, že jses snad vdala proto, že už jste měli dům a tak... Nějak, jako že už jsis na něj prostě zvykla... To asi vůči němu není taky zrovna fér.

Ocitáš se mezi dvěma mlýnskými kameny, jedna Tvá strana říka hot, druhá čehý. Napsala jsi tady, jak to vidíš Ty, manžel to možná vidí jinak, ze své strany. Přijde mi trochu zvláštní, jak píšeš, že problémy ve vašem vztahu roznáší po sousedech. Tohle si přeci musíte vyřešit jen vy sami.   Nějak mi mezi vámi chybí otevřená komunikace. Nevím, určitě to už tady bylo řečeno, a pokud ano, já souhlasím, že je víc, než nutné, aby jste si zašli do manželské poradny. Tam problémy hezky rozeberete a možná přijdete na řešení, jak z toho ven. To by měla být první věc, kterou uděláte. Pokud manžel nechce, klidně zajdi sama a vypovídej se. I psycholog není od věci. Protože, pokud tohle neuděláš, bude se vaše situace jen zhoršovat a může se stát, že přijdeš nejen o manžela, ale i o přítele... Smiř se stím, že se musíš tomu problému postavit čelem a urychleně to řešit. A budeš si mezi nimi muset prostě vybrat. Nelze sedět na dvou židlích. Není to fér ani vůči Tvému manželovi, ani vůči příteli. K tomu Ti právě pomůžou poradci a psycholog.  

Takže šup na to a hodně zdaru happy

 
14.03.2012 15:41 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Elo, na to dno padatáte Vy sama, až Vás všichni nechají svému osudu a nebude žádná pomocná ruka, která by Vás vytáhla zpět, teprve si na dně užijete, ale to bude pozdě. Vše je ve Vašich rukách. Vinu nesvádějte na manžela, Vy jste šla za uspokojením chvilkovým, ne za láskou. Ale vidím, že je zbytečné Vám cokoli vysvětlovat. Vy jste prodtě "nevidím", "neslyším".

 
14.03.2012 20:21 Uživatel: Lucy
Věk:  23

Město:Město, Tobě sto, kapitánovi dvě stě

Clipboard01.jpg
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Pavli, mám z toho stejný pocit. Všichni jsme Ele už několikrát zopakovali, že dělá chybu a náš názor na který se ptala, ale pořád si stojí za svým a cítíí se ukřivděna, že manžel dělá to a ono... Já už jsme ale na jěho straně. Ela je dostala do takové situace a osočovat ho, že se mu nechce začínat znovu a proto se snaží je nesmysl. A to, že mu ujedou nervy sice nené správné, ale já bych třeba neměla tu drzost udržovat vztah o kterém manžel ví a ještě se jako milostivě rozhodovat jestli to nebo ono. Já už si to ozkoušela a na nevěru prostě nemám. Poznamenalo mě to dost a myslím, že až do konce života. Měla jsem to štěstí, že mně se to stalo v 19ti a "nic jsem neztratila"...

   Ela už má velice sobecký pohled a přijde mi, že je opravdu ovládána chtíčem, potažmo srdcem než rozumem. A dělat rodinu na oko kvůli dceři je nesmysl. Děti sice spoustu věcí neumí pojmenovat, ale rozhodně nejsou hloupé a obzvlášť na takové situace mají nos. Elo, obdivuji tvou opravdu drzost-jak se můžeš před očima své dcery bez ostychů tulit ke dvěma chlapům? Dáváš ji moc pěkný příklad do života a doufám, že na ni jednou budeš pyšná... Ale za to, že zvládla nebýt jako ty a zachovat se správně. Každý děláme chyby, to je lidské. Ale hloupost je odmítat veškerou pomoc a ještě nesmyslně soudit ty, kteří ji nabízejí. Tvůj manžel se snaží o tebe a že to řeší skrzevá příbuzné je čiré zoufalství. Které jsi zavinila ty

 
15.03.2012 17:08 Uživatel: Chiquita
Věk:  24
Banana.png
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Elo, tvé další reakce mě jen utvrzují v mém tušení. Jsi zkrátka špatný člověk a já lituji tvého muže, tvou dceru, tvého milence i další blízké. Jsi sobecká a zasloužíš si na to dno padnout. Zasloužíš si aby se na tebe manžel vykašlal, zasloužíš si abys přišla o dceru, a zasloužíš si i aby se na tebe vykašlal ten kluk. Až úplně na dně snad najdeš ty správné hodnoty... Přeji ti, aby pak už nebylo pozdě za ně bojovat.

 
19.03.2012 16:14 Uživatel: Pavol
Věk:  47
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Ela, uz samotny nazov temy "Přítel těžko nesese když se večer vracím k manželovi" napoveda asi o tom, ze si na strane milenca, a nie manzela. Co si myslim hovori o vsetkom. Vobec ta netrapi, ako to znasa Tvoj manzel. Tym, ze si sa odhodlala o tom povedat celemu svetu, si podla mna ocakavala potvrdenie toho, po com sama tuzis. Myslim, ze chces pocut od vsetkych suhlas s tvojim rozvodom. Ja osobne som presiel tym, cim prechadza teraz Tvoj manzel. Viem pochopit jeho spravanie a reakcie. Zial ty sa nechces zmenit, a nedavas sancu Vasmu manzelstvu. Doporucil by som Vam odist od seba. Zatial nie rozvod. Zi s priatelom v jednej domacnosti, a cas ukaze. Ale neziarli, ak si aj Tvoj manzel niekoho najde, a zacne s nou spavat. Nebolo by to fer. Vacsinou neverne zeny si ospravedlnuju svoju neveru, ale nevedia si predstavit, ze by to iste mohol robit aj ich manzel. Zacnu ziarlit. Mozno ak pocitis, co je to ziarli na vlastneho muza, uvedomis si hodnotu Vasho vztahu. Drzim Vam obom.

 
26.12.2012 16:08 Uživatel: ela
Věk:  33
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Všechny vás zdravím, asi se budete divit, ale už to bude skoro rok a já jsem tu opět, jen o rok starší. Abych upřesnila co se událo, nakonec se to nedalo vydržet, přítel mi chyběl, manžel byl hrubý, přilétly i dvě facky a já se tak na konci března sbalila a s dcerkou (jsou jí necelé 4 roky) odešla bydlet k přítelovi. Celá jeho rodina nás přijela výborně, přítel pak i po několika měsících sehnal domek (spíš větší chata), ale dalo se tam být celoročně. Manžel však o dceru bojoval, hodně ho v tom podporovali moje i jeho rodiče, nikdy mi můj nový vztah neakceptovali a do dnešního dne se témět nebavíme, jen pár sms ohledně dcerky.  Nakonec i s manželem chodili po sociálkách a vymýšleli si nesmysli, že zakazuju jim styk s dcerou a že mi jí hlídají cizí lidé, když jsem se vrátila zpět do práce. Všechno byla lež, dceru mi hlídala moje sestra a když mi manžel přislíbil, že mi dceru zase večer zpět přiveze neměla jsem problém, ale  to už nikde neuváděli. nakonec to došlo k soudu a soud nám dal střídavou péči sad Dcera má školku jednu, bydleli jsme kousek od sebe, zájem měl otec i matka, takže to víc neřešili. Každou neděli jsme si tak dceru předávali. Mě to rvalo srdce, když jsem se s ní musela v neděli loučit, i když ona si na to poměrně začala zvykat a brala to poměrna dobře, ale pořád jsem si říkala, že to musí být pro ní strašné. dva domovy, a hlavně jsem viděla, že manžel jí tak trochu manipuluje a přes ní se mě snažil dostat zpátky. S přítelem bylo vše v poříádku, sem tam nějaký mráček, když mi předhazoval ať podám už žádost o rozvod, na co čekám a pořád viděl, že asi nějak váhám a nechávám si pořád otevřená zadní vrátka. A já de facto nechávala a ted vím, že to je špatně, těžko jsem se srovnávala s tím, že bych byla ochuzená o dva týdny v měsíci s dcerkou, že jednou bych měla další dítě, které by se mnou bylo pořád, zatímco s dcerkou bych se musela na týden loučit sad A do toho mi manžel volal a psal sms, jak nás miluje a pořád na mě čeká atd. Přišly Vánoce, já zase vyměkla, kort když 24.12. vycházelo na manžela, došlo mi, že rozvod prostě bych nezvládla, už jen hrozný byl soud o dceru a já bych s dcerou nebyla. sbalila jsem si všechny věci a potají zbaběle od přítele odešla. Pár dní mi to rvalo srdce, ale řekla jsem si, musím to vydržet, udělat čáru a nepsat mu, nevolat. Jenže až po několika dnech opět doma mi došlo, že manžela jsem uznávala, protože se dokázal starat dobře o dceru (i když je pravda, když jsem jí za ním po mém týdnu s ní odvážela, že se jí ani moc nechtělo a místo na něj se ptala na babičku), ale nic víc k němu necítím. Vše se vyhrotilo tím, když jsem zjistila, že mi pořád lže a nejodpornější je to, že jak mi psal, že nás chce zpět, a čeká jen na mě, tak jsem zjistila, že měl v létě nějakou známost a také známost se ženskou z naší vesnice a to ještě v ten samý den, co mě lákal zpátky. Přišla mu totiž prý výhružná sms a když jsem se ho ptala, at mi jí ukáže, tak mi řekl, že jí nemá, že už jí smazal. Nikdy jsem se mu do mobilu nedívala, tak jak to dělal on mě, ale chtěla jsem se přesvědčit, jestli se tak změnil a už mi nelže, jak mi pořád tvrdil a podívala jsem se tam. Výhružná sms tam byla (úplně neznámé číslo), takže opět lhal a nic nesmazal a mezitím mě právě zaujala hned další sms, od té naší sousedky. a bylo mi vše jasné. Dusila jsem to den v sobě, nechtěla kazit vánoce, ale jakýkoliv jeho dotyk mi byl odpornější než kdy předtím. Ještě kdyby mi přiznal, ano skoro rok jsi tu nebyla a žila s jiným, tak já jsem taky někoho měl, potřeboval jsem s nikým si promluvit atd. ještě bych to vzala, sice těžce, ale možná bych si řekla, jsme si kvit, tak jedeme od nuly, ale dostalo mě to, že dělal ze mě blbce, o čem to mluvím, jaké sms atd. a když jsem mu jí v jeho mobilu našla a ukázala, tak se ke mně otočil zády a řekl mi, ale já tady nic nevidím, co kde je.. jen ze mě udělal blázna a pořád mi tvrdí, že s něčím takovým by nikdy nic neměl a čekal jen na mě atd. Prosila jsem ho, když jsem se vrátila, že budu potřebovat asi hodně času a at má prosím trpělivost, že teď s ním prostě nedokážu spát. Sem tam tu pusu jsem vydržela, letmý dotyk, ale po tomhle se mi tak zodpornil, že se to ani popsat nedokáže. Taky mi slíbil, že udělá tlustou čáru a nic mi nebude předhazovat a vyčítat, ale když mu třeba v dobrém přinesu do koupelny jeho pyžamo, (protože spííme odděleně v jiném pokoji), tak si hned rejpne, co je, proč mi to nosíš, tak mu řeknu a proč by ne, to ti vadí? A on hned no jo děláš to dobře.. Prosím ho, ať se mě ted nedotýká, ale prostě si jen budeme povídat, komunikovat o běžných věcech, školka, práce atd. tak stejně to nevydrží a vždycky si rýpne až se zase dohadujeme. Teď nevím jak dál, ještě nám znývá asi rok hypotéky na domě, dceru máme oba rády, nechcem jí ubližovat, ale veškerá důvěra, úcta, láska, upřímnost tam už prostě není. Pořád chci něco zachraňovat a domů jsme se i kvůli tomu vrátila, ale ty jeho sms a opětovné lhaní mi vzaly už asi i ty poslední iluze. K dyž mu i navrhla, abychom dceru nechaly ve svém doma, že bychom se střídali po týdnu v baráku my, jeden týden by se odstěhoval on a ten další zase já, tak na to nepřistoupil, kam by prý chodil, že tu chce být, protože mě má rád a chce tu být se svojí manzelkou, dcerou a nikam chodit nebude. Je teď prostě na koni, po roce se mu vrátila od milence manželka, a tak se i chová před rodinou a mě se to příčí. Bojím se rozvodu, zase bych přišla o týden s dcerou, nevím co dělat. Přítel mi pořád volá, píše, toho i dokážu ignorovat, i když vím, že mě pořád miluju a je z toho hodně na dně, jelikož jsem opravdu byla rozhodnutá tu tlustou čáru u sebe udělat, ale když vidím, jak mě jen tahal manžel za nos, tu jeho faleš a lhaní, je mi z toho na nic.

 
26.12.2012 16:22 Uživatel: Pavla
Věk:  66
pavla.gif
4000-5000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

happyA víte, že už Vám nevěřím. Bude lepší, když napíšete román.  

 
26.12.2012 16:31 Uživatel: ela
Věk:  33
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Možná tomu nevěříte, ale opravdu to tak je, ani slůvko jsem si nevymyslela. A mrzí mě, že to zlehčujete, ale každý má svůj názor.

 
26.12.2012 18:43 Uživatel: Barča
1564813088_lvice.jpg
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

A co Ty elo? Jsi bez viny? Dcerka je ve střídavé péči spokojená, s čím jsi zase byla nespokojená Ty? Proč za Tebe trpí ten, kdo Ti poskytl útočiště a lásku? Nevadí Ti, že on zůstal na vánoce sám? Tvůj muž s Tebou zachází tak, jak sis zasloužila. Nebo Ti přijde normální, stěhovat se od jenoho ke druhému podle toho, jak se Ti právě hodí? Nebo ten nesmysl s domkem... že se v něm budete střídat. Jsi komediantka. Takhle se vztahy neřeší.

 

 
26.12.2012 19:00 Uživatel: Trinity
1429307679_carrie-ann-mos-as-trinity-in-the-matrix-reloaded.jpg
1000-2000
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Nechtěla jsem reagovat, ale musím.

Ela na mě působí jako velmi sobecká a povrchní osoba, Elo nezlob se, ale je to tak. Jak můžeš tvrdit, že přítele miluješ, když nejsi schopna mu to dát najevo tím, že se oficiálně ke vztahu přiznáš a rozvedeš, myslím že by si  zasloužil, aby věděl na čem je. Ty ho nemiluješ, jen využíváš jak se ti to zrovna hodí a manipuluješ jím, možná že právě proto, že je tak mladý, je tak trochu trouba a nechá si to líbit.

A manžel? Jak se můžeš rozčilovat a pozastavovat nad tím, že měl v létě nějakou známost, je přece taky jen člověk, zatímco ty jako stále vdaná paní a jeho žena žila s milencem.

Měla by sis ujasnit, co vlastně chceš, netahat oba za nos a konečně se začít chovat jako dospělá..

 
26.12.2012 23:14 Uživatel: ela
Věk:  33
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Ani nevíte, jak mě trápilo a nakonec jsem si po pokažených Vánocích u manžela vyčítala, co jsem to příteli provedla a že jsem měla být raději s ním. Ale jsem máma a pro tu je na prvním místě vždy její dítě a já chtěla na Vánoce být především s ní. Řekla jsem si, že nám ještě dám jako rodině šanci a Vánoce jsou tím pravým časem, ale zase tu jen byli lži, faleš, přetvářka. Pak to vždy manžel okecává atd. Když už jsem řekla, že takhle se žít nedá at si to připustíme a rozumně se rozvedeme, pořád mi říká, že o mě stojí a miluje mě, nikdy se nerozvede a v zápětí vyhrožuje, že jestli podám rozvod, tak že bude bojovat o dceru, aby jí měl jenom u sebe. Tak jsem mu řekla, že je ubožák, když to takhle zase tahá přes dceru a že se ho už nebojím a zítra volám právničce, na to řekl, at si to rozmyslím, že mi pak nastane peklo atd. A ještě pochopila bych a tolerovala, kdyby i manžel známost měl a na rovinu mi to přiznal, to co mě dostalo do kolen a naštvalo bylo to, že sms zapírá, dělá ze mě blázna, co jsem to četla, že nic takového tam uloženého neměl atd.

 
11.04.2019 07:51 Uživatel: Maruška123
Věk:  36
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Ahoj Elo,

prosím jak dopadl tvůj příběh. ?

Asi si to po takové době už nepřečteš.

Ale jsem v podobné situaci… a moc ráda bych si tě vyslechla.

Děkuji

M.

 
18.07.2013 14:41 Uživatel: Dominika
Věk:  30
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Docela by mě zajímalo, jak to dopadlo.

Nesoudím, snažím se rozumět, není to v životě se vztahy snadné…

Líbí se mi příspěvky Megery - souhlasím aboslutně

 
03.05.2015 19:00 Uživatel: Em
Věk:  35
Téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Text uživatele: 

Ahoj, každý tvoje rozhodnutí bude správné a poneseš za ně svoji zodpovědnost. Neber ohledy na názory druhých, protože svoje pocity, myšlenky znáš pouze jen ty sama. Držím ti palce, budeš potřebovat hodně síly.

 

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Přítel těžko nese když se večer vracím k manželovi
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Napište číslici šestnáct:

10 nejnovějších témat v kategorii:

Téma
Odpovědí Otevřeno Datum přidání
(Autor)
Žena mi přiznala milence, utíká od rodiny 23 1193x
Jak se zbavit žárlivosti? ???? 2 713x
dlouhodobý problém 8 775x
Psaní s kamarádem... 9 999x
Přítelkyně vs. kamarádka - co s tím? 5 836x
hysterie ? 23 1189x
Podvedla mě s mým kamarádem 2 1036x
Podvádím přítele se zadaným kolegou 18 1455x
Sebevražda manžela 2 1168x
Přítel používá seznamku 2 840x
Zobrazit všechna témata v této kategorii

Hlavní nabídka

Statistiky

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny