Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej

26.11.2016 01:20
Uživatel: JM
0-100
Odpovědí na téma: 26
Text: 

Náš 16-ti letý syn odmítl studovat na střední škole a rozhodl se jít do zaměstnání. Nebránili jsme mu. Práci mu štastnou náhodou sehnal manžel. Syn byl nadšený. Problém nastal, když jsme mu řekli, že ho někdy do práce zavezeme autem, ale jinak bude muset do práce jezdit na kole (5 km) a že bude přispívat nějakou částkou na domácnost. Začal s námi diskutovat o tom, že se v práci nadře a pak ještě aby jezdil na kole, navíc v zimě. Dále pak, že peníze si prý vydělal on a do 18 let ho živit musíme, takže nevidí důvod, proč by nám měl něco přispívat.

A pokud by přispíval, tak chce mít možnost, vzít si doma jakékoli jídlo a jakékoli množství. Nyní si sám nemůže vzít jídlo jaké chce, protože se stávalo, že on (i jeho sourozenci) někdy přisli domů ze školy a uviděli na stole 5 banánů a protože měli chuť a hlad, klidně i 4 snědli. Pak jsme řešili, že ostatním nenechali. Když se to opakovalo i u jiných potravin (hlavně těch, které chutnají, jako jogurty, sýry, cukr, med…) museli jsme s manželem stanovit pravidlo, že si nemůžou jen tak přijít domů, otevřít lednici a sníst celý sýr. No a syn chce být zbaven dodržování tohoto pravidla, právě proto, že bude přispívat.

Dnes (25.11.2016) nám vyhrožoval, že když ho do práce nebudeme vozit a budeme ho okrádat o „těžce“ vydělané peníze, raději do té práce chodit nebude a bude sedět doma. S manželem se na řešení trochu neschodneme. Jeho názor je, že ho raději budeme vozit a možná po něm nebudeme chtít ani příspěvek, hlavně aby s prací neskončil a něco dělal. Já s tímto názorem nesouhlasím. Vnímám to od syna jako vydírání.

Myslím si, že pokud to syn vidí takto, ať tedy do práce nechodí. Taxikáře mu dělat nechci a nechat ho jen vydělávat a nepodílet se ani maličko na nákladech také ne. To ať vážně raději sedí do 18-ti doma a pak se postará o sebe úplně sám. Co s tím? Stále na to myslím. Je můj názor špatný?

Nemám dát nakonec za pravdu manželovi? Prosím o vaše názory a rady. Předem děkuji. JM

Odpovědět
To se mi líbí    To se mi nelíbí   
Stránka otevřena 1397x  | 
Původní název příspěvku před úpravou administrátorem: Příspěvek na domácnost
Váš e-mail: 

Reakce čtenářů

 
26.11.2016 01:46 Uživatel: Veselka
Věk:  34
Sweete.gif
3000-4000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Úplně nechápu všechny souvislosti vaší domácnosti, ale o to tolik nejde.

O dítě se máte povinnost hmotně starat do té doby než je schopné uživit se samo.

Jedna věc je právní odpovědnost, protože synovi stále nebylo 18 a druhá je ta, že si vydělává a tedy je již schopen se živit sám.


V prvé řadě jste rodiče a jedním se zásadních úkolů rodičů je dítě vychovávat. Sama se zeptej, co je výchovného na přístupu Tvého muže, když už teď je váš syn obyčejný sobec a vyděrač.

 

Pokud jde o synovu argumentaci, skončit školu a jít pracovat bylo jeho rozhodnutí a jako každé rozhodnutí i toto má své důsledky.

Jako pracující je povinen se podílet nejen finančně na chodu domácnosti. V tomto ohledu nemáte vůči němu žádnou povinnost, dost na tom, že mu poskytujete střechu nad hlavou.

Pokud chce seknout s prací při vědomí, že ho pak vy musíte živit, tak to je trochu na omylu. Protože pokud by se hodlal jen tak válet doma, má smolíka, práce schopen je a prokázal, že se živit dokáže a práci mít může.

Jiná situace by mohla nastat, ale zdůrazňuji mohla, kdyby začal znovu uspokojivě studovat. Nicméně vzhledem ke stávající situaci by i při studiu bylo objektivní požadovat, aby si přivydělával a stejně se tak na úhradě svých potřeb podílel.

 

Synovi nic nebránilo v tom, aby studoval a mohl dál čerpat to nač byl zvyklý. Rozhodl se však, že chce být dospělý a dospělost zkrátka sebou nese i další odpovědnost.

 

Pokud jde o úhradu jeho nákladů - podílení se na chodu domácnosti, tak jestliže bude přispívat nějakou pevnou přiměřenou částkou, nemá nárok na nějaké požadavky navíc než jiní členové vaší domácnosti. On vám nemá dávat nějaký bonus k dobru pro vás, ale má se podílet na chodu domácnosti spolu s dalšími vydělávajícími členy této domácnosti.

Není na hotelu, ale u rodičů, kteří ho doposud živili, šatili a poskytovali mu podmínky pro život.

 

Pokud chce něco navíc, nerespektovat pravidla, tak holt bude muset jít o dům dál. To, že mu ještě nebylo osmnáct neznamená, že má právo využívat neomezeně mamahotel.

 

Vím, že je to na jedné straně těžké, je to dítě, Tvoje dítě, ale jaký z něj může vyrůst člověk, když už teď je bezohledný sobec?

Nejsem příliš zastánce tvrdé výchovy (tím nemyslím bití), ale zkrátka toho, když si dítě musí většinu všeho poctivě zasloužit a nic nedostane tzv. zadarmo. Myslím, že rodiče by měli život dítěti ulehčit, ale nesmí se to přehánět a hlavně, jak se začne bát rodič dítěte, tak něco bylo a je hodně špatně.

 

 
26.11.2016 03:18 Uživatel: Dany
1526489412_mozaika_slunce.jpg
Na příjmu
4000-5000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Milá JM,

toto je již druhé téma, ve kterém se ptáš, zda-li má pravdu manžel, nebo Ty.

V minulém tématu  (klikni) šlo o manželem opakovaně nechávaná otevřená dvířka kuchyňské linky s nesmyslnou, nevychovanou a pro děti nevýchovnou argumentací, že: "Prý nejsem malé dítě, takže mám předvídat, že mohou být dvířka otevřené a podle toho přizpůsobit svůj pohyb po kuchyni.",  kdy této nesmyslné a nevychované argumentace jsi se dočkala i od dětí v souvislosti s botníkem: "stejně mi pak řekli, že mám s těmi boty u dveří počítat a podle toho vcházet do bytu."

Za mě, ani minule, ani nyní nemá pravdu manžel. Omlouvám se, že to napíši narovinu, ale manželovo chování a nevýchova jsou otřesné, a Ty jsi jak vůči manželovi, tak vůči dětem příliš měkká bez nastavení jakýchkoliv hranic, a toto (chování a vydírání syna) je výsledek Vás obou. Určitá tolerance může být, ale i ta by měla mít své meze a hranice = chování manžela a syna je za přípustnou či přijatelnou hranicí, na kterou bych teda já už dávno nepřistoupila a podle toho jednala, ale dříve, ne po x letech, kdy se ukazuje, kam to až dospělo.

Syn nemá žádné právo si klást takové podmínky. Nemáte k němu vyživovací povinnost = je schopen se živit sám. Takže, udělala bych to následovně:

1) Vypočítala bych poměrnou část, která představuje podíl na jeho spolubydlení (nájem + služby), to bych po něm chtěla, aby přispíval s tím, že o něco mu můžete tuto částku snížit, aby si např. šetřil.

2) Pokud si chce jíst co chce a kolik čeho chce, fajn. Tak ať si kupuje za své jídlo jaké chce, ale také veškeré další věci k osobní potřebě - drogerie, oblečení atd.  

3) Současně ale nejsi jeho služka a on není v hotelu, takže nechť si sám vypere, vyžehlí atd.  

4) Pokud se mu to nelíbí, má možnost se v dospělosti osamostatnit se vším všudy a vyzkoušet si to, jak chutná se sám o sebe se vším všudy postarat.

 

Minule jsem Ti psala, že: "Jinak to celé na mě dělá dojem, že jsi pro manžela a děti spíše služkou, a chybí tam vůči Tobě úcta. Tak nevím, jestli jde jen o ta dvířka a boty, či to má hlubší příčiny v pozadí? "

Dneska (26.11.2016) to na mě dělá dojem, že u Vás opravdu budou nějaké hlubší příčiny v pozadí nastřádané za léta. Tak bych řekla nebo Ti poradila, že by bylo dobré popřemýšlet, jak nad manželem a Vaší rodinnou situací (vzájemné vztahy), tak nad sebou, protože mi připadá, že se asi nemáš ráda a v úctě tak úplně ani Ty sama, možná si i málo věříš atd. , že si vcelku necháš toho docela dost líbit, než by si k tobě někdo dovolit měl. Nevím, myslím si, že takhle ani nemůžeš být šťastná, když máš takovou neuctivou a necitelnou zpětnou vazbu od manžela a syna. Zkus o tom popřemýšlet, jestli Ti to takhle stojí za to, obětuješ se pro rodinu, ale rodina se k Tobě jako rodina nechová. Čas letí, roky přibývají…

 
26.11.2016 10:13 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

A co až synek řekne, že se máte vystěhovat, nebo dům podpálí?

Můj "dotaz" vypadá, jako by nedával smysl, ale stejně tak mi nedává smysl váš postoj k rozhodnutí a dosavadní požadavky vašeho syna. A přesto to tak je.

Jinak řečeno - já bych mu tak "svezla prdel", že by si na ni týden nesedl a to už dávno. Dnes (26.11.2016) bys nemusela řešit to co řešíš.

 

 
26.11.2016 14:20 Uživatel: QAdama
Věk:  38

Město:Praha

Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Milá JM,

ve výchově selháváte jako rodiče. Ty a zejména manžel. (Není manžel náhodou žena? Protože se chová hůř než nerozumná ženská) Pokud je to muž, tak Ti nezávidím.  

 

Synek je rozmazlený případ. Pokud jste nebyli schopni vychovat ho do teď, obávám se, že už to bude jen těžší a problémy se začnou teprve hromadit s jeho rostoucí frustrací.  

 

Když už jste mu umožnili kašlat na základní vzdělání (střední škola u nás, je v porovnání se západním světem základní vzdělání) pak OK, ať pracuje. Ale ať se o sebe začne starat sám, protože:

Vychovali jste člověka, který vůbec není připraven na realitu života. Co se z něj stane, až zjistí, že každý kolem něj je na život připraven lépe než on? Přitom bude chtít stejné možnosti jako mají ostatní, méně líní a méně rozmazlení? Začne si je časem násilím nebo podvody brát?  

 

Rozhodně bych apeloval na to, abyste skončili s jeho nesmyslným rozmazlováním a přehnanou rodičovskou péčí, která je na škodu jemu, vám i celé společnosti. Jinak se hodnotám demokratické a mírumilovné společnosti, která uznává určité zákony, nemůže naučit.

 

 
26.11.2016 16:11 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

A to jako v 16ti pracuje kde?  

To bude jiste lukrativni prace…

Ke zbytku se radsi vyjadrovat nebudu, musela bych se nastvat

 
26.11.2016 16:19 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Ve vaší domácnosti chybí obyčejné lidské ohledy vůči sobě - a těžko říct proč.

 

Synovy nároky vnímám jako vydírání stejně jako ty.

Na druhou stranu řeknu na rovinu, že kdyby někdo z naší rodiny měl jezdit 5 kiláků na kole v zimě, nebo třeba v dešti, mlze a pod. - aniž by ho to bavilo a sám to chtěl - tak by byla samozřejmost, že by rodina řešila jak ho dopravit. Docela mě udivuje, že nemáš vůbec starost, že se nastydne, dostyne smyk a pod. Moje máma by se strachy zbláznila, kdybych v 16 někam jezdila na kole když je třeba náledí a mlha a tma, teploty pod deset stupňů a pod. - a to i kdyby šlo o moje bráchy.

Co se týče jídla, ano, přijde mi normální, že člověk musí brát ohledy na ostatní a ne jim všechno sežrat.

Přijde mi normální chtít po vydělávajícím příspěvek na domácnost - diskuzi bych byla ochotná vést leda o výši toho příspěvku, nedospělý by podle mě měl platit jen symbolicky. Brát na 16letého stejný metr jako na dospělého, jen proto, že si chce vydělávat, mi úplně motivační a popravdě ani spravedlivé taky nepřijde. Protože biologicky ani psychicky dospělý prostě není.

 

Já osobně bych to řešila asi následovně.

Dopravu vlastnímu dítěti ve špatném počasí bych brala jako samozřejmou automatickou věc a ne jako "taxík", ale tak snad jako výraz obav, aby nedošel úhony - ale když je počasí ucházející, byla by doprava na něm. Příspěvek na domácnost bych požadovala - ale v symbolické výši (přeci jen on opravdu ještě není dospělý). S potravinami se pro něj nic nemění a pokud chce potraviny navíc, může si je nakoupit za své vlastní vydělané peníze - pak ale by měl zbytek rodiny respektovat, že jsou to jeho osobní potraviny a nebrat je bez jeho souhlasu - lze mu vyčlenit třeba nějaký prostor lednice.

Šlo by mi o to, aby pochopil:

a) co to je umět se postarat sám o sebe - což znamená pracovat a zajistit si dopravu do práce a za bydlení, energie a jídlo vydělanými penězi i něco zaplatit. Aby si uvědomil, že velmi brzo bude muset platit za vše a naučil se hospodařit.

b) zároveň aby věděl, že pro mně a otce není už jen nějaký nájemník, že o něj máme dál starost a chceme pro něj jen to dobré, proto také ho nenecháme se někde potácet v mraze, dešti a proto také po něm do jeho 18 let chceme příspěk na domácnost jen symbolický a ne v plné výši, jaká by tak byla spravedlivá.

c) snažila bych se ho trochu podrobněji zasvětit do ekonomiky domácnosti, aby chápal, co co stojí - co třeba stojí to, že má vypráno - a aby věděl, co se díky jeho příspěvku může zaplatit. Aby mu vůbec došlo, kolik jste do něj za ty roky vlastně dali peněz. (přičemž tyto informace by měli dostat asi i jeho sourozenci, aby se něco podobného neopakovalo i s nimi) . Popravdě si myslím, že v tomto směru jste možná něco zanedbali, když je pro něj přispívání na domácnost taková sci-fi, snažila bych se to na vašem místě ještě po dobrém dohnat.

 
26.11.2016 16:35 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

PS: a ještě jedna věc k tomu, že za spravedlivý považuji pouze symbolický příspěvek na domácnost. Tohle, co řešíte teď, jste podle mně měli řešit když se rozhodovalo o tom, jestli syn bude studovat nebo pracovat. Tehdy se měl dozvědět, že když bude studovat, má nárok na péči, zatímco když bude pracovat, stává se ekonomicky soběstačným (nebo částečně soběstačným) - a to má své důsledky - a KONKRÉTNĚ jeké.

Jestli jste to neřešili dost jasně a srozumitelně tenkrát, ale teprve když kluk přinesl první výplatu, dozvěděl se, že má udělat "stojku", tak si umím představit, že mu to může připadat i jako trochu podraz. Jasně, mohlo mu to dojít samo předem, ale je mu přeci JEN 16, nedochází mu ještě spostu věcí a je to normální.

A taky je otázka, o jakých penězách se bavíme a kolik by mu zůstalo. Je nutné, aby měl k práci motivaci a to bych brala jako prioritu - v tom souhlasím s manželem. Jestli šel v 16 makat, aby měl peníze na osobní spotřebu a následně se dozví, že makat bude, ale zůstane mu prd, tak to bych se na práci taky vykašlala.  

 
26.11.2016 17:11 Uživatel: QAdama
Věk:  38

Město:Praha

Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Předpokládám, že v obci není jediný, kdo by jezdil do práce a ne všichni lidé mají auto. Všude dotujeme autobusovou dopravu, vlakovou, MHD a podobně, takže bude i tam.  

 

Možná že právě díky tomu, že by musel na zastávce v mraze čekat by mu pomohlo uvědomit si, že ve škole by mu bylo lépe. Ale aby mládence vozili rodiče do práce a z práce mi přijde přehnaný.  

 

 
26.11.2016 20:37 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Předpokládat, že bude celoročně jezdit na kole, mi přijde přehnané zrovna tak.  Ona je sice otázka, kudy vede cesta, jestli je to 5km městem nebo po polní cestě, ale někde je to přeci na kole v zimě v podstatě nesjízdné nebo nebezpečné.

Možná kluk neměl rozum, když se o tom rozhodovalo, a nedošlo mu, že po létě přijde i podzim a zima - ale tak je to puberťák, tomu dozajista ještě nedochází milion věcí a má na to trochu nárok - jeho rodiče měli mít rozum a řešit s ním, jak to bude s dopravou v zimě a že existují věci jako je mráz, mlha, sníh a pod. A pokud neměl rozum nikdo z nich, tak tím spíš je to důvod pro to, aby nesli trochu důsledky všichni a ne jen ten kluk. Čili když je počasí v normě, ať si chlapec šlápne (mimochodem, 5km se dá dát i pěšky) , ale pokud to na kolo není, tak snad sednout do auta a hodit vlastní dítě někam pět kiláků daleko není taková oběť, to je otázka pěti minut. A pokud to je trvale neúnosné, což i chápu že je, tak opět to pro mě není důvod, aby on jezdil na kole v zimě, ale aby si tedy začal hledat práci, kam se dopravit zvládne. Než ji najde, tak mi přijde ve fungující rodině normální, že mu rodiče POMOHOU, aby si práci udržel, uržel si při tom i zdraví a život a nehazardoval jízdou na kole v zimě.

 

Na jednu stranu kluk rozmazlený je, na druhou stranu ale když budu upřímná, tak mámu, pro niž je přijatelnější aby se jí dítě plahočilo někde v mraze než aby obětovala čtvrthodinku, nebo co je pro ni přijatelnější, že tak velký klacek se bude dva roky válet doma gauči aby ho pak v 18 asi nejspíš vykopla na ulici - to mi rozum taky nebere.

 
26.11.2016 16:31 Uživatel: Listicka
1518521420_liska_s_krasnym_koziskem.jpg
2000-3000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Pani JM,

myslim, ze cela vase rodina je zrala na rodinnou poradnu. Je jiste, ze  v rodine s vice cleny je cela rada problemu. Jak je videt, u vas se jich za leta nakupilo tolik, ze ted teprve vidite dusledky.
Nevim, co vas vedlo k tomu, ze syn nemusel na stredni skolu? Preci vam rodicum musi byt jasne, ze bez stredni skoly nebo bez vyuceni zustane po cely zivot pomocnou silou? Vsichni mladi lide maji touhu, prijit rychle k penezum, aby si mohli doprat veci, po kterych touzi. Ale stejne tak si je muzou doprat, kdyz budou studovat, budou v uceni a pritom budou delat nejakou brigadu.
Jak je ale videt, ve vasi rodine nevladne jednotna vychova, tudiz toho deti velice rychle vyuziji a snazi se jit svoji cestou. Moc by me neprekvapilo, kdyby i dalsi deti prisly s podobnymi problemy.
K otazce jidla se nevyjadruji, asi bych nebyla spravedliva. U nas v rodine byly deti vzdy na prvnim miste a jidla bylo vzdycky dost. Hlavne bylo jidlo vzdycky k dispozici, kdyz jsme se vratily hladove ze skoly.
Pokud tohle vase rodina nezvlada, meli byste zavest system oznaceni potravin, co je pro koho a kolik smi snist. Kazdopadne bych deti zapojila do pripravy jidla. Uvareni pudinku, palacinek nebo spaget, to snadno zvladaji i male deti a nauci se vazit si jidla a navic je to vede k samostatnosti.  
Co se tyce vaseho syna, zvazte, zda by nemel preci jenom zacit nejake uceni? Vysvetlete mu, ze s vyucenim to v zivote dotahne dal, nez se zakladnim vzdelanim.  
Problem s prispevkem na domacnost bych resila treba tak, ze bych po nem nechtela primo penize, ale  ze bude zodpovedny za nakup urciteho sortimentu pro domacnost (treba ovoce a zelenina, praci prostredky apod.)
Taky bych si rozmyslela, jestli je pri vychove lepsi forma vzajemne domluvy a duvery, nez forma prikazu a zakazu. Ale to uz musi vedet  kazdy sam, protoze kazdy jsme jiny a kazdy mame jine deti.
Kazdopadne plati, ze cim lip budou deti pripravene na zivot, tim lip si v zivote povedou. A nezapomente, ze vy jako rodice, jim jste nejvetsim vzorem.
 

 
26.11.2016 21:59 Uživatel: Abíčko
Věk:  56
0-100
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Pokud budete synovi ustupovat, vozit pána do práce, nechávat mu všechny peníze a bude argumentovat že mu není 18 tak si na sebe šijete pěkný bič.  

Když nechce do školy tak ať se do plnoletosti chová podle vašich pravidel. Peníze od něj můžete ukládat a později až je bude potřebovat tak mu je dát a nebo použít na nákup potravin. Já jsem kdysi musela také rodičům přispívat.  

 
27.11.2016 00:05 Uživatel: Listicka
1518521420_liska_s_krasnym_koziskem.jpg
2000-3000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Ja tedy nevim, co jste to za tvrde matky? ! Za tohohle pocasi, tmy, mlhy a zimy, bych sve dite (jakkoliv stare) nenechala jet na kole!! V lete je to neco jineho, ale ted muze jit i o zivot!!

 
27.11.2016 01:24 Uživatel: JM
0-100
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Děkuji moc za vaše názory a rady. Nedá mi to však, abych na ně nazareagovala. To, že bude muset přispívat jsme synovi řekli předem. Manžel trochu otočil právě, když syn začal vydírat, že v práci skončí. Bohužel se synem to nebylo vždy jednoduché, problémy vyústili asi před rokem, kdy začal mít problém nás poslouchat, neustále nám nadával a předhazoval, že mu nic nedáme, nic nedovolíme atd. Vyhrožoval sebevraždou. Jeho představa byla asi taková: nic doma nedělat, když se mi nechce, chodit si ven i domů kdy chci, jíst si co chci, chodit "pařit", dostávat kapesné, dostávat na autobus či vlak, abych se mohl dopravit za kamarády, doma neomezeně sedět u internetu, na druhou stranu mít ale vypráno, nakoupeno, teplou vodu atd. To jsme mu samozřejmě neumožňovali. Musel doma pomáhat, na autobus si musel částečně vydělat třeba sekáním dřeva, čas strávený u počítače měl omezen a předem stanoven, když doma neplnil své povinnosti, musel si sám prát, ven mohl jen, když jsme ho pustili a na tak dlouho, jak jsme mu dovolili. Co se týká jídla, dětí máme pět a jsou u nás určitě na prvním místě. Opravdu ale nemáme na to, aby jsme každému denně koupili 4 banány… Jídlo měli a mají k dispozici vždy a dostatek, jen to bohužel pro ně nejsou vždy jen ty populární potraviny. Prostě k obědu jsou fazole a hotovo a jestli je nechceš, tak nejez, ale místo toho ti banán nebo sáček sýra nedám.  Co se týká dopravy do práce a jízdy na kole. Nemám nejmenší problém syna ani ostatní děti v zimě či za nepříznivého počasí zavézt, ale pokud je syn schopen ujet na kole 10 km, aby se dopravil za kamarády a déšť ani sníh mu nevadí, tak proč s tím má problém, při dopravě do práce? Práci si vybral sám. Navíc ani nebere ohled na to, že na tom nejsem zrovna zdravotně nejlépe. Mé zdravotní problémy mě bohužel po většinu dne poutají na lůžko. Jinak výplatu ještě nedostal, v práci je pár dnů, i o dopravě na kole se dozvěděl dříve, než práci přijal. Dostal i informaci, že za špatného počasí či jíných náhlých okolností ho zavezeme nebo dopravu zajistíme. O příspěvku jsme opravdu uvažovali jako o symbolickém. Dokonce jsme ho požádali, aby sám řekl, jakou má o příspěvku představu. To nám zatím neřekl, jen nás neustále napadá, že ho chceme o peníze obrat. Asi před tím rokem podstoupil psycholog. vyšetření, kde nám bylo sděleno, že hodně vydírá, manipuluje, potřebuje pevná pravidla, na druhou stranu má problém s autoritami. Je to začarovaný kruh. Jedni tvrdí, že potřebuje hodit do vody, aby se naučil plavat, jiní zase, že když mu nevyhovíme, ztratí motivaci a může se i zabít. Co dělat? Jak se k tomu postavit? Ostatní děti jsou jiné. Ne, že by neprskali, když mají něco doma udělat (psala jsem již dříve), ale to co předvádí prostřední syn, vnímají alespoň ty starší jako sobectví. Teď jsem si vzpoměla, že nedávno (ještě před jeho nástupem do práce) jsem mu řekla, že má vysát manželovo auto. Jeho odpověď byla, že nevidí důvod, proč by ho vysával, že s ním jezdí hlavně tatínek, který tam ten nepořádek dělá. Taková odpověď mě vždycky dostane. Hned jsem na to reagovala, a kam tatínek tím autem asi jezdí a čím vozí domů nákup? Na to se jen ušklíbne. Vaše názory a rady mě zase trochu více zamotali hlavu. Kde se stala chyba? Živit 5 děti není legrace (nestěžuji si), snažili jsme se a snažíme děti podporovat třeba ve sportu (jezdili jsme skoro na každé závody, hradili různá soustředění) mladší syn doma občas vaří, protože ho to baví, na druhou stranu museli a musí doma pomáhat (volnou ruku dostali v tom, že se mohli mezi sebou doma dohodnout, které povinnosti si kdo vezme na starost), pokud chtěli něco navíc, třeba jak jsem psala peníze na autobus za kamarádem, museli se o to nějak přičinit. Jsem z toho vážně zoufalá. Na jednu stranu chci, aby syn něco dělal, na druhou se opravdu nechci nechat vydírat. To, co si vyslechnu, když mu něco nedovolím, bych nepřála žádnému rodiči. Miluji ho, nechci ho ztratit, ale na hlavu si nechat. také nechci.  

 
27.11.2016 02:29 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

a) je v pubertě, tak se chová jako vcelku typický puberťák - i když s trochu těžší pubertou. Chyba se nemusela stát nikde, spousta dětem v tomhle věku "hrábne". Se mnou to naši taky vůbec neměli lehký. Někdy je potřeba jen to vydržet.

b) musí si sám vyprat, nasekat dříví za peníze na autobus, venku je jen jak dovolíte - a on to udělá? No to gratuluji, spousta puberťáků by raději chodila špinavá, jela stopem a od kamarádů se vrátila až když by se jim chtělo. Nejste na tom až tak zle.

c) budu se opakovat, ale kdyby můj syn jezdil na kole ve sněhu a dešti, tak mu to kolo seberu a nebudu se snažit, aby v tomto čase a později v zimě na tom kole seděl každý den. Ono je sice pravda, že je od něj sprosté, že se mu na kolo nechce jen když jde o práci a jinak s tím nemá problém - ale tak priorita je snad jeho bezpečí a pak až to ostatní, ne? Když na kolo není počasí, tak by na něm jezdit vůbec neměl, ať je to do práce nebo za zábavou. A v listopadu už je na kolo počasí fakt málokdy. Stačí spadaný mokrý listí a může to být o držku.

d) jak se jeho chování postavit vám měl říct ten psycholog nebo vás doporučit k někomu, kdo vám poradí. To není na nějakou jednu diagnózu, to chce nějaký proces. Zvlášť, jestli nebezpečí sebevraždy berete vážně a ne jako pubertální plácání.

 

e) že syn nebere ohled na tvé zdraví je alarmující, ale pak se musím ptát, jak se k tomu všemu staví tvůj manžel? Nejde mi do hlavy, že synovi sežene práci, kam se lze dostat jen na kole nebo autem (usuzuji z toho, že o možnosti jiné dopravy jsi se doposud nezmínila)  , když ví, že to znamená, že buď kluk bude muset šlapat na kole někde třeba ve sněhu nebo že ho bude muset vozit nemocná manželka. Když sháním práci, tak to snad musí mít nějaké rozumné parametry, aby se tam dalo dostat aniž by to ohrožovalo tvoje nebo synovo zdraví.

f) myslím, že byste měli uvažovat o dalších možnostech než jen jestli bude kluk v zimě denně na kole nebo ty nemocná dělat šoféra. A to o možnosti shánet práci, kam se dostane autobudem nebo se vrátit na nějaká studia nebo někam do učení. Je ve zkušební době, přejít do dostupnější práce může v podstatě skoro okamžitě.

g) možná píšu v něčem příkře, ale nedivím se, že máš z toho těžkou hlavu. Potřebuješ nervy jako špagáty, abys to vydržela a kde je brát, že? Nevím, jestli ti můžu radit, já bych se, obávám se, na tvém místě asi neudržela a dokonce mu nějakou lískla (což by bylo naprosto špatně) - ale můj názor je, že správné je dát pravidla (ale rozumná a logická - což opakuji pro mě ježdění na kole v zimě není) a vyžadovat jejich dodržování. A požadavky do zblbnutí opakovat a vysvětlovat a pubertální reakce se snažit ignorovat. Ono i to, co nemá pozitivní efekt okamžitě se může pozitivně zúročit časem.

 

Držím palce a přeji hodně síly.

 
27.11.2016 02:59 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

A ja furt nechapu, co dela za praci. detska prace je trestna… muze delat akorat tak nacerno nebo brigadu… a az dospeje, tak bude delat max vykopove prace (bez vzdelani)

 
27.11.2016 03:13 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Nový občanský zákoník zaměstnávání mladistvých povoluje pokud se nepletu od 2014.

Může se vypracovat v nějaké soukromé firmě od nejnižší pozice k vyšší, případně může sám podnikat.

Ale jinak naprosto souhlasím s tím, že skončit vzdělání základní školou je hloupost, zvlášť když je to kvůli rozmaru toho dítěte, což mi tady tak přijde.

 
27.11.2016 12:24 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Tak jsem si to tedy nasla

Zaměstnavatelé smějí zaměstnávat mladistvé (od 16 do 18 let věku)  pouze pracemi, které jsou přiměřené jejich fyzickému a rozumovému rozvoji, a poskytují jim při práci zvýšenou péči (§ 244 Zákoníku práce).

Práce mladistvým zakázané  (§ 246 Zákoníku práce)

Zákoník práce uvádí kategorie prací, které jsou mladistvým úplně zakázány:

  1. Mladiství nesmějí být zaměstnáváni pracemi pod zemí při těžbě nerostů nebo při ražení tunelů a štol.
  2. Mladiství nesmějí být zaměstnáváni pracemi, které se zřetelem k anatomickým, fyziologickým a psychickým zvláštnostem v tomto věku jsou pro ně nepřiměřené, nebezpečné nebo škodlivé jejich zdraví  (Vyhláškou č. 288/2003 Sb. jsou přesně stanoveny práce a pracoviště, které jsou zakázány mladistvým a podmínky, za nichž mohou mladiství výjimečně tyto práce vykonávat z důvodu přípravy na povolání).
  3. Zaměstnavatelé nesmějí zaměstnávat mladistvé také pracemi, při nichž jsou vystaveni zvýšenému nebezpečí úrazu, nebo při jejichž výkonu by mohli vážně ohrozit bezpečnost a zdraví ostatních zaměstnanců nebo jiných osob.

Zákazy některých prací mohou být rozšířeny vyhláškou MZČR č. 288/2003 Sb. i na zaměstnance ve věku do 21 let (dle § 246, odst. 4, Zákoníku práce).

Zaměstnavatel nesmí zaměstnávat mladistvého prací přesčas a prací v noci  (§ 245 Zákoníku práce).

Vznik pracovního poměru

K uzavření pracovní smlouvy je zaměstnavatel povinen si vyžádat vyjádření zákonného zástupce, jde-li o mladistvého zaměstnance.

Zaměstnavatel je povinen zabezpečit, aby mladiství byli vyšetřeni lékařem:

a) před vstupem do pracovního poměru a před převedením na jinou práci na dobu delší než jeden měsíc,

b) pravidelně podle potřeby, nejméně však jednou ročně, pokud Ministerstvo zdravotnictví nestanoví pro některý pracovní obor častější lékařská vyšetření.

(§ 247 Zákoníku práce)

 

Coz si ale porad myslim, ze do budoucna pouze se zakladnim vzdelanim mic sanci nema.

Ano, muze se vypracovat, budeli mit k tomu podminky… coz se ale stat nemusi (pripadne se mnohe  za tech vic nez 50let pracovniho zivota muze zmenit) … muze podnikat… coz neni zadny med… a taky v cem.

 

Dle mne nedokoncit stredni a jeste v tom byt podporen rodici je blbost

 
27.11.2016 13:43 Uživatel: Kateřinaa
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Blbost to je, to ti nikdo nebere, ale ono taky vzdělání není všechno. Když je někdo línej jak veš, laxní nebo lajdák, tak mu ani vysoká není nic platná.  

Třeba kamarád má úklidovku, tam vzdělání fakt nepotřebuješ a chlapi si u nich vydělávají víc, než ouřada s maturou někde na úřadu nebo učitel s vysokou. A stejně mají vysokou fluktuaci, je problém na trvalo sehnat někoho spolehlivého.

Některý mladý kluci si dneska (27.11.2016) zvládnou vydělat i na netu (neptej se mě jak, tomu nerozumím - a to vysokou mám) , ale taky to není o tom, že nic nedělají, většinou u toho musí sedět celý dny a taky být v něčem lepší než ti druzí.

Problém není absence vzdělání, ale to, že ti, co si to vzdělání nedokončí, jsou dost často jen líní a neschopní nějaké minimální disciplíny. Ta lenost a nesciplinovanost je pak často větší překážka, aby si našli nějakou obstojnou práci než to, že skončili základkou.

Čili pokud kluk se dál nic učit nechce a rodiče se rozhodli ho do toho nenutit, tak myslím je ale potřeba, aby tedy alespoň makal. Jestli se teď naučí zahálčivému životu, tak je to cesta do pekel.

 
27.11.2016 12:48 Uživatel: parek
Věk:  34

Město:vesnice

parek.jpg
3000-4000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

proc by bez vzdelani delal jen vykopove prace? dneska (27.11.2016) rizne vysky a tomu podobne skoly studuje kazdy druhy protoze se jim nechce makat, pokud bych nekoho dneska (27.11.2016) zamestnaval tak je mi fuk jake ma skoly ale co umi, protoze zamestnavat treba vysokoskolaka ktery nevydela ani na sebe to bych asi dlouho nepodnikal

 
27.11.2016 13:43 Uživatel: Máša
Věk:  33
1451916129_ma.jpg
1000-2000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Nebavim se o vysoke… ale maturita je zaklad. nebo aspon vyucni list… mit jen zakladku je v dnes (27.11.2016) ni dobe fakt malo

 
27.11.2016 10:35 Uživatel: Listicka
1518521420_liska_s_krasnym_koziskem.jpg
2000-3000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Pani JM, pote, co jste napsala dalsi informace o synovi, bych skutecne uvazovala o tom, jestli by pro kluka nebylo nejlepsi nejake vyuceni s internatem.
Nepisete, kde bydlite a jake jsou ve Vasem okoli moznosti.
Kazdopadne Vam patri muj obdiv, zvladat pri  Vasem zdravotnim stavu chod tak velke domacnosti a vychovu peti deti!!

 
27.11.2016 13:44 Uživatel: Barča
1520366479_lvice.png
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Lištičko, o zvládání asi nemůže být řeč. Mít kupu dětí není problém ani pro naše příliš přizpůsobivé občany, ale umět je postavit do života je už o něčem jiném.

 
27.11.2016 17:05 Uživatel: Listicka
1518521420_liska_s_krasnym_koziskem.jpg
2000-3000
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Kdyz je nekdo nemocny, tak i ta domacnost vyzaduje spoustu organizacnich schopnosti a spoustu usili.
Mas pravdu, ze pripravit deti do zivota je nelehky ukol.

 
04.12.2016 23:34 Uživatel: erureewwwetg
Věk:  40
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Asi nebudu popularní ale přijde mi, že kluk má problém s tím že je u vás málo peněz a důvodem ukončení studia mohla být touha prostě mít to, co má většina. My máme děti menší a asi jiný styl výchovy: nenapadlo by nás omezovat je v tom, že nedáme na autobus za kamarády, pro ně i pro nás je důležitý aby měli přátele. Pomáhají taky i perou (to stejně dělá pračka), ale ven si chodí dle potřeby bez omezení. PC omezujeme jen když je nějaký problém, jinak ne, je to pro život taky důležitý. Ale zas je rozdíl jestli dítě programuje, píše, fotí nebo jenom hraje hry.  

 
05.12.2016 10:33 Uživatel: Astrid
Věk:  51
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Nečetla jsem odpovědi, jen úvodní dotaz. Zdá se mi zvláštní, že dovolíte, aby 16-letý kluk sekl se studiem. To bude mít celý život jen základní vzdělání? Vždyť učební obory jsou jen na 3 roky a už by měl střední vzdělání.

Na vašem místě bych se také snažila o to, aby syn chodil do práce (když už jste se tak rozhodli), aby nebyl jen tak doma (stejně byste ho museli živit, prát mu atd.), a já bych i slevila na tom, že bych ho do té práce vozila (pokud by vás to časově neomezovalo). Přeci jen šlapat 5km v zimě (po práci) je docela těžké, ne-li nemožné.

Vaši synové by měli všichni jednotlivě brát ohledy na ostatní členy rodiny. Tzn. , že nemůžu sníst doma 4 banány z 5, když mám bratry.

Já vychovám sama 2 syny, dnes (05.12.2016) jsou dospělí a pracují. Odmala jim vštěpuji, že každý má ještě bratra a když koupím 2 jogurty, automaticky druhý je pro bratra. Stalo se, že jednou se syn spletl a omylem si odnesl bratrův oběd do práce (chystáme večer krabičky). Od té doby jim dávám na oběd lístečky, co komu patří a jak si to mají rozdělit. Myslím si, že je třeba učit respektu a ohledu sourozenců mezi sebou i  s rodiči dohromady.

Nevím, jakou máte autoritu u syna a ostatních dětí, je potřeba, abyste jako rodiče táhli za jeden provaz a synovi předložili své JEDNOTNÉ rozhodnutí.

 
05.12.2016 13:23 Uživatel: Plamínek
364.jpg
Téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Text uživatele: 

Co jste si vychovali, to máte. A je to taky dotaz pro právníka, nicméně, Veselka to vystihla dokonale.  

Nerespektující manžel, syn po něm a tazatelka se chová jako závislá. Jo.

Vaše odpověď

 
Reagujete na téma: Vydírání od syna kvůli práci - chce abychom jej do práce vozili s tím, že se o něj musíme do 18 let starat a živit jej
Jméno: Věk:  Pohlaví: 
Datum přidání:
V rámci uchování anonymity prosím neuvádějte skutečné jméno, napište přezdívku.
Bydlím ve městě (nepovinný údaj)
Prosím používejte háčky a čárky nad písmeny. Ostatním se bude Váš text lépe číst. Děkujeme :-)
Kliknutím na imgmanager.gif vložíte obrázek  Kliknutím na link.gif vložíte odkaz na web
Ochrana proti spamu

10 nejnovějších témat v kategorii:

Hlavní nabídka

Jsme na Facebooku

MUDr. Zbyněk Mlčoch Alkoholik.cz Kuřákova plíce.cz Bezplatná právní poradna.cz Psychotesty on-line.cz Příznaky a projevy nemocí Rady a návody Bylinky pro všechny