mojra.cz

Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího

01.02.2012 09:12
Uživatel: lunesek
Věk:  35
0-100
Odpovědí na téma: 16
Text: 

 

Dobrý den, prosím o radu a Vaše názory na problém který mě momentálně hodně trápí. Po přečtení článku tady jsem pochopil že nejvíc odpovědí je když se problém podrobně popíše takže začnu od začátku.

S moji manželkou jsme spolu 7 let z toho 6 jako manželé, máme 4 letého perfektního syna. Poznali jsme se v době kdy já jsem odešel po rozvodu od své první ženy a moje manželka ukončila několikaletý vztah s jejím bývalým kvuli jeho nevěře. Je to žena která pro mě znamená to nejkrásnější a nejideálnější na světě. Bohužel v době našeho seznámení jsem udržoval písemný a telefonický kontakt s kamarádkou a neřekl jsem o tom mé současné ženě. Pro mě vztah s kamarádkou znamenal pouze to že mám od někoho ženský názor na věc, nikdy mezi námi nedošlo k žádnému kontaktu (kromě přátelského polibku při setkání 1 až 2 krát do roka) Po roce manželství moje žena z počítače zjistila že si s touto kamarádkou píšu a že jsme se několikrát viděli. Sedli jsme si, vyříkali si to a já ukončil komunikaci a slíbili jsme si že na to zapomeneme. Potom náš vztah fungoval uplně nádherně, narodil se nám syn a v roce 2010 jsme se dohodli že se pokusíme o další miminko. Povedlo se nám v průběhu roku 3x přijít do jiného stavu, ale bohužel manželka vždy po měsíci o miminko přišla. Nebyly to příjemné chvíle ale šly překonat a měli jsme pořád chuť to zkoušet. Jenže na začátku roku do toho přišla manželčina nemoc. Diagnostikovali ji rakovinu prsu a okamžitě ji doktorka poslal na operaci protože se jednalo o velmi agresivní typ. Po operaci následovalo několik chemoterapii a několik desítek ozáření takže celý minulý rok byl ve znamení stresu a zápřahu. Do toho se mi přestalo dařit v podnikání a museli jsme dost omezit i rodinné finance. I přesto jsem se snažil být pro manželku oporou v každé chvíli její nemoci, byl jsem s ní na každé léčbě, staral se o syna i o ní když jí bylo velmi zle po chemoterapiích i po ozařování. Myslím si že z mého jednostranného pohledu jsem pro ni byl oporou. Utvrzovali mě v tom i komentáře jejich blízkých kterým se svěřila jak je ráda že mě má, že se o ni i o syna postarám když potřebuje. V souvislosti s nemocí jsme přerušili veškerý náš fyzický kontakt protože jsem ji nechtěl zatěžovat ještě více a zároveň jsem začal spát v jiné místnosti aby díky mému chrápání měla klid na odpočinek a tak nějak to pokračuje dodnes. Těsně před koncem léčby na podzim 2011 začala manželka uvažovat že se okamžitě vrátí do své práce ( dělá v administrativě) v čemž jsem ji i přes to že se mi to vnitřně nelíbilo podpořila zároveň jsem si všiml že se mnou přestala o čemkoliv diskutovat. Přičítal jsem to stresu a věřil jsem že jakmile se dostane zpět do kolektivu lidí a bude mít možnost si popovídat po té době i s někým jiným než se mnou a s rodinou tak se to zlepší a že začneme pomalu vracet náš vztah zpět k normálu. Jenže opak byl pravdou. Manželka nastoupila do zaměstnání, komunikace mezi námi přestala uplně, pracuje do večera takže já se postarám o domácnost o syna a když se vrátí domů tak si sedne na druhou stranu gauče,, pustí si televizi a po hodině jde spát s tím že je unavená. Náš vztah od začátku její nemoci uplně vychladl, když se snažím o dotyk o polibek tak se mi vysmekne s tím že musí něco dělat, když ji pozvu na kávu nebo večeři odmitne že radši peníze použije jinak, květinu vloží do vázy, poděkuje a za minutu už o ni ani neví. Prostě žijeme spolu a vedle sebe jako dva spolubydlící. Před měsícem jsem ji požádal o rozhovor kde jsem chtěl vyřešit tuhle situaci tak jsme si v klidu sedli já jsem řekl svůj pohled na věc a potom jsem se dozvěděl že mě má ráda, chce být dál se mnou ale že mě už vůbec nemiluje a nic ke mně necítí a že si za to můžu sám že jsem náš vztah zkazil hned na začátku díky té kamarádce (bere to pořád jako nevěru). Byl to pro mě docela šok, po tom všem co jsme prošli po tom co jsme chtěli mimčo po tom co jsem stál u ní když jí bylo nejhůř to byla hodně krutá sprcha. Od toho rozhovoru se snažim ještě víc ale bohužel neděje se vůbec nic, vše je pořád stejné a já už nevím co dál. Manželka a syn pro mě znamenají to nejkrásnější co mě v životě potkalo a nechci o ně přijít. Marně se snažím pochopit kde a proč nastala tahle změna, netlačím nikde na pilu i když musím přiznat že ten rok a něco bez jakéhokoliv tělesného kontaktu není lehký ale stojí mi za to. Prosím o ženský pohled na věc a o pomoc pochopit mi tuhle  situaci a o radu co dál aby naše manželství zůstalo a vrátilo se tam kde bylo. Děkuji předem všem.
Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
01.02.2012 09:57 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Napadá mě jediné. Zanechala operace prsu fyzický následek? Prodělala ablaci prsu? Protože tohle může být celou příčinou. Strach z fyzického kontaktu.

 
01.02.2012 10:06 Uživatel: lunesek
Věk:  35
0-100
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Ne brali ji jenom 3 žlázy takže prso ji zustalo je jenom lehce propadlé a jizva která se hojí dobře. V průběhu léčby po operaci jsem několikrát pomáhal s promazáváním a masáží jizvy. V tomhle to není aspon si myslím. To samé když je manželka ve vaně tak tam vstoupím pro malého ho vykoupat a nijak nemá potřebu se zakrývat. O problémech s tím jsme kdysi i diskutovali, protože tu samou operaci prodělala i moje mamka a vím od ní jaké masti nejlépe zabraly na hojení jizev.

 
01.02.2012 10:10 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Nezazlívá Ti třeba, že jsi v době její nemoci spával jinde? Nebo i na tom jste se dohodli? Někde musí být ten háček, nevěřím, že je někde zvenčí, ani nevěřím, že jde o tu první část, kterou jsi popisoval.

 
01.02.2012 10:29 Uživatel: lunesek
Věk:  35
0-100
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Myslím si že ve vzhledu to není, v průběhu nemoci když jsme ještě jakžtakž normálně mluvili jsme tohle téma probírali několikrát, dokonce jsem ji i při chemoterapii holil vlasy když začly vypadávat a sama několikrát přišla at se ji na prso podívám že se ji tam třeba nezdalo jak se ji hojí jizva nebo si tam kloudně neviděla do podpaží a vždy to bylo v pořádku. Navíc ted už ji vlásky trošku dorostly. Na tom spaní jinde jsme se dohodli spolu, vím že chrápu a ona nemohla díky tomu spát takže než abych koukal jak se v průběhu noci stěhuje ona na nepohodlný gauč tak jsem to otočil a nechával jsem jí spát v klidu v ložnici. K tomu co píše Chiquita. Lázně ještě neproběhly protože teprve za měsíc jedeme na kompletní sken organismu jestli vubec léčba zabrala takže lázně ne a na můj přímý dotaz zda je to kvuli někomu jinému jsem pouze dostal strohou odpověd že chlapa už nechce ani vidět, že jsme všichni stejní a opět diskuze na Xlet staré téma. Proto jsem sem vubec poslal tenhle dotaz. Nevím co dál. Moje myšlenky se honí jenom kolem toho a těžko se funguje a vymýšlí něco nového proto čekám jestli tady třeba někdo s uplně nestranným pohledem neporadí něco co mě třeba může unikat. Navrhul jsem i manželskou poradnu a odpoved byla že když mi to pomuže tak at to zařídím a pojedem. Nevím jestli ano nebo ne protože nechci aby to pomohlo jenom mě, chci aby to pomohlo oběma.

 
01.02.2012 10:34 Uživatel: lunesek
Věk:  35
0-100
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Ještě k tomu dodám jednu věc na kterou jsem zapoměl. I kdyby ji odebrali celé prso a zůstala bez vlasů tak to pro mě není rozhodující v tom co k ní cítím a proč s ní jsem. Nejde mi o to mít modelku ale jde mi o to mít člověka s kterým je mi nejlíp na světě což ona je a ví to ode mě. Na vzhledu nezáleží.

 
01.02.2012 10:52 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Pokud je ochotna do poradny, určitě bych tu příležitost nezavrhovala. Píšeš, že má jet ještě na vyšetření, které má ukázat, nakolik byla léčba úspěšná. Tady je ten háček podle mě. Napadá mě, má strach.... šílený strach....jako by ho měl každý, kdo si něčím takovým prošel. Proto se snaží odpoutat...pro případ, že......... víš co chci říct, že? Měj pro ni pochopení, netrap se, až se ukáže, že je z toho venku, uleví se jí a vztahy se urovnají, věřím tomu.

 
01.02.2012 11:19 Uživatel: lunesek
Věk:  35
0-100
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Chápu co tím chceš říct a děkuji za reakci, ale na druhou stranu jsme o víkendu byli u její nej nej kamarádky  (velmi rozumná paní 47 let) a ta mi v samotě u cigarety řekla že je strašně moc ráda že je manželka v práci že když s ní mluví tak je spokojená jako nikdy předtím, chvalí si kolektiv a že je prý šťastná, ale doma slyším od ženy pravý opak. Moc práce, stres, únava a nechci se o tom bavit. Já vím že není nic jisté že tahle nemoc je zákeřná a není lehké se s tím srovnat, ale proč tedy odvrhuje někoho kdo se jí snaží pomoct. To mi nejde do hlavy? Na to hledám odpověď.  

 
01.02.2012 11:28 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Každému říká něco jiného. Myslím si, že oné paní říká pravdu, určitě jí to tam pomáhá překlenout obavy a odreaguje se. Tobě říká něco jiného, aby nějak vysvětlila své chování. Nechce se bavit o svém strachu a kdyby Ti měla říct pravdu, musela by nejspíš začít právě u toho. A zas by v tom lítala...chápeš jak to myslím? Ty jsi tím procházel s ní... o všem víš... logické tedy pro Tebe je, aby o tom mluvila....ona ale nechce....Jsem přesvědčena, že to chce jen čas... zapomenutí na to zlo.....

 
01.02.2012 11:36 Uživatel: lunesek
Věk:  35
0-100
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Tak v tom případě potřebuji radu kde mám vzít a načerpat tu sílu. Motor pro mě vždy byla manželka a syn a když ten motor teď nejede protože nemá palivo tak ja už opravdu nevím.

 
01.02.2012 11:47 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Člověk snese víc, než si myslí.... nejinak tomu bude i u Tebe...To nejhorší si myslím, jsi zvládl na jedničku a když budeš trpělivý, zvládneš i tohle. Když Ti bude ouvej, přijď sem popovídat, třeba Ti někdo další poradí jinak, jiný pohled na věc nemůže uškodit.

 
01.02.2012 13:54 Uživatel: Chiquita
Věk:  24
Banana.png
1000-2000
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

To že ještě není jisté že je v pořádku jsi předtím neřekl, dost to mění situaci... Víš, člověk který projde něčím takovým, dá se říct přežije vlastní smrt, totálně přehodnotí svůj pohled na život. Jí teď čeká dost podstatná informace - všechno je ok a ona může dál spokojeně žít, a nebo taky léčba byla k ničemu, nebude to trvat dlouho. Píšu to tak jak to je, myslím, že sám dobře víš co všechno se může stát... Myslím si to samé co Barča - připravuje si půdu pro tu druhou variantu. Tohle čekání pro ni musí být hrozné... A nejde vůbec o její život - ale chtěli jste další děti, a je tu možnost že neuvidí vyrůstat ani to jedno co máte. Možná chce sama vidět jak bys to zvládnul, žít bez ní. Chápu že je to pro tebe teď těžké... Ale dokud nebude v pořádku, musíš být co nejsilnější. Pokud tomu bude přístupná, vem ji k nějakému odborníkovi. Určitě by jí pomohlo, kdyby s ním mohla svůj strach probrat, vypovídat se...

 
01.02.2012 10:15 Uživatel: Chiquita
Věk:  24
Banana.png
1000-2000
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

To že jsi to zkazil už v počátku je podle mě jen výmluva... Ví, že ty to bereš jako provinění a zjevně na tebe nemá "nic lepšího", a tak používá tohle. Otázkou je kde je tedy pravda, když ti ji nechce říct. Přikláněla bych se k tomu co už psala barča, strach z fyzického kontaktu, strach že se ti hnusí. Ať už proto že přišla o prsa, v průběhu chemoterapie o vlasy a obočí, cokoliv takového díky čemu si připadá "méněcenná". Tohle ale asi odhalí a vyřeší jen odborník, což chápu, že tam ji asi nedostaneš... Pokud by neproběhla ta nemoc, řekla bych že někoho má, a snaží se vinu hodit na tebe... Je tohle vyloučené? Nemohla v době, kdy ty jsi jí byl spíše za "pomocníka v domácnosti" poznat někoho jiného? V nějakých lázních nebo tak? Každopádně to určitě není kvůli kamarádce před x lety, a ty bys jí neměl nechat takhle ti kecat - je to zcela typická "ženská manipulační lež".

 
01.02.2012 10:48 Uživatel: pampeliška
Věk:  26
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Já si nemyslím, že Tě doopravdy nemiluje. Je to jen taková obrana. Myslím, že to je psychický blok po té nemoci. Ikdyž nemá žádné viditelné následky, tak ji v hlavě visí celý ten rok, co byla prakticky jen na obtíž (já vím, že to tak nebylo) a možná si říká, že selhala. A aby zakryla svoji "vinu", tak to raději hodí na Tebe. Myslím, že se vevnitř musí hodně trápit. Opravdu by bylo lepší zajít k psychologovi, ne společně, protože podle mě by to nechtěla řešit před Tebou. A nebo druhá verze, že si někoho našla, jak už někteří psali. Ale určitě Tě nepřestala jen tak sama od sebe milovat.

 
01.02.2012 14:35 Uživatel: MitsCa
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

PŘESNĚ!
Vzalas mi z hlavy. Ona to všechno, co si pro ni udělal a děláš ví a nedokáže přijít na to, jak Ti to oplatit vrátit. Proto se takhle před Tebou uzavřela. Tím tuplme, když jsem četl, co říkala ta její kamarádka, že vše je víceméně super.
Já to teda vidím takto, že ne stydí nebo podobně před Tebou, že selhala. Ale uzavřela se do sebe, vevnitř ji to musí hrozně žrát a stále přemýšlí, jak Ti to může vrátit.
Rovněž ani nepomohlo to, že jste přišli 3x o další těhotenství a teď už to třeba nemusí být a ty sis to tak přál (nebo oba).

Taky bych doporučil asi tady psychologa nebo zkusit říct té dobré kámošce, aby Tvou manželku rozmluvila.

 

Jinak udělal bych s pomocí a podporou vše přesně jak ty!! Fandím Ti! Buď silný, zvládneš to!

 
01.02.2012 14:03 Uživatel: DDD.Anya
img_bestpage5109.gif
100-500
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Myslím si, že ta manželaská poradna je dobrý nápad, protože by si  tam měl někdo promluvit s Tvou ženou... Neutrálnímu člověku, ideálně ženě, by mohla Tvá žena mít důvěru říct - vyslovit před ní - mnohé.... Tobě k tomu stačí si vytisknout to, co jsi napsal sem, dát to na úvod k pročtení tam někomu, kdo Tě přijme jako terapeut...A počkat si na otázky - případně... A pak by tam měla jít Tvá žena - sama.  Asi několikrát, než si vás pozvou oba dva společně. Protože ve hře je - dle mého názoru - skutečně strach, ale zdrojů, které jej živí - těch obav uvnitř - je víc....A každou z těch vnitřních otázek je potřeba asi probírat zvlášť... (.. nedůvěra v pravdivost trvalosti Tvé lásky se stala tím základním, strach ze smrti...a s tím souvisí pak i láska matky k nedospělému dítěti, ze které plyne mnoho dalších, strachu velmi podobných sebetrýznících pocitů.... A řekla bych, že to asi pořád není úplný výčet - "seznam" toho, s čím "se pere" uvnitř ona... )  Je to "běh na dlouhou trať" - u vás další v pořadí... a Ty jí můžeš pomoct pouze s tím prvním problémem, který je fixovaný na hlubokých ranách, které jsi ani nezasadil Ty sám....Jenže ZKUŠENOST s nevěrným mužem vytvořila asi uvnitř příliš "kamenné" vnitřní obranné blokády...PROTI možným dalším zraněním duše... Žena, která v sobě nosí tohle, je pře-citlivělá na fakt zjištění, že neví o všem a o všech lidech, ke kterým má její nový muž důvěru....a jakmile něco takového zjistí, nějakou dobu pak ještě funguje sice u ní původní  "bezbranost" na Tvůj "magnetismus"... na Tvou fyzickou přitažlivost, kterou jsi pro ni měl.... , ale...uvnitř ženy už "pracuje" další tvorba blokád PROTI zranitelnosti....A jakmile se jednou tenhle proces uvnitř spustí -  je zle...se VZTAHEM..... , protože tzv. rozum...je neuvěřitelně vynalézavý.... a dokáže pak ZA VŠÍM dobrým, co uděláš, vidět JEN kamufláž.... Ta žena SE BOJÍ... a teď  je otázka CO - jestli... se bojí Ti VĚŘIT... , nebo...jestli se bojí Ti DŮVĚŘOVAT... (.. navíc to splývá celkově s otázkou po smyslu jejího života... ) Víra a důvěra není totéž - hlavně ne, když se mají řešit důsledky.... , protože jde o dva rozdílné a specifické tzv. přístupy k životu....A na rozdílu mezi vírou a důvěrou už nezávislým, nicméně.. ne neposledním faktorem v tom "blokovacím" procesu je pak i klasické "opadávání růžových brýlí".... , s čímž se potýká každý vztah i bez předchozích aspektů, ale tady může hrát větší roli....protože vnitřně doslova "budovanou"....

Dobrou známkou je sdělení typu.. :.. "mám tě ráda...ALE... ", protože JE NA ČEM stavět..... Mrkající

Si myslím. Je to jen můj názor.

 
03.02.2012 13:54 Uživatel: Mara
Téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Text uživatele: 

Moc Vám držím palce!

Chápu Vás oba, doma prožíváme něco trochu podobného...

Napadá mne, že by možná že Vaše paní  třeba potřebovala z Vaší strany menší pozornost...Jste příliš náruživý dát vtah dohromady, pomáhat a možná, že si na to zvykla a neuvědomuje si, co pro ní znamenáte a děláte...Nevím...Pak mne napadá, že by možná nebylo od věci ji dát celou diskuzi pročíst, aby věděla, jak ji máte rád...

U nás je to podobné zároveň se milujeme a pomáháme si  a zároveň si nerozumíme, vyčítáme si...Někdy mi přijde, že nás drží jen děti, které oba bezmezně milujeme...Také nevím, jak naše dlouhodobé neschody řešit a už jsme se na můj popud objednali do manž. poradny (až na konci února). Tak uvidíme, mám teď také ze všeho takovou nejistotu, strach a zároveň chuť konečně to nějak dořešit, abychom byli oba štastni..Chyba bude asi v nás obou, v našich přístupech...nu, uvidíme, budeme si držet palce.

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Manželka mě po letech bere jako spolubydlícího
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Ochrana proti spamu

10 nejnovějších témat v kategorii:

Hlavní nabídka

Statistiky

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny